☆本当に友人なのかな?☆

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アンジー

ひと

私には10年来の友人がいます。私が結婚しても、その関係は今までと同じように続いていました。
だけど、ここ2年くらいなんですが、なんだか違うような気がしているのです。
彼女は約束は守らない、メールの返事は何回かに一回しか出さない。会おうという約束は自分から一方的。
でも、私を頼りにしてくれているみたいですし、細かいことは気にしないおおらかさがありますし、何より前向きです。
だけど会うたびに、
「普通の子は結局勇気がないんだと思う。私は人と違うことをしたいし、出来ると思う。私は人の目は気にしない。みんなと同じみたいなしょうもない結婚もしたくないし。」
という言葉に最近疑問を感じ始めました。昔はそういうところがかっこいいと思っていたのです。でもなんだか最近では、なにも実行していない彼女に疑問を持ちはじめてきました。
彼女が馬鹿にしている友人達のほうが、人として魅力がある気がして。話していても勉強になりますし。
これって、もう違うってことなのでしょうか?アドバイスお願いします。

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  • 余程の事が無い限り

    「友人である」と決めるのはアンジ―さん、貴方です。(ところで、アンジ―さんってかわいいHNですね)

    大よそ、原因は「友人」にあると思います。というよりは、「友人」さんは何か言いたく無い、あるいは言えない事があるんじゃないかな?

    それは、貴方にも言えない、まだ言えないあるいは、一生言うつもりも無い、または、もっと煮詰めてから話そう、・・・なんて思っているのかもしれません。

    だから、アンジーさんがそれでも、「友人」さんをいついつまでも「友人」でいて欲しいと思っていればそうなるし・・・

    暫くは「さよなら」はしないけど距離をおいてまた仲良くなろう、でもいいと思うし。

    実はね私は友人に勢いで「さよなら」と頭に来たので言っちゃったけど、彼女にも事情があることがわかって、後で、また暫くしたら、仲良くしてね、と手紙を書きました。

    とっても良い人だし、大切な友人だったからね。長いうちにはいろいろあるよ。

    友人って大切だからさ、あまり切らないほうが良いと思う。

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  • 。。。?

    本当に友人かどうか、なんて・・・トピ主さんにしか分からないんじゃないですか?要は彼女が嫌いなんでしょう?

    人には良い所悪い所どっちも持ち合わせているのが普通だと思うんですよね。長い付き合いの中で、彼女にだってトピ主さんの良い所だけじゃなく悪い所だって見えてるはず。彼女が大らかで細かいところ気にしないから、あえて口に出さないだけかも知れませんよ。

    友人関係については、トピ主さんがその時付き合いたい人、必要としてる人と付き合ったらいいんじゃないですか?

    トピの内容からは、具体的な内容は分かりかねますが、人にいろいろ期待しすぎないことかなと思います。期待しすぎるとその分ガッカリ度も大きくなりますから。でも、う〜ん、仲は良かったのでしょうね。

    きっと、「しょうもない結婚なんてしたくない」「みんな私のように勇気が無いだけ。私には出来る。」と言ってる(本当に?言ってるんですか?)彼女、

    なんて書くとトピ主さんに同情するレスが付くのだと思いますが・・・。人に多くを求めず、いろんな人の良い所だけピックアップしてトピ主さん自身が魅力的な女性を目指されたらどうでしょうか?

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  • そろそろ違うかな。

     お幾つか存じませんが、10年来の友人で周囲が結婚しているということは、20代くらいでしょうか。
     20代になったら、「人と違うこと」してる人は、もうとっくにしてると思います。それを友達に延々と説明している暇はないと思います。
     同時に、違う道を選んだ人を馬鹿にしすぎるのもきになります。わが道を行っているなら、そんなに馬鹿にしなくてもいいじゃないですか。

     私も、10年くらい友達だった人が周囲の悪口ばかりで自分は何もしてないのに、疲れてきました。今までは友達だったけど、そろそろ違うのかなと思います。

    ユーザーID:

  • よくいるね、そういう人

    他人と違う事がしたい=他人と違う事が出来ない
    他人の目は気にしない=他人の目がとても気になる
    しょうもない結婚はしたくない=結婚するアテがない

    以上です。
    ご友人はアイデンティティが確立されていません。独特の人生を歩む人は他人に「自分は他人と違う」などとは言いません。「他人とは違う人間になりたい」と思っている訳ではないので。あえてそれをアピールする人は「アタシは他人と違うって言って欲しい」のです。でも、何をしたらいいのか分からないので、いつまでも「凡人」でしかありません。ある意味では悲しい人なので、優しくしてあげて下さい。普通の幸せに正面から向き合えないでいるのだから。

    ユーザーID:

  • こんな新書が出ています。

    その名もずばり、『他人を見下す若者たち』
    速水敏彦氏の著書で、講談社から出版されています。

    この帯の4コマ漫画を見ただけで、トピ主の友人と重なることが分かると思います。

    一度、トピ主が読んでみて、納得できれば、
    それを友人に渡してあげてください。

    その後、怒って連絡を取ってこなくなるようなら、
    「それだけの付き合いだった」と思い、そのまま距離を置きましょう。

    もしも、「ちょっと反省したわ」というように、開眼の兆候が見られたのなら、
    これからの友情は、さらに深められると思います。

    ユーザーID:

  • 結局

    どっちもどっちって気がします。

    人を見下す彼女、人に魅力を求めるトピ主さん。

    10年来の友人なら、気づいたことは言ってあげたらいいと思うのですが?

    「彼女のことが私は嫌い。こんな彼女ひどいでしょ。」っていうトピにしか見えないんだな、これが。

    ユーザーID:

  • ?質問?

    前向きなのに、何も実行していない人っているんですか?

    「私には出来ると思う」って、何か彼女自身に目標や目的みたいなものがないと言わないと思うのですが・・・?

    彼女にムカついてることは何となく分かるのですが、この文章からだけだと何ともいえないっす。

    もしも、本当に何も目標がなくてただ「私には出来ると思う」と言う人がいるのなら、それを「前向き」と捉えること自体おかしいと思います。

    どんなときにトピ主さんを頼っているのでしょうか?

    逆にトピ主さんが彼女に頼ったことって無いのでしょうか?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    まりえさん、あげぱんさんご意見ありがとうございます。
    あげぱんさんのレスを読んで、

    ■「しょうもない結婚なんてしたくない」「みんな私のように勇気が無いだけ。私には出来る。」と言って
    なんて書くとトピ主さんに同情するレスが付くのだと思いますが・・・。■

    とありますが、決して私に同情して欲しいために書いた嘘ではありません。私はそういう彼女がかっこよくて素敵だと思っていたのです。

    長い付き合いで、もちろん私の嫌な面も知ってくれているのでしょうし、それでも友人でいてくれていることに感謝しています。

    もちろん嫌いだったらもう会わないだけですが、嫌いではなく、私には普通に結婚して、普通の生活をしている、友人もおり、(それは彼女とも同級生)その友人達とは結婚して仲良くなり、いろいろ助けてもらったので、彼女と話していると、どうして普通じゃいけないんだろう?と思い、話が続かなくなったので、このままでいのかな?とこちらでご相談させて頂いたのでした。

    でも私が決めることですよね。それに、すぐに友人を切ったりするより、自分が素敵な人になっていくのが大事ですよね。目が覚めました。
    ありがとうございました。

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  • ありがとうございます 2

    みなさんご意見ありがとうございます。

    確かに環境が変わってしまったのもありかもしれません。

    それにそらさんのおっしゃるとおり、私は彼女が嫌いなのかもしれませんね。そういう風に思いたくないだけなのかも知れないです。
    本当に長い付き合いで、彼女に憧れて、あんな人になりたいって思ってきました。
    勝手に彼女が『すごいこと』をすると期待して、なにも実行していないからってがっかりするなんて、本当に自分勝手だったと思いました。
    結局自分も自信がなかったのだと思います。
    これからは、人のことより、自分に自信が持てるようにがんばろうと思います。
    みなさんのおかげで、冷静になれました。
    ありがとうございました。

    お局世代さん『他人を見下す若者たち』
    勉強のために、読んでみたいと思います。
    ありがとうございました。

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