義妹の態度に困っています

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あかね

ひと

義弟が病気で重度の後遺症が残りました。(経済的な心配ありません)

義弟は後遺症が重くすぐにはひとりで通勤するのが無理そうなので、病状が落ち着くまで一時的に義弟の実家に同居してそこから通勤する事を主人が提案しました。(義実家と義弟の会社は10分位、自宅からだと1時間以上)

慣れるまでの2〜3ヶ月という意味で主人が話したのですが、義妹は『親の面倒まで見ろというのか』と大変な勢いで怒り出してしまい、主人と私が『慣れるまで近い方がいいから、選択肢のひとつとして・・・』と説明しても聞く耳を持たずに怒ってしまいました。

その後は義妹が電話をかけて来た時に、主人でなく私が出ると切ってしまうし(着信番号で相手がわかる)、とにかく私を目の敵にします。(主人は税理関係の仕事なので必要な時には掛けてくる)
1年近く経過しているのに今まであった盆暮れの挨拶も子供の祝い事も一切連絡がなくなりました。

どうやら、私が主人に同居を薦める様に言わせたと誤解しているようです。

義母は「あかねさんが幸せそうにしているので八つ当たりをしているのだから、放っておきなさい」と言いますが、どうしたらよいでしょうか?

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このトピのレス

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  • 一番つらいのは誰?

    >慣れるまでの2〜3ヶ月という意味で

    実際に2〜3ヶ月と言葉に出して言ったわけではないのですから、相手(義妹)が「ずっと」という意味にとったとしても不思議ではありません。


    >義妹は『親の面倒まで見ろというのか』と大変な勢いで怒り

    義妹さんはご主人の面倒をみるのが大変なんです。
    そのことだけでいっぱいいっぱいというのに、誰もわかってくれないと心を閉ざしていたんだと思います。

    ですからトピ主さんのご主人が話の内容・期間をはっきり言わず、ニュアンスでわかってほしいという話し方をしても、義妹さんに届くはずなかったのです。

    >主人と私が『慣れるまで近い方がいいから、選択肢のひとつとして・・・』と説明しても聞く耳を持たずに怒ってしまいました。

    両者とも完全にボタンの掛け違えです。



    一度、義妹さんの立場に立って考えてあげてください。

    主人の面倒でもくたくたなのに、義両親と暮らして心安らかでいられますか?
    この提案では、義妹さんだけがどんどんつらくなると思いませんか?

    介護される立場の人より、介護する立場の人を一番に考えてあげてトントンだと思います。

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  • お姑さんの言うとおりにしましょ

    困りますよね。
    でも、想像力を働かせれば、義理の妹さんの気持ちも理解できるでしょ。
    お姑さんの言うとおり、放っておいてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • ほっとけば

    義母さんがお話がわかっていらっしゃるようで
    よかったですね。
    カンチガイで一人勝手に怒っているだけのようなので
    ほおっておけばいいと思いますよ。
    一切ご主人にまかせておけばよいのでは?
    義弟さんが自分で相談にこられたら
    お話をきいてあげられたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ほおっておく

    不幸な状態にある人には、幸せそうな人からのアドバイスは届かないことが多いようです。
    言えば言うほど溝は深くなると思います。

    義姉さんの立場から、手を差し伸べられることは差し伸べて、アドバイス云々は控えたほうがうまくいくと思います。

    義妹さんは今の自分の境遇を乗り越えていないのです。
    将来的に乗り越えて、義弟さんと幸せになってくれるといいですが、それは義妹さんの問題なので、トピ主さんにはあまり出来ることは無いと思います。

    静観しましょう。

    ユーザーID:

  • これはキツイですな。

    亭主の怪我にかこつけて画策されたと思っても不思議はなし。

    同居のきっかけは人それぞれ。共通して言えることは「入るは楽々出るのは地獄」。いったん同居すると、義父母にとっては約束の期限なんぞ無いも同然。出る時期が来たら大いに抵抗するだろう。結局は義妹が悪者にされることに。それが分かっているから、義妹も怒っている。

    >主人と私が『慣れるまで近い方がいいから・・・。

    「私が」という文字が。トピ主はしっかり介入している。黒幕は長男嫁と思われるのも無理はなし。いいか悪いかは別にして普通は同居となると、まず頼られるのは長男夫婦。

    1年近く経過しているとあるが、これは一生残るやも。「誤解された」と書いてあるが、内心「そのまま義弟夫婦が同居してくれれば、こちらは安泰♪」という気もちが微塵も無かったと断言できるか否か。

    >どうしたらよいでしょうか。

    疑いを晴らしたければ、トピ主が自ら率先して舅、姑と同居すればよい。それが出来ない事情があるなら、残念だが術はなかろう。

    ユーザーID:

  • お義母さまのおっしゃるとおり

    放っておきましょう。 で、今後何か暴挙に出た場合(例えば嫌がらせをはじめたとか、無言電話をするようになった、とか)に対策を考えるようにしてはどうでしょうか。

    あるいは、あまりにストレスなようでしたら、お義母さまからやんわり言ってもらうとか。 でもそれも良くないかな。 トピ主さんの差し金だ!なんて思われちゃうかもしれないし。

    やっぱり無視が一番じゃないですかね? お義母さまも味方になってくれているようですし・・・どうでしょう?

    ユーザーID:

  • 義母様のいうとおり

    義母様がおっしゃっている通り義妹さんはトピ主さんに八つ当たりをしているのではないでしょうか?

    例ですが、女性は夫が浮気をしてたときに自分を裏切った夫を悪く言わないで相手の女性を悪く言う人が大半だそうです。
    義妹さんも直接意見を言ったご主人でなく奥さんであるトピ主さんに敵意を表しているのも同じ感覚なのではないでしょうか?
    同じ女性として幸せにしているトピ主さんが嫌なのかも・・・・。
    お子さんのことにしても同様です。

    幸い義母さんはある程度理解されているようなので放っておいてはどうですか?

    ユーザーID:

  • 義妹さんレベル低い

    ナンバーディスプレイの電話で無言電話をかけるなんて義妹さん・・・・

    気づかないで切っているなら=かなりのお馬鹿
    気づいて切っているなら=相当性格が悪い

    ですね。
    お金に困らないとはいえご主人に後遺症が残ったのでしたら『逆恨み』というやつではないでしょうか?

    お母様の言うとおり無視したらよろしいいかと・・・・
    でも気分悪いですね。

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  • 補足です

    レスがありましたので補足させていただきます。
    主人は義妹に実家に滞在することについて、障害を持って通勤するのに慣れるまでの2ヶ月くらい、最大でも3ヶ月位で考えたらどうかとハッキリ言っていますし、この次点では義弟はリハビリ中でまだ家に1度も帰っていないので、このままリハビリ施設から自宅へ帰って1時間以上の通勤では無理そうなのでワンクッションを置いて実家へ行き(平屋でかなり広い)その間に自宅の改装も考えてはどうかとあくまで提案の一例として話をしています。

    ですから主人と私はこの話をした時に義妹が嫌なら『その必要はない』とか『家から1時間以上でも大丈夫です』言えば済む程度の話だと思っていたので、想像もしていなかった反応に戸惑っています。

    この後かなりの時間が経っているのですが、子供のお祝い事を送っても何の連絡もなく、記念日のお祝いについても何の連絡もありませんでした。
    お見舞いも勿論していたのですが、転院したことも退院したことも知らせてもらえませんでした。
    義妹の子供にはお年玉をあげましたが、我家の子にはなしでした。

    あれだけ露骨に拒絶されると同じ親戚として悲しくなってしまいます。

    ユーザーID:

  • シリアルさんに同意。

    そしてお姑さんもまた、女性の気持ちをよく理解して下さっていらっしゃると思います。
    今は人生の苦しい波に頑張っている義妹さんを、心でそっと祈って差し上げたら。

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  • 逆恨み!?

    >『慣れるまで近い方がいいから、選択肢のひとつとして・・・』と説明しても聞く耳を持たず

    選択肢のひとつとして話したのなら、決め付けた訳でもないのですから妹さんは「その気はない」と答えればよかったのだと思います。
    それを逆ギレしたのは精神的に余裕がなかったのだと思います。
    でもトピ主さんが電話に出ると発信者がわかる電話なのに切ってしまうというのは、少々性格が悪いのかな?

    お母様が言っていらっしゃように焼きもちなのかもしれませんね。
    逆恨みなら放っておきましょう。
    でもお子さんにまで八つ当たりは気の毒ですね。

    ユーザーID:

  • しかし・・・

    いずれは自宅から通わねばならないのですから
    最初からそういう形に慣れておいたほうがいいと思います。
    それに義実家に滞在することになれば
    旦那さんの世話だけでなく
    義両親との小さな衝突など、
    普段なら気にならないことも
    こんなに大変なときにはわずらわしく思うでしょう。

    一時の感傷でいたわられるよりも、
    先をみすえて発言してほしいというのが
    実際の義妹の考えなのではないでしょうか。
    それをわからず親切心でかかわろうとすると
    おせっかいになってしまうのでは?

    もちろん義妹さんの対応の仕方もまずいとは思いますが
    あなたも「相手のことを思いやってるの」という意識をちょっと変えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 良く読んでわかった

    義弟さんは義親と同居していなかったんですね。義弟が後遺症が残り、トピ主夫婦が義両親との(短期)同居を進めた。

    それは余計なお世話でしょう。(提案と言っても誤解しても仕方ないかも)「義親じゃなくてトピ主夫婦が言う」というのがヤバかったかも。

    で、子供のお金まで取っていてもくれないんだからもうあげないでおけば?もしくは、「ごめんなさい、余計な事だったよね」って夫婦で誤りに行った方が良いかも。

    時に人は本当の事でも他人に言われるとカチンとくるもの。義妹さんが同じ事(同居)を考えていたとしてもトピ主夫婦から言うべきではなかったのでは、って思います。義妹さんの立場になってみて考えて下さい。

    ユーザーID:

  • 私も主人を介護中1

    私も現在、主人の介護をしておりますので、義妹さんのお気持ちなんとなくわかります。
    介護を投げ出さず、世話している事に感謝の言葉を言ってもらえるだけで随分救われるんです。
    介護する側が困難にあった時【助けを求めた時だけ】気持ちよく手を差し伸べてくれたら全然違ったと思うのです。

    義弟さんが重度の後遺症との事で、トピ主さんのご主人は、何とかしてあげたいというお気持ちで、いろいろアドバイスなさってるのかと思います。実の弟だから、それが当然で、そうすべきだと・・・

    ですが義妹さんには、自分達夫婦の問題を、親戚がああしろこうしろと意見し、その通りに従わなければ、説得させられて・・・ナゼ?って思ってるのでは。自分達夫婦の人生、生活の問題なのに、なぜ自分達で決められないの?って。

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  • 私も主人を介護中2

    ただでさえ、重度の後遺症のあるご主人で、この先どうなるんだろうと不安になってると思います。
    幸せな将来設計は全て崩れて、マイナスな事ばかり。
    あまりに周りの理解がないと、義妹さんいなくなっちゃいますよ。義妹さんには義妹さんの人生ありますから

    トピ主さんは、お姑さんにほっとけと言われ、納得いかずトピ立てたのですよね?
    ですが、トピ主さんは何もしないほうがいいと思います。義妹さんには、もはや敵としか映ってないから。ご主人のほうから、義妹さんを労う言葉と、トピ主さん夫婦は、全面的に義妹さんの見方だというような事を言ってみてはいかがでしょう?

    それにしても、お姑さんの「八つ当たり」という言葉とトピ主さんの「子供のお祝いが何一つなかった」という発言に、何だか悲しくなってきました。

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  • 悪気が無かったのは分かるんだけど・・

    例えば、向こうから「お願いします」と言われたり、義両親から義妹さんに話が行った・・・というなら分かりますが・・・

    親切心とはいえ、「義両親の家から通えば」って関係ない義兄夫婦が口を出す事じゃなかったんじゃないかと思います。

    義妹さんからしたら「人の不幸につけこんで義両親との同居までさせようとするのか!」って思っちゃたのかも・・。
    苦しい状況で普通の精神状態じゃないんだと思います。


    手紙で「義妹さんの大変な事情も理解出来ずに安易な事を言って出過ぎた真似をしてごめんなさい。
    これから、何かお手伝い出来る事があったら遠慮なく言って下さい。」
    伝えたらいかがでしょうか。

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  • そういう時って

    そういう時って、全て悪くとらえてしまうんです。
    相手がそんな風に思っていなくても、全てマイナスに、だから、出来るだけそっとして置いてあげたほうがいいと思います。

    今は、あなたに腹が立って仕方がない、当たり所になってしまっています。
    だんなさんのことで辛いのをどこにも当たれない辛さを、誰かにぶつけたい、たまたまそのきっかけが、それだっただけのことです。

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  • 義妹さんも可哀想ですな

    >ですから主人と私はこの話をした時に義妹が嫌なら『その必要はない』とか『家から1時間以上でも大丈夫です』言えば済む程度の話だと思っていたので、想像もしていなかった反応に戸惑っています。

    つまり、トピ主さん夫婦は軽く考えていたわけですね。容易に誤解されてしまうような話の持ち掛け方だったのではないかと思います。

    義妹さんは義弟さんの介護をしなくてはならないわけですよね? で、今現在は余裕ないですよね?
    それに加えて義理の両親に気を遣う毎日の生活を提案されれば・・・
    大体、義妹さんと実家では介護の仕方とか考え方が違うと思います。当然ながら生活習慣などもね。
    トピ主さん夫婦はそこまで考えましたか?
    義弟さんのことを考えたらって思うかもしれませんが、結婚しているのですから義妹さんのことも考えるべきだと思います。そうでないと、結果的に義弟さんにとっても悪い結果になってしまうと思います。

    例えば、実際に介護を手伝ってからの発言であれば、とか普段からコミュニケーションをとって誤解されないような関係だったらとか、思いました。

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  • 謝まったのでしょうか?

    義妹さんが激怒されたときに、すぐ謝ればよかったですね。
    義妹さんが怒るのも無理はないと思います。

    病気の夫に加えて義理の両親と同居しろと言われたのですよ。
    普通は自分たちがしていないこと(同居)は他人にすすめませんよ。

    違うとおっしゃるのなら、トピ主さんご夫婦が、今すぐ義理両親と同居してあげてください。

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  • 誤解とは言えない

    トピ主さんとしては、押しつけたわけではなくあくまで提案、誤解されて哀しいし、腹も立つということなのでしょう。
    それはそれでなるほどと思います。

    ただ、トピ主さんが口出しすることではなかったと思います。
    何をしてくれるわけでもないのに(介護してくれるわけでもない人ですよね)提案とはいっても口出しされてはいやでしょう。
    まして、その提案は義理の両親との同居。
    義弟さんにとっては楽でも、義妹さんにとっては苦痛のきわみでしょう。そして、義弟さんにとって楽となれば、義妹さんが元の家に戻りたくても、義弟さんが戻りたがらなくなるんじゃ? そうなると義両親も後押しするでしょうし、義妹さん一人でもとの家に戻りたいといっても、誰も聞いてくれない。強行すれば障害のある夫のことを考えない冷たい妻といわれてしまいます。

    トピ主さんのご主人がもし障害を負ったとして、義妹さんに、義両親と同居すれば? と提案されて、素直に「なんて親切な提案かしら、ぜひそうしましょう」と思えますか?
    思えないのだったら、やはりそれは親切な提案ではなかったということです。

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  • 続き

    そして義両親の介護、実際どうなさる予定なのでしょう?
    そこのところ、うやむやのままだったのでは?
    お姑さんは「八つ当たり。放っておけばいい」とトピ主さんに対してものわかりのよさそうなことを言っていますが、では、実際、義両親が倒れたら、介護するのは誰?
    率先して「私に任せて」といえますか? そうでないのなら、やっぱり、同居を提案したことイコール義両親の介護まで押し付けたとみなされても文句は言えないですよ。
    結果的に同居している人間がいやでも見ることになるんだから。

    もし、どうしても誤解である、その誤解を解きたいというのであれば、義両親が介護が必要になったとき、トピ主さんが同居しておふたりの面倒を見ることです。
    そうすれば、義妹さんは誤解だった、あれは親切心だったのだと思うことでしょう。
    それができないのなら、誤解ではないので、誤解をときたいというのは間違いだと思います。
    義妹さんの態度もひどいですけどね。でも、不幸でいっぱいいっぱいのときにさらに陥れられそうになったと思ったら、どうしようもないことかもしれません。
    それまでも、トピ主さんに対して思うところがあったのかも。

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  • 手は出さないが、口だけ出すのは、おやめください

    あかねさんたちは、実家へ義弟夫婦さんが、少しの間お世話になったらどうかと提案されたのですよね。

    実家ですこし滞在となっても、あかねさんたちの生活は全く今のまま。 

    手は出さないが口だけ出す。 そして、姑にもそれを口にする。 

    お兄さんだからと言うわけではありませんが、親戚で片方が収入が多い場合は、一方的に、お年玉をあげ、あれこれ理由をつけて金銭を贈るかたは、少なくありません。 そして、あげたからその分、返せではなく、全く一方的に贈る人も多いです。

    あかねさんは何を困っているのですか。
    相手が無視することについてでしょうか。

    もしも、ご自身が義妹さんの立場だったら、どうでしょうか。 

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  • 想像力が欠落してますよ

    >想像もしていなかった反応に戸惑っています。

    はっきり言って想像力が欠落してると思いますよ。

    兄弟2人ならば、親が年取った時どちらが面倒みるかが問題になるんじゃないですか?
    それがはっきりしてない内に義兄夫婦から、お前ら親と暮らせば?なんて言われれば、親の面倒を私達に押し付ける気だろう、って邪推されますよ、そりゃ。

    兄夫婦が弟夫婦に親と暮らせって言うのがどういう意味か、もう少し「想像力」を働かせるべきです。
    義弟の体の為、期間は3ヶ月、選択肢の一つ、こんなのただの口実だと思われますよ。

    この問題を簡単に解決する方法は、一つ。
    義親の世話は私達(トピ主さん夫婦)がするって義妹に宣言することです。

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  • 重度でも通勤可?

    ずっとロムってきました。
    弟さんは重度の障害でも通勤できるんですよね!?
    というのは一般的に思う『寝たきり=重度=要介護』ではないのでしょう。

    ということは妹さんは普通の人が想像するような寝たきりの人の介護をするわけではないのですね。
    それならば、多少意に沿わなかったトピ主さん達のアドバイスに対して無言電話などはやり過ぎのような気がします。

    人間は自分が不幸になると幸せな周囲の人がねたましく思えるのでしょう。悲しいことですが・・・・。

    トピ主さんはお母様の言うとおりにしていればよいのでは。

    ユーザーID:

  • トピ主です ありがとうございました

    いろいろなご意見を頂きありがとうございました。

    文字制限があったので記さなかったのですが、義妹にはその場で何度も誤りました。
    義妹は夕食を作るのが面倒だといって週に1〜2回義弟と義両親の家で待ち合わせて義母に夕飯を作ってもらっているので主人は1ヶ月くらい一緒に住むのは大丈夫だと思っていたようです。

    詳しく書くのは避けますが、義弟は障害はありますが、食事・トイレ・お風呂も自分で出来るので『介護』という程の世話は必要ないのです。視野に問題があるので慣れないと通勤には危険が伴います。

    義両親の介護問題は、将来義妹が面倒を見る必要は100%なく、このことは義妹や義両親をはじめ全員が判っているのです。

    お正月に主人が義妹の子供達にお年玉をあげても1歳違いの私の子供達に何もあげなかったり、義弟の転院・退院の連絡をしないことを義母は見て知っているのであのような言葉になったのです。

    夏休みに義妹が子供を連れて海外旅行へ行くことが決まり、その間義弟を義両親のところに泊めて欲しいと連絡があったそうです。(義弟は自分で食事の支度が出来ない)

    以上ご報告とご連絡です。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 口出し無用

    余計なことは言わない
    と・く・に、義理の相手にはね
    たとえそれが正論だったとしても!
    争いの種です

    ユーザーID:

  • ほっておくに賛成

    義妹さんも気の毒だけど、一番気の毒なのは事故にあった本人。辛いリハビリを経て職場復帰しなくてはいけないのに本人の意思を確認する事もなく”親の面倒を見ろというのか”ってその場では仕方なくても後から言い過ぎたって思って当然じゃないかと。

    義妹さんは義父母が嫌いなのかな?
    それで、義父母に世話になると後の介護の時に不利になると思ったのか...

    何れにしても兄弟なんだから心配して少しくらい口を出すのは当たり前、それを一切無視で退院も知らせず、お祝いやお年玉を返すならともかくもらっておいて無視って、大変なのはわかるけどあんまり同情できないな。
    都合のいい時だけご主人に頼ってきて今はただの失礼な人って感じ。別な意味で可哀想な人になってしまったような気がします。

    相手に惑わされることなく義理だけ果たせばいいと思いますよ。お年玉もあげたければあげればいいし、顔をあわせる機会があったら笑顔で接してあげればいいですよ。(但し火に油をそそぐかもしれないけど)
    義弟さんはどう思ってるのか聞いてみたいですね。

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  • 義妹さんの立場で想像してみたの?

    トピ主さん、被害者意識が先に立ってませんか?
    その後の義妹さんの対応、たしかに良い気はしないと思います。
    が、「なぜそうされてしまうのか」と考えてみましたか?
    自分目線でばかり考えるから気分が悪いままなんですよ。「こんな事された、無視された」ってね。

    それから、『介護』は必要とする程ではないと仰ってますけど、だから何なのでしょう?
    程度が軽くても、義妹さんにとって精神的に辛いことには変わりないと思うのですけど。
    結局、義妹さんの立場で考えようとしてないのかな。

    “親切がアダになった”場合って、親切だと思ってやった側の何がしかの『無神経さ・無責任さ』を、相手が感じとってしまったから起こるんじゃないかな。
    で、「悪気はなかった」「親切で言ったのに」という態度をとられれば、相手は気持ちの持っていき場がないと思う。

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  • 大人気ないというか・・・・

    トピ主さんの最新のレスを読みました。
    義妹さんは寝たきりのような人を介護している訳ではないのですね。

    しかもご主人(弟さん)を義実家に預けて海外旅行ですか?
    確かに毎週のように義母様にご飯を作って頂いているのでしたらトピ主さんのご主人が一時期実家へ行くように勧めたのも頷けると思います。

    人間自分に不幸が降りかかると他人の幸せがねたましく思えるのでしょう。
    それにしても義妹さんは少し自分勝手のような印象があります。
    幸いお母様は理解があるようなのでそのまま放っておいたらいいと思いますよ。

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  • 〆後かな?

    ここまでトピ主さんの意見を聞いて、思ったこと。

    もう、義弟夫婦を相手にしないほうがいいと思います。弟夫婦は、トピ主夫婦に何も求めていないんだと思います。しかも連絡が無いということは、付き合っていくつもりがないんだと思いますよ。

    義妹さんの旅行を書かれていますが、トピ主夫婦には全く関係がないことですよね?
    義弟さんのことが心配なら、もう何も言わないほうがいい。

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