人のせいにしてしまう…

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心や体の悩み

かたかた

30歳、既婚パート主婦です。最近自分の性格について悩んでいると言うか、懺悔したい気持ちで投降しました。

私は自分に都合が悪くなると、その人の楽しい気持ちをぶち壊ししてしまうのです。
例えばダンナの実家でバーべキューをすることで早起きする予定が、準備不足でギリギリの時間になると、
『自分は行きたくない!』とわがまま言ってだんなを困らせ、気分悪いっ、もういらいらしてきたって、
言い続け、無駄な時間が過ぎてゆくのです。
いざ出かけるとなると、ダンナはへとへと。

あぁ、またやってしまったって後悔してしまうのです。
ダンナはとても優しく、自分でもババ抜きのババを引くタイプと言うくらい、我慢すればいいんだと言う気持ちが強いです。会社でも、家庭でも…

私は感情をあらわに出すし、ダンナにも本音でぶつかってきてほしいと思うのですが、多分本音を出したところで、私にまた逆ギレされると思っているようで、
悪循環が続いています。

自分が傷つきたくないから人のせいにしてしまう…そんな性格にはもううんざりで辞めようを思います。
そのきっかけとなるよう、皆さんの厳しいアドバイスをどうぞ、聞かせてください。

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  • いつか100倍になって帰ってくる

    ハイハイ、いっちょかましますよ。
    我まま、自己中心、幼い、お口全開の妻を持たれたご主人お気の毒。ご主人が貴女に本気でぶつかってきたとしたら、お二人の生活は修羅場ですよ。ご主人偉いです。
    そんな妻と別れもしないで 生活を営まれているご主人にしか分からない良いところのある貴女なのでしょうね。
    せめて楽しいイベントの前には 口いっぱいマシュマロをほうばってはどうですかな?ガムテープは剥がすと痛いから。でも少々痛い目にあったほうが直りが早いかも。

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  • 究極の想像

    もし、旦那さんがストレスから重い病気になったらどう思いますか?

    仕事でもストレス、家でもストレス、ちょっと考えただけでめげそうですけど。
    今はストレスから自殺に追い込まれる人が異様に増えている時代だというのはご存知ですか?

    いま政府のほうで、そのための対策を考え始めているようですけど。あなたの旦那さんがそういう状況になったらあなたはどう思いますか?

    そういうことを想像して、少しでもやさしくしてあげることを考えて見ましょうよ。

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  • 子供ができたら、どーするの?

    辛口です。

    そのままの性格で、お子さんを育てることになったら、どーするつもりですか?
    都合が悪くなったら、全部子供のせい?
    たとえば子供の運動会の日。
    あなたが寝坊してお弁当を作れなかった。
    「こんな日に運動会なんかやるのがいけないのよ!」とか言って、子供が楽しみにしていた気持ちまでぶち壊しにするつもり?

    その性格、早く直した方がいいですよ。
    そういう母親に育てられ、それでも母を嫌いになれず、ゆがんだ愛情に振り回され、悩み苦しんでる人のトピックスが小町には山のようにあります。

    今日気づいたのなら、明日には少しずつ違う自分になれます。
    まずは悪態をつく前に、一呼吸。
    やさしい気持ちになれないなら、将来子供と旦那に捨てられて一人さびしく暮らしている自分を想像してみてください。
    ちょっとはブレーキになるかも。

    ちなみに。
    うちの義母がちょうどあなたのような性格です。
    何事も全て他人のせい。いいことは全て自分の手柄。
    娘と息子(旦那)は、すでに見放しています。
    私も同居は遠慮こうむります。
    義母は現在離婚されて、一人暮らしをしてます。

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  • 全ての失敗は自分の努力が足りなかったせい

    ある本を読んでいて、この言葉にぶち当たりました。
    これは、実家の母の言葉でもありました。
    「全ての失敗は、人のせいではなく、自分のせいである。自分の努力が足りなかったからである。」
    若い頃、私も受験に失敗したりすると、全て親のせいにしていました。母が言ったこの言葉が、なんと、本にそのまま書いてありました。
    それを読んでから、私は人のせいにしなくなりました。親のような甘えられる関係の人には、我儘が出ていたのだと思います。
    トピ主さん、一つ大人になりましょう。幸い、私の夫は何か上手くいかないと人のせいにする人ではなく、私も夫のせいにしたことはありません。
    今度から、用意周到に物事に当たることです。

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  • そこまで自覚していて言うって…

    あのぉ、あえて言いますが、そこまで自覚していても直せないのは、単に「直したくない」からですよ。なんだかんだいい訳を用意して自分が変わることを心のどこかで拒絶しているから、変わらないのです。変わらないのであって、「変われない」(この違いは大きいです!)わけではないと思います。私もあなたのような人を知っていますが、そういう人からは皆最後には離れていきます。だんな様、かわいそうですね。いつか離婚されないように気をつけてください。そういう人が親になったら、子供は哀れです。過去に2度ほどあなたのような傾向がある人と若気の至りで付き合ったことがありますが、私が断固として分かれる決意をするまでまったくその「ゆがみ」が変わりませんでした。勿論、きっぱりわかれましたよ。最後には変わろうが変わらなかろうが、愛想が尽きてましたから。

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  • 心や体の悩みランキング

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  • 自分をあんまり否定してもしょうがないよー

    厳しい意見を聞いてどうするの?
    優しい言葉だと変われないから?
    じゃあ厳しいと変われるのかな?

    性格の根本ってあまり劇的には変わりませんよ。
    行動が変わるだけです。
    激しやすい性格で損を続けた場合、渋々我慢することを覚えるってだけです。
    そのうち上手な流し方を覚えて、あまり怒らなくなる。
    でも性格の底流にある激しやすさは変わらない。

    我慢できる人は我慢すればいいし、我儘な人は主張すればいい。
    二人の間でバランスを取ればいいんですよ。
    相手に何かを求めるなら、まず自分から変わる。

    別に人のせいにしてもいいじゃないですか。
    極端に考えなくてもいいのですよ。

    「この悪循環を断つために性格を変える」って言うと、何か積極的なように聞こえるけど、自分の根本の性格と付き合うことから逃げているようにも取れる。

    何が良い悪いという価値観ではなく、自然に過ごせるよう考えること。
    いらいらする自分を受け入れられないから、ますますいらいらするって見方もあるんじゃない?

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  • 私も最近まで酷かったです。

    私は気が弱く、友人や知人には言いたいことも言えずにニコニコしているのに、そこからちょっと離れた所では、「何で私の前に人が歩いてるの!何でこんな所に物があるの!」と、自分の思い通りにならないとすぐ人(物)のせいにしていました。(酷い時には舌打ちまでしてしまったり・・・)

    友人達は、きっとこんな私の性格には気付いていないと思いますが、母はちゃんと見ていました。「いい歳して、いつまで甘えているの?」そう言われた時、とても恥ずかしくなりました。

    こういう感情は簡単に変えられるわけではありません。でも「そうだ。これは甘えなんだ。自分のせいなんだ。」と呪文のように自分に言い聞かすだけで、ずいぶんと改善されてきていると思います。それでもまだまだ未熟者ですけど・・・。

    トピ主さんも、しばらくは自分に言い聞かせるような言葉を探してみてはいかがでしょう?いいやり方かどうかは分かりませんが、効果はあると思います。

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  • なんとなくわかります、自分もそうなので・・

    トピ主さんはきっと自分自身を責めてしまうタイプなんでしょうね。ご主人や周りの方への我侭は、その裏返しなんじゃないかと思います。

    パートをなさっているようですが、仕事場ではどうなんでしょう?

    ご主人がもう少しトピ主さんをコントロールできる人であればよかったのですが、それは期待できないようなので、あとは「たかが寝坊くらいこの人なら許してくれるわ〜」くらいのおおらかな気持ちを持つといいと思います。

    自己評価が低くマジメな人ほど逆切れしやすいように思います。トピ主さんの周りの人は鬼でも神様でもなくみんな感情をもった人間です。上手に甘えてみましょう。

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  • 追記です

    ちなみに私もトピ主さんと同じ傾向があったように思います。「私が悪かったのかな?」と思うとき、自分で自分を責めるんです。

    でも負けず嫌いなためか、口から出てくる言葉は「ごめんなさい」ではなく相手を怒らせてしまうような言葉ばかり。

    私もそうですがトピ主さんも周りの人に大きな物を求めすぎてるのかもしれないですね。それは「かたかたは悪くないよ」という言葉や許し、もしかしたら厳しい言葉かもしれません。

    自己評価が低いゆえ、身近に自分より大きな存在がいることで安心するのではないでしょうか?でも相手かたかたさんと同じ人間なんです。何かあったら一呼吸おくようにしてください。

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  • まず自分から

    >私は感情をあらわに出すし、ダンナにも本音でぶつかってきてほしいと思うのですが、多分本音を出したところで、私にまた逆ギレされると思っているようで、
    悪循環が続いています。

     まず貴方が感情をあらわにしない所から始めては如何ですか?そちらの方が手っ取り早いかと思います。
     それにもしダンナの本音がシャレにならない時、逆ギレしない自信はありますか?
     またパートでお勤めのようですが、職場でもその調子なのでしょうか?

     とりあえず口に出す前に考える癖をつけるのが先決かと思います。負の感情をそのまま口に出すのは子供です。
      
     言われた方は貴方以上のダメージを受けていることを覚えて下さい。

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  • 性格って

    なかなか変えられないですよね。
    私もどちらかといえば、素直になることができずに人のせいにしてしまうほうです。
    なので息子も同じような性格になってしまいました。謝るということを知らないというか・・・
    私が悪い見本になっているので、今は意識して気をつけて、いい見本になるように頑張っています。

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  • ダンナもダンナ、アナタもアナタ

    二人とも大問題。まずアナタは相当なお子様でしょ?で、ダンナはそのワガママなお子様をあやすしか出来ないの。相性最悪ですねー。アナタはセルフコントロールとは無縁な人だから、そんなアナタを育てて教育してあげる人がいないとダメなんでしょうね。アナタのご両親もそれが出来なかったのでしょうね。

    残念ながら破綻も時間の問題じゃないですか?

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  • ヨコで申し訳ないのですが、ぎんねこさん

    >全ての失敗は自分の努力が足りなかったせい

    受け取り方の問題かもしれませんが、そう考えるのは窮屈すぎる気がします。

    努力は確かに大切ですが、縁やタイミングということもあります。
    それすら自分のせいに考えてしまっていそうで…

    でも確かに、努力は大いに必要なことですね。

    ヨコ失礼致しました。

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  • なんだかわかる気がする、、、。

    トピ主さんはもしかして、義理のご両親をはじめ、外の人に「いい人」でいようとしすぎてませんか?

    よく言えば完ぺき主義、悪く言えばつまり「ええかっこしい」みたいな感じ。間違っていたらごめんなさい。でもなんとなく、肩に力が入りすぎているような印象を受けました。

    他人からみると些細な事にも、自分でハードルを上げ過ぎて、それがストレスとなって、つい優しいご主人にイライラの矛先が向いてしまうのではないですか?

    何事も気楽にいきましょう。例えばバーベキュー。遅れたって大丈夫。準備が間に合わなくても大丈夫。それを怒るご主人じゃないでしょう。トピ主さん夫婦の体裁は悪くても、バーベキューが始まらないわけじゃないしね。その代わりにワインを一本追加で持っていって、楽しそうにしてるほうがきっとご主人も嬉しいんじゃないかなあ、、と思います。

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  • 自分に甘いですね

    自覚しているなら、対処すれば良いだけのこと。
    文句をいいそうになったら深呼吸。

    「変わりたい」と思っていれば自ずと行動はついてくるはず。人に背中を押されないと実行できないとなると…。どなたかが仰っていましたが、本当は「変わりたくない」のかもね。

    ご主人に甘えてるんですね。でも、彼は貴女のお父さんではありませんから、貴女が何をしても無条件に愛してくれるとは限らないのです。ということは、離れてしまうこともあります。

    その点がわかっていれば対応の仕方も変わると思うけどなーー。

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  • 甘えてるのかも

    うちでは夫がトピ主さんタイプです。
    出かけるときのエピソードなんてそっくり!
    ヘアスタイルが決まらなかったり、出るときに鍵が見当たらなかったり、完全に夫が悪いことでも自分はまったく悪くない。
    友人宅で食事会「だから最初から俺は行きたくなかったんだ」(○日に予定しといてねって言ったときは、楽しみだねって言ってたくせに!)
    夫の実家で法事「法事なんてやったって意味がない」(亡くなったおじいちゃんは大好きだったし、久しぶりにイトコたちに会えるって喜んでたよね?)
    同僚の結婚式「結婚式なんて夕方からやればいいのに」(夜遅くからの二次会は眠くなるから嫌だって言ってなかった?)
    毎回かなり疲れます。本当に疲れます。
    何度も続いたとき、共通の友人宅にごはんを食べに行くことがあり、また同じことになるだろうと予想していたため夫を誘わずにいました。
    私が子どもと出かける用意をしているとき夫が気づいて「どこ行くの?」「○○んちだよ。あなたは家でゆっくりしてて」
    夫は驚いていました。連れて行きたくない理由を言うと、すごく反省していました。
    トピ主さんもご主人はいつも許してくれると思っておられるのでは?

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  • 駄ですが

    旦那の実家でバーベキュー
    ワーイ早起きしなくちゃー
    などとは全然思いません。

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  • 今は若いから

    お二人ともまだ若いから、この関係は続けていられるのだと思います。そのうちどちらか(多分旦那様)が、トピ主さん以外の要因(仕事のこと、体調不良など)で心か体、あるいは両方弱っているときに、いつもと同じ調子でかまされると、関係は破綻すると思います。

    弱っているときには、ことさらこたえるんですよ。トピ主さんのような言動は。

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  • わがままな甘ったれ

    直したいんです!とはいってもねえ。
    結局それも「えらいわー」「だいじょうぶよー」「直せるわー」というお言葉を欲しくてのアピールにしか私には見えませんがね(笑)

    相手がこちら側を思って、もしくは全体を思って引いている態度に「もっと本音でぶつかってきてほしい」ですか?
    本音でぶつかったって、あなた受け止める度量も能力もないじゃない?
    あのね、自分の思ってる感情が顔に出るうちはあなたは変われない。変わりたいと思っていない。
    一回ほんと、離婚されるなりして痛い目味わったほうがいいと思うよ。

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  • 本当に悪いと思ってる?

    さんざん他人を傷つけているくせに、「こんな自分にうんざり」とは…、まるで自分が被害者のような書き方で呆れました。こんな人にかける言葉は見つかりません。本当に悪いと思ってるのなら、自分を変えるために人に意見を求めるよりまず今までの態度を旦那に謝って誠意を見せるのが先では?

    それと、勘違いしてるようですが悪いのは”あなたの性格”ではなく”あなた自身”ですよ?責任転嫁しないでください。他人に助言を求めてもしょうがない、自分で変わるしかないでしょう!

    と、ショック療法でもしないと、効き目なさそうなので。本当に変わらなきゃと思ってるならぜひ頑張って下さい。大人が変わるのは難しいですから…

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  • 元友人によく似たタイプの人がいます1

    もう今は一切付き合いを経っていますが、同じようなタイプの人が元友人にいました。

    自分の思い通りにならないとキレる。悪し様に罵る。悪口を吐き捨てる…… 数え上げればキリがありません。
    それでも数年とはいえ友人だったのは、その後必ずメールで謝ってきたからです。
    「本当にごめんなさい。悪いことをしたと思っています。自分のこの性格は直さなければいけないですね」
    とメールでは切々と訴え、謝罪するのですが、ではどうやって性格改善するのかといえば、「悪いことをした時は叱ってくれ」とだけ。
    私はアナタの親でも姉妹でもないのに、どうしてそこまでしなければいけないの?と思いました。なので、
    「夫婦で相談してみては?」とか「アロマテラピーで精神リラックスをしては?」とアドバイスすると、「精神異常者扱いされた!」と激怒。
    それをキッカケに友人一同カットアウトしました。

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  • 元友人によく似たタイプの人がいます2

    元々夫婦ペアで旅行に行ったり夫婦間で仲良くしていましたが、ご主人の方とも縁を切っています。自分の奥様の暴走を止めもせず、「すいませんねぇ」と言うだけの方を友人として信頼できないからです。

    ご自身のことしか考えていらっしゃらないようですが、いつか「あの夫婦(一家)はおかしい」とアナタの悪評が家族の悪評になってしまいます。誰か厳しい意見を、ではなくご自身で解決の道を探ってください。
    ちなみに噂では元友人はカウンセリングを受けて、今は徐々に落ち着いてきているようです。

    最後に蛇足ですが、ご主人のことをネット上とはいえ公の場で「ダンナ」と呼ぶあたり、子供っぽい方ではないかとお見受けしました。せめて「主人」とか「夫」と呼んだ方が聞こえが良いのではないでしょうか。

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  • わたしもです・・・

    まったくその通りの人間でした。
    人の良い旦那をヘトヘトにさせていました。
    私は子供の頃厳格な父親に、反抗することも出来ず
    大人になり、結婚して遅い反抗期が来たようです。
    優しい旦那は根気よく付き合ってくれました。
    今は子供が反抗期になっているので、2人で力を合わせて頑張っています。

    お子さんが出来たら変わると思うのですが、私は子供が出来て少しは変わりました。少しだけ・・・
    振り回されている内に、辛抱強くなってきたような気もします。
    「行きたくない〜〜」はたまにあります。結局行くのですが、本当訳分からない自分って感じですよね。
    旦那さん大切になさってください。私が言うのもなんですが・・・

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  • 逆に子供を作った方がいいかもしれませんね。

    小さな子供は我慢を知りません。
    全力であなたにわがままをぶつけてきます。あなたなんかまったく勝負になりません。
    そんな子供に教えられることがあるんじゃないですかね、実感として。

    実はあなた自身もだんなさんに判断を委ねて甘えていただけだったということにも気付けるんじゃないかと思います。

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  • そこばかり見ない

    よく分かります、私にも似たような所がありますから。

    多くの厳しいレスはとても心に響きますね。(良い意味で)
    でも、自分を否定してばかりいても良い事はありません。
    私の夫は「嫌な部分もあるけど、他にいっぱい良い部分もあるから、そんな所を好きになった」と言ってくれます。

    欠点は誰しもあるものだし、それは夫も私もお互い様。(トピ主さんの所はどうか分かりませんが)あまり自分の欠点ばかりを見ないで、良い所もきちんと自己評価してあげて、その上で「もっと成長しよう」と考える方が良いですよ。

    欠点ばかりに捉われて、自分を否定してばかりいると、とっても苦しいです。
    完璧な人間なんていません。

    だからこそ、みんな日々努力して成長してるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんもあまり自分を責めずに、前向きに成長すればいいんですよ。

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  • 気づいた今が第一歩

    自分の欠点に気づかれてよかったのじゃないでしょうか?
    きっとご主人は包容力のある方で貴女はそれに甘えてしまっているのでしょう。そしてご主人も、「妻は根は悪い人間じゃない、自分に甘えているだけ」と考えてくれて甘やかせてくれているのではと思います。
    でもものには限界が。確かにご主人には気の毒ですよね。貴女自身、そう自覚されたなら少しずつ改める努力をして行けばいいと思いますよ。
    ご主人に「いつもワガママ言ってごめんね。悪いとは思ってるんだけど、いつもついつい・・・。急には治らないかもしれないけど少しずつ努力するからね。」と謝ってみては?

    このまま貴女が甘え続けると、次のようなことが心配されます。
    ・会社でも我慢の夫は、ついに精神的重圧に耐えかね、鬱病などに。長年の我慢に我慢が重なるとご主人は大変辛い思いで回復に時間が掛かるかも?
    「愛するご主人を、そこまで追い詰めないであげて!」
    ・やさしかったご主人も貴女のあまりのワガママぶりについに愛想が尽きる。その時、貴女がいくら後悔しても、冷え切ったご主人の愛は戻りません。
    「そうならないように、今から夫に優しくね!」

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  • ご主人に懺悔してみる

    一番の被害者は、ご主人なのでしょうか。ならば、ここに書き込まれたことを、そのままご主人にお話してみたらどうでしょう。トピ主様の本心がわかれば、ご主人の負担は軽くなり、ご主人が「全てわかって冷静に見ている」と思えば、トピ主様も八つ当たりしながら恥ずかしくなるかもしれません。

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  • 何か行動しなきゃ!

    トピ主さん、それをそのまま旦那さんに伝えたらいいじゃないですか!

    文面から察する限り旦那さんはかなり疲れてるし、半分トピ主さんのことをあきらめてるような気もします。でも旦那さんに迷惑をかけていることをちゃんとわかっていて反省してる気持ちがあるということを伝えれば、優しい旦那さんのことだからきっとトピ主さんが変わっていくのを見守ってくれるんじゃないでしょうか?

    人は急には変われないけど、努力していることを見せることは旦那さんにとっても、二人の今後の関係にもとてもいいことだと思います。

    今夜、夕食時にでもそのときのことを話してごめんね、と言ってみたらどうですか?

    頑張ってください!

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  • 近すぎる

    「他人」なら、やってくれなくても当たり前だけど、
    「旦那」なら、やってくれるのが当たり前。

    「他人」には甘えないのに、「自分の近くにいる人」には甘える。

    旦那は、どの他人よりも、大切な人ですか?
    だったら、「他人」以上に、大切に扱うべき存在ですよ。

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