恋愛・結婚・離婚

趣味ばかり優先する彼との結婚は・・・

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かんな

男女

私31歳、彼29歳で付き合って2年半です。
彼の仕事は多忙で、朝7時に家を出て、深夜12時〜1時位帰宅です。休みは週1回で長期休暇等はありません。最初の半年間は仕事もさほど忙しくなく毎週会っていました。その後は2.3ヶ月に一度です。
彼は1年ほど前から趣味で構成作家の教室のグループ活動に参加し始め、週1回の休日を一日中趣味に費やし、たまには休んで会って欲しいと何度言っても「今しか出来ない」と絶対に休みません。
去年1年間はたった5回しか会えず(1回30分〜2時間)、今年至っては会う約束はしても突然仕事でキャンセルになったりして、去年の12月から5ヶ月も会っていません。
「週休2日なら会える」と言いますが、現実に休みが無く長期間会えないのなら1回くらい趣味を休んで融通を利かせてくれてもいいと思うのです。電話は週に1回程度しています。

結婚の話も少ししていますが、彼は「考えているが、まだ自分に自信がない。2年待たせたりしないから自信がつくまで待ってて」と言います。
結婚しても家庭を放って趣味に走る夫になるのではと不安にもなります。

まだ遊びたいのでしょうか?こんな男性はずっと変わりませんか?

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  • 趣味なのか生きがいなのか

    トピ主さんは「趣味」と仰っていますが、彼からするとそれは「生きがい」なのかもしれませんよ。
    一度、よく聞いてみることをお奨めします。

    ユーザーID:

  • それって

    それってトピ主さんがシビレを切らして別れを言ってくるのを待ってるんじゃないですか?
    ありえないの一言です。
    電話だけなんて10番目の彼女にだってできますよね。
    結婚の話も相手がしてるんじゃなくてトピ主さんがしてるんじゃないですか?
    2年待たせたりしないって言ってるって事はトピ主さんは33までしか待たないからとか言ったのでしょうか?
    それまでに別れて欲しいんですよきっと。
    今しか出来ない趣味ですか。じゃぁ結婚して趣味をやれば?できないって?お金がない?2年待つまでにたまる?わからないって?
    そんな感じでシビレを切らそうとしているように思います。
    1年間にたった5回しかも2時間未満って遊び以下ですよ。

    ユーザーID:

  • 失礼ですが

    本当に付き合ってるのでしょうか?
    遠距離でもないのにそのような状況で恋愛関係に
    いれるというのが不思議です。
    一度も彼を疑われたこともないのでしょうか。
    2年間待つ「意味」はどこにありますか?

    男なんてうじゃうじゃいますよ。

    次行きましょう次。

    ユーザーID:

  • 彼女よりもグループ活動?

    構成作家って、テレビの台本とか作る人のことでしょうか。その教室でグループ活動?ってするんですか?そんなん勉強に必要なのかどうか、よく分からないんですが。それって要は教室に通う人たちで遊んでいるってだけと違うんですか?
    どのような「グループ活動」をしているのか、ちゃんと教えてもらったらどうですか?曖昧に濁したり、説明できなくて逆切れするようなら、その「活動」は何かやましいものだと思います。

    ユーザーID:

  • そういう男性っています

    私も同じように趣味に生きる彼と付き合っていました。
    付き合う前は週一で誘ってくれ、車で一時間かかる距離を会いに来てくれました。
    彼から告白され、私も彼にひかれて付き合うように。
    ところが彼女の立場になった途端、釣った魚にエサをやらない状態に。
    休日は趣味の用事でつぶれ、電話やメールも自分は苦手だからとしてくれず、一ヶ月以上会えなくてもなんとも思っていない様子。
    いつの間にか、1〜2ヶ月に一回会うペースに。会っても趣味の話ばかり。私が約束をなんとか取り付け、車を飛ばして会いに行く状態。
    初めてのクリスマスも私が計画し車を飛ばしました。

    さすがに自分は愛されているのか?私は彼のことが好きなのか?と疑問がわいて来た頃、愛情深い現在の夫からアプローチがありその彼とは別れました。
    夫に大切にしてもらい、お互い愛情の行き来があることが幸せです。

    あのまま彼と付き合って結婚していたらと思うと怖いです。
    愛情に淡白だったり趣味にかなりの比重を置いている男性もいます。
    その彼は変わらないのでは。結婚して子どもが出来ても…。
    それでも好きかどうか、トピ主さんご自身の気持ちを見つめなおしてください。

    ユーザーID:

  • 今できること

    1年に数時間しか会わなくて、最後に会ったのが5か月前の男性との結婚…私ならちょっと考えられないのですが、お二人の間にはよほど強い信頼関係ができあがっているのでしょうか?
    彼氏さんのお仕事が多忙ということなので、トピ主さんがお休みの日に会いに行ってみたらどうですか?
    仕事の前後・趣味活動の前後、短い時間だとしても、実際に会うのと電話やメールでは全然コミュニケーションの質が違うと思います。

    そうすればフェードアウトを狙っているかどうかもチェックできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 彼の子ども時代を聞いてみたら

    同僚の父親が、全く家族をほったらかして自分の生きがいの趣味に走っていました。
    時間のみならずお金もつぎ込み、結局母子家庭状態でお母さんの自営業で、大学まで行ったそうです。
    そんな彼が選んだ女性は、本当に家庭的で良いタイプ
    やっぱり小さい時から寂しかったからかと、納得したのですが、、、
    幼稚園と生まれたての下の子をホッタラカシテ、同僚は趣味の車に入れあげています。
    子供は可愛いようだけど、いわゆる美味しい取りで”家族団らん”ゴッコはするけど、どうしても尻が座らないようです。
    彼女は今の貴方と同じ状態で、小さい子二人を連れて連日、週末も母子家庭状態です。
    社宅で仲良しですが気の毒ですよ

    ユーザーID:

  • それは修行では…

    えっと、それ、たぶん、趣味じゃなくて…
    プロを目指して修行してるのだと思います…

    もすこし彼の話を良く聞いてみてください。
    なにかものすごいカンチガイゆえにすれ違ってそうで、心配です…

    働きつつ、本来の夢のための勉強、二重生活に近いですから、結婚して妻を守る余裕なんて当然ありません。また、いい年して、夢を追いかけてるなんて、今更、ちょっと言いにくい。

    是非、彼がなぜそのグループ活動に打ち込んでいるか、聞いてみて欲しいです。
    見当ハズレだったらごめんなさい…

    ユーザーID:

  • よく考えて

    結婚という文字に縛られている様ですが
    結婚はゴールではありません。
    結婚後に 夜は遅いし休みには一緒に出かけない夫といるなら 独身でいた方がいいのでは?
    結婚願望があるなら その彼とは別れて 
    結婚相手にふさわしい、相手の気持ちになれるやさしい人を探した方が幸せになれます。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    彼と電話で話をしました。

    彼は当初、私には趣味でやっていると説明してましたが、よくよく聞いてみるとやはり構成作家になりたい夢が捨てきれず、年齢的にも今が頑張る最後のチャンスだと思っているようです。
    グループ活動というのは皆でテレビ台本の企画やネタの意見を出し合い、ミーティングをして構成作家の先生に個々に添削してもらっているそうです。
    1回たりとも休もうとしないのは(もちろん仕事が入れば休みます)前回の分がわからなくなって、他の人から遅れてしまうからだそうです。
    でもいつまでも続けられないし、現実が厳しいのはわかっているので、31歳でスッパリ諦めて辞めると言ってました。辞めることと私との結婚は連動しているそうです。
    しかし、彼が31になるまでまだ1年半あります。いつまでこの会えない状態が続くのかわかりません。お互い実家なので、たまに会社の近くで泊まろうと誘っても、いつも「しんどいから」と断られます。

    浮気は疑ったらキリが無いし、確認の方法もないので気にしていません。ただ、二股とかは無いと思います。

    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    結婚については付き合って2年経つ頃に初めて彼から「2人の今後についてちゃんと考えている」と言われました。
    すぐ具体的な話になるのかと思いきや何も進展しないので、私から「一緒に暮らないか?(=結婚)」と聞いてみたのです。
    私は35歳までには子供が産みたい事と、高齢出産のリスクも説明し、何年も待てないと伝えてあります。
    彼もこのままズルズルしているのは良くない、高齢出産になると私の体が心配だ、と最近結婚について色々考えていると言ってました。

    実際、私も長期間放置されている間、他の男性と会ってみたり、親が持ってきたお見合いをしたりしました。
    でも彼よりも一緒にいたいと思える男性、思ってくれる男性には巡り合えませんでした。
    自分はやはり彼と一緒になりたいとの思いを再確認できたので、彼の「待ってて欲しい」の言葉にも「待ってる」と答えたのですが、近いのにここまで会えない彼に疑問を感じてしまったのです。
    もちろん彼の夢を頑張りたい気持ちも理解したいですが、あまりにもバランスを取るのが下手なのです。
    本当に31歳で諦めてくれたら良いのですが。

    引き続きアドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:

  • 趣味が

    どうのっていう問題じゃないと思いますけど。
    そんなんで付き合ってると思えるって逆にすごいですよ。トピ主さんにプライドはないの?いくら忙しいとは言え付き合って半年からそんな感じって、普通に「もう飽きた」としか思えません。向こうにしたら、トピ主さんが今からパタッと連絡しなくなったとしても痛くも痒くもないんじゃないですか?
    そんな誠意のない男のどこがいいんでしょう?さっさと見切りをつけて他の男性を探したほうがいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:

  • 望みがおかしい

    女性によくありがちなのが、彼そのものではなく、
    「自分に都合よく変わった彼」を望むことです。

    男性が、「2年つきあっている彼女がいるのですが、
    早とちりで短気なのが悩みです。なんとか変わってもらう
    方法はないでしょうか?」と相談したら、「それも含めて
    彼女だろ」と一蹴されるのではありませんか?

    トピ主さんも自分の希望を貫きたいのなら、彼はやめて、
    仕事が暇で無趣味な人と付き合いましょう。
    そういう人をつかまえるのはたいして難しくないと
    思います。

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  • どんなアドバイスが欲しいのでしょう

    トピ主さんの二回目の書き込みを拝見しました。

    理路整然と理性的。
    特にアドバイスが必要なようにも思えませんが、少しでも会いたいというのなら、執筆の気分転換の散歩5分につき合って、他愛もない雑談でもするようにしたら如何でしょう。
    彼氏はトピ主さんの来訪で貴重な時間の浪費と集中力の断裂を怖れているようですが、そんなこと気にしているようでは作家にはなれない気がします。

    「5分でいい。近所の公園で缶コーヒーでも飲みながら話をしない? お互いの近況報告とかどう?」

    そんな感じで電話してみてください。
    それがダメなようでは構成作家はもちろん、将来の伴侶としても懐が狭すぎて不向きだと思います。

    ユーザーID:

  • 待たない、待たせる

    夢を捨てきれない彼の気持ちも、自分にあてはめると解らないでもないけれど、それによって恋人を苦しめるっていうのは出来ないなぁ。

    自分が女性だからそう思うのかも。経験からですが、男性は恋人よりも妻よりも結婚よりも大事だと思い込んでいるものがあるとき、何を言っても無駄だと思います。研究者の彼がいたとき、わたしよりも研究のほうが大事なんだなぁってつくづく思い知らされました。研究を妨げるものは邪魔なんです。

    たぶん男性ってそうやって修行する時期を経てから結婚するほうが、思いやりや愛情が深くなるのでは、と思います。修行の真っ只中に結婚すると母子家庭状態になりすれ違いで離婚になりかねません。

    トピ主さんを中心に人生設計をしてほしいと思われるなら(当然なのですが)、待つことはお勧めしません。あなたを待っていてくれるくらいの男性と結婚したほうが気を使わなくて幸せですよ。子育ても夫の協力なしには無理でしょう?

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  • ふつうじゃないからね…

    彼氏さんが夢に夢中になりすぎて、何もかもなおざりになっていると仮定して、お返事してみます。

    会ってない期間が5ヶ月、については、普通の仕事だけとは精神状態が違いますのでなんとも言えません。

    トピ主さんは、も少し彼の生き方に興味を持ってもと思います。
    芸能・芸術に携わる人生は、元来アンバランスで破滅的です。

    「俺がいなくとも生きていく逞しい女」と思われていれば、夜一緒にいられる分だけ早く結婚したいと思うかも。
    「世間並みに守らなければならない女」と思われていたら、会うにも結婚するにも手順が必要で会えなくなるでしょう。

    「構成作家の妻」という将来像は、おありでしょうか。
    それはありえないなら、私が言うのもなんですが、そんな男、早く見切りをつけたほうがいいです。

    ありえるなら、ご実家に押しかけて無理矢理会って帰りましょう。
    私の場合は親兄弟ですが、ある日アパートに帰ったら、部屋にフツーに居たのには堪えました。

    ユーザーID:

  • 彼をキープしつつ…

    2年後と言ってるけど、今はトピ主さんのことは考えていられないってことですよね。
    つまり、トピ主さんのことは後回しにしたいと。

    自分の夢を優先したい、会うのもしんどい、でも別れるつもりはない。
    なーんか、自分勝手な印象。
    いくら熱中してることがあるとはいえ、結婚を考えてる女性にろくに会おうともしないってのが不思議。
    自分の夢を理解してもらおうという努力もしないのね。
    トピ主さんは「彼を待つ」のを止めるべきだと思いますよ。自分の世界を持って生きるんです。
    仕事に打ち込み、友達とも遊び、時間が合えば彼と会っても良いわね、くらいに。
    待ち続けるよりも時間は早く過ぎるでしょう。
    そのあいだに他の男を捜してもいいと思うけどね。
    彼をキープしつつ、自分のペースで行きましょう。
    新しい男を見つけても、結婚まで1年はかかるでしょうからどっちにしても一緒じゃない?

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  • 基本的に

    時間は作るものです。
    彼はトピ主さんの為に時間を作る努力をしていないだけだと思います。
    そういう人は結婚しても同じだと思いますよ。

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  • 二分法について

     よく、私か○○かどっちが大切なの!と責める方がいます。セロファンさんの「研究者の彼がいたとき、わたしよりも研究のほうが大事なんだなぁってつくづく思い知らされました。」というご経験などもその一例でしょう。

     しかし、他のトピックスで明らかのように男性の「魅力」や「器」が議論される時、性格だけではなく「職業」「社会的向上心(野心)」「家計を支え得る収入」などの社会的要素が、魅力や器を示す大切な物の一つとなっていますよね。実際に自分の周りでは、男性が仕事面で成功を収めると急に女性からのアプローチが増える傾向があります。成功する為には「一心不乱な努力」が必要です。その努力の過程における苦労があるからこその「成功」であるのです。

     付き合い続けても、関係に終止符を打たれるにしても、この点をどのように考えるかが重要です。夢も覇気も無く、収入が少なくてもそばに居るだけでいい。苦労や我慢をするのは、とても無理と考えるのであれば、ご縁が無かったということでしょう。厳しい意見ですが・・・。

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  • やっぱり無理では?

    たとえ結婚しても 充実した生活は望めないので
    私なら 結婚するのは やめます。

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  • 夢が叶ったら

    もし夢が叶ったらどうされるんでしょう。
    構成作家なんかめちゃくちゃ不規則な仕事ですよ。駆け出しだったら、当然ギャラも安いしですしね。徹夜で原稿仕上げて、収録に立ち会って、打ち合わせして、なんていうのを繰り返す生活になるでしょうね。
    恋人のままではますます会う時間はなくなるでしょうし、結婚したとしてもすれ違いが続く可能性も高いでしょう。そしてその生活パターンから脱却できる日がいつ来るのかは分かりません。今度は2年とかの区切りがないのです。そうなったら、トピ主さんはどう感じられるのでしょうか? 
    夢を諦めて、2年後に結婚したとして、また趣味にはまるかどうかは本人にも分からないのでは?
    会えないさみしさなどをどう埋めるのか、彼の要領の悪さも含めて、受け入れられるのかどうかってことなのではないでしょうか? もちろん彼にも妥協してもらったり、メールするなどの歩みよりもしてもらわないととは思いますが。

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  • 今のとこ、お互い求めるものが違う

    あなたには困った趣味、彼には夢もしくはいきがい。今結婚よりも夢に夢中であなたに5ヶ月も会わないでいられるくらいなのに、1回位教室を休んで私に会って欲しい、いいかげんあきらめて堅実に私との結婚を考えて欲しい、と言われたら(トピ主さんは口に出して言ってはいないと思いますが)、そういう男の人はますますあなたとの結婚に対して萎えるんじゃないでしょうか。

    今結婚をせかしてもなんだか無理そう。それどころかうるさく思われて愛想つかされるかもしれません。

    待つのが愛、って場合もありますのでいずれ結婚なさるかもしれませんが近い将来じゃないでしょう?若しくは彼に他に心惹かれる女性が出てこないとも限らない。これはあなただってそうです。婚約者でも妻でもないのだから、あなただって合コンのお誘いがあればどんどん行っちゃえばいいと思います(笑)彼と出会ったように、出会いは他にどんなところに転がってるか分かんないってことを心に留めて暮らしてください。

    それにしてもほっぽらかされすぎ!付き合ってるって言うのも微妙ですよそれは・・・・

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  • 別れられないのですね

    トピ主さんの気持ちって整然とされているようだけど、ぐちゃぐちゃでしょう?損なタイプですね。

    人に愚痴っても全然大丈夫じゃん〜っていわれちゃいそうですね。

    トピ主さんは彼氏を信じているんですよね。
    彼氏と一緒にいたいのですね。できればすぐにでもね。本当は一緒にいて幻滅するくらいにならないと貴女は何も気付かないって思います。

    そういう人に限って、一番曖昧な現状が続きますね。

    トピ主さんに対して彼は誠意ある行動をとっていますか?疑ったら霧ないから疑わない。だれでもそうですよ。冴えない男でない限りね。

    キープすることをお勧めします。私もそうしようと思うのらりくらりの男と付き合っています。彼と別れるのが嫌と本当の彼を別の男性達を通して見てみて、引っ張っていってくれる方について行くか、彼についてゆくか・・
    おそらく新しい恋が見つかったら彼をすてられるんじゃないかしら?

    会う時間を作らない方が悪いのとみんな新しいのに行くことを進めている。二股レベルにはなりません。
    貴女の時間です。比較から始めようよ〜。

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