どういうつもりで、言ってる?

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がろ

ひと

45歳、独身の友人のことです。
私は、一回り下の世代です。

友人とは、趣味の場で知り合いになりました。
つき合いは、かれこれ10年ほどになります。

いつも、その友人は自分には友達が沢山いると、
話をするのですが・・・。私との話の中でも、私には
面識のない友人の友達の話が、度々でてくるんです。

私がしばらくのブランクを経て、就職活動を始め
幾つか不採用が続いたときにも。

「私も友達も仕事探してるの。年齢があるし、決まるかとても心配」と言っていたんですね。それだけなら
まだしも、「仕事すぐ見つかったって」と報告まで
されてしまいました。

友人には、関心があるかもしれませんが、私には
別に知らない人の話をされても・・・、実際私は、その
時職探しが上手く行かず、気を落としていたのです。
その事は、友人自身わかっていました。

他にも、自分以外の人のことを私と引き合いにしたり、この人どんなつもりで言っているんだろう?
と疑問なことが増えてきました。

私なら、相手の気持ちを考えたら、言えない言葉も
平気で言われます。

年下ということもあり、なめられているのでしょうか?

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  • 考えすぎ

    そういう人、いますよ。
    話していても面識の無い友人の話を「○ちゃんがさ〜」なんて言う人。
    「○ちゃんって誰よ?」という感じなのですが、面白いので話しに付き合ってます。
    別に何の裏も無く、相手の知らない友人の話をするタイプの人って結構います。
    そうじゃないなら、話題が無くて他の友人の話を出しているか。
    特に就職の話しの時は、何て言っていいか分からなかったんでしょう。
    だから、あなたと同じような立場にある友達を出して話してみた、、という感じでは?
    そんなに悪く取ることではないと思いますよ。
    どうしても嫌なら、「私の知らない人の話を出されても分かんないよ〜」なんて言ってみれば?
    相手は悪気がないはずだから、それとなく伝えてあげた方がいいと思います。

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  • 友達なんていないのでは?

    もしかしてその人、友達がひとりもいないような気がします。そう言ってないと不安なんでしょうね。「虚言癖は劣等感の表れ」と言いますが「友達がたくさんいる人がレベルの高い人」と思い込んでいるのかも。

    私が友達と呼べる人なんて一人くらいしかいませんね。まあ、私も劣等感が強かったので自分より優れている人は自分で「切って」しまったので少ないんですが(笑)。もっと早く自分の劣等感に気づいていれば友達もたくさん出来たのでしょうけど。

    そういう会話しか出来ない人のようなので、あまり気にしない方がいいように思います。その人その人によって話方ってありますからね。

    友人のことばかり言う人は「"自分"がない人」だと思ってます。自分の周囲に話題がないんでしょうね。

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  • 気を使わない友達かな?

    何でも、優しそうに聞いてくれるから、何でもかんでも話をしてしまうのではないでしょうか?年上だと、色々気をつかいますが、私も体調が悪くて無理やり仕事していた時に、考えもなくただしゃべっていて、家に帰って、私の今日の発言は相手に思いやりがなかったとか、ああいう自慢めいた話などしなければ良かったとか、あれは失言だったと後悔することがあります。風邪で眠りたいのに、そういう失言の数々を思いだして、増ます眠れなくなったりしています。体調が悪い時は、頭の方も悪くなっています。そのお友達も、もしかしたら体調の悪い日だったのかもしれません。

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  • 考え過ぎかも?

    「なめられている」とかいうことでなく単に考え方、感性の違いでは?
    貴女の知らない友達のことを話すのも、別に深い意味がなく単にそのことが彼女の関心事で頭に浮かんだ、話題になると思っただけかも?

    例えば犬好きの人なら自分は犬のことに興味があって犬のことを話すとうれしいからついつい犬のことを話題に出す。興味の無い人は話を聞くのやあわせるのが苦痛だけど本人は気付いてない、というようなことと同じでは?

    私は友達がそんなに多くないので、他の人が私の知らない人の話をしても楽しかったりする。自分の知らない世界の話が聞けるし、世界が広がる感じがする。だから話し方にもよるけど、必ずしも知らない友人の話をすることが悪いとも思えない。

    仕事見つかったの話も、こんなに年齢で不利な私たちでも決まったんだし、若い貴女ならきっとチャンスはあるわ!頑張ってという励ましのつもりだったのかも?

    「私なら、相手の気持ちを考えたら、言えない言葉」
    人によってその判断は違う場合もあります。
    例えば他人の子どもの話を聞きたくない不妊の人もいれば、隠し立てされる方が嫌、子どもの話は楽しくて好きという人もいます。

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  • 私も

    実はそのお友達にはそれほどお友達がいないように思います。「私には友達がたくさんいるの」なんて言う必要がないことです。そして話題も少ないのではないですか?なので「私の友達が〜」という風にトピ主さんと会話するしかないのかもしれません。それももしかしたらお友達自信が作った作り話かもしれませんけど。

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  • なめられているというよりも

    トピ主さんのご友人は一回りも上とのことなので、相手の方に「私はこういう世界を持っているの。私達の年代はこうなのよ」という感覚もあるのかもしれませんね。
    少なくともそれだけの年齢差は相手も意識しているでしょうし、同世代のようには共感できないというか、全く対等の友人ではないような気がします。
    私も年上の友人がいますが、よく似ていますよ。

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  • 気にしすぎのような。。。

    トピ内の場合だけを考えたら、
    私も、お友達のような発言しそうな気がします。

    貴女の「こんなことあったんだ〜」というような話から、
    「あ、友達のAちゃんって子もそんなことあったって言ってたよぉ」とか、普通に。
    言う心境としては、ただの雑談のときもあるし、内容(状況)によっては、名指しせずに
    「私の友達も、そのことで悩んでたよ。
    (貴女だけじゃないから安心して)」とかいう感じです。
    トピ主さんの友達の「仕事見つかったらしいよ」の発言も、
    「だから貴女も、きっと大丈夫だよ」みたいな感じだったんじゃないかしら。

    最近、この類のトピがよくありますね。
    発言する側と言われる側とでは、これほど受け取り方が違うのかと勉強になります。
    女性は特にそうかもしれませんが、「私の友達の〇〇チャンがね…(悪口や噂話を除く)」とか、
    名前を言わない方がいいシチュエーションなら「友達がね…」なんて内容でよく話してるように思うのですが。

    もしかして話してるのは実は私だけだった?
    と、今ビクビクしています。お口にチャック!ですね

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  • 友人の性格

    たくさんのレスありがとうございます。
    たくさんのご意見をうれしく拝見しました。ですが、ごめんなさい・・・・。
    今回のトピックは、私の一種の愚痴とも取れるものかも知れません。読んでいる皆さんに一言でもいいので、賛同していただきたかった気持ちがありました。

    就職活動の話については、私は仕事を探す前にいくつかの検定試験の勉強をし資格を取得したんです。(パソコンの検定です)こちらとしては、この資格が直接的に仕事探しの役に立つかはブランクもありましたし・・・「これで必ず仕事が見つかる」とは思っていませんでした。履歴書に書く資格がなかったので、うれしかったのです。友人は、もっと上の資格がないとだめだと言っていました。

    なので。友人の友達の仕事探しの報告は、私への励ましではないように思えます。当の友人本人は・・・ちょっとしたアルバイトが決まっただけで、「私は決まったもんねぇ〜」と言わないと気が済まないという性格です。その言葉には、「あなたは決まってないの?私は決まったのよ」という気持ちのこもっている言葉でした。

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  • 「自分」の意見が無い人なのかも

    昔バイト先で知り合った女の子がそんな感じでした。どんな話題でも自分の家族の話にすりかわってしまうんです。食べ物の話をすれば、お母さんがその食べ物が好きで云々。テレビの話をすれば、昨日そのテレビを家族で見てたんだけどお兄ちゃんが云々。短期間で会った事もない彼女の家族についてかなり詳しくなりました(笑)友人や家族の話題もいいのですが、肝心の「私は」があまりにないので、話を聞いていてもウンザリさせられることが多かったです。トピ主さんも、ポコポコと無関係な友人が出てくるだけで、お友達の「気持ち」が見えないことにイライラしているのではないでしょうか。「仕事すぐ見つかったって」報告も、「あなたより一回り上の年齢だけど仕事がみつかったんだから、あなたただって大丈夫よ」の気持ちがこめられていれば、励ましてくれてるんだなと思えますよね。たぶんご友人は何も考えていないと思います。単に連想ゲームのように、あなたの話に触発され思い浮かんだ、身近な人の話をしているだけだと思います。腹を割って話ができるタイプの方ではないと思うので、落ち込んだ時にはあわず、気分ののっている時だけ時間を共有されるのがいいと思います。

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  • それほど不快な「友達」ならば

    その人が本当に悪意のある人か、あるいは貴女の方が少し気を回しすぎ、やや被害妄想気味なのか、あるいはいわゆる相性が悪いのか原因はともかくとして、それほど不快に感じられる「友達」なら付き合いを止めればいいと思うのですが。

    これほどいちいち気に触ることばかり言う人なら、この先も変らないでしょう。嫌な気分になることがわかっているのになぜ付き合いを続けているのか不思議です。必要最低限の付き合いだけにすればいいのに。
    プライベートのことで会話することの無いようにうまく避けましょうよ。求職のことも言わなければいいし、資格のことも取ってうれしくて誰かに言いたくてもこの人には言わなければいいと思います。
    今度からそうしましょうよ。

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  • 友達がいないのでは?

    41歳・独身です。
    人付き合いが苦手で、友達が欲しいという気持ちが異常なほどに強いのですが、実際に友達と言える人は3人しかいません。
    その友達も結婚して子供がいるので、全く会うことはありません。

    なんか友達がいない自分がコンプレックスになっていて、誰も私の友人関係の事なんか聞いてきていないのに「友達がさぁ〜。」なんて、単なる顔見知り程度の人のことを、あたかも親しい友人のことのように話してしまいます。

    「友達が沢山いる自分」を作り上げたいんです。

    トピ主さんのお友達が、どういうつもりで「友達発言」なさっているのかは存じませんが、案外友達が1人もいないのかもしれませんね。

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  • いますー!私のそばにも(笑)

    ただ単に性格が悪いんですよ。自分よりいい環境にある(なる)ことが許せないんでしょうね。
    だから貴方にも、簡単に就職出来た人の話をするんですよ。もしかしたら、それも作り話かも(笑)嫌な気分になりたくないなら、接触を減らすことです。あたりさわりのない会話なら…と思っても、このタイプの人間は、何かにつけて貴方をけなそうとしてくるから気をつけてね。
    私の友人(?)は、以前一緒に派遣で働いていた職場に私が契約社員として内定されてから、ものすごいイヤミ攻撃。
    彼女は今その派遣会社の営業をしていて、私が決まった会社にも出入りがあり、多少内情も分かるんだそうで(本人いわく)「どう?就業時期決まった?」なんて、いかにも心配してるような態度で連絡してくるのまたムカツク(笑)
    しかもまだ自宅待機でちょっとあせっている私にむかって、「もうダメだな、働き始めてもそんな部署いつまでもつか分かんない」なんて言ってきます。
    ま、これもたぶん私が決まった(以前一緒に働いていた)会社が優良とされているからおもしろくないんだと思います。
    彼女も、出来ればその会社になんとか残りたがっていましたから…。

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  • そういう方っています

    自分の知らない人の話でも面白話なら楽しく聞くことができます
    同じ状況というか同じ話題ついでに、「私の友達も」と
    知らない他人の情報を話すこともあり
    自分と比較すると落ち込むような内容あまり聞きたくないですね
    例えば、夫は仕事がうまくいってないのですが、同業者で成功してる人の話をたくさんされてイヤだったことがあります
    知人で娘さんを亡くされた方に、同年代の娘さんの友人達の話を
    する方もいました
    傷つけようとは思ってなくて、あまり深く考えてなくて
    相手の立場を思いやる想像力が欠如してるんでしょう
    トピ主さんのお気持ちはわかります

    歳を重ねていくとなかなか知り合いもできず
    一回り下の友人がいるというのは嬉しいものです
    ついついいろんな話をしたくなってしまうのかもしれません
    一回り上の方から得られる話題(経験談等)もあるかもしれませんよ

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  • 二度目のレス読みました。

    トピ主さんは正直な方ですね。
    愚痴を言って賛同して欲しかった…
    良く分かります。
    そんな時って、愚痴を聞いてもらって「そうよね、分かるよ。ひどいよね」なんて言ってもらうだけで、心が軽くなったりしますものね。
    私は一番最初のレスで、「考えすぎ」と発言しましたが、二度目を読むとそうでもないようですね。
    必死で仕事を探している時に、
    >「私は決まったもんねぇ〜」
    なんて言われたら、誰だって嫌な気持ちになると思います。
    そのお友達とは、仕事が決まるまでは会わない、、という風にした方がいいのかもしれません。(昔の話しで、今はもうお仕事が見つかっているのかな?)
    色んな人がいるけど、「一緒にいると辛くなる人」と無理して付き合う必要はないですよ。
    今は自分の事を第一に大切にしてあげた方がいい時期なんだと思います。
    気持ち的に余裕が出てきたら、またそのお友達とも付き合えるようになるかもしれないし。
    たまには愚痴を言って発散したり、お友達とは距離を置いてみたり、、なんていうのも必要だと思います。

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  • ヨコです。 世代は関係ないと思います

    トピ主さんに嫌な思いをさせた方の少し下の年代ですが、周り聞いていたらギョッとすると思います。

    私自身、趣味趣向などで年齢にみあうかを問われると胸を張れなくなりますが、(いまだに漫画が好きだったりとか……)
    他人に対しては「なぜ、今回残念な結果になってしまった人の前で自分の成功を自慢するのだ!」と憤ったり、立場が劣勢の状態にある人を自分の都合だけで押しのけるような行動や言葉を放つ人がいると、
    ”●代過ぎているててこの程度なの?!”とか、”まるで小学生みたいなことをいう!!”とつい思ってしまうたちでした。

    しかし、世代は違っても何を”良しとするか”を少しでも共有できる人もいると思います。
    一つの属性に対してまるまる拒否感を持ってしまうとそうした機会を逸します。
    それは非常にもったいないと思うのですが。

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  • その場にいない人の話は失礼

    もっと若い頃に、たしなめるはずなのに、その歳まで誰もたしなめなかったんでしょう。
    トピ主さんとって面識の無い友人の話など、虚言癖のようなものなんですけれどね。
    たまに、大病院の院長とかいう偉い立場の医師でも言う事がありますよ。「もう一人の方も・・」とか。
    自分が売れっ子医師のようなつもりで、そんな話を漏らすんでしょう。
    皆さんが否定されるかもしれませんが、トピ主さんを軽く見る気持ちが多少あると思いますよ。
    自分のほうが、上だ、上だと思い込んでいるんでしょう。
    これからもお付き合いを続けていくかは、トピ主さんのお気持ち次第だと思いますが、あまり良い性格ではないと思います。

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  • わかりますよ、トピ主様!!

    私にも居ます!
    私にとっては他人でしかない人の話を延々と話す友人。
    (しかも固有名詞で)

    同じ境遇の私としては「なめられてる?」と感じる
    トピ主様の気持ちがわかります。
    上手く表現できませんが。

    友人には、ちゃんと『上等』の友人が居ます。
    (特殊な業界で食べている人達で、それが
    友人にとっての『上等』になっているみたいです。

    私にとっては興味の無い業界なのですが)
    『上等』な友人が沢山居ることが嬉しくて、
    自慢したいご様子。

    そして私を『下等』の友人に分類していることが
    ハッキリ伝わるような言い方をしてきます。
    (彼女自身は私と同等の職業に就いている)

    まあ、小町でこんな投稿をすると「被害者妄想」とか
    「あなたは悲しい人ですね」「恐い」とかの返信が
    ジャンジャン来そうですが・・・笑

    しかし「鈴木さんにゴハンに誘われて、後から
    佐藤さんが合流したの〜」って、誰。知らんがな。

    私はその友人とは今距離を置いているところです。
    トピ主さんも、少し連絡を絶ってはいかがでしょうか?

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  • 反省

    愕然としました。友人のことを引き合いに出すのは良くないという意見がほとんどです。相手に面識がなければ話のひとつとして、ものの例え、情報提供くらいのつもりでした。友人から会ったことのない人の話を聞いても「へ〜人生いろいろあるもんだ」的にとらえていたので正直ショックです。

    以前、チケットが取れたので友達誘ってライブに行こうと思い数人に声をかけました。そのうちの一人の断りの言葉が「むねこは友達多いから他の人誘えば。むねこは友達いっぱいいるし」

    そんなに友達は多くないしあなたも大事な友達だしその断り方はないだろうと思っていたのですが・・私も気をつけます。

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  • 賛同メッセージ

    私の友人(とは今後呼ばないかもしれない)にもそのような人がいます。私より年下ですが知り合いはとにかく多い。

    知り合いや自分の友人のことを引き合いに出して、トピ主さんのことを評価したり判断したりするのって、結局は下に見ている、或いは上に立ちたい、評価する立場でありたい(優越感?)からかな、と思います。トピ主さんの場合、ひとまわりも上の方なら嫌味でなくてもそうなのかもしれません。

    でもこれって嫌ですよね。
    とにかく自分のことはあまり話さない、特に落ち込んでることは話さないです。お友達の話も突っ込んで聞いてみてください。大した情報は出てこないでしょう。もし出てきたら返ってそれを利用して、どこで仕事を見つけたかとか、聞いてみるのもよし。でもでてこなかったら、結局は「言いたがり」なのです。お友達が勝気で、トピ主さんと対抗したい理由もあったりしませんか?

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  • 単に相手に興味のある話かどうか判断できない人?

    相手にとって興味の無い話かどうか分からず、延々と話す人っていますよね。小さい子とか、お年寄りとか。そんなノリかも。

    こういったら失礼ですが、一人っ子で、親が、自分の友達の話などを興味を持って耳を傾けてくれた人に多いかも...。
    そうじゃない人でもとても多いですけどね。

    私の知り合いにも、自分が旅行先で出会った人や、前の会社の友人(私は会った事も無い)の話ばかりする人居ますよ。
    いきなり「○○さんみたーい」なんて言われても分からん!「XXさんとどこどこ行ったら、XXさんが飲みすぎちゃってすごく面白かったんですよー。」とか言われても、それが誰だったのかも知らないし、興味も面白味も無い。

    世の中の人は皆私の話を興味を持って聞いてくれる、という前提の人なのかも。

    それにプラスで嫌味も言いたかったのかな...。それとも単なる「私の話を聞いて」というタイプなのか...。

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  • 気持ちが楽になりました。

    皆さん、たくさん書き込んでくださって
    本当にありがとうございます。うれしいです。

    自分の至らない文面では、伝えたいことが伝わり
    きらないのじゃないか?と思っていましたが。

    皆さんの書き込みを読みまして、心が楽に・・・
    ありがとうございます。

    ずっと悩みの種だったんです・・・友人との関係。
    知り合った頃は、「社交的な人」付き合いが深く
    なるにつれて、社交的と思っていたのは単なる
    「八方美人」という印象に変わりました。

    自分を上に見せるためだったら、嘘もつきますし。
    (バレバレの嘘・・・)そんな関係につかれきって
    いました。やはり私は友人にとって、都合の良い
    虚言を聞いてくれる都合のいい友人??なのです。

    気づきました。友人には顔見知り程度の人でも「友達」なんです・・・。どうりで友達が多いはず。

    就職活動中に感じた友人への不信感は、ぬぐいされる事はないと思います。「面接の仕方が悪いんじゃないの〜〜?」(失礼!!怒)数々の発言・・・余計落ち込みました。(今はお仕事してます♪)

    ある意味可愛そうな人と、しみじみ友人を見ています。完璧に距離を置き、こちらからは連絡は一切しません。

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  • 私もトピ主さんの気持ちわかります

    どんな話をしてもいちいち友達を引き合いに出す人って結局自分の意見がないのかなって思います。

    映画の話をしても
    「あっ○○ちゃんも見たって言ってた(○○ちゃんって誰?)けど意外と面白くないんだってね〜。」

    仕事の話をすれば
    「△△が同じ業界だよ。××で○○なんだってね〜」
    とか。

    本人の意見じゃなくて、いつも友達がこう言ったああ言ったばかり。それだけならまだしも毎回逢うたびに会ったこともない友達の近況報告までしてくれます。
    でも、思うんですけどそういう人って結局自分がこうしたああしたっていう話って驚くほど少ないんですよね。
    自分から何かすることがないから他人を話題にしないと話が続かないのかなって。

    けど、つまらない話でも知らない他人より、友達自身の近況報告を聞きたいし、私の話にすぐに割り込んで知らない他人と比較するのはやめてほしいですね。
    それなら私よりその○○ちゃんや、△△と話せば?と思う。

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