長年の葛藤です

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恋愛・結婚・離婚

今回は匿名

結婚13年、中1と小5の女児の母です。
夫の実家近くに6年ほど住んでいましたが上の子の小学校入学を機に、車で1時間弱の街に引っ越しました。夫の母は、上の子を大変可愛がります。理由は自分に容姿が似てるからだそうです。(姑は自分の容姿には自信∞です)

上の子が生まれてから今日までずっと、姑は事あるごとに自分からその事を話題にします。「〜はベッピンさんやけんのう〜〜」「お父さんに似て(私の夫)目が大きい」「バアバの子供の頃にそっくり〜」などなど。
まぁどこの姑もそうでしょうが、私が許せないのは下の子に対しての言動です。姑いわく、下の子の容姿は私にそっくりだそうです。その為か、下の子には今まで色々な差別をされてきました。
姑は孫の誕生日に洋服を買ってくれるのですが必ず、上の子には華やかな色で下の子には地味な色なんです。くすんだグレーや黄土色、青っぽい色など男の子向けの色ばかり下の子には買ってきます。
私は最初の方は気付かなかったのですが、何年も続くうちに(姑の普段の性格からも考慮して)、これはもしかしてワザとなのかなと思うようになりました。

(続きます)

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  • 姑とは・・・・

    どこの家でも同じようですね。姑の言うことは。
    孫の良いところは、こちらの家、悪いところは嫁の家。そんなもんですよ。共同作業の結果なのにね(笑)
    幸い同居してないのですから気にしないこと。
    下の娘さんの洋服は染め直すか、アップリケをつける、刺繍をいれる、女の子らしい工夫をしてあげましょ♪♪♪

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  • 続きです

    差別の事は夫も知っています。でも私ほど深刻には受け取っていません。

    自分の母親がわが子にプレゼントしてくれるのをとても深く感謝しています。
    舅は姑の言いなりですので、何を言っても無駄です。

    下の子の方が勉強が出来るのですが、それを知った途端「○○は勉強が出来るんだろ!?」と強く責めるような言い方をします。私が下の子をかばう発言をすると、今度はその発言の内容をいつまでもいつまでも遠まわしに言い続けます。

    そんな姑なので引っ越したのだし、それ以来年2回くらいしか会ってこなかったのですが、夫がそれではいけない、子どもに祖父母は必要だと言うので、今年になって付き合いを再開したのです。

    私だって我が子には祖父母の愛情を受けさせてやりたいです。でも、そんな差別があるばかりにあまり会わせたくないし付き合いもしたくなくて疎遠になっていたのです。

    上の子に愛情を注いでくれるのはありがたい事です。(ただ、姑の表現では私の子どもではなく、自分の分身だという見方をしています)

    でも下の子に対する差別を思うと、普通に付き合いを続ける気が失せるのです。
    それでも私の子どもにとって、祖父母は必要でしょうか。

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  • 続きです

    続きです、

    下の子は、客観的に見ても不細工という顔ではありません。ごく普通の顔です、年の割りに幼い印象はありますが。

    たまに会った時は、姑はまず上の子にひとしきり話しかけた後、微妙な時間差で下の子に思い出したように声をかけます。誕生プレゼントの洋服を持って来た際も、上の子にまっしぐらに向かって行き、「ほ〜ら婆ちゃんが○○に似合うと思って選んできたけんの〜」と言って包みを開けて上の子に着せ、「やっぱり似合う〜○○は赤い色が良く似合うのう〜〜」と言って絵を細めています。一呼吸置いて下の子にはそんな事は一切言わず渡しています。おまけと言う感じです。

    最初のうちは、たまたま下の子がこんな地味な色になたんだろうと思っていましたが、ことごとく続くんです。

    上の子、下の子両方に誕生プレゼントを贈ってくれるのはありがたいのですが、下の子が祖母からの洋服を見た途端、さっと表情が変わるのを何度も見てきています。でも、まさか下の子に「お婆ちゃんはわざとこんな色を買ってるのよ」などとはとても言えません。可哀想過ぎます。

    下の子が地味な色が好きだとか似合うとかは全くありません、本人は赤やピンクなどが好きです。

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  • 私なら

    上の子だけ夫にお婆(トピ読んでてあまりに腹が立ったのでこう表現します・笑)に会わせに行かせるかな。
    下の子にはお婆の家に行くことになったら、その都度「行きたいか」本人に聞いて決めさせます。
    上の子と夫が実家に行っている間に、私は下の子を連れてデパートで、お婆の趣味よりもっとかわいい服を買ってあげます。
    憎たらしいお婆からもらった地味な色の服なんか、下の子には絶対着せません。
    義実家に荷物を送る際にでも、細かく切って梱包のクッション代わりにでも使って「思い知らせる」かな。
    それから、自分の母親には事情を説明して、ちょっとだけ下の子に甘く接してもらうかもしれません。

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  • 子供の方が自然に離れます

    母の知人にそういう方がいます。
    長女孫に対しては無限大の愛情を注ぎ、次女孫に対してはものすごく辛く当たるそうです。
    母が知人宅に行くと、事ある毎に長女孫を自慢し、次女孫は「あの子はダメだから」と。聞いている母がイライラするほどだそうで。

    次女孫は中学生になり、「学校が忙しいから」と彼女の家には寄り付かなくなりました。
    高校生になった長女孫は、「おばあちゃんはお財布代わり」くらいにしか考えていないようで、今では物を買ってもらう時だけ遊びに行くみたいです。
    尤も、おばあちゃんはそれに気が付いていないようで、母に、「長女孫は遊びに来てくれる良い子だ」と自慢するそうですが。

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  • 所詮別居、所詮祖母のやる事

    あんまり本気に気にしない方が良さそうです。たまに買ってくれる洋服なんですから、生活にそこまで深入りするような問題でもないでしょう。「あらまたこんな色のを買ってくれたの?本当はピンクが似合うのにね」って二人きりの時に言ってあげるとか、お母さんが服を買ってあげる時にはきちんと要望通りのものを選んであげれば良いでしょう。

    要は「お母さんは全部わかってくれている感」が下のお子さんに伝わっていれば心配ありません。小町でも実の母親が娘に嫉妬する現実を議論するトピが立っていましたが、そういう母親は娘が女の子らしい格好をすることをあからさまに嫌がりわざとボーイッシュな格好をさせたりします。

    トピ主さんがまともな娘を守るお母様で本当に良かったです。祖母の差別なんて親の本当の愛情の前では塵のようなものです。あまり深刻に考えずくれぐれもお子様たちを嫁姑戦争の道具にしないよう、姑と同じ土俵に立たないようにしていれば全然大丈夫ですよ。

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  • どちらが本当の意味で子供達の為か

    私の夫の話です。
    夫には同じ歳のいとこ(男)がいるのですが、幼い頃祖母から事ある毎にそのいとこと比較をされ、いつも夫が粗末な扱いを受けていたそうです。
    その事が原因で夫はいとこが大嫌いになってしまったそうです。

    「こいつさえいなければ・・」という気持ちからでしょうね。
    確かに子供にとって祖父母の愛情も時には必要な場合もあります。
    けれどそれは「その愛情が子供にとって有益であるならば」ですよね。
    お姑さんの言動はどう考えても子供達に有益だとは思えません。
    それどころか次女さんにとっても、また長女さんにとっても害を及ぼす可能性が大きいと感じます。

    次女さんが自分を可愛がってくれないおばあさんを嫌うだけならいいですが、私の夫のようにその矛先がお姉ちゃんに向かうかもしれない。
    長女さんもいつも自分ばかり可愛がられる事で無意識のうちに「自分は妹より優れている」という錯覚に陥るかもしれない。
    本当の意味で子供達の為を思うなら、祖父母との関わりは極力避けるべきではないでしょうか。

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  • それって愛情?

    祖父母の愛情が大切なのは分かりますが、それって愛情なのでしょうか?
    私には上のお子さんへの態度が愛情とは受け取れないのですが…。

    下のお子さんへの影響が心配なのはもちろん、上のお子さんにもプラスになっているとは思えません。

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  • 祖母の態度で、子供の人生は変わりません。

    子供が複数いれば、至らない親や祖父母は「お気に入り」と「それ以外」が出来てしまうものです。
    でも親や祖父母の「お気にいり」でなかったからといって、その子が一生辛いわけではないですよ。

    毎日一緒に暮らすのは、おばあちゃんではなくご両親ですからね。
    たまに祖母に会った時に不愉快な思いをしても、それが原因で性格が歪んでしまうことは無いですよ。
    大丈夫です。

    祖母に差別されていると下のお子さんが気付けば、おばあちゃんを嫌いになってくるでしょう。
    それは仕方のないことです。
    身内であっても合う・合わないはあるという大事なことを、お子さんは早いうちに学べるのです。

    よその人(親戚を含みます)には、理不尽に意地悪な人もいる、でも家に帰れば、両親が姉妹を平等に可愛がってくれる。
    お子さんにはそれが大事なのです。

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  • かわいそうです。

    なんだかひどいお話ですね。
    下のお子さん小5だそうですが、もう大きいのでお姉さんと差別されているのも分かっていると思います。
    お姑さんの対応、お姉さんだっておかしいと思っていると思いますよ。
    ここは、旦那さんにビシットしていただいた方が良いと思います。
    私の主人は3人兄弟。上の姉、兄に対する態度と自分に対する態度の違う叔母のことが嫌いだそうです。ほとんど、会っても必要以上の会話をしないそうです。
    子供の頃の記憶は大人になっても消えないものなんですね。少しお姑さんと距離を置くべきだと思います。頑張って下さい。

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  • 想像力ないのかな

    こういう本能むきだしのやっかいな姑は困りますね!
    まずトピ主さんの娘さん達の姉妹の仲が心配です。

    姑が姉ばかり贔屓する→不憫に思う母(トピ主さん)が当然妹をフォローする→姉は「お母さんは妹ばっかりかまう!)となるような・・・

    こうやって深く考えずに一人で家族をぐちゃぐちゃにするのやめて欲しいですよね〜
    自分は楽しいかもしれないけど。
    旦那さんに真剣に相談するしかないのでは?

    あきらかに地味な色ばかりなんて(いくら妹さんの分も買ってくるだけマシとはいえ)あまりに可哀想ですよ。好きな色とか聞けばいいのに!

    うちの両親は金品なんて与えなくても兄夫婦の子供(3姉妹)に取り合いされるぐらいなつかれてますよ。
    普段から一人だけ可愛がるなんて残酷な事、いい大人がするもんじゃないですよね。

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  • ちょっとちょっとちょっと

    次女が可哀想じゃないですか。
    そこまでわかってるのなら、もっと本気で守ってあげないと。
    子供は自分が祖母から可愛がられてない事は、よくわかってますから傷ついてますよ。
    姉妹仲にも影響してきたら困るでしょう。
    もう次女は出来るだけ祖母に合わせない方がいいよ。
    それに祖母だからというより、人間として感心しないな。
    こんな人間の影響受けたら、ろくな事ないと思う。
    私ならこんな人間と付き合いたくもない。
    ご主人にももっと次女の事を心配してくれるように詳しく話してみるべきです。

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  • トピ主様主導

    う〜む、困りましたね。幸いにも、もうしばらくするとお子さん達が両親の実家へ行くより、友達と遊ぶ事を優先する年齢になるので、しばらくの辛抱かと思います。同居していないので、それが救いですね。
    まあ多かれ少なかれ贔屓はありますので、できるだけ近づかないようにするしか方法はないでしょう。もう今更お姑さんの性格は直らないでしょうし。
    土日に運動サークルや、クラブ活動に入って行きにくい状況を作ってしまうとか、夏休みは臨海学校やキャンプの講習に今から申し込んでしまうとかが考えられます。
    トピ主さんが主導して、お子さん達やご家族と楽しい時間を過ごす事を、積極的に考えて行動するしかないでしょう。お姑さんも悪い人ではないのだし、前向きに明るく行きましょう!頑張って下さい!

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  • 同じような経験があります。

    私はもう30代ですが、子供の頃妹さんと同じような経験をしたことがあります。
    私には3つ年下の妹がいるのですが、妹は誰に似たのかとても可愛いです。私はといえば、際立って不細工とも思いませんが、ごくごく普通で、親戚の一人が妹を明らかに私と差別して可愛がっていました。
    年に1度会うくらいの親戚でしたが、私はそれこそ小学校低学年のうちから気付いてましたよ。ひどく傷ついていました。母親もそれに気がついているようでしたが、父方の伯母でしたので、あまり言えないようでしたし、まあ、年の一回、長くても1週間ほど泊まりに行くくらいでしたので、私はその間、その伯母にはあまり近寄らないようにしていました。
    大学生くらいまでは大嫌いでしたね、伯母が。
    今はもうほとんど疎遠になっているので、どうでもいい感じですが。でもあまり好きとはおもえません。
    私は今でも容姿に対するコンプレックスがありますが、原因のひとつは伯母の差別もあると思います。
    (続く)

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  • 同じような経験があります。

    (続き)
    トピ主さんのお子さんも、心の中はひどく傷ついていると思いますよ。あんまり会わせない方がいいと思います。もちろん、家族で会わないほうがいいと思います。お姉ちゃんだけ会いに行けば、妹さんは「やっぱり」って思うでしょうし。
    幸いうちは、両親からの愛情は平等でしたので、私は「伯母さんなんて大嫌い」と思うことで心の均衡を保っていました。
    トピ主さんもどうかお姑さんからお子さんを守ってあげて下さいね。

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  • 子どもさんは?

    何も言わないのでしょうか?
    行くのを嫌がることもないのですか?本心は?

    嫉妬している自分って、人に見せたくないですよね。

    もう、5年生なら、色々な感じを持っておられると思います。私なら、大嫌いなお婆ちゃんになっているだろうな〜。
    可愛そうな人ですよね。おばあさんも。

    次女さんの心の声をチャンと聞いてあげて欲しいです。

    縁は切れないし、付き合っていかなければならない関係ですからね。でも、子どももそんなには会いにいけなくなると思いますよ。
    行かなくなると思うし。
    今はお母さんのホローが大事です。

    沢山、褒めてあげて欲しいし、お婆さんのいけない所は話していいと思います。「おかあさんは、お婆さんのああいう面は嫌いだ」と言っても良いと思う。愚かなお婆さんは変えられないけど、娘さんの心を癒してあげて欲しいです。

    親子で、お婆さんのうわてになりましょう。

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  • 聞いた話ですが

    聞いた話でなんなんですが、知り合いのお母さんが、男兄弟の長男と次男を、父方の祖父母があからさまに差別して扱うので、その差別ぶりに切れて「離婚だ!」「家を出る!」とまで言って反発したということを聞きました。おなかを痛めた同じわが子、長男を重んじる家風であっても、絶対にやめて欲しいと訴えたということでした。
    長男には高級腕時計、次男には駄菓子のおもちゃなんていう、相当な差別っぷりだったそうです。

    その話を聞いたことがあったので、長年見てみぬ振りをされてきたトピ主さんはちょっとのんきかなーとも思えます。

    怒る人は怒っているようですし、姉妹公平に可愛がって欲しいという母親の気持ちは伝えてしかるべき、祖父母に遠慮なんかしないで、強い姿勢で訴えもいいのかもしれないですよ。

    下のお子さんもそのうち、祖父母ばかりでなくお父さんもお母さんも何も言ってくれなかったと、心に傷をかかえるかもしれませんんし。

    早めに対処されてはいかがでしょうか。

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  • 私はされたほうですよ〜。

    もう、中年です。
    そんな過去のこと、どうでもよくなってますが。
    でも、子育てにはこの苦い経験は役に立ったかも
    しれません。
    自分で言うのもなんですが、子供達はひがむことなく、素直に育ってます。人はそれぞれ特性があるのだから、いいところを伸ばそうね、と言って育ててます。

    私の妹は神童でしたから、親戚一同、母までもが
    ほめたたえても、しょうがないとは幼心に私は
    思っていましたが、それが、差別に近い状態になると
    つらかったですね。

    妹は今、30年前の愚痴、悪口、現在の不満、
    子供の自慢話、ばかり言う性格になっていて、
    親戚中から嫌われています。

    妹さんのことも心配ですが、お姉さんのほうの
    性格もゆがまないよう、お母さん、がんばって。

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  • うちの義母も

    年子の中学生の息子と娘がいます。

    初孫であるこの息子をとてもかわいがっている義母。
    娘との差はあきらかです。
    息子は容姿から性格からすべて自分のほうに似ていて
    かわいくやさしく頭もよい・・のだそうです。
    娘は小さい頃から「おかしな顔、意地悪そう」などと言われてきました。今まで我慢して聞き流してきましたが内心はらわたは煮えくりかえってます。

    義母と話す時は私は息子のよいことは絶対言いません。義母が喜ぶのが嫌だから。逆に義母に嫌な思いをさせたくて娘を褒め息子をけなす自分がいます。
    自己嫌悪です。息子にはなんの罪もないのに。
    ふたりともかわいい我が子です。

    こんなことする前に三毛猫さんが仰られてるように一度強く言わなければ!!と思いました。
    トピ主さん!!言いましょうよ!!!

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  • 贔屓された立場ですが・・・

    祖母は孫の中でも、ひとしお私を溺愛しました。
    他の孫(従姉妹、妹)も可愛がっていましたが、
    私ほどではありません。

    でも、祖母に一人だけ溺愛される気分って、そうよくはありません。
    小さい頃は良かったのですが、
    思春期を過ぎる頃から重圧になり、
    私をじっと見つめる祖母の慈愛に満ちた目、
    帰る私をドアの隙間から見送る祖母のすがるような瞳。
    妹にはあげないのに、私だけにプレゼント。
    息苦しい愛に、会えば胸が悪くなるほどでした。

    今考えれば祖母と私は気質も顔立ちもどことなく似ている。
    でも子供って、祖父母なんかより父母に愛されたいと思うのです。

    一方特に溺愛されなかった妹は、まったく気にしてないようです。
    むしろ溺愛の矛先を自分に向けられなくて、ホッとしているのでは?
    今は私より、妹の方が祖母に優しいくらいです。

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  • 義父がそう

    私には子供がいないのですが、義父が幼い姪姉妹(彼にとっては孫)の差別をあからさまにします

    姉には「美人になる。性格がいい。」とベタボメ。
    妹には「性格がキツイ。かわいくない。」とはっきり言います。

    はじめて聞いたときは驚きました。私から見たら二人ともカワイイのに。確かに妹はハッキリした性格だけどキツイとは思わないしキツイ性格が悪い性格とも私は思わないです。(意地悪は別)
    もし万が一そうだとしても、ココロで思っても同じ孫に言うなんて・・・と。

    でも、可愛がられているお姉ちゃんは「お祖父ちゃんが嫌い」とこっそり私に教えてくれました。

    幼くてもキチンと「見てる」な〜と。
    トピ主さんはお二人のお子さんと旦那様(しっかりしろよ)の教育に愛情込めて励んでください

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  • トピさんが平等に扱えばいい

    トピさんが子供に愛情を平等に注いでいれば大丈夫です。

    子供も大きくなればそんな祖母から離れていくし、
    私の妹が祖母にそんな扱いを受けていたら
    姉として許しません。

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  • お子さんたちの心を守りましょう

    お子さん二人の前で姑に言う!

    「いつも、ありがとうございます。
    上の子にはいつもかわいらしい洋服で、本人も気に入っているのですが、
    下の子は地味すぎるものばかりで『着ませんので』、お返しします」

    プレゼントもらうときは、開ける前にお母さんを呼んでね、
    中身に差があったら、こう言いますよって、
    前もってお子さんたちに話しておけばいいのです。

    下の子も可哀想だけど、上の子が自分さえよければいい、
    という考えの子になるのも、嫌ですよ。

    ただし、姑は、自分=息子=孫(長女)だから可愛がるのですから、
    ご主人にはなに言っても無駄ですね。

    でも、子供の柔らかい心だったら、
    何か感じるものがあると思います。
    お母さんが平等であったこと、自分たちを守ろうとしてくれたこと。

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  • 皆様ありがとうございます。 トピ主

    たくさんのご意見を本当にありがとうございました。一人一人じっくりと、読ませていただきました。今回洋服の事を主に書きましたがそれ以外にもここには書ききれないほどの嫌がらせがありました。引っ越してからはほとんど会わずにいられるようになり、私自身はとても健全な暮らしが出来ていましたが、姑が周囲に孫に会えないから寂しい、気が抜けたなどと吹聴し回ってるそうです。
    先日、下の子の誕生日の日に姑から電話がかかってきたんです、「子ども達に変わって」と。私はてっきり下の子には誕生日おめでとうと言ってくれるんだろうな〜と思ってたんですが、上の子だけと話して最後に「じゃあ○○(下の子)にもよろしくな〜」と言って切ったそうなんです。
    普段電話なんて全然かけてこない姑です。後日あの電話は何だったのかと尋ねると、「別になんでもないただ子どもの声が聞きたかっただけ」と言い、あの日は下の子の誕生日だったから私はてっきりおめでとうコールかと思ってました、と言ったら「あ〜そうやったんか〜気が付かなかったわ〜!」とケロッと言うんです。

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  • トピ主です 続き

    姑は毎年うちの子に誕生プレゼントをくれるので誕生日の日にちを忘れてるなんて事はありえないんですよね。
    その電話の時下の子は、上の子のすぐそばで電話を代わるのを待ってたんです、それが自分だけ代わってもらえなくて・・・。「きっと婆ちゃんは後からプレゼントをくれるよ」と言って抱きしめましたが・・。
    その電話から一週間後に誕生プレゼントを受け取りましたが、下の子はさっそく身につけるんですよ。
    その姿を見てると下の子が不憫になってきました。
    私の親はいないので夫の両親との繋がりを大事にしようと思って今まで辛抱してきましたが、もうこれは明らかに良くない差別だとこうして自分で文章にしていて確信しました。(余談ですが私の親がいないと言う事でもかなり当てこすりをされてきました)
    子どもを守れるのは私しかいない。毅然と立ち向かって行こうと決めました。
    皆様に感謝します、ありがとうございました。

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  • 親として姑さんに抗議しましょう

    あからさまな差別は、姉妹どちらにも良くないと思います。
    孫を差別しないでと、きちんと抗議しないと、お子さんは、母親も黙認していると感じますよ。
    教育の為にも、言うべき事は言いましょう。

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  • 立ち向かいました(孫の立場)

    私は贔屓される方でした。確かに成績優秀、スポーツでも表彰されてはいたけど、別に祖父母のためにやっていたわけではないし、ましてや何か欲しいからでもなく。露骨に妹と弟と差別していた祖父母に、中学生だったある日怒りが爆発し、「肉親なのにそこまで差別をするなんて、ましてや成績で差別するなんて最低だ!!」と面と向かって言ったところ、祖父母は唖然。まぁ、その後私には冷たくなりましたが、多少は態度が矯正されましたよ。そういう人間性の人が完全に改めるとは思いませんでしたが。
    うちの兄弟がひねくれなかったのは、それでも両親が私たちを平等に扱ってくれたからだと思います。トピ主さん、これまで通り愛情をいっぱいお嬢さんたちに注いであげて下さいね。

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  • うちは

    思わず、我慢できずに書き込みます。
    私が姉、弟が一人おります。
    わがままで奔放で実家が豊かな母と、裕福でなく長男の父の間に生まれた兄弟です。
    母方の祖母は今でも大好きですがとにかく私のことを大好きで可愛がってくれました。
    祖母の家に行くと、「よく来たな」と抱きしめ、目じりを下げる祖母が大好きでした。そのあとに弟に「お前も来たのか」と言う祖母。
    自分が優遇されているので、当時はなんとも思いませんでした。
    男の子だったからかもしれませんが、母方の祖母の悪口を一切言わずに「自分は父方の祖母がいる」と言ってあまり交流の無かった父方の祖母の家に事あるごとに行っていました。
    本人はそれでバランスを取っていたようです。
    今思うと、えらいと思う。何かの参考になればと思います。

    ユーザーID:

  • ひとごとながら腹立たしい!

    お子さん2人ともに、悪い影響がありますよね。
    下のお子さんが可哀想なのは勿論ですが、
    上のお子さんはそれでOKと思っているのでしょうか。
    また、御主人はどうなのでしょう。
    そういう実態を御存知なんでしょうか。
    母さんならしょうがないと思っているのでしょうか。
    見て見ぬふりなら、御主人も贔屓しているのと同じです。

    お子さん2人を前に、トピ主さんが感じてる事を
    じっくりと話してみてください。
    そして今度から、あまりに差別したり無視するのであれば、
    プレゼントも何も断る、お母さんは2人を平等に愛しているから、2人を悲しませたくないし、
    守りたい、「私はあの子よりも可愛がられてる」という優越感を植え付けたくない、と宣言して欲しいです。
    下のお子さんは、お母さんは私の味方だと少しは救われるでしょうし、
    上のお子さんが、自分の事だけでなく、妹も可愛がって欲しい、悲しませないで欲しいと
    おばあちゃんに訴えるなら、それも良いでしょう。

    いずれ年頃になれば、偏った愛情からは子供も離れて行くとは思いますが、
    一番「贔屓」「自分は愛されていない」事に敏感な年頃。
    守ってあげてください。

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  • 疎遠になる

    姑とは、遠距離別居ですので、大きな問題には
    なりませんが、同じような事がありました。懐いている上の子だけにお小遣いをあげる等々です。はっきり言って気分が悪いですよね。もらえなかった子供が
    どんなに傷ついたかなんて、姑にはどうでも良いことなのでしょう。トピ主さん、姑さんと距離をおいては
    いかがですか?可愛いわが子を守ってあげられるのは
    トピ主さんだけでしょう。

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