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1ヶ月つらかったらお医者さんへ?夫はうつ?私はどうしたら?

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心や体の悩み

先日夕食後に夫と2人でテレビを見ていると、「いつからですか?それ以上我慢しないでください」─1ヶ月つらかったらお医者さんへ相談してください。というTVのうつ病治療のCM(グラクソ・スミスクライン株式会社)が流れていました。

私は特に関心もなく眺めていただけだったのですが、隣で見ていた夫がそのCMを見て嗚咽を漏らしながらぽろぽろと涙をこぼしはじめました。

夫は「なんでもない。大丈夫だから。」と言って寝室に入ってしまいました。
考えてみると、夫は最近難病指定の病気を発症したり(すぐに命に関わるわけではありませんが、完治は難しいと言われました。)同居している私の両親(特に母)との仲もうまくいっておらず、インターネットなどで調べていくうちに、思い当たる症状もあり、ひょっとしたら夫はうつ病かも知れないと思うようになりました。

しかし、夫自身がそのように認識しているかどうかはわからないし、私の方から夫に診察を勧めたりして夫を追いつめることにならないかどうかもわかりません。
このような場合には妻や家族はどのように対応したらよいものでしょうか?

どうかアドバイスをお願いします。

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  • 私なら

    完治の難しい病気を発症しただけでなく、
    >同居している私の両親(特に母)との仲もうまくいっておらず
    なんでしょ?
    それならまず別居して、その部分のストレスだけでも
    取り除いてはいかが?
    これ、妻と夫の立場が逆での発言なら、そんなレスが
    わんさかつくと思いますよ。

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  • うつ病でなくても

     「この前、CMを見て泣いていたけれど、辛い事があるなら試しに病院に行ってみる?」と、率直に聞いてみるのも良いかもしれません。
     状況からして(難病を発症されて間もないとのこと)、うつ病といわずとも、抑うつ状態になっている可能性は十分あります。
     CMでご覧になった製薬会社の薬もそうですが、新しく出てきた抗うつ薬は、うつ病だけではなく、抑うつ状態やその他の症状の方にも、効果があります。
     また、薬を飲むかどうかの前に、医師が話を聞くことでも、気が楽になることもあるかもしれません。
     試しに行ってみて、合わなければ止めればいいので。

     …私がトピ主さんの立場なら、そんなことを言うかなと思います。
     自分の経験からすると、あのCMで泣いてしまうのは、かなり煮詰まっている状態だと思います。「うつ病」でなくても、診療と薬でつらい状態から開放されればいいので、メンタルクリニックに行ってみる価値はあると思います。

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  • 優しくしてあげてね

    医療関係の仕事をしている者です。

    かわいそう・・・って涙がでそうになりました。ご主人さま、きっととても辛い状態なんだと思います。
    あのCMを見て大人の男性が涙を流すなんて、相当にせっぱ詰まった精神状態なのではないでしょうか。

    どうぞ、まずはゆっくり休ませてあげてください。「どうしたの?」って優しく話を聞いてあげてください。その際、間違っても責めるような言動はしないでくださいね。そして、必要ならばお医者さまの診察を受けること。

    ご同居のご両親さまのことや仕事のこと、トピ主さまも色々とご心配でしょうが、ご主人さまが元気を取り戻すには、あなたの優しさと適切な医療的処置(投薬も含めて)が必要だと思います。

    早くお元気になられますように。

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  • 私も難病

    私も難病(膠原病)を発症していますが、その病気によっては鬱状態になる症状もあるようです。
    膠原病は鬱っぽい症状が出る人も結構多いそうです。
    難病で痛みが伴うものだと、それだけでも精神的に参ってしまうかと思います。治る見通しがたたないものだと特にね。
    病気だけでも苦しいのに、加えてあなたのお母様とも何か問題があるんですか・・。
    個人的には・・現実的に取り除ける苦痛は、せめて取り除いてやって欲しいものです。

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  • 「だいじょうぶ?」と声をかける

    夫を鬱病だと決め付けたり「診察を勧める事は追い詰めること」などのように考えちゃダメ。

    そうじゃなく「あのCMを見て泣き出したのでビックリしたけどどうしたの?だいじょうぶ?難病が発覚して大変だったわね、普通の人、もし自分だったら精神的に参ってしまうかも。お母さんのこととかもあったしちょっと疲れているのかな。ねえ、最近は気軽に心療内科に行ってみるのがいいみたいよ。大したことじゃなくてもちょっと先生に話を聞いてもらってすっきりしたり、薬で気持ちが楽になったりするようよ。医者に掛かるのをたいそうなことのように考えずに、気軽に行ってみて、もし簡単に気分が楽になったらもうけもんじゃない?先生に『こんなんじゃ来る必要ありませんよぉ、だいじょうぶ♪』なんていわれたら、それはそれで気分が楽になっていいんじゃないの?」
    そんな風に、気軽に気軽に誘ってあげれば?

    うちはそうして夫を送り出しました。勝手に夫は欝?何て決め付けずに「夫は疲れているみたい?気分を楽にしてあげたいわ」って気持ちで、おいしい料理を作ってあげるのと同じ気持ちで診察を勧めてみればいいじゃん。

    結果、夫は薬で随分楽になったと喜んでます。

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  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    みなさんに親身なアドバイスをいただき本当に感謝しています。
    すがる思いでの相談でしたのでみなさんのアドバイスを読んで今度は私が泣いてしまいました。
    誰にも相談することができずにいたので本当にありがたいです。

    確かに診察を勧めると言っても言い方次第だと考え直して、アドバイスいただいたようにそれとなく軽い感じで夫に診察を勧めてみました。
    しかし、「自分のことは自分がよくわかってるから病院へ行くようなことじゃない」と言ってききません。
    夫は真面目な人ですが、考えの古い人なので心の病の可能性を考えることにどうしても抵抗があるみたいです。

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  • トピ主です。(続き)

    夫は元々、良く言えば、自分のことで他の人に迷惑をかけたくない、悪く言えば、体裁を気にする人なので病気(難病)のことも家族には言っていません。
    ただ、過労とストレスが悪化要因になるということなので会社には報告して、負荷の軽い仕事に異動させてもらえました。
    しかし、以前は日付の変わる前に帰宅することなど無かった夫が9時頃には帰ってくるようになり、これが私の親には左遷されたように見えたようで、母などは「男は仕事が命だから」と暗に夫へプレッシャーをかけたりします。私から母に「そんなことは言うな」と言いたいのですが、夫に何も言うなと口止めされているので歯がゆくて仕方ありません。

    本人が診察に行きたがらない場合に、家族がお医者さんに相談に行っても仕方がないでしょうか?家族がお薬だけをもらうことなどはできないのでしょうか?
    同居はいろいろな理由で解消することは難しいし(夫も望んでいません)、とにかく何とかしてあげたいのですが、何をしてあげることもできずにとてもつらいです。

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  • とりあえず主治医に相談

    どの種類の難病かわかりませんが、必要であれば主治医から精神科等の他の科も連携して受診するように言われます。
    トピ主さんが主治医にあらかじめ相談して、そちらにもかかるようにさりげなく言ってもらうのがベストかもしれませんね。
    お母様との同居を回避できないのなら、お母様にはこっそり打ち明けるしかないでしょう。
    また、言わないにしてもお母様がご主人に対して毒のある言い回しをした際には、あなたが体を張ってでもご主人をかばうべきでしょう。
    それって病気云々関係なく、大事な事ではありませんか?
    血縁って切ろうと思ってもそうそう切れませんけど、ご主人との縁は紙切れ(法律)で簡単に切れちゃいますからね。

    難病とストレスって密接な関係にありますよ。
    責任感が強い人や自分を責めてしまうタイプの人は要注意です。
    家の中では心穏やかに暮らせるように、あなたが環境を整えてあげてください。

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  • 支えてあげてください

    >「自分のことは自分がよくわかってるから」
    よくわかります。自分では、まだまだ大丈夫とか、まだ我慢できると思い込みたいのです。自分が、診療が必要かもしれないと受け入れられるまでには、何かきっかけがないと難しいかもしれません(私の場合は、体調にもでてきた)

    そうなってからでは遅いのですが、気をつけてみていて、食欲が激減、胃痛や頭痛があるとか、不快感があるときにはもう一度勧めてみてください。

    あと、家族に言いたくないというのも尊重してあげてください。私もまだ配偶者以外に言えていません。お母様がデリカシーのないことを言っていると思われたら、なんとしてでも守ってください。病気のことを言わなくても「今の時代は量より質よ」とか「早く帰ってくるように、私が頼んだの」とかばうことは可能だと思います。幸い職場のほうは、理解あるようですが、家に帰っても居心地が悪いなんて最悪です。

    心療内科は抵抗があるかもしれませんが、カウンセリングという方法もあります。悩みは誰にでもあるものとして、プロに話を聞いてもらうといいです。第三者の意見は受け入れやすいし、昨今電話でできるものもあります。

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  • 変です

    自分の母親が自分の夫にプレッシャーかけるのをとめられないのですか?

    病気のことを言わないのと、別の話だと思いますよ。

    理由は言わなくっても、そんなことを自分(娘で妻ですよね)が聞かされるのも不快だと伝えることもできないのでしょうか。

    ご主人がかわいそうです。

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  • なにモタモタしてんの。

    > 私から母に「そんなことは言うな」と言いたい
    > のですが、夫に何も言うなと口止めされている
    > ので歯がゆくて仕方ありません。

    夫のウツが悪化する前に、あなたが母親にしっかり言いなさい。言っても判らない母親なら、母親に出て行ってもらうか、あなた方夫婦が別居するべきです。

    もともとあなたの夫はこのような状況での正しい対処ができるような人ではありません。まして、ウツになっていたらなおさら正しい判断ができにくくなります。トピ主さんが自分の判断で夫のストレス源を除去して、夫に適切な治療を受けさせてください。
    手遅れになってから後悔しても知りませんよ。

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  • トピ主さんに出来る唯一のこと

    仕事も病気も通院も、
    トピ主さんには、どうしようもないことですが、

    >母などは「男は仕事が命だから」と暗に夫へプレッシャーをかけたりします

    ↑これは止めさせましょうよ。
    病気のことは口止めされていても、

    「残業が多いと却ってリストラの対象になるから、加減してるのよ」
    「働きすぎで病気になったら元も子もないでしょ」

    とか言えばいいのでは?
    旦那さまをかばってあげるのが、トピ主さんに出来る唯一のことだと思います。

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  • 原因が分かっているのなら

    まずそれを取り除いてあげたいって思いませんか?
    同居の義親と上手く行ってない上に、難病を発症しているんですよねぇ。どうしてそれで普通で居られるんでしょうか。もしもそれがあなただったら・・?気づいてストレスを緩和するように配偶者に考えて欲しいって思いませんか?そのCMでの涙をきっかけに、まず変わらなければならないのはトピ主さんだと思います。病院に通わせる前に、思い当たる節があるのならそれを改善してみるほうが良いに決まってるじゃないですか。

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  • 言うなといわれたのは

    病気のことでしょう?義母さんが言うことが間違っているのなら実娘のトピ主さんが間に入って、きちんと言ってあげなくてどうします?別に難病だから早く帰っていると言わなくても、「仕事のことに口出ししないで」って言えば済むことじゃないですか。もしもこれがあなたの立場だったら旦那さんに間に入って処理してほしいって思うでしょう?旦那さんは義母さんに面と向かって言いたい事など言えるわけないのですから。24時間他人と暮らして、お小言言われている旦那さんのストレス、苦悩を理解してあげてください。それから、家族相談は可能です。ただ状況を先生に話して、それとなく診断してもらい、接し方など指導してもらえるでしょう。でも本人が行ってないので薬は出ませんから、結局のところ本人が通院することが必要になるかも。でもその前に・・別居するか、義母をおとなしくさせるしかないかもね。

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  • 大変ですね・・・。

    本人が病院に行きたくない場合、まず家族が先に相談に行く・・・という事はできますよ。
    保健所や市の健康課のような所の主催で、心の病気の相談会みたいな事も、結構あると思います。問い合わせてみてはどうでしょう?
    ただ本人の診察なしでは、病院は薬はいっさい処方してくれません。

    旦那様がCMを見て涙を流した・・・という事は、ご本人も「自分はうつかも」とかなり確信を持っているのだと思います。
    認めたくない気持ちが勝っている間は、なかなか病院へはいけないでしょうね。
    最近、NHKなどで時々、心の病気の特集番組があったりします。そういうのをさりげなくいっしょにみてみてはどうでしょうか。

    うつの人って、病院に行くまでがものすごく高いハードルがあるんですよ。
    行けば「あ、なんだ、普通の病院と変わりないじゃん。」て感じだし、確実に楽になるんですけどね・・・。
    精神科にどうしても抵抗があるなら、かかりつけの内科でも相談に乗ってくれたり、軽い安定剤を出してくれる事もあります。頃合を見て、紹介状を書いてくれたりもしますし。
    トピ主さんもあまり思いつめて、共倒れにならないように気をつけてくださいね。

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  • 奥さんだけで

    奥さんだけで大丈夫だよ。
    早めに病院に相談をしに行った方がいいです。

    旦那さんのような考え方の方は沢山いると思うので
    病院への連れて行き方とか専門家として上手なアドバイスをしてくれると思います。

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  • 旦那さんを守ってあげて!

    どうして自分の母親が自分の旦那さんに酷い言葉を投げつけるのを、娘のトピ主さんが止められないのでしょうか。

    病気のことを言う必要はありません。
    原因が病気でなくても、帰宅が早くなった娘の夫に対して「男は仕事が命」と抜かすだなんて、無礼千万だとは思いませんか?
    女(自分)の親なら夫に対して何を言っても許されるとでも考えているんですか?
    これ、姑が嫁にしている言動なら非難轟々ですよ。

    非常に辛い状況に置かれている旦那さんを、あなたが守らずに誰が守るんですか。
    難病を抱え、(事情はわかりませんが)義理の親との同居までし、そのうえ義理の母親からは嫌味ばかり言われ、妻は自分を庇ってくれない。

    旦那さんが可哀相すぎます。

    攻撃してくる自分の親から配偶者を守るのは自分の務め。
    男女どちらでも同じです。
    配偶者を守るのは夫だけではないんですよ。

    もっと強くなって下さい。
    旦那さんを支えられれるように。

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  • 本当の鬱だと

    お洋服を何日も変えなかったり、お風呂に入らなかったり、何しろ十時間以上引きっぱなしの蒲団に寝たりすると思います。
    会社の方は、それでも行かれて、九時ごろに帰宅されるなら、情緒不安定ぐらいじゃないかなぁと思うのですが。
    二週間以上、抑うつ感が続き、改善しない、感覚が鈍磨する、変調を感じるなら、心療内科をくぐられる方がよいと思いますが、本人はこれ以上家族に負担をかけたくないと思っているのではありませんか。その気持ちが、突然の涙になったのでしょう。
    このまま、苦しさから自殺に移行することも考えられるので、一度、難病の方のお医者様に相談されたらどうでしょうか。内科のほうでも簡単な質問法のテストがありますので、医者なら簡単に相談に乗れると思います。
    医師の目で見て、専門を紹介する必要があれば、紹介状を書いてもらえば良いでしょう。
    やっぱり、もちは餅屋ですよ。

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  • 救ってあげて!

    すぐに両親と別居してあげるべきです。
    親と上手くいっていない、、という表現は、そもそも
    おかしいのです。2人の家庭を!もつべきです。
    あなたは少し両親と距離を置くべきです。それに対して、親がなにか文句をつけるなら親が悪いのです。
    今ならまだ救えます。決断を!

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  • パートナーに出来ること・すべきこと

    鬱病患者に限らず、必要なことだと思います.

    それは「常にパートナー側の人間でいること」です.
    パートナーの良き理解者であり支持者であり守護者であること.
    自分の状態を知って理解し、自分が生きていけるように支えてくれ、心ない人からは守ってくれる.愛が冷めたりしない限り普通の夫婦でも必要ですよね.

    トピ主さん、まずは誰が一番自分にとって大事か考えて下さい.
    そして腹を括って下さい.もっと勉強しましょう.
    ご主人の病気の事、病気かも知れない症状、
    家族や友人・会社の考え、現行の治療法、制度など.

    そして何が良くて何が悪いかを「ご自分で判断し」
    ご主人への悪い波はご主人が被らないように防ぎましょう.
    お母さんの一言など、ご自分の言い方で一蹴しようと思えばできます.
    この場合はご主人の意思を守るなら
    事実をそのまま周りに言うべきではありませんが
    嘘も方便と言うのですよ?
    歯痒いなんて言っている場合じゃありません.

    ご自分にとって誰が何が一番大事か考え、
    その人を何をしても守ってみせる位の腹を括りましょう.
    その場の言葉に流されてはいけません.

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  • あなたが主治医に会って話して

    大の男が、あのCMで、嗚咽!
    しかも、それだけ自分に厳しい、泣くはずのない人が!誰にも見られない場所でこっそり泣いたならともかく、
    トピ主さんには見える場所だったんですよね?
    信じられません。私でもそんなことしません。
    しかも人に理解されにくい、難病を発症。
    自分の事のようで、心配です。私は女なのにあのCMくらいでは泣きませんでしたよ。でも、うつでした。だからすごく心配なのです。私でも想像も出来ないぐらい重いものを心に抱えているはず・・・

    難病にうつはつきものです。
    うつというのは、脳内物質が変調をきたすのです。
    気合で治す、とか、根性で治す、のではありません。
    脳内物質を整える薬で治すのです。難病ならなおさら必要です。

    旦那さんの主治医に、トピ主さんが、こっそり相談に行くべきです。電話をして、主治医に会って話をしてください。そしたら、旦那さんの次の診察のときに、精神面も取り計らってくれます。別の精神科へ行って相談するというのは、お勧めできません。難病なら、主治医でなければなりません。

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  • 私だったら

    ご主人も別居を望んでいないとおっしゃいますが、本当にそうなのでしょうか?体裁を気になさる方のようなので、「体裁」のために我慢されているだけでは?
    私だったら、親を捨ててでも夫を守るために立ち上がります。夫を愛してるから。何が何でも別居しますよ。

    仕事に対する実母のプレッシャー?反論は本当の理由を伏せたって、機転を利かせればできますよ。
    かなり辛口ですが、トピ主さも実母さんと同じように思ってるから理由を伏せての反論を思いつかないのではないのかと思ってしまいました。

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  • 同居って本当に大変だよね

    病院を拒否しているようですので、まずは無料で鬱病の相談を受け付けているようなところに電話して、ご主人の状態を話してみてはいかがでしょうか。対処の仕方も教えてくれると思います。

    おうちの中で旦那さんを支えてあげられるのはトピ主さんだけです。せめて、旦那さんの好きな料理を作ってあげるとか、優しく声をかけるとか、ストレスのはけ口になってあげるとか(いくら自分の両親に対する愚痴であれ。でも、旦那さん、あなたのこと気遣ってそんな愚痴も自分の中に閉じ込めちゃいそうですね)。あとは、さりげなく(露骨にするとこじれます)、旦那さんをあなたのご両親から守る防波堤みたいになって欲しいなと思いました。

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  • 専門家にかかられる方が良いと・・

    完治しづらい病気にかかった場合、うつ病らしきものにかかるというケースは、よくあることです。

    今の病気の治療に加えて、心療内科にかかられ、
    カウンセリングを受けられることをお薦めします。

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  • 考えてないで早く一歩を踏み出した方がいいです

    カウンセリングを重要視しているお医者さんもたくさんいますので、「精神科を受診する」などと大げさに考えず気軽に相談に行ってはどうでしょうか?
    なかなか難しいですが、合う先生が見つかれば自分がうつであるないに関わらず、心に抱えていることを吐き出せる人が欲しいとご主人は思っているはずです。案外第三者の方がいい場合もあります。
    でも合わない先生にあたると返って逆効果な気もしますので、トピ主さんがまずいろいろ調べて相談に行ってこのお医者さんなら大丈夫と思ったらご主人を連れていくのが一番いいのではないでしょうか?

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  • 奥さんが病院へ!

    私もあのCM見て泣きました。夫の転勤先で知り合いもいなくてひとりぽっち。近所の奥さんたちは皆子どもがいて自然とママ友同士集まっています。子どものいない私は友達もできず田舎なので娯楽も少なく図書館に行く程度が気晴らしでした。

    3年そんな生活が続いていた頃にあのCM。自分でも意識しないうちに涙がぽろぽろこぼれました。夫がびっくりしてどうしたの?と声をかけたので我にかえり「なんでもない」と答えてしまいました。

    夫は会社を早退してひとりで病院へ相談に行ったのです。私はぜんぜん知りませんでした。そしてある日私に「一緒に行ってみない?楽になるよ」嬉しくて涙が出ました。

    原因がこの生活なのでこれを取り除かない限り完治はしません。ただ薬を飲んでいるので楽観的に物事を考えられるようになりました。生活を変えなくとも気持ちは変えられます。

    家族の相談で救われることもあります。

    ユーザーID:

  • 夫が鬱でした。

    私の夫も鬱病でした。
    トピ主さんのご主人と同じような真面目で古いタイプで、精神科にも抵抗があったのですが宥めすかし半ば脅すようにして無理矢理連れて行きました。
    かなり重度になっていて、通院のために私も時間に自由のきく職場に転職。トピ主さんのお母様のようにこうあるべきだという“常識”に囚われた煩い身近な人間とは絶縁。さらっと書いていますが実際は本当に大変でした。それもかけがえのない夫を守るため。
    結局一ヶ月ほど任意入院して見違える程に回復し、現在は薬もお休みするレベルになっていますが、先日ぼそっと「今だから言えるけれど、あの時に病院に行ってなかったら確実に死んでたな」と……。

    何故お母様からのプレッシャーから守らないのでしょう?詳しい理由を説明する必要なんてないのだから、即刻止めさせてください。同居を解消できない理由はご主人の命よりも重いものなのでしょうか?ご主人の変わり果てた姿を見ても「私には何も出来なかったのだから仕方が無い」と思えるような大層なものなのでしょうか?

    トピ主さんは鬱病に対して認識が甘過ぎると思われます。

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