★結婚後の同居について・・・・不安★

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恋愛・結婚・離婚

加絵

結婚を控えてる29歳です。彼は二人兄弟の次男で、長男は10年前に結婚しています。
しかし長男の嫁と彼の母親が相性が悪く、同居して2年で実家を出ています。彼の父親は、離婚はしていませんが別居していて私は逢ったこともありません。結婚式にも出ないそうです。彼の母親が自力で歩けますが、少し足が不自由でたまに病院に行っており、今は職にもついてません。ほとんど家で過ごしている状況です。

彼と彼の母親は結婚後は同居を希望しています。ただ彼の家が築80年の古い家でトイレが一度玄関を出ないと行けない造りになっていたり、台所から風呂場が丸見えの造りだったり・・・・。私は夜は怖くて彼の家のトイレに全く行くことができません。

同居は100歩譲ってしてもいいけど、この家では不安!!と言うと、土地の名義が父親の父の名義なので、祖父が亡くなるまでは家を建て直せないから、この家のまま同居したいと言います。

私の希望は、家の建て直すまでは二人で賃貸暮らしをして、立て直したら3人で同居・・・と思ってます。

みなさんはどう思われますか?同じような経験した方はいらっしゃいますか?

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  • ちょっと

    問題が多くないですか?
    まず彼のお母様は一度、長男夫婦と同居してそれが上手くいかなかったとのこと。
    相性が悪いということですが、トピ主さんなら大丈夫と言い切れるのでしょうか?
    二の舞にならないという確証はどこにあるのでしょう?

    またお父様と離婚はせず別居中とのこと。
    それは先々離婚を考えているのか、そうじゃないのかによって今後どの程度関わってくるのか変わってくると思います。
    そもそも離婚しちゃったらお母様自体、家を出ないといけないでしょう?
    同居する以前の問題だし、お父様の意見を差し置いて勝手に同居していいものでしょうか?
    土地名義がお母様ではないわけですから・・・
    本来、義実家のことに口を挟むべき立場じゃないでしょうけど大切な部分に関してはある程度聞いてもいいんじゃないでしょうか?

    最初は別居がいいと思いますよ。
    まずは夫婦2人の生活をしてみるべきだし、その間に夫婦の絆も出来るでしょう。
    それに最初から同居では彼はいつまでも”息子”のままで”夫”になるタイミングを逃してしまうと思います。

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  • 同じく築80年ですが

    確かに古い家は住みにくいです、が、トイレが外だから怖いって・・・
    それより足の不自由なお義母さんにとってどうなの?と思うんですが。
    怖いから困るんじゃなくて、不便だから困るんです。

    私自身の体験からすれば、家の不便さは若い人にとって大きな障害ではありません。
    若い人は体力もあるし、慣れるのも早い、不便さを克服する力もある。
    それよりお年寄りや子供にとって困ることの方が多いんです。

    最初別居にするか、あきらめて古い家で同居するかは別にどちらでも構わないと思います。

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  • 希望どおりでいいんじゃない?

    >私の希望は、家の建て直すまでは二人で賃貸暮らしをして、立て直したら3人で同居・・・と思ってます。

    加絵さんの希望通りにしてもらったほうがいいですよ。私もそうでしたけど、新婚生活のスタートがいきなり古い家に姑と同居じゃ辛すぎます。慣れた旦那さんはいいでしょうが、古い家の暗い色彩の中にずっといるとホント気持ちが沈んでくるんです。私の場合は鬱になりそうでした。

    たまに行っても怖いのなら余計です。また、そういう家だと姑さんの思い入れがそこここにあって、掃除の仕方などいろいろ言われがちですよね。自分の好きなインテリアに出来ないことも時間が経つにつれつら〜くなってきます。

    なんとかねばって加絵さんの希望を通してください!でないと長男のお嫁さんと同じようになってしまう気がします。

    ユーザーID:

  • 別のところに新しい家を!

    私の場合なのですが
    夫の実家の土地は借地(遠縁のもの)だったので
    私と結婚し、同居するために
    別のところに土地を買い
    家を建て替えました。

    家族3人もしくはお子さんが産まれても
    広い家で足の悪い姑がいるのなら
    なおのこと、バリアフリーも考えて建てなおす提案をすればいいのでは?

    同居を相手側から言われて
    トピ主さんの提案は受け入れないのはどうかと思います。

    ユーザーID:

  • 別居が一番

    トイレと風呂の問題以上に同居って大変ですよ。
    建て直ししたら、100%同居を拒めない状況でしょう。近距離に住まわれてはどうでしょうか?
    兄嫁さんと折り合いが悪くとありますが、兄嫁さんにはかなりのご苦労があったと思いますよ。同居ってしてみないと苦労がわからないものです。

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  • あなたの結婚後が心配です

    「結婚を控えてる」ということは、もう本決まりになっている訳ですね。

    あなたの彼と彼の母から見たら、結婚してすぐの同居は、トピ主さんが「労働力」としか見られていないような気がします。

    100歩譲って愛ある結婚だから・・・と考えても、肝心の二人のベースが出来てもいないうちに、彼母の幸せありきからスタートしているように思えますし、
    トピ主さんの不安や当たり前の要求をまったく認めていないようにも見えます。

    他人事ながら心配です。

    このまま不安要素を抱えながら結婚を進めてしまって大丈夫ですか?

    近くに住む、という選択肢がなぜ提案されないのか不思議です。

    彼の親については、子ども達(彼と彼の実兄)に
    扶養義務が生じる訳ですから、そういう法律的な責任の所在もきとんとさせておいた方がベターです。

    「愛情」だけで流されないで、現実をしっかり見据えてくださいね。

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  • 私も同じです。

    加絵さんの気持ちと今同じ状態です。結婚を前提に付き合ってる彼が、自分の実家での同居を希望しています。それは現時点で、500歩譲っていいとしても、家が古くて汚い…。カメムシは大量発生(私的に)だしこおろぎは出没するし、まだ見てないけどゴキブリもいるはず…!まだ彼には言ってないけど、ここには住みたくない。本当に、どうしましょうね???

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  • その状況なら

    結婚そのものを見送ります。
    お金を貯めて改築してから結婚しようね。
    式代も止めて来るべき新居の為に貯金しておく。

    彼から同居はいいと結婚を優先するかもしれないし、結婚したいが為に家をどうにかしてくれるかもしれないし。
    ただし長男もその嫁もあてにならないなら、嫁が全部姑のお世話をするだけの愛情がないと同居イコール介護だと覚悟して、自分の親の了解も取らないといけませんね。

    ユーザーID:

  • うちもですが・・・

    私の実家も古いです。

    古い家ってプライバシーがないんですよね!
    そこが問題だと思います。
    私の母は、この家でお嫁さんと完全同居は無理と言ってました。
    なので、兄家族は近くに家を建てて住んでます。

    両親も兄家族も、その方が良い関係が続けられて快適だと言ってます。

    ユーザーID:

  • 話し合いましょう

    もう、結婚の時期は決まっているのでしょうか?

    私としては、結婚しての住居はとても大切だと思うので加江さんと彼と彼母の希望のすり合わせを きちんとして話をまとめてから、結婚そして同居したほうがいいと思いますよ。

    このままでは加江さんの負担が大きいでしょう?

    加江さんは結婚後は専業主婦?それとも働き続けるのでしょうか?それによっても、また少し違ってくるのでしょうけど・・・。

    私としては、あせらずにきちんと話し合ってから結婚して欲しいなと思います。
    どうぞ、お幸せに〜。

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  • ひえ〜! 無理!!

    あの、、彼との結婚ってどうなのでしょうか??
    もう決まっているならごめんなさい。
    でも、いきなり同居、姑の世話って辛くありませんか?? 苦労する結婚生活が目に見えてます。
    同居したいって彼の気持ちは十分にわかりますよ。
    お母様、足が悪くて働けず、ずっと一人ぼっちなんですよね。そりゃ息子だったら心配しますよ。

    でもトピ主さんの方が辛すぎる条件ですよね。
    同居に納得されているご様子で、尊敬してしまうのですが、その家だと私はとても住めません。
    お母様も建て直すつもりは、当分ないように思えます。
    別居スタートが可能ならもちろん別居が一番だと
    思いますが、彼ともお母様にもずっと同居のこと、
    お願いされ続けるのはお辛いと思います。

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  • トピずれですが・・

    そもそも、祖父がお亡くなりになったときに、孫である彼がそのまま相続できるようになっているのでしょうか?
    しっかりした遺言書等ないと後々揉めそうですね・・

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  • ぶんぶんさんに一票

    足の悪い義母様だからこそ住みやすい新しい家に立て直してもらってはどうでしょう?

    私も特別きれいで新しい家に住んでるわけじゃないですが古い家は怖いと感じることがあります。
    自分が小さい頃からそこに住んでたならともかくよその家ではね
    トイレが外、お風呂が丸見え古くて怖いと感じる家に住むことは出来ないです、ましてや新婚さんにそれは酷です。

    足が悪いからこそ外のトイレなんてそれこそ大変じゃないですか
    義母様はその家に愛着があるのかもしれませんがこれからのことを考えたら立て直してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    さまざまな意見をありがとうございます。

    あの家で同居は嫌だ!と言ってる自分がタダのわがままなのかな・・・って思ってましたが、やはり自分の意見を通すところは通さなくてはいけませんね。

    もういちど、彼と話し合いをしようと思います。

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  • 希望を通してください。

    結婚は契約です。

    トピ主さんの理想そのままにいくとは限らないまでも
    トピ主さんも自分の希望を主張して
    彼と二人で解決策を見つけ出すべきです。
    それができなければ、
    一生相手の望み通りにトピ主さんが従うという
    関係が成立してしまいます。

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  • もちろんお断り!

    彼に、あなたに対する愛情はおろか、思いやりさえ感じられないのですが・・・疑問は感じないのですか?

    今の世の中の多くの女性は(少なくとも私の周りは)、自分の住みたいところ、自分の望む生活スタイルで結婚生活を営むのが普通なのに、今時彼と彼の母親の要求を鵜呑みにするなんて・・・失礼ですが何か弱みでもお持ちなんですか?

    ヘルパーさん雇えばいいのに、きっとそのお金がないんでしょうね。

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  • 建て直したら、同居をあとから拒めなくなるよ

    近くに賃貸で借りて彼と2人で住み、義母さんとトピ主さんの関係を作っていったらどうですか。
    そして義母さんの体がもっと悪くなった時に、トピ主さんが一緒に住んでいけると思ったら、一緒に住み始めればいいと思います。

    建て替えてもらったら、「住んでみたけど相性が悪いから、やっぱり別々に暮らしましょう」ってかなり言えない雰囲気になるじゃないですか。危険。

    義姉さんと既にバトル済みの義母さん。
    トピ主さんよりも母を優先しそうな夫。

    1人で古い床をふくシンデレラのようなトピ主さんが目に浮かびます。
    自分を犠牲にさせられて、他人の為に身を粉にしてはたらくおしんのようなトピ主さんが目に浮かびます。

    どうか他の人たちのアドバイスを受け入れて、「同居は厳しいものらしい」と知ってください。
    そして、今は同居しない、将来は同居しないなど選択して徐々に様子をみてください。
    義母さんと一緒にいたら苦しくてうつ病になりそうだと思ったとき、いつでも距離をとって暮らせるよう準備してください。

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  • 横ですが、花火さんへ

    「最初から同居では彼はいつまでも”息子”のままで”夫”になるタイミングを逃してしまう」って、本当ですか?
    うわーうわー、どうしよう。ウチ、最初から同居なんです。思い当たるフシがたくさんあります!!

    トピ主さん、トピずれごめんなさい。
    同居、最悪です。15年我慢してきています。

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  • いきなり同居は。。。

    その結婚大丈夫?
    トピ主さんの彼も彼の母親も、トピ主さんを、
    単なる「お手伝い」だと思ってるんじゃないのですか?
    子供に面倒をみてもらうのが当然だと思っている親ってどうかと思いますが。

    トピ主さんは、彼と結婚して2人で新しい世帯を持つのであって、「嫁に行く」のではないのですよ。
    嫁に行きたいのなら、まず彼の母親と養子縁組することですね。
    長男だから跡継ぎだとかって旧民法時代ではないですか。くだらない。

    母親の面倒は、配偶者をあてにするのではなく、
    トピ主さんの彼と、彼のお兄さんとで面倒をみる!という気持ちが必要なのでは?
    ちなみに、妻は、配偶者の親の介護の義務はないんですけどね。
    介護の義務はないので、トピ主さんの彼や彼の母親が、あなたに強要させることは出来ないんですよ。
    トピ主さんの善意から介護や同居をするのであれば理解できますが。

    私は長男の妻ですが、夫の親とは同居しませんし、介護は基本的に夫と既に結婚している義姉とでやります。

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  • 自分のことも考えて

    不安であるなら妥協すべきではないと思います。
    入浴中や排泄中に身に危険が及ぶかもしれないと、女性なら本能的な危機感を感じて当然。
    オバケや暗闇を怖がってるわけじゃあるまいし、まずそこに気を遣わないお相手の神経を疑います。

    親御さんを守りたいという気持ちは尊いです。
    親御さんは古い考えで、嫁なら当然のことと思っているのかも。
    でも義理とはいえ娘になる女の子なのに、その子の身を考える余裕はないのでしょうかね。
    小さな問題のようですが実は大きい。
    きれいごとでごまかしちゃ、だめです。
    私は破綻したクチです。
    現実の毎日で風呂やトイレを使ったり、掃除したりするのはトピ主さん自身ですね。

    建て直すのも案ですが、リフォームという手はいかが。
    日本古来の家屋が大好きな立場から、築80年のお宅に住めるというのは実は羨ましいと感じます。
    その中にあって台所・風呂・トイレは現代の安全性や利便性に応じた造りに直すというのは?
    そこは主婦として主張してもいいのでは。

    介護も含めて、トピ主さんのご両親にとことん相談すべきです。
    いま何も言わないで嫁いでも、かえって後で泣かせてしまうかもしれません。

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  • トピ主です。

    同居はぜんぜん平気♪あの古い家さえなければ!!なんて思ってけど、世間はそんなに甘いものではないのかな・・なんて思いました。
    またあの家で暮らすのは嫌だといってる自分がわがままなのかな?って思ってたけど、そうでないことも分って自分の意見を貫くことを決断できました。

    彼の兄のお嫁さんも「あの家で同居は可哀想。自分も辛かった」と言ってくれてるので、彼の兄嫁を味方につけて彼から説得しようと思ってます。

    もしも結婚したら、彼が味方してくれなかったら、私の味方をしてくれる人いないかもしれない現実を忘れかけてました。

    結婚の条件はまずは別居から!!で進めていきたいと思います。いろいろなご意見ありがとうございました。都合のいい嫁にならないように頑張ります。

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  • 幸せになりたいなら同居しない方が良い

    兄夫婦が足の悪い姑を置いてでも同居解消したのなら、相当な理由があるのでしょう。

    「お兄さんご夫婦に会わせて」と彼に頼んで、兄嫁に「これからアドバイス下さい」と、メールなど連絡先を教えてもらいましょう。
    そして「同居について悩んでいます」と、相談してみましょう。
    兄嫁さんが良い人なら理由を教えてくれるかもしれません。もし、弟嫁が同居してくれたらラッキー!と思うような人だったら教えてくれないでしょうけど。
    トピ主さんは彼の家族に「丁度良いお手伝い要員が来た」と思われていませんか?ヘルパーや行政や、長男次男がいるのに。病院の送り迎えなど期待されていませんか?結婚後、お仕事はどうする予定ですか?

    トピ主さんのご両親は賛成なんですか?同居したら、将来お姑さんを介護するのはトピ主さんですよ。同居にまつわるトピを検索してお読みになっては如何でしょう。大変そうですよ。

    トピ主さんが家賃全額負担しても、別居の方がいいですよ。その価値はあります。

    彼がお母さんの意見に常に賛成するような姿勢だったら、結婚生活も苦労しますよー。

    「取り敢えずは別居、別居が無理になったら考える」というのがお勧めです。

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  • 同じですよ

    「絶対無理!」「あなたの気持ちが無視されてる」など、厳しいレスがついていますが・・・
    私も同じ立場ですが、こんな理由で結婚を延期したり考え直したりするような問題でもないんですよね。

    旦那の実家は築100年&150年。トイレはもちろんくみ取り。土間があり、大きな釜が2つもあります(現在は使用していません)。お風呂も土間を通らないと行けないし、ネズミもゴキブリも「飼っている」と同じ状態です。
    その家ではゴキが怖くて台所には立てません。お風呂は入ったことがありませんが抵抗があります。トイレはいつも旦那についてきてもらっていますがなるべく我慢しています。
    私も同居するのは問題なかったのですが、この家には住めない!と言い切り、せめて水回りだけでもリフォームしてくれないと無理だと言いました。うちの両親も結納の時に言ってくれました。
    義父が頑固な人なので生きているうちは絶対にリフォームさえ許してくれません。
    今のところ二人で近くの賃貸に住んでいます。
    同居でなくても、あの家には住みたくありませんが、それが結婚を考える理由にはならなかったです。l

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  • 実家がその状態

    築80年ほどの家に育ちました。

    もう結婚して、他府県で生活をしておりますが、帰省の時だけでも住みに辛いです。

    古い屋敷は障子で部屋を区切っているので、まずプライバシーはありえません。
    離れのトイレもお風呂も冬は命がけ(寒いです!!)
    夜中のトイレなんて30越えた今でも怖いです!!

    想像して下さい。
    新婚生活始まったのに、障子一枚向こうに義理親がいる。ケンカも筒抜け、甘い生活なんて絶対無理。
    しかも常時在宅の義理母つきなんて・・・。

    キツイ言い方になりますがその条件の結婚は考えたほうがいいです。
    ご主人になる方とよく話し合って下さい。

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