夫に退職を求められる

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33才の妻

ひと

初めて投稿します。相談にのってください。
(字数制限があるので、簡潔に書きます)

夫、子供、夫の両親、夫の姉の6人暮らしです。夫の両親の持ち家で完全同居です。
私、夫、舅はフルタイムで働いていますので、平日の夕食は姑が作っています。休日は私が作ります。(洗濯・掃除は各々でしています。義姉は離婚調停中で精神的に不安定なため、無職・家事はしません。)
最近、姑(60才)が物忘れが多くなってきたので、夫は私が退職し、主婦をするように求めてきます。
まだまだ元気な姑、義姉と一日は暮らせません。舅も今年の夏には退職します。

将来的に(夫の両親を看取った後)、夫、義姉との3人同居になるのですが、私は別居したいと思っています。(夫との同居はいいのですが、義姉とは嫌です。)
そのためにも貯えを作りたいのです。(家計は夫婦別々にしています。必要経費をそれぞれで負担しています)別居の話は夫にはしていません。当然同居するものと思っています。
退職をどうやって断ればいいのでしょうか。

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  • うわ。

    大の大人。それも働かないひとが3人もいる家で他人のトピ主さんが主婦なんてやりたくないですよね?
    食事ひとつとっても3人で不満をぶつけたりしてきたら、だったら自分でやってよっておもいますよね。
    いまでさえぼけてきてるなら、家事をやめたら姑さんはますますぼけますよ。。。
    どうして義姉はやらないんですかねえ。

    夫一人の給料じゃ将来不安だということではだめなんでしょうか?

    まあ、上手く騙すなら「義理父と義理母と義理義姉が、私が一日中家にいたら窮屈だろうから。」これでしょう。

    ユーザーID:

  • 追記−1

    5月15日の時点で、まだ、発言がありませんので、追記をします。

    子供のことがとても大事ですので、現時点での離婚は考えていませんが、成人(もしくは大学卒業)した時点で、主人が私たち夫婦の独立を考えてくれないようでしたら、離婚してもいいと思っています。
    (主人の浮気、暴言等で愛情はすでにありません。しかしながら、子供のことはとても愛していてくれて、子供も父親が大好きです。)

    子供が大きくなるまで、同居を保ちつつ、自身の貯蓄を貯え、独立するために、一番良い方法は何でしょうか?

    ユーザーID:

  • 旦那様、ちょっと一方的ですよね

    トピ主さん、よく頑張っておられますね。感服しました。

    でも、物忘れ程度なら加齢と共に誰しもに起こるものですよね。お姑さんの物忘れがひどくなったからといって、これまでやってきた家事を取り上げてしまったら、ますます逆効果だと思います。そのテのことは、いろいろと本にも書いてあるので、旦那様にそれを見せるとか。

    それと、「いま、同居できているのは、自分が仕事を持っているから。まだまだ元気なお姑さんに、何もしないお義姉さんと終日一緒では、とても自分がもちそうにない」
    「両親を看取ることはもちろん引き受けるつもりだけれど、その後にもお義姉さんと暮らすことはできない」ということは、どんなに夫婦間が揉めても、率直に気持ちを伝えておくのが良いと思います。

    旦那様、ちょっとトピ主さんにおんぶにだっこしすぎかなと思います。トピ主さんにも気持ちがあって、そう物事は単純にはいかないということは理解してもらう必要があると思います。

    ユーザーID:

  • きちんと話そう

    無条件に断るのもなんですし、条件を出したら?
    ・家計の管理をトピ主さんがして、夫は小遣い制とする。余った金はトピ主さんの裁量で。
    ・何もしなくなれば姑はボケるので、適度に家事をやらせる。
    ・期限を区切って、別居する。
    ・上記の条件を満たせないことが発生した場合、トピ主さんの復職を妨げない。

    お互い条件を出し合い、すりあわせることで最良の道を選びましょう。
    上記みたいな感じでね。
    そうすると、冷静に話が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 絶対やめちゃだめですよー。

    うわぁーー。いやですね。

    離婚調停中で精神不安定だからむ諸で家事をしない義理姉・・。
    下手すると、一生、不安定だからとたかられちゃいますよ?
    将来的に離婚する可能性もあるなら絶対仕事やめちゃだめです。

    今は子どもがお父さん大好き!かも知れないけど、
    いつまでもそうとは限らないですよ。
    逆に子どもが祖父母やおばがいて家がいやだと言い出したらどうします?
    子どもがいないおばって口うるさいんですよ。
    自分は子育てしたことないから軽く言ってくれちゃって。
    親でもないのに干渉されたら子どもだってたまりません。

    子どもが親の離婚を望むこともあります。
    その時お金がないからと離婚を拒む親もいます。
    愛があるならいいんです。
    でもないのなら仕事はやめないでほしいなと思います。
    子どもがやめて欲しいという理由でやめるのはいいと思います。
    でも愛のないだんなさんやその家族のために必要はないのでは?

    私なら仕事やめるのなら妻やめちゃいますよ。

    ユーザーID:

  • ばおさん

    お返事ありがとうございます!
    そうですよね、働かない大人が3人確定なのですから、私まで辞めたら、もしものとき怖いですよね。

    義姉が働かない&家事をしないのは、精神的(&肉体的)な問題からです。
    私には「自律神経失調症」だと説明されていますが、独り言が多い(テレビに向かっていろいろ言っている)し、夜中に壁を蹴っているのかスゴイ音がする(隣の部屋なので響く)し、突然切れて暴言を吐き始める(義両親に対して)のです。(でも、ご飯の時間になると、部屋から出てきてモクモクと食べ、また部屋へ帰る・・・)

    夫も義両親も「仕方が無い」といった感です。でも私からしたらただの変わり者ですから、早く別居したいのです。(子供のためだけに同居しています。)
    ちなみに、義姉・両親ともに私を嫌っており、夫が居ないときは、ほとんど無視されています。(どうやら、義姉を母親代わりにしたいらしい。実際、義姉が残してきた子供たちを「お兄さん、お姉さん」がいると子供に吹き込んでいます。)

    早くお金を貯めて、子供を連れて別居したい!
    (子供が義両親・姉を好いているので、我慢しています。)

    ユーザーID:

  • 私だったら…

    「何言ってんのよ〜。お義母さんが物忘れが多くなってきたから私に家事しろって、お義母さんの仕事取り上げたら余計物忘れ激しくなるんちゃう?やることがあって必要とされてるからいいんやん。お義姉さんかって、私も家に居るようになると窮屈ちゃう?まだゆっくり今後のこととか考えてたい時期やと思うし。それに、お義父さんかって夏に退職なんやで。家族でお金稼ぐのあんただけになると大変やん。○○(子供の名)にもこれからお金がかかってくるんやし。ほんまにお義父さん、お義母さんが動けへんようになったら、また別の話やけど、今の状態では私が仕事やめるのはあかんのちゃう?」(なまりまくりで失礼!)

    こんな感じでしょうか?
    ポイントは、家族のため、あなた(夫)のため、私(トピ主さん)が仕事を辞めないようほうが良いという方向に持っていく。
    今後のことは言葉を濁し、今はがっつり蓄えちゃうってのはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 私ならこう言うかな

    仕事をやめてしまったら、お義母さんは私に頼るようになって、物忘れがもっとひどくなるでしょう?

    そんなに心配なら、あなた(夫)が仕事をやめて面倒を見てあげなさい。

    ユーザーID:

  • 家事は一番の

    呆け防止らしいですよ。
    60才なら物忘れかがだんだんと多くなっていっても、
    そんなにおかしくないと思いますよ。
    私の母50代半ば・母の姉60代前半はいつも
    「最近、物忘れが激しくて〜」とお互いに言い合っています。
    特に叔母の旦那さんは、非常にまめで家事を全部するんですが、
    叔母は「家事を全部取られたから呆けてきた」と言っていますし、
    私の母も「家事は大切な呆け防止よね〜」と言っています。
    二人とも、脳を鍛えるトレーニングをしていますよ。
    効果は微妙だけど・・・(笑)

    脳は使わないとどんどん老化するので、
    料理の献立を考えるだけでも、十分に脳を使うことになるらしいですよ。
    私なら脳を鍛えるトレーニングの本を一緒にやるかも。
    私と主人もやるんですが、これが意外と楽しいですよ。

    ユーザーID:

  • オレンジさん

    お返事ありがとうございます。

    >これまでやってきた家事を取り上げてしまったら、ますます逆効果だと思います。
    そうですよね。姑はまだまだ、台所は自分の城と構えています。食器や調味料の場所を変えるな!と言います。しかし、その本人が何を何処に置いたのか忘れています。あと、鍋の焦がしや火の消し忘れが多いです。(IHを勧めましたが、年寄り扱いするな!と反対されました。)

    >どんなに夫婦間が揉めても、
    揉めています・・・。この手の話は「うるさい!文句があるなら出て行け!」と言われて終わりです。一体私の他に誰がこの家に嫁にくると思っているのでしょうね・・・。

    >トピ主さんにも気持ちがあって、
    夫の考えは「お前が我慢すればいい。」です。我慢できないときは出て行け、です。だから、将来は出て行くつもりです。

    もう、夫に何も求めません。今は我慢して、自分の財産を守ることを考えています。(離婚したら、私の財産も夫に折半で取られそうなので、別居がベストと思っています。)

    ユーザーID:

  • 続き読みました

    絶対仕事をやめてはだめですよ。
    夫のたわごとなんて無視無視。
    浮気・暴言&親の面倒&お義姉さんの面倒まで見ろですか。
    いつでも逃げられるように経済的に独立してないと。
    でも、こう言ってはなんですが、トピ主さんに逃げられて困るのはご主人なんです。
    そんなやっかいな家庭がくっついてる男の人の再婚相手になってくれる女の人なんていないんですから。
    私だったら「仕事をやめろというなら家を出て行く。あなたが家事をすればいいでしょう。」って言ってやるかも。
    自分がやりたくないことを妻に押し付ける夫ってなんなんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 義姉が自立してから再度検討

    あなたが退職したら、確実に姑、舅、義姉は家事をしないでしょうね。あなた自身がそれでも良いと思えるまでは仕事を辞めない方が良いですよ。

    ご主人への説得ですが、交換条件をつけたら如何でしょう?

    例えば、義姉。今は離婚調停中で精神的に不安定とのことですが、いつかは終わります。終わって、自立の目処が立ち、家を出たら、再度退職について【検討】する

    というのはどうでしょう?

    しかし、60歳でもう呆ける姑さんは、病気じゃないですかね?お舅さんに病院に連れて行くよう言ってみたらいかがでしょう。

    病気なら仕方がないとしても、年寄の日々の作業を奪うと、確実に、しかもかなりのスピードで呆けます。少し無理するくらいで、日々感謝の念を伝えた方がずっと良いです。お舅さんも、まもなく退職なら、家事は姑さんと、舅さんの2人でできるでしょう。できなければ、義姉も手伝うでしょう。(これで手伝わなかったら、義姉さんは自立するつもりも、今後家を出るつもりもないと、腹を括った方がいいでしょう)

    ユーザーID:

  • 家計簿

     そう言う男性には何をいってもムダです。理屈に合わない情や自分に都合の良い風にしか物事を考えてないと思われるからです。

     でも、そう言う人でも、自分の財布に関しては、別だと思いますよ。そこを責めてみましょう。

     ご主人はどのくらい稼いでおられますか?一度、やめた後の事を試算してみては如何でしょうか。

     あなたの収入が無くなった場合に、どのくらいの支出が月々、ご主人ひとりの肩にかかるのか・・・きっと、ご主人のお小遣い(浮気に使ってたりしてた分)が激減するはずです。しおらしい顔をして、「義姉の保険や年金もこれだけかかるし・・」みたいに言ってみるのも良いですね。「老後も面倒を見る気はあるのよ。でも、私がやめたら無理かも・・・」というのを匂わすのです。

     この際、女優になりましょう。

     今大事なのは、角を立てず、夫婦関係を破綻させずに、仕事を続けることです。仕事を続けてさえいれば、もしもの時には家を出ることも出来ますし、なんとかなりますよね。お子様のためだと思って頑張ってください。

    ユーザーID:

  • もっとコミュニケーションを

    ご主人と財布も別で、一人で別居を夢見て貯蓄している、
    との部分が気になりました。
    トピ主様は、ご主人とお子さんだけで別の暮らしを望む
    ならば当然それはご主人にもっと伝える必要があります。
    そして、同じ将来に向けて、一緒に貯金することを
    お勧めします。

    一つの既存する家庭の中に赤の他人が嫁として
    一緒に暮らして、しかも義姉まで面倒をみるなんて
    私だってまっぴらですよ。
    だけど、自らが家族としてご主人のご両親や兄弟を
    受け入れなければ、トピ主さんだって受け入れて
    もらえないんじゃないでしょうか?

    同居を続けるにしても、別居をするにしても
    もっと自分のご家族とコミュニケーションを密にした方がいいですよ。

    頑張って下さい。

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  • お金を頂いてます

    私もまだ働けます。しかし、夫の母は認知症でその介護のために3年まえから今もはたらけません。

    なので、私にも夢がありますが、なかなか実現できません。私としては、母(夫の)には恩を感じている事もあるのでひきうけましたが、妻である私の事も理解してくれていて、義母のお金から給料を少し貰ってます。
    夫の兄弟姉妹には了承済みです。

    トピ主さんもだんなさんと良く相談の上決められるとよいと思ます。

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  • 今別居されたほうがいいかもしれません 1

    お子さんのためとおっしゃいますが、将来を見越してなら今すぐに別居されたほうがいいかもしれません。

    同じような状況で、現在、姑がなくなり舅と義姉がおり、さらに夫が病気で、舅と義姉は健康体。さらに知人も持病持ち。 彼女は評判のよいお嫁さんですが、
    知人は、成人したと同時に子供だけ外に出しました。

    知人が言います。 私達夫婦が義姉の生活をささえるのは、もう仕方がないので、あきらめていると。
    でも、子が義姉をみるかもしれないと思ったら耐えられない。 

    お子さんのためにとおっしゃいますが、あなたと夫が一家をささえるのに全力をかければ、身体も疲れます。

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  • 今別居されたほうがいいかもしれません 2

    義姉さんが離婚されるのなら、家事労働をしていただく。 その報酬はしっかり給料として渡す。
    それが嫌なら、義姉さんに外で働いてもらう。
    そして、両親、義姉、あなたたちで、出来ない家事をしていただける人を雇う。 等分にお金を出して。

    家族はなあなあになりやすいですけど、その都度、皆で相談して、家族の1人が犠牲にならないような工夫をされたほうがいいですよ。
    仲よさそうなご家族のようですね。
    60歳くらいのお姑さんなら、あなたと義姉さんが同じくらい労働して当たり前と考える可能性はあります。

    でも仲がよさそうな、ご家族なので、あなただけに、甘えるということはないかもしれませんが。

    なんとか状況を変えれるといいですね。 

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  • やじろうべえさん

    お返事、ありがとうございます。

    >お互い条件を出し合い、すりあわせることで最良の道を選びましょう。

    そうですね。本当は、退職するのならば、(義家族と)別居したいのですが、義母の代行を求められているので、難しいです。
    でも、代行というのならば、家計の管理を任せてもらってもおかしくないですよね。現在家計を握っているのは義母ですので、この話を持ち出せば、おそらく引いてくれると思います。
    この話をしてみます。

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  • 2億円!

    経済財政白書によると、
    女性が60歳まで正社員で働くのと中途退職&パート社員で働くのでは、
    生涯賃金だけで「2億円」違うそうですよ。
    そのうえ老後の年金額も違うわけですから。。
    ご主人に「あなたは2億円をみすみす捨てるのか?」と尋ねてみましょう。
    それでも辞めてほしい人っているのかしら。

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  • りんりんさん

    お返事、ありがとうございます。

    >下手すると、一生、不安定だからとたかられちゃいますよ?
    はい、おそらく一生たかる予定のようです。現在は、義両親が金銭的な世話をしていますが、いずれは夫が世話をするつもりでいます。
    私は、するつもりもする義務もないので、夫の死後は義姉の子供(義兄が養育している)に任せたいのですが、あちらの子供にしても、ン十年も離れていた母の世話は嫌がると思います。(でも、義務はありますよね。)本当に、義姉は将来どうなるのでしょう?

    >私なら仕事やめるのなら妻やめちゃいますよ。
    子供がいなければ、浮気発覚の時点で離婚しています。ただ、ただ、子供のためのみ家族でいます。(父親としては、合格点なので。)
    この辺りは、賛否があると思いますが、現時点では離婚(&別居)を考えていないことを、お分かりいただけるとありがたいです。

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  • ありんこさん

    お返事、ありがとうございます。

    >こんな感じでしょうか?
    ポイントは、家族のため、あなた(夫)のため、私(トピ主さん)が仕事を辞めないようほうが良いという方向に持っていく。
    今後のことは言葉を濁し、今はがっつり蓄えちゃうってのはどうでしょう?

    すばらしい回答でした。そのまま使わせていただきます。家族のため仕事を続ける、というスタンスですね。今まで仕事をすることは自分のためだと思っていたので、後ろめたい気分でしたが、意識を変えて堂々と主張したいと思います。
    今後のことは・・・どうなるか、本当にわかりません。

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  • 辞めないで!

    トピ主さん、私と同じぐらいの年なのに苦労多すぎます。

    まだ若いのですから、仕事をやめて人生を下り坂にしないで下さい。
    とにかく働き続けないと、今後色々な決断をする時に金銭面の不安から、自分のための決断が出来なくなってしまいますよ。

    将来的に離婚も考えているなら尚更、仕事は死守しないと。

    旦那の両親と同居してるだけでも大変なのに、不安定な義姉までいるなんて...そして大人は旦那ファミリーで団結して、旦那さんはトピ主さんの味方ではないなんて...。お子さんがある程度の年齢になったら離婚しても構わないと思いますよ。

    義家族がお子さんに変なことを吹き込んでも、お子さんのトラウマになってしまいますし...。

    ご自分とお子様を守るためにも、お仕事続けてくださいね。そして、隠し貯金も作っておくと良いかも。

    ユーザーID:

  • ハルさん

    お返事、ありがとうございます。

    >そんなに心配なら、あなた(夫)が仕事をやめて面倒を見てあげなさい。

    言ってみたいです、そんな台詞。しかし、悲しいかな、私の給料では家族を支えていけません。(母子家庭ならできるかもしれませんが。)
    夫の会社は最近業績が悪いので、リストラも有り得る状態です。(私の会社は安定しています。)そのリスクもあるし、やっぱ辞めちゃだめですよね。

    ユーザーID:

  • マロンさん

    お返事、ありがとうございます。

    >60才なら物忘れかがだんだんと多くなっていっても、
    そんなにおかしくないと思いますよ。
    そうなんですか、知りませんでした。自分の実家へあまり帰らないので、自分の親と比べることもできず、程度がわかりませんでした。意外と老化って始まるのが早いのですね。
    今のところ、物忘れ以外に不都合はなく、火の扱いだけ気をつければ、まだまだ家事はこなせそうです。

    ユーザーID:

  • たい子さん

    お返事、ありがとうございます。

    >そんなやっかいな家庭がくっついてる男の人の再婚相手になってくれる女の人なんていないんですから。
    本当にそう思います。夫に怒鳴られる度に、そう言い返すのですが・・・。「お前のような女に再婚相手があると思うな!」と言い返されます。
    離婚・再婚は考えていませんけど、自分の給料で一人で生きていくのは、正直怖いです。これは、最後の手段だと思っています。

    ユーザーID:

  • みあやさん

    お返事、ありがとうございます。

    >例えば、義姉。今は離婚調停中で精神的に不安定とのことですが、いつかは終わります。終わって、自立の目処が立ち、家を出たら、再度退職について【検討】する
    そうですね。円満にしたいなら、これがベストの方法だと思います。でも、その可能性は低そうです。

    >できなければ、義姉も手伝うでしょう。(これで手伝わなかったら、義姉さんは自立するつもりも、今後家を出るつもりもないと、腹を括った方がいいでしょう)
    今、現在は、姑が熱があっても、何もしません。自分のご飯を作らせています・・・。これは、姑も悪い(甘やかし過ぎ)と思っています。姑が高齢になったら、退職する覚悟はあります。

    しばらくは、現状を維持したいです。

    ユーザーID:

  • 小学生姉妹の母さん

    お返事、ありがとうございます。

    >そう言う男性には何をいってもムダです。理屈に合わない情や自分に都合の良い風にしか物事を考えてないと思われるからです。
    全くもって、その通りです。先のことは、あまり考えずに発言する人です。

    >今大事なのは、角を立てず、夫婦関係を破綻させずに、仕事を続けることです。仕事を続けてさえいれば、もしもの時には家を出ることも出来ますし、なんとかなりますよね。お子様のためだと思って頑張ってください。
    はい、頑張ります。なんとか、頑張ります。

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  • きんこさん

    お返事、ありがとうございます。
    きんこさんの、お言葉が一番深く考えさせられました。

    >同居を続けるにしても、別居をするにしても
    もっと自分のご家族とコミュニケーションを密にした方がいいですよ。

    本当の自分の気持ちを良く考えてみました。
    私、たぶん、子供が成人したら、一人で暮らしたいのです。(今の気持ちです。その時には、どう思っているのか、予測できませんが・・・)
    夫との同居も、子供の独立と同時に解消したいのです。もっと、自分自身の将来を、よく考えたいと思います。

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  • たろさん

    お返事、ありがとうございます。

    >私もまだ働けます。しかし、夫の母は認知症でその介護のために3年まえから今もはたらけません。
    ご同情申し上げます。何故、夫の母のために自分の人生を捧げなければならないのでしょう。

    >妻である私の事も理解してくれていて、義母のお金から給料を少し貰ってます。
    良かったですね。理解のあるご主人、思いやりのあるたろさんの様子が伺われます。

    私のところは、たろさんのような解決法は難しそうです。夫の理解もないですが、私にも思いやりがかけているようです。

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  • えりのさん

    お返事、ありがとうございます。

    >60歳くらいのお姑さんなら、あなたと義姉さんが同じくらい労働して当たり前と考える可能性はあります。
    義母を始め皆が義姉をどう思っているのか、聞いたことはありません。夫は「役立たずだ」といっていますが、「仕方が無い」という感じです。
    そのことに触れない、触れてはならない空気です。
    私に対して「申し訳ない」という感じもありません。いいんですけど、別に・・・。

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