実家が遠方で反対されてます

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恋愛・結婚・離婚

なっち

団塊世代の方々の御助言をいただけるとうれしいです。
今、私には結婚を約束した彼氏がいます。
しかし、両親からはその結婚に大反対されています。
当初の一番の反対理由は彼が駆け出しベンチャーに勤めていて、収入が安定してないからというものでした。私自身働いているのでその言い分に反発しましたが、家庭を持つにはあまりにも不安定であり、親の言い分も最もだと判断したので彼は堅実な企業に転職を果たしました。
これで条件をクリアしたと思ったら、今度は彼の実家が私の実家から離れているということで反対していまう。親の私の結婚相手に対する希望は書き出すと切りがないのですが、現在の一番のネックが実家同士が近郊でなければ認めないということなのです。
条件をクリアするために、頑張ってくれている彼の姿をみているので、これ以上親の言い分ばかりを優先させる気にもなれないのです。
親に反対される結婚は幸せになれない、というコメントが、よく書かれていますが、このような場合も同様にあてはまると思われますか?
御助言お願い致します。

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  • なぜ?

    お互いの実家が遠方だとなぜ反対なのですか?
    近いと、実家同士の付き合いが大変だと思います。
    実家が離れてるので、GWはどっちの実家に遊びに行くって感じです。
    実家同士が近ければ、両方の家に泊って、お金もかかると思います。
    実家が近所だったら、普段買い物してて、ばったり出会う事もあると、気を使いますよ。
    我が家は実家が遠いので、両親は旅行がてら遊びにれると、喜んでいます。

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  • 少子高齢化は今の30-40代から

    少子高齢化にまつわる悩みですね。トピ主さんの気持ちも、親御さんの気持ちもわかります。

    私は30歳代後半ですが、「2人の夫婦に4人の高齢の親の世話(金銭面で自立していても)がかかって来る」状況を今経験中です。私自身は妹がいるので、分担可能ですが、夫は一人っ子で本当に大変なのです。

    例えば80歳代で親が癌になったときに名医を捜すのは、どう考えても子の役目。医師の話を聞くのも、理解力のある子の役目です。手術のたびに前後10日ほど仕事を休みますし、週に1度は往復数万円の飛行機代をかけて帰省です。びっくりするほど経済的にも肉体的にも大変です。

    我が家のように父の前立腺癌と母の胃ガンと、義実家の父の肺癌と、義実家の母の脳梗塞が数年内にバタバタと訪れることは稀かもしれませんが、子育てしながらのこの負担は絶句ものです。

    親御さんにはそのようなトピ主さんのご苦労が先に見えているのかもしれませんね。でも、お金を十分に貯めて生活基盤を固めておけば、どこで結婚してもいいと思いますよ。どこへ移動するにも、時間をお金で買うのも、子供を預けるにもお金が大切です。

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  • あなたの人生です

    それでは親が選んだ人と結婚して幸せになれますか。
    わたしにも成人した子ども達がおりますが、実家が遠方だからという理由では結婚の反対はしないと思うのです。わたし自身、実家同士とても遠いです。
    国際結婚をされている方々も本当にたくさんいるのですよ。実家が近くなくてはいけないというのは、親のエゴです。
    親は所詮あなたより早く人生を終えるのです。あなたの人生はあなたのものであり、親の思うがままの人生ではあまりに主体性がないのではありませんか。
    あなたの選んだ人と二人で人生を築いていってください。

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  • 好きなら仕方ないだろう

    ご両親の心配を受けて無事「堅実な企業に転職を果たしました」とは、気持ちの上でも誠実だし能力もある彼なのだと思います。

    「彼の実家が私の実家から離れているということで反対」
    これはこれなりに理由があることではあります。
    例えば土地柄が違えば習慣が違って双方うまく行かない場合もあるし、帰省するにもあっちとこっちでは大変ですよ。交通費も掛かるし、どっちにとれだけ帰省するかで揉めます。
    例えば子どもも出来てお金も掛かるようになれば、休みごとに帰省は金額的にも日数的にも辛い。同じお金を掛けるならいつも同じ実家じゃなく旅行もしたい。結局、帰省するのは年に一回。もし両実家が同じ県なら一度に帰省出来るけど、遠方なら、それぞれの実家へは2年に一度しか帰れないことになる。孫の顔も見られず寂しい。

    しかしこれから相手を探すなら「同じ県の人を」と言えてももう相手が決まっているなら仕方ない。貴女自身もデメリットを承知の上で2人で押し切るしかない。2人が幸せになれば認めてくれるでしょう。親が恐れた通りに帰省もままならぬことになり、親がいつまでも不満を言っても仕方ないと割り切ろう。

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  • 説得

    彼を心の底から愛しているなら、

    本当に本当に心をこめて、
    貴方の人生をかけて、
    両親を説得するべきだと思います。

    彼は転職までして、
    人生、かけてくれてますよ。

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  • 反対というより・・・

     あなたを手放したくないばかりにあれこれ文句をつけているだけに感じますが。もしも実家が近くたって、何かアラを探して反対の口実にする可能性はないでしょうか?

     お互いに、親離れ、子離れする時期にきているのでは。頑張って説得してください。応援してます。

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  • 子供の幸せを願っているからこそです。

    あなたの両親は決してわがままを言っているんじゃないと思います。あなたの事を思って言っているんですよ。

    まず、結婚をしている親としては、結婚にはどんな事が起こるのか、どんなことが問題になるのか痛いほど経験してよく分かっているからこそ、子供に自分のようなつらい思いをさせたくないので、そのつらい事からあなたを守ろうとして、条件をだしているのです。

    ただ、それをうまく説明出来なくて、ただのわがままを言っていると子供側には思われてしまうのでしょう。

    結婚してからこんなはずじゃなかったとならないように、大事な事よく話あって下さい。相手が親離れ出来ているか?転職を繰り返すとか、借金はあるか?相手の家は長男制度ではないかとか?お金の使い方や、親に接する態度などよく観察してください、いずれはあなたにも同じように接するようになりますから。相手の両親の夫婦仲が悪い場合、子供夫婦にかなり干渉してくる可能性もありますから気をつけて下さい。そうなると、夫が親の見方ならあなたの人生は台無しになります。親よりも自分の事一番に考えてくれる人か確かめるんですよ!

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  • 一人っ子ですか?

    好きなら幸せになれると思いますよ。
    私は56歳。
    そりゃ、子供が結婚して近くにいるのは最高です。
    同居はいやだけど、近くでしゅっちゅう行き来してが理想です。
    でも彼の仕事はこちらなんでしょう?
    何も今すぐに遠くに行くわけじゃなし。
    たしかに夫の実家が遠いと、なにかと大変といえば大変です。
    連休になると、いつも実家と言う人もいます。
    冠婚葬祭のしきたりも違うし、いちいち移動が苦労です。
    あちらが遊びにきたら、必ず宿泊。
    でもね、近いといいかというと、それは分かりますよね。
    要は人間性と、そこそこの経済力です。
    実家が遠いなんて、そんなに重大とも思えません。
    親の言うこと聞くのはいいけど、自分の意見も大事にしないと。

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  • 子の幸せより自らの老後の幸せを優先の親。

    親御さんは娘を離したくない、の一途と思えます。

    つまり、どれほど男性が真面目で娘を大事にしてくれるかよりも、親から離れて居さえしなければ良い、のほうが第一条件なのでしょうね。

    言いにくいけれど、トピ主さんの親は我が儘。

    多くの親は子の幸せの為に、自分たちの寂しさを抑えても、子を放してくれます。

    寂しいとか、苦労しないかとか、いろいろな思いはあるのですが、多くの親は喜んでくれるもの。

    自分から離れることを理由に反対する親に、むしろ問題があります。
    結婚しても下手に近すぎると、手出し口だしし新婚夫婦を壊わしてしまいがちな親タイプと心配です。

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  • 親に期待しなければ問題なし。

    結婚後の「実家どうしの付き合い」は、実際は年賀のやりとり位で無関係なのが大半です。
    あると不要のイザコザが起こりやすいからです。

    トピ主さんのご両親の頭では、結婚した娘夫婦の全部を自分の支配下に置くイメージなのでしょう。
    子から離れない、子を放さない、危ない親、、、。

    親は本当に愛情深く優しい。
    けれどその「無償の愛」が子の成長と共にいつか「我執の愛」に変化していることがあるのに、親も子も結構その変質に気が付かない。
    そうして、どれほど多くの若い夫婦が「親の愛の行為」に壊されるか、、、。

    危ない親の大半は、自分たち夫婦がどこか不和。
    子を混ぜて誤魔化さないと、夫婦が成り立たないのですね。
    反対されて結婚の親の問題は・・子供の「親離れ」度によります。

    完成していれば「また、うちの親がごたごた言っている、うるさくてごめんね」ですみます。

    親離れが未完成だと「親が文句を言っている、どうしよう」になり、夫婦もごたごたします。

    親も子も「離れ」ができていないと、「常識のない夫だから、とうとう我慢強い実家の親も怒ってしまった。本当にもう嫌だー、別れようか」になります。

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  • とりあえずもう一度だけ説得

    「親に反対される結婚は幸せになれない」ってのは、上手くいかなかったのをそのせいにしてる人の言い分じゃないですか?
    自分たちのせいだって認められない人たちなんですよ。
    勉強が出来ないのを「進学校じゃないから」って言ってるようなものです。

    まずは当人同士がどうするか?ってのが、上手くいくかいかないかにつながるんじゃないですか?
    大体、条件を小出しにする時点で、反対の為の理由ってのがミエミエ。

    とりあえずは理を尽くして説得し、それでも反対なら、態度を翻して相手をしなきゃいい。
    まあ、近郊でなければいけない理由を聞き出し、それ以外に反対する理由が無いか確認し、その上で近郊でなくても上手くいくという材料を持ってきて説得しては?
    「反対すれば納得するだろう」って思われるから、反対されるのですよ。
    「どうやら決意は揺るがないようだ」って思わせれば、態度は軟化します。

    まあ、親の為の結婚ではないですしね。
    敬して遠ざけることが必要なこともあります。

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  • あなた自身はどう思うの?

    どうにも、あなた自身がどう思っているのか、どうしたいのかというところが見えてこないのですけど、いったい、あなた自身はどう思っているのでしょう。

    個人的に言わせてもらうなら、彼に転職という人生の大きな転換をさせたのだから、今度は譲るほうになるのかな・・・という気もします。

    ただ、どうしても譲れないものもあるでしょうし、譲りたくないところを譲ってあとあとまでうじうじと引き摺られても面倒なので、自分はどうしたいのか、どこまでできるのか、考えてみましょう。

    結果、彼と別れることになるか、ご両親との間に溝が生まれるか、はたまたどうにかなるのか・・・それはやってみないとわかりませんけどね。

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  • 親も子も幼稚…

    両家の実家が離れているから反対するというのは、冷静に考えればそれが親の横暴なこじつけであることくらい分かりますよね。親に操縦される年齢はもうとっくに過ぎておられると思うので、自分の理性でしっかりと判断しましょう。私の場合は、結婚するのに親の承諾をもらうなどという感覚さえなく、「結婚するからね」と電話で報告しただけでしたよ。15年近く前のことですが、実家との親子関係は変わらずに良好です。トピ主さん、親御さんの干渉を許しすぎなのではないですか?

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  • 貴女は?

    貴女はどうしたいのかしら?
    親の条件を満たしたいの?彼と結婚したいの?

    我が家の場合、娘夫婦の親同士(私たち)、遠方ですよ。今のところ良いお付き合いしてます。逆に近郊だったら嫌なところも見なくても良いところも・・・・。お互いにそれぞれの家庭を大事にしてますけれど。
    遠くに親戚があるのも楽しいものですよ。折々の季節の物の贈与とか、旅行気分とか、お互いの地で地震でもあったら助け合いましょうとか。

    もう少し、前向きに検討してみたらいかがですか?

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  • 頑張って!!!1

    初めまして。団塊世代ではありませんが、同じように反対されて結婚した立場から一言述べさせていただきます。。。

    私も1年前に結婚しましたが、結婚にさいしては
    問題がありました。

    問題だったのが、名前(苗字)のコトでした。
    私は男兄弟の長男で、彼女は二人姉妹の長女で、
    彼女は実両親から、名前を名乗って欲しいと言われていて、私も彼女から聞いていたので了承してて、私の両親にもそれとなく話を前々からしていたにもかかわらず、いざ具体化となったときに大反対!!

    『将来的に妻両親と一緒に住むって決まってるわけじゃないなら男の側が今名前を変える必要はないし、長男なんだから・・・』『それは一般的にはおかしいし後で必要になったら変えることだって出来るんだから今変える必要はない。変えなきゃ駄目ならこの結婚に賛成出来ない。。。』等々大きく反対されました。

    妻はそんな反対に心を痛め、でもずっとそのつもりでいたし、私も了承していたから今さら変えないでの結婚ってのも考えられない・・・となってしまい(無理もない)やはり色々話合い、悩み、考えました。

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  • 頑張って!!!2

    私の中での選択肢としては、1 妻を説得してシコリは残るが名前を変えずに結婚する2 私の両親をなんとか説得してシコリが残るかもしれないが名前を変えて結婚する3 この揉め事が上手くまとめられずに別れることになる。の3つが考えられ、私は2 を選びました。

    説得にはホントに苦戦でしたよ。何回も(5.6回)実家に足を運び、意見を聞き、意見を述べ、理屈だけじゃなくて感情の部分でも伝えて、最終的には100%ではないにしても了解を得ました。恥ずかしい話ですが、父親に真剣に涙ながらに訴えた場面もあります。


    その中で思ったことは、こどもの結婚を機に親達は自分達の老後を具体的に考え始め、結婚に際し自分達の利害を考えての主張をするということです。それは学生時代や社会人として働き始めた頃の息子・娘に対しては無い感情なのです。

    純粋に子どもの幸せだけを考えるのではなく、自分達の老後を娘・息子夫婦との関係と重ねて考えて、賛成・反対等の意見を言ってくるのです。
    他のレスで『言い難いけど両親がわがまま』とありましたが、ある意味仕方ない・当然な部分なのかもしれません。

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  • 頑張って!!!3

    ただ、一番大切で、優先して考えなければいけないのは、今まで支えてくれた両親との関係ではなくて、自分とずっとこれからの人生を共にしてくれる伴侶との関係だと私は考えました。他にもレスがありましたが、人には順番がありこの先ずっと親と生きていくわけではないのです。
    それに二人が幸せに結婚して仲のいい家庭を持つことが、間接的に両方の両親達の老後の幸せ(孫や支える部分で)にもつながるのではと思いました。

    それに今トピ主さんの両親は反対していますが、その反対にくじけ、納得できない形で別れてしまった場合、その責任は誰もとってくれませんし、どんな形をもってしても責任をとれる事柄ではないのです。

    トピ主さんが何歳かわからないのでこれから先の出会いについてはわかりませんが、内容からは彼氏の誠実さや優しさや能力の高さが伝わってきます。近郊の人という条件の下、今大好きで結婚したい彼氏と同じぐらいに結婚したいと思う人に、今後出会える保障はどこにも無いのです。もし、出会えなかったらどうします??人生において取り返しのつかない選択もある。そう考えたら少し恐くなるでしょ。。。

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  • 頑張って!!!4

    だから、私はそういう気持ちも素直に伝えました。『今まで俺を支えてくれた彼女のことが本当に大切だし、結婚相手として彼女しか考えられない。もう28にもなるしあとで後悔したくない。でもあなた達(とは言いませんが)とも良好な関係でいたい。。。だから、なんとか許して欲しい』と。本当に真剣に何回も揺るがずに伝えればきっと伝わります。あきらめずに頑張って欲しいと思います。

    最後に説得の一番のポイント(ここからが大事です)ですが、両親が反対している理由の奥にある両親の気持ちを考え、汲み取ることが不可欠です。『私は絶対にこの人と結婚したいからさせて欲しい』だけでは両親の納得は得られないでしょう。

    結婚後にどっちの実家の近くに住むか・お二人の兄弟構成等わかりませんが、トピ主さんの両親の反対の理由は、ずっと将来の話、彼側の実家の方に行ってしまった場合に遠方になるから、自分達は老後の面倒や細かい世話もしてもらえなくて心配だから。近郊の相手ならいいというのは、遠くに行かないので自分達の面倒もみてもらえるという理由だと推測します。

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  • 頑張って!!!5

    両親とそういう踏み込んだ話をしているかわかりませんし、両親がそういう気持ちを素直に正直に吐露するかわかりませんが、そういう気持ちが反対意見を述べさせていると思います。
    だから、「そんな自分たちの老後の事を中心に考えて身勝手な!」と考えずに、そういう不安を『大丈夫だよ。私達もちゃんと考えてるよ。』と安心させてあげることが納得を得るのに必要なのです。(でもそういうことについても彼氏と話合って下さいね)

    別に嘘を言うわけではないのです。本当は・・・先のことは誰にも分かりませんし、両親達も夫婦元気なうちは、子供達の手など必要としません。子供達夫婦2人の兄弟構成にも関係するし、誰が一番先に介護の手が必要になるかによっても状況は変わるため、正直誰にも予測はできないのです。

    だから現実には、必要性が発生した時に、関係者一同が集まって相談して皆で決めればいいと思うのですが、今必要なのは、現時点でトピ主さんの両親に「娘は自分の事だけでなく私達の老後のコトもちゃんと考えてくれている」ということを感じてもらい、安心感を持ってもらうことが必要という意味です。

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  • 頑張って!!!6

    (でももし結婚後にトピ主さんの実家近くに住むなら、彼氏の仕事の関係で動くことが無い場合は、そのまま動かない可能性が高いと思うし、安心材料になりますね。)

    私の場合も「名前が変わっても一緒に住むことが出来ないわけじゃないし、家族の血もつながっていて、名前が変わったくらいで縁が切れるわけじゃないよ」(実際にうちの両親が母方の父と表札2枚並べて住んでます)「兄弟でも話したけど必要な場合には、みんなで支えていくから大丈夫だよ」と、真剣に話しました。家族としては今後もずっとつながっているし大丈夫だよと。。。もちろん弟達にも事前に相談しました。

    その甲斐があってなんとか両親が参加の結婚式にこぎつけました。でもその後、親戚衆からは驚いただの考えられないだの色々と言われりしましたが正直そこまでは関係ありません。「やかましい〜!」って感じです。両両親との関係は良好ですよ。過ぎてみれば、当時揉めたのが嘘のように、平和なものです。


    トピ主さんの投稿に『条件をクリアするために〜親の言い分ばかりを優先させる気にもなれないのです。』という、ご自身の気持ち通り、ココが正念場です。

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  • 頑張って!!!7

    トピ主さんの投稿の『条件をクリアするために〜親の言い分ばかりを優先させる気にもなれないのです。』という、ご自身の気持ち通り、ココが正念場です。

    貴女が!!!両親を納得させて彼との結婚を掴み取って下さい。
    でも、敵対して喧嘩みたいになると上手く気持ちが伝わりません。だから両親には、敵対でなく今までの感謝の気持ちを込めて、でも力強く信念を持って、揺るがない覚悟でお願いしてみてください。二度でも三度でも四度でも・・・。加えて、実家の場所以外の細かい条件なんて・・・吹き飛ばしちゃって下さい!!

    「じゃ、好きにしろ!もう知らん!!」って突き放されたら、そのまま喧嘩別れせずに「そんな悲しいこと言わないで、今まで同様応援して欲しい」と泣きながら訴えて食い下がってもいいと思います。理屈だけじゃ、納得を得られないと思います。がむしゃらでもかっこ悪くてもいいと思います。
    上に述べた不安を取り除いた上で、それだけ信念が強いなら・・・と感じたら、きっと理解をしめしてくれると
    思います。


    長文、すいませんでした。でも、参考になればと思います。是非、彼との幸せを掴んでください!
    影ながら応援しています。

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  • 団塊の世代って

    結構 思うようにやって来た世代です。数にものを言わせて古いものを打破して自分達の流儀を貫いてブームにしてしまう、自己主張の強い世代です。若い方のほうが 他人を気にして横並び志向が強い気がします。言いたいことは言うし 黙って我慢して忍従なんてしません。意見は通らなくても意見として言います。ご両親も自分の意見としてしっかり言っている それに対して トピ主さんもしっかりしたいことを言って反論すればいいんじゃないでしょうか。

    自分達が親の言いなりにならない世代ですから 最終的には我が子が言いなりにならなくても それはそれで認めてくださると思います。「親が言うから悩んでます」なんていうくらいならまだまだだね。自信を持って また幸せになる裏づけをしっかり証明して理論突破すること。

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