夫の気持ちを察するには・・・

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恋愛・結婚・離婚

チョロ

はじめまして…
結婚10ヶ月の兼業主婦(30)です。
夫の気持ちを考えて察しながらの生活が出来ていないと言われます。こうしたら喜ぶかなと思ってやったことが望んでいないことだと、自分勝手に考えて行動しているだけで相手のことを無視していると言われます。話をしてから行動するべきだと。例えば、夕飯で昨日は肉料理だったから今日は魚にしようと考えて作ってもそうです。それなので私が意見を言うと、それが出来ていないのに自己主張ばかりしていると…自分は相手のために考えて生活していると言います。お互いの考える相手のためという基準が違うんだと思います。私なりに考えて行動しても、何も出来ていない変わっていないと言います。結婚前に考えるべきことを今頃考えて言い合っている。自分はこうなるとわかっていたけどお前は何も考えていなかったからだと。
機嫌の良い時と悪い時の差が大きく、不機嫌だととても口が悪く文句を言います。責めてはいないと言いますが、どんどん自分に自信がなくなってしまいます。
どうすれば夫の気持ちを察することが出来るのでしょうか?
まとまらない文章で申し訳ございません。ご意見をいただけたらと思います。

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  • その必要はありません。これは家庭内のいじめです。

    小町の中の「夫の顔色をうかがうのは普通の結婚生活?」というトビをチェックしてください。答えがあります。
     
    モラルハラスメントをご存知でなかったら、「モラハラ同盟」で検索してみてください。トビ主さんのような体験をされた方がたくさんいますよ。

    すでにご主人からのマインドコントロールが始まっているために、トビ主さんが自信を喪失し始めているのが気になります。もし気持ちが落ち込み始めたら、直ぐに心療内科かカウンセラーにご主人がトビ主さんを責めずにいられない事を相談してみてください。

    悲しいながらご主人は育った家庭に問題があったため
    精神を病んでいます。自分のしていることを悪いと自覚できません。心の中でよい自分と悪い自分が分裂していて悪い自分を意識することができません。そのためすべてはパートナーのせいになり怒鳴ったり、ののしったり、中にはエスカレートして物を壊したりします。

    パートナーはいつそれが始まるのか予測できないため
    振り回されるだけの人生になります。それも24時間体制で!

    早めに見切りをつけたほうが賢明ですよ。治りませんから。

    ユーザーID:

  • 自分のことかと思ったわ!

    私もやられたことあります。疲労が溜まってるときに悪態をついてしまうようです。そういう時は本気で取り合わないで「あー、何かほざいてるなー」と放っておきましょう。とりあえずその場で言い返すとこじれるので、相手にしないのが一番。
    他人同士が一緒に暮らすのだから、100%自分の思い通りになるわけがないし、逆にご主人の気遣いだって十分独りよがりだと思われます。あなたは、ご主人でも、彼の母親でも、エスパーでもないんだから、何でも解かれってのが無理。それに気付かないご主人の方が頭がまわってないですよ。
    それに「じゃあどうしたいのか希望を教えてくれる?」っていうと、案外どうしたいのかはっきり言えませんよ。ただの憂さ晴らしで吠えてるだけなんですよ。
    私も泣いてた時期がありましたが、義母や主婦の諸先輩方のアドバイスにより、頑張るのをやめて、本当に自分の好き勝手をしてやろうと開き直りました。(もちろん主婦業はきちんとこなしてます)それで壊れる関係ならばそれまでってことだと思っています。夫に悪態を吐かれると、腹立たしいやら悲しいやら、たまらない時もありますが、あんまり気にしないで自分の思うがままにして良いですよ。

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  • 相性が悪いみたいですね

    たぶん、妻に文句を言うための理由は何でもいいし、理由がみつからなければこじつけだっていいわけです。

    「夫の気持ちを察する」なんて、古典的な考えはやめた方がいいかも。妻を愛している夫は、夕食の献立が自分の希望と違ったくらいで文句なんて言わないと思います。明日は肉が食べたいなぁ、くらいは言うかもしれませんが。

    トピ主さんも、「何をしたい?」「何が食べたい?」「どうして欲しい?」「何が不満?」「何が悩み?」「なぜ怒っているの?」等、思いつく限りの質問をしてみたらどうですか? 夫だって妻の気持ちなんて察していない訳ですから、結婚を続けたければ、かみ合わないところをお互いのコミュニケーションで補うしかないでしょう。

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  • 危ない旦那だなあ

    その旦那、危険な匂いがしますよ。

    「オレの考えていることを察しろ」って、すごく傲慢な旦那です。今時そんな亭主関白、滅多に見ない。
    トピ主さんが罪悪感を感じることはないですよ。
    その旦那に「文句があるなら自分でやれば?」って言ってやりたい。

    誰か身近に相談できる人はいますか?

    すでにトピ主さん、かなり疲れているんですよね。そんな結婚生活、一生続けられますか?
    そのまま言うことを聞くより、旦那のコントロールにかからないようにしたほうがいいような気がします。

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  • 内容を追加させていただきます。。。

    夫は仕事の独立の準備をしています。
    私がフルタイムで働いています。夫婦2人なので私一人の収入でも間に合ってはいます。
    結婚する時点でわかっていたことなので、働いていることは全く苦にならないのですが夫は違い、そのことを気にしすぎて考え込むばかりです。
    夫は、俺はこんなにやっているのにお前は…という考えが多いような気がします。
    私のやりたいことをしようとすれば、自分だけどうして出来るんだ?俺はこんなに頑張っているのにと。
    相談したりしても、結局自分勝手だと言われます。
    夫の考え方に対して私が理解しきれていないのでしょうか…
    ほんの少し逆ギレしたら、ものすごい形相で逆ギレとはいい度胸だというようなことを言われ、殴られないだけいいと思えと。正直怖かったです。
    実際手をあげられたことはありませんが、今まで2回マウスを床に投げつけて怒ったことはあります。
    生活の不安定に対する不安と、これからどうしていけばいいかという迷いでイライラして当たっているのだとも思うのですが…
    考えが違いすぎるとも言われます。相性が悪いのでしょうか?
    もうどうしたらいいのかわかりません。

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  • 自分に自信を!

    こうでないことを祈りますが、
    「モラハラ」で検索してみてください。小町でも。
    または、「モラルハラスメント被害者同盟」というサイトを探すか。

    あと、「夫の顔色をうかがうのは普通の結婚生活?」とか、「私の夫は些細なことで激怒します」などのトピックも検索してみてください。
    エスパーでもなきゃアンタの頭の中なんてわからーん!思い切って言い返してみてください。

    また、万一ですが、モラハラの場合、理由が何であろうと「怒らせるお前が悪い」とかえってきます(このセリフは共通しているんです)。

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  • 昨日は肉、今日は魚で何が悪い!

    と言ってやる位の気持ちでないとだめですよ。今が肝心です。このままでいくとモラルハラスメント夫とビクビクしながら耐える妻という関係に固定してしまいます。

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  • 察する?

    無理です・・。
    人が考えてることを当てるなんて、絶対無理です。
    お腹を痛めて産んだ母ならわかることもあるだろうが、夫婦になってたった数ヶ月で「オレが考えてること全部察しろ!」なんて甘えてるにもほどがあるってもんです。

    じゃあ今わたしが何考えてるかわかる?って問い返してみてはどうですか?絶対ダンナさんにはわからないから。

    うちは夫に「希望があったら言って!母親じゃあるまいし言わなきゃわかんないから!」って注意してありますよ。
    たぶん何十年たっても「バアさん、アレ取って!」「ハァ?アレってなんだよ、アレじゃわかんないよ!名詞で言え、名詞で!」なんて会話をするんじゃないかな。

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  • 当たっているか分かりませんがモラハラ+DV?

    せっかく結婚生活をスタートさせたのにお辛いですね。
    片方の情報なので分かりませんが、
    ご主人は強引でわがままではありませんか?
    モラハラとも思います。家庭内の弱者に向かって威張ってるあたり。
    ああしろこうしろと父親から抑えつけられて育ち、
    さらに自分も性格が同じようになったタイプとか。
    そういう人って大人しく聞き入れてくれる女性を好みますよね。
    或いは大事に甘やかされて育ち、自分が優位に立つことに馴れ、
    自分本位にしか物を考えられなくなったとか。
    そうだと、その相手の言うこと聞いてもだめではないでしょうか?
    私なら、
    あなたこそ私を大事に思うならこんな風に考えないはずでしょ?
    自分が同じように攻め続けられたら納得できないでしょ?
    じゃ、お互い納得行くように事前にはっきり決めましょ。
    私が好きで一緒になったんじゃないの?
    そう言ってしまいそうです。
    まあ病んでる人ならいくらでも「俺に言わせるようなことしたからだ」
    など、攻めて来るんでしょうねえ。
    ちゃんとしたカウンセラーに聞いたり、その手の対応法を試してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • あなたは、察してくれてる?

    相手が良かれと思ってしてくれたことに対して、
    「自分勝手」「俺の気持ちを察しろ」とは???ですね。

    「私の「あなたのためを思ってした、という気持ち、それを否定されて悲しい気持ち」は察することができないの?」

    って言ってみました?
    それでもブツブツ言うようなら、ただのダダっ子ちゃんじゃないですか?

    晩飯が肉か魚かなんて、そんなくだらないこと(失礼!)にまでグダグダ言うの〜?

    あまり気にせず
    「あらそぉ〜?じゃあ今度は早めに言ってね〜」と
    馬耳東風で受け流すのが一番だと思いますが、
    あまりに酷いときには
    「文句があるなら付け合せの野菜だけ食べてなさい!」とキレ返してもいいと思いますよ。

    案外おとなしくなったりして・・・。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    レスをいただきありがとうございます。
    小町で“モラハラ”という言葉を知り、もしかしたら…という気もしたのですが…
    トピの追加が、まだ載っていないようですが仕事が落ち着かないという不安も大きいのかと思います。
    そのせいでイライラしているので…
    今後は“モラハラ”かもということを意識しながら接してみます。
    皆さんのレスを読み気持ちが落ち着きました。
    ケンカしたりすると、“どうしよう”と思うばかりで冷静に相手を見ることが出来ていなかったのですが
    レスを読んでよく考えてみると、当たっています。
    具体的な希望を言われないから、言いたいことが理解できず何を言っても無駄と思われるんですね。
    今度は、じっくり希望を聞くようにします。
    コミュニケーションも不足していると思います。何か言って機嫌が悪くなるなら、必要以上に話さないほうがいいのかな?と思ってしまって。
    悪循環なのはわかっているのですが、ケンカになって何時間も文句を言われるなら距離をおこうと思ってしまうんです。
    これって逃げてますね。
    夫は白か黒しかなく、私はグレーが多い。そこがすれ違いの原因かもしれません。

    ユーザーID:

  • 同じです

    結婚8年、2人の子どもがいます。
    うちとまったく同じです。
    結婚当初からありました。
    ふだんはいいのですが、機嫌が悪いときは最悪です。
    否定され、侮辱され、挙句の果てには私の実家の文句まで・・・機嫌のいいときは「お前の親にはほんとよくしてもらって感謝してる」なんて言うくせに。
    私も夫が喜ぶだろうとしたことが、喜ぶどころか大きなお世話だというように言われ、やる気も自信もなくしました。
    子どもがいなければ離婚するのにと、いつも思っていました。
    去年初めて「モラハラ」というものを知りました。
    夫にぴったり当てはまる症状です。笑っちゃうくらい当てはまるんです!
    それから気が楽になりました。
    モラハラは治らないそうですが、夫はある種の病気なんだ、かわいそうにと思えるようになりました。
    私の場合は子どもが成長するまで私ががんばらないとと思って日々過ごしています。

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  • 10ヶ月ではよくあること

    結婚して3年ぐらいはそんなものです。
    いつまでたっても馬が合わないということもありますし
    結婚以来一度も喧嘩をしたことがないという夫婦もあります。

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  • その言葉はとても危険

    「殴られないだけいいと思え」

    私なら、こんなことを言う人間と一緒に一生暮らせません。
    相手に自分を気遣えと要求する人が、他者に気遣いができているためしがありません。

    毎日「夫が今何を欲しているのか、どうして欲しいのか」などと考えていないと暮らしていけない生活、ずっと続けたいのですか?

    私はこういうトピで安易に離婚を勧めたりはしないのですが、あなたが私の娘なら、少し距離を取ったらどうだろうと思います。
    幸いあなたには仕事があります。

    自宅にいて、あなたは気持ちが安らいでいますか?
    仕事を終え、早く家に帰って心身ともにくつろぎたいと思える場所ですか?

    ユーザーID:

  • たくさんのご意見ありがとうございます!

    皆さんからお言葉をいただけて本当にうれしいです。
    とても気持ちが軽くなりました。

    いつも、言われたことを聞いていると自分が悪いと思ってしまい最終的には誤ってこれから直すということになってしまいます。
    このまま鵜呑みにしていると、マインドコントロールされてしまうかな…と不安になりました。

    今までにも何度かあったのですが、自分の考えていることと私が言った意見が違うと“意見が合わないね”“今始まったことじゃないけど”とその晩はずっと不機嫌。
    同じ意見を持っていなければいけないのでしょうか?
    ひとつのものを見たときに、人それぞれの意見があると思うのですが、
    それが自分と違うと歩み寄ってこないということになりますか?多分そう思ったんだと思います。
    いつもならどうして?と問いかけ、話合い(文句)が始まるのですが
    今回は話をする気力がなくなり何も話さずに私は、先に寝てしまいした…
    (無視等はしていません。話しかけても知らん顔でしたが、一方的に話しかけていました)
    翌朝は、まぁ普通でしたが気づくと何故かだんだん無口に…
    後になって何か言われるのかもしれませんが…

    続きます(長くなってすみません)

    ユーザーID:

  • 続きです・・・

    根本的な解決にはならないとかもしれませんが、不機嫌になったら、何も言わずに放っておいてもよいものでしょうか…

    義母はとても優しい人で、夫のことについて相談したときに
    “機嫌が悪いときは知らん顔してれば大丈夫。
    話したくなれば自分から言ってくるから”と言っていたのを思い出しました。
    義母も不機嫌なときは放っておいたようです。
    献立の相談をしても文句言わずに何でも食べるから大丈夫としか言われません。
    夫は義母のことをとても大切に思っていて、文句もあまり言わなかったようです。

    義父には夫と似たようなところがあったようです。
    “うるさくてワガママでお父さんにそっくり”と言っていたこともあります。
    夫は子供のころ、義父にあまりかわいがられなかったようで嫌っていました。
    結婚したことにより義父が変わり今は良くしてくれていて、
    夫もそれは理解し感謝しているようです。
    ただ、昔の記憶は消すことが出来ないんだと思います。
    そういうことも関係しているのでしょうか?

    皆さんのおかげで、少し落ち着いて客観的に相手を見ることが出来てきた様な気がします。

    愚痴のようになってしまって申し訳ありません。

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  • 大変だァ〜

    本当に情けなくなるときがあるでしょうね。私もそのような経験があります。(と言っても、私はそのご主人の立場でした)主人は何を言っても大きな心で応えてくれました。馬鹿な私は甘え放題に甘えて、寝起きの悪いとき、外出前の忙しい時、自分の思うようにならない時等はそんな駄々をこねました。でもある日本当に、ある日突然主人がストレスで蕁麻疹に成ったのです。反省しました。「もっと大人に成らんなければ。まるで子供と一緒だな。大切な主人を失うことになる」って思い、日々努力しました。いつも笑顔でいることに努めました。ご主人にも自覚をしてもらわなければ治らないと思います。貴女が誰よりも大切な存在であることを知ってもらわなければいけません。時々病気になったり、一人で外出したり、「貴方がいなくっても私は一人でも生きていけるのです」ってところを見せましょう。頑張って下さい。ご主人は甘やかされて育ったお子ちゃまです。男のお子ちゃまは本当に価値が有りません。精神面で気をつけてくださいね。こころを病むと身体にも出てきます。努力ばかりはご自分が可哀相ですよ。ガンバレ〜

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  • 気持ちの言語化

    〆られた後かもしれませんが。。。

    今時「亭主関白」気取りで、「俺の気持ちを察しろ」というような男性が、妻の収入に頼って生きていかなくてはいけないと言うのは、彼なりにプライドが傷ついているのではないでしょうか。

    とはいえ事実ですからしょうがないですよね。

    私も新婚最初の数ヶ月はよく喧嘩していました。私は考えていることはためず言語化して吐き出すように意識していました。特に「事実」だけでなく「感情」についても言うようにしました。「○○と言われて傷ついた」「寂しいよ!」など。

    男性って「感情」についてよくわかっていないのだと思います。教えてあげるつもりで気持ちを言語化しましょう。

    「自分勝手」っていっても最低限自分の幸せは守り抜くという範囲であれば私いいと思うんですよ。私の「自分勝手」と相手の「自分勝手」をすり合わせて二人ともが幸せになれるラインを夫婦で見つけるものなんじゃないですか?「それってどういうこと?」「うわー、勝手に話終わらせた!悲しい。」「白黒でなく、私にはグレーな部分があってねぇ。」などどんどんトピ主さん負けずに言い返しましょう。

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  • 距離を取っていい

    ご主人はやっぱり危険人物のような気がします。
    距離を取っていいかと思います。

    妻に対して「いい度胸している」なんて態度に出る人、危ないです。
    何でも自分の思いとおりになって当然だと勘違いしているから、独立の苦労も、自分の仕事がなかなか波に乗らないのも、「何でオレがこんな目に」と思っているのではないでしょうか。
    全て自分の意思でやっていることなのに。

    一緒に頑張って問題を解決しようという気概がある人ならば、どんな苦難でも耐えられるかもしれませんが、その伴侶が妻に対して敵愾心満々では…難しいですよね。

    いざという時のために備えておいて損はないと思います。

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  • ヨコですが、11年目の夫様

    >結婚して3年ぐらいはそんなものです。

    そんなことありませんよ。
    ご自分も結婚3年ぐらいはそうだったから普通のことだと仰りたいのでしょうか?自己中心的ですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って!

    「モラハラ・・」も結構なんですが、トピ主さんご夫婦は正常なコミュニケーションが出来てないだけなんじゃないですか?

    「昨日は肉だったから今日は魚にした」
    自分で考えて行動した事が裏目に出てしまうなら、「今晩のおかずは何がいい?」って聞くのが普通だと思うのですが。ご主人の態度の変化は、自分に余裕が無いだけなんでしょう。「大義」など存在しません。「小さい男」なだけです。 
    「お互いに育った環境が違う人間が一緒に暮らしていく」という当たり前の事について、ご主人共々改めてよく考えて下さい。最近、精神的に未熟な人が多すぎると思います。

    ユーザーID:

  • うちと似てます!

    うちも私がフルタイムワーク、旦那が独立しました。
    うちと同様、トピ主様の旦那様が元々亭主関白だったという事もあると思うのですが、きっと旦那様もプレッシャーも大きいんだと思いますよ。私も旦那に言われます。自分が良かれと思ってやってる事でも相手が喜ぶとは限らない、自分が正しいと思ってもその評価を下すのは周囲だ、周囲がダメと言えばそれは間違っているという事だ、とか…。

    私もお客様と接する仕事なので、旦那の言う事は厳しすぎると思いつつも半分位はちゃんと聞くようにはしています。そして残り半分は聞いているふりをして流します。私も数年前まではこれが出来ず衝突ばかり、泣く事も多かったのですが最近は慣れてきました。

    他人だった者同士が一緒に生活をする訳ですから順調には行きませんよ、すぐには。それからトピ主様、毎日ピリピリオーラを出していませんか?私は無邪気な笑顔で明るく旦那に接してみた事で相手から八つ当たりされる事が少なくなりました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは頑張りすぎ

    フルタイムで働き収入面で家庭を支え、かつ家事もこなしている。すごい奥さんじゃないですか! 偉いですよ。そんなに頑張っているのだから、トピ主さんが食べたいものを作ればいいのです。やりたいことだって、じゃんじゃんやったらいいじゃないですか。独立の準備だって、トピ主さんの支えがあるからこそやっていけるんじゃないですか? そんなに「俺が」「俺が」いうなら、いっそ一人で全部やってみろ、ぐらいの気持ちでいいのでは。嫌な言い方ですが、トピ主さんに捨てられて困るのはどう見ても旦那さんの方だと思います。弱い犬ほどよく吠えるっていいますけど、旦那さんまさにそんな感じです。仕事を頑張り、疲れて帰れば家事とキャンキャン吠える旦那が待っている。それがトピ主さんの求めた家庭ではないですよね。必要なのは「じっくり希望を聞く」ことではないですよ。私が一番、旦那は二番ぐらいの気持ちで、ご自分を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。。。

    “出たぁ!”さん、2度もレスしていただきありがとうございます。
    いい度胸だとすごまれたときにはいつもと違う緊張がありました。普段感じたことのないドキドキが。動悸?ってこういうのかなと思い、危険も感じました。
    かのんさんと全く同じで、私の実家のことを良くも悪くも調子よく言います。
    私はこういうところや言い方はおかしいと自分の意見を言うと、そういう言い方をしない人を選べばいい。こういう人間だって知ってるはずでしょ?
    自分は何もできていないのによくそんなことが言えるね、と。
    結局話は出来ません。

    私の結婚観が甘かったんだなと反省しています。
    仕事が落ち着くまで待つべきだったのかもしれません。
    2人で頑張っていこうと話していたのですが…

    やはり、距離を置く必要があるのかも知れないと思えてきました。
    皆さんのおかげでいろいろな見方をすることが出来てきました。
    考えを、まとめることが苦手でわかりづらい文章にもかかわらず暖かいお言葉を本当にありがとうございます。
    少し冷静に考え、次回の話合い(いつにキレるかわかりませんが)に備えようと思います。

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  • モラハラでは?

    読んですぐに「モラハラ」では?と思いました!
    もしそうであれば残念ながら、今後の事を真剣に考えた方が身の為かと思います。
    お子さんはいるのでしょうか?
    まだでしたら、出来る前に離婚も考慮しても
    後悔しないのでは・・・
    私の母は、モラハラの父と結婚してしまい、
    40年経った今でも早く離婚しておけば・・・
    としょっちゅうグチをこぼしています。

    ユーザーID:

  • それはモラハラの連鎖

    肉?魚?普通は全然怒る理由になりませんね。フルタイムで働いてご飯作ってあげてるんだから感謝するのが当たり前なのに。そんなの互いを尊重しあう幸せな婚姻関係じゃないですよね。

    自分の思い通りにならないと不機嫌になり、トピ主さんが段々旦那の言う通りになるのは、モラハラ独特のコントロールです。ある意味、洗脳です。「私が我慢すれば良いんだ」という思考に陥ったら、典型的な被モラハラ妻です。

    すでにトピ主さんの志向は、被モラハラ系になっているように見えます。
    完全に思考が麻痺してしまう前に、モラハラに関する色んな本を読んで勉強して下さい!カウンセリングにも行ってください!
    結婚生活ってそんなビクビクするような物じゃないですよ。

    義父もモラハラ気味なら、旦那は典型的な連鎖です。子供が生まれたら、子供も結婚した時に被害者、加害者になります。
    トピ主さんももしかして、怖い父と逆らえない母を見て育ったのではありませんか?優しい人を探して、今の旦那と結婚したのでは?それで結局モラ男をつかんでしまうのが連鎖の怖さです。

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  • また、いろいろなご意見ありがとうございます。

    maxさんのおっしゃるように、
    確かにコミュニケーションは上手く出来ていないと思います。
    献立の件は、今日は何が食べたい?とか今晩は○○にしようかと思うけどどう?とか聞くようにしていたのですが、
    あるケンカのときに“そんなにいつも考えられない。俺に聞かないと作れないのか?”と言われ、どっちなの?!ということに…
    夫が家にいないときは聞かずに作っているのですが(いつ帰ってくるのかわからないので)
    家にいるときは相談しようかなと思ったのですが…
    でも、もっとコミュニケーションをとるように努力しなくてはいけないですよね。

    ピリピリオーラはどちらかというと、夫から出ているように感じます。日中たまったストレスなのか、私が帰宅して笑顔で迎えてくれて普通に話をしたりしても、だんだん不機嫌になっていきます。
    それを理解しなくてはと思うのですが、どうしても自分が何かしちゃったのでは?私という存在がイラつくのかな?
    と思って落ち込んでしまいます。
    顔色を伺っていると余計にイラつくんですよね、きっと。

    帰り道、ため息が出てしまうんです。
    良くありませんね…

    いろいろなご意見、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • まじめな方ですね

    文章を拝見していてトピ主さんは真面目だなぁと思いました。
    相談の趣旨にそわない投稿でしたらスルーして下さい。

    私は幼少時の両親の愛情を疑う経験から、よく彼氏に愛情を試すような仕打ちをしていたことがあります。

    「こんな私でもいいか?好きか?見捨てないか?」を確認したくなってしまうのです。その破壊行動はいろいろな辛い経験を経て改善され、信頼できる人と結婚に至りました。
    夫は仕事のイライラを持ち帰ってきて、やつあたりしてくることもあります。可哀想なので、できるだけ相手をするけど、「いくらなんでもこりゃひどい態度」と思ったら『今日は疲れてるみたいだね。感じ悪いから悲しい。もう先に寝るね。』と議論せずプイッと離れます。

    イラついてるときの会話は悲惨な言葉しか出てこないから無駄だと身にしみてるので。
    仲直りはたいてい夜の夫婦生活です。←これがお互い満足でうまくいるうちはOKですが、トピ主さんそこらへんもとっても大切ですよ。コミュニケーション手段として非常に有効です。

    ユーザーID:

  • 何か言われて黙ってしまってはダメ

    “そんなにいつも考えられない。俺に聞かないと作れないのか?”と言われたらすかさず「じゃあ、肉でも魚でも文句言うな!!」と言わないといけないんですよね。
    私もずっとトピ主さんの様でしたが、最近は違います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    ご主人は会社の事で愚痴を言いますか?家庭は仕事を忘れて安心できる場所のはず。本来は会社を一歩出たらスイッチオフするものです。オドオドしていると余計にイラついてくるというのは、一杯になってる証拠ですよ。トピ主さんはおとなしい方の様なので、厳しい提案になってしまうかもしれませんが、毅然と「して欲しい事はちゃん前もって言ってくれなければ判らない」とはっきり伝えた方が良いかもしれません。ご主人は甘えてるだけです。会社と家庭の間でスイッチを切り替えてガス抜きする手段を知らない人なのでしょう。そうでなければ、ただの「ジコチュー」ですよ。「私は召使ではない!」と言ってあげなさい。一回徹底的に揺さぶらないと治りませんよ。諦めたらトピ主さんが自滅してしまう。

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