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同居すると不公平になるという気持ちです

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恋愛・結婚・離婚

ころ

結婚して半年。未だに一人暮らしです。夫には父、私には母がいます。私が夫宅に同居すると母はひとり暮らしになる(姉は母と関係悪く実家に寄り付かない)のが納得いきません。将来、子供が出来たら義父だけに孫と暮せる幸せがあり、孫を待ち望んでいる母に同じような幸せを与えられないだろうということが心苦しくてたまりません。両方の親と暮すか(同居)暮さないか(独立)が希望ですが夫は「うち(夫宅3DK)では狭いから無理だろうな」と言い“私が同居して実家に通う”(1時間かかる)のを希望しています。でも、義父に“同居したらいつも掃除してもらう”とか“朝ごはん作ってもらう”とか“○○家に染まってもらう”と結婚後に言われて益々気が重くなりました。ちなみに義妹が1日おきに帰ってきます。そんななか私がしょっちゅう実家に帰れるわけが無く、息苦しい生活になりそうだなと思います。最近疲れてきて“好きだけじゃ結婚できないんだな”と思ったり、当たり前に親と別居して嫁としての役割を期待されない友人が羨ましく“何で私だけ”って思います。離婚したほうがラクになるのに…って悪循環です。

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  • 私もそれいつも思います。

    だんなの親は 娘まで(義理の妹か)来て、かつ嫁にも面倒見てもらい 孫にも囲まれる。
    一方嫁の親は、もう一人の娘とは上手くいかない(これはしょうがないが) そして仲のよい娘は 強制的に旦那側の親に取られ、孫にも思うように会えない。

    同じ親なのに、これは日本の社会の男女不平等が現れてます。
    私の本音ですが、義理の妹が帰ってくるんだったら、貴方も実家にいっていいと思います。もしそれで舅が文句いうんだったら「義理の妹ちゃんは、実家にしょっちゅうかえってよくって、私は駄目なんですか?そんなの不平等です。義理の妹ちゃんが実家の親を思うように、私だって育ててくれた親だって大事なんです。嫁って何なんですか?育ててくれた親を見捨てないといけない、(非道)なものなのですか。」
    と訴えてみては? それにしてもこんな話聞くたびに 胸がむかむかします。男性は経済的に働いてるからってったってトピ主さんのような女性だって子供を産んで育ててるんだから 平等でいいと思います。なのに結婚したら日本では圧倒的女性の方が相手の親に気を使うなんておかしいです。

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  • 気持ちはわかるけど

    どうして、結婚する前に納得できるまで十分に話し合いをしなかったのかな?
    その方が疑問です。

    結婚してからずっと別居状態。
    それは、貴女のお母さんも望まれていることなのでしょうか?
    お母さんを思ってって、貴女の自己満足ではないですか?
    或いは同居がイヤだから、都合のいい言い訳にしていませんか?

    お母さんは、娘の幸せを願わずにその結婚を許したんでしょうか?
    自分のせいで、娘が中途半端な結婚生活をしている・・・
    その方が気の毒に思えます。

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  • なぜ独立の選択肢がないの?

    おそらく同じレスがつくと思いますが
    あなた達の中には「独立」はないのですか。不思議です。

     >結婚して半年。未だに一人暮らしです。

    で、トピ主さんはいまだに実家に居るんですね。

    >私が夫宅に同居すると母はひとり暮らしになる

    つまり、心苦しいというのはあっても、
    母に介護や付き添いがいるわけでもなく
    夫宅同居の選択も可能なわけなんですね。

    それなら、どっちかと暮らすという考え方は捨てて
    どちらからも独立して新所帯もてばいいんじゃないんですか?

    >(夫宅3DK)では狭いから無理だろうな」と言い

    将来子ども出来れば狭すぎますし
    義父の“同居したらいつも掃除してもらう”とか
    “朝ごはん作ってもらう”とかその狭さで女中がほしいいわけですね。
    “○○家に染まってもらう”発言って何でしょうか。
    そんな義父と暮らしたくない。

    しかも義妹が1日おきに帰ってくるのに義妹は掃除しないの?と聞きたいです。

    そんな家だし、3DKにはご主人も無理と思ってるようだし、
    どこかに新居探せば?
    トピ主さんたち共働きでも独立不可能なんですか?
    ひょっとして、すごくお若いの?よくわかりません。

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  • 悪い方に考えすぎですよ。

     確かに、結婚前に同居の話を煮詰めておかなかったのは甘いとは思いますが、多少の手違いは起こり得るので、今一番いい方法を考えれば?と思います。

     お舅さんがイロイロ仰っているようですが、実際には口で言うほど縛られないと思いますよ。
     「いつも掃除」が毎日とは限らないし(掃除機の音がうるさいだろうし)、朝ごはんはダンナ様や貴女と3人分まとめて同じものを作ればいいのだし、「○○家に染まってもらう」は、こう言っては何ですが嫁ぎ先のお題目みたいなもので、本当に手取り足取り指導されるわけじゃないですよ。
     義妹さんが一日おきに帰ってくるなら、「たまには水入らずで過ごしたいでしょう」と、無理やりにでも言い置いて、貴女もでかけてしまえばいいのだし。

     また、「孫」には孫の意思がありますから、いつも暮らしている方より、たまに可愛がってもらうおばあちゃんの方に懐くかもしれませんよ。ちなみに私は幼稚園くらいまでは東京から関西の祖母の家までよく週単位でお泊りに行っていました(送り迎えだけ大人同伴)。一時間で行けるなら、貴女のご実家に子供だけ長期滞在するのは難しくないと思います。
     

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  • 人の幸せとは

    子供夫婦と同居するのが親にとって幸せとは限りません。
    配偶者を亡くした親が、途中から子供夫婦と同居したりすると、そのストレスは半端じゃありません。

    実家にお母様がいらっしゃるのなら、別居していても子供を連れて頻繁に訪ねていくのが、お母様にとっても一番幸せだと思います。

    もし舅さんと同居しても、舅さんや小姑さんに遠慮することはありません。
    朝ごはんだけ作って、さっさと出かければいいのです。
    小姑さんも、お嫁さんがいない方が来やすいでしょう。
    実家に来ているのはお互い様ですからね。

    今後どんな生活形態になるのかわかりませんが、「同居すれば親は幸せ」という思い込みを捨てましょう。

    ユーザーID:

  • 中間地点で別居

    3DKで、義妹が1日おきに帰ってくる家に義父と完全同居ですか〜〜?
    しかも、○○家に染まれ?
    うっわ〜!私だったら絶対にイヤ!
    たかたが3DKで何言っちゃってんの?ってカンジですね。

    トピ主さん、こう言ったことは結婚前に良く話しあっておくべきですよ。

    でも、ダンナさんも3DKに義父と同居させようとは、
    あまりに思慮が足りないですよね。
    しかも、家事全般をトピ主さんに頼ろうとしているような義父でしょ?
    トピ主さんとの新婚生活をなんだと思ってるんでしょう。

    だけど、義妹が1日おきに帰って来ているのなら、
    義父とは、別に同居しなくても良いんじゃないですか?

    トピ主さんの実家と彼の実家のちょうど中間あたりに
    家を借りて、そこから程よく両方の実家に通えば良いのでは?

    何よりも、お二人は親の面倒を見るために結婚したんじゃないですよね?
    親の心配よりも、まずは二人が健全で幸せな結婚生活を送ることを考えるべきではないですか?

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  • 義父とも、実母とも別居

    新婚さんなのに大変ですね。
    なぜに義父宅へ同居が前提になっているのか分かりませんが(要介護状態?)。たとえ片親だとて(私も母親のみです)、結婚=独立、まずはお互いの家を出て暮らすのが一番ではないでしょうか。義父宅から実母宅まで一時間の距離なら、中間地に部屋を借りればお互いの実家へは30分で行けますよ。

    同居理由が義父宅が3LDKで、部屋が余ってるからもったいないってだけの理由なら、つっぱねても良いと思います。
    それから、義父宅では今現在、誰が家事をやっているのでしょう?嫁が来るといって、夢を見るのは勝手ですが、嫌な気分になるのを知ってか知らずか、あなたにそのまま伝える義父(旦那様?)、相当な思いやりのなさです。「嫁は雑用係」と思っている人とは一緒に暮らせません。

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  • すっごくわかります

    同居です。

    娘が産まれてその気持ちがおおきくなりました。

    実家で出産後世話になり、その後のちょっとずつ変わっていく成長ぶりは何も世話をしてくれなかった義母が見れるなんて、本当に不公平です。

    電話で話してもかわいい一瞬を言葉でなかなか表現できません。

    でも私が義母を嫌っているのを娘はわかっているのか義母が抱っこすると大泣きし、私はざまーみろと心の中で思ってしまいます・・。

    解決策は私にもわかりませんがこんな人もいるということで。

    ユーザーID:

  • 私は

    将来どちらとも同居したくありません。
    どちらの両親も介護はするつもりです。通いで…(甘いですか?)
    どなたかがおっしゃってましたが、同居するより頻繁に孫の顔を見せてあげた方が親御さんにとっては幸せでは?
    私には幼児がいますが、将来この子が結婚するとして子どもたち家族と一緒に暮らしたくありません。
    理由は気遣いも家事もしたくないので…

    ユーザーID:

  • どちらも同じ

    はじめまして
    結婚して2年経ちました
    こういうことは結婚前にみっちりとお話されているといいのですが・・・

    お互いの実家の中間点にご夫婦で過ごす
    というのが一番いいと思うのです
    というのは私がそうだからです
    賃貸だと後々言われると思い
    援助なしでマンションを購入、契約後に双方に報せました
    (実母には事前にこっそりとは言いましたし
    義父にも夫がこっそり話していたようです 笑)
    私は一人っ子なので実親にとっては唯一の子供ですし
    私も、子供ができたり何かあったら実親優先にしたいと思ってます

    義妹さんが一日おきに帰られるというので
    特に家事に関しては心配ないのではないですか?
    この際どちらにも平等というのを前面に出して
    同居はせずにすませられるといいですね
    ちなみに、介護が必要になっても同居しなくてもいいと思います
    同居するとヘルパーさんや民間のヘルプを受けにくくなりますので・・・(やはり介護は嫁っていうのが根付いてるので)

    最悪同居になっても、義妹さんが帰ってくる日は
    あえて「家族団欒楽しんでくださいね、私も楽しんできます」
    と実家に帰られてもいいと思いますよ

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