実家に帰ると夫の機嫌が悪い

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恋愛・結婚・離婚

実家大好き

夫は、私が実家に帰るのをとても嫌がります。

でも1歳の双子を一人で面倒みてるのですが、結構ストレスが溜まるんです。なので、3週間に1度くらい耐え切れなくなって「お願いだから帰らせて」って懇願して渋々承知してもらってますが、高速使って1時間はかかる道のりを双子の大荷物を持っての移動なので、1泊だとせわしなく思うのに、「1泊で十分じゃないか」と言って、2泊以上するといい顔をしてくれません。こんな夫って心が狭いと思うのですが、皆さんはどう思いますか?

しかもこの前なんて、当初の予定より滞在が一日延びただけで、お怒りで、せっかく昼過ぎに帰ってきたのに、どこに出かけたのやら夜遅くまで行方知れず…。ああ、腹立たしい!

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  • まず

    ご主人が嫌がる理由が知りたいです。
    トピ主さんは同じ頻度でご主人の実家にも顔出ししてますか?
    もしかしたら「自分の親にばかり孫を会わせてる」と思われてるのでは?

    またトピ主さんが実家に行くことでご主人は1人になりますよね?
    それが嫌なのかもしれません。

    子育てで煮詰まることもあるでしょう。
    それならご主人に1日おまかせして1人で気分転換に買い物に行くなどは出来ませんか?
    すぐに実家に頼ることがご主人は嫌なのかもしれません。
    子育ては夫婦2人でするものですからしんどいときはご主人にまかせてみては?
    それとも育児に協力はしてくれないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 仕方ない

    旦那さんも一緒に帰るということですよね?小町では義理の両親の所に泊まるなんていや!という意見がほとんどですよね。それは旦那さん側にしても同じことだと思いますよ。

    旦那さんの実家で、義母さんには手伝っていただけないのですか?もしくは旦那さんに「私の実家に泊まりに行くのが嫌なら、ちょっとだけでもあなたが子供の面倒をみて、私にも自由な時間をちょーだい」と言うか。

    正直、私が旦那さんでも「うへ〜」って思いますね。
    心が広くはないけど、狭くもないと思います。

    ユーザーID:

  • 夫が可哀想

    双子は大変だそうですね。
    けれど、ちょっと実家帰りが頻繁すぎるような気もします。
    その度に、放っておかれる旦那様は可哀想ですね。

    結婚して別家庭を持ったという自覚、ありますか?
    自分の家は、もはや実家ではないという事をきちんと分っていますか?
    毎日、働いて稼いでくる夫は何のために頑張っているのでしょうか?

    たまに帰るのはいいと思います。
    けれど、あんまり頻繁だと、その間自分の家庭を放っていくわけですから、やはり無責任だと思います。


    双子をもつ友人もいますし知人もいますが、そんなに実家に頼ってませんよ。
    性格もありますし、比べてもしょうがないとは思いますが、

    自分の事ばかりでなく、旦那様の気持ちも考えてあげてはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 「どっちがお前の家なんだよっ!」

    「実家大好き」という名前通りの方なのでしょうね。
    1歳の双子の子育ては大変だと思いますが、貴女がいつまで経っても彼との生活ではなく実家の方を「自分の本当の家庭、家族」という風に考えている様子が彼の心を傷つけているのだと思う。

    貴女が大変でもここで頑張るぞ!という姿勢でいれば、彼も寂しいのを我慢して「たまにはお母さんの顔を見に行けば」と気遣ってくれるかもしれないが、貴女が彼の気持ちを考えようともせず実家に帰るのが当然、それを許さない夫は心が狭い風の態度を取り、その上、確信犯的に当初の約束より長く実家に居座ったりすればそりゃ彼は気分を害すると思うわ。怒ってるというよりいつまで経っても貴女の心のなかで家族にしてもらえないことに傷つき、悲しんでいるんだと思うよ。
    そもそも貴女の親も「こんなに度々帰って来ると夫婦仲に響く」と忠告してくれないの?

    >当初の予定より滞在が一日延びただけで、お怒りで、せっかく昼過ぎに帰ってきたのに、どこに出かけたのやら夜遅くまで行方知れず…。

    こんなことが続けば夫婦の仲が崩壊して、貴女はお望みどおり、永遠に実家で暮らせるようになるかもしれません。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    自宅から実家まで、高速を使い1時間 とのことですが、
    ご主人の実家までの距離は・・・?
    同じ間隔・同泊で帰省されたらいかがですか?
    私は、二人の育児に追われながら同居の姑に毎日ストレスをためております。実家大好きさんも同じ状況でしたら
    ごめんなさい。ただ、別居ということでしたら
    私から言わせれば、そんなことでご主人に腹たてなくても・・・ ですかねぇ。

    ユーザーID:

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  • 仲間はずれにされた気分なのかも

    トピ主さんとお子さんたちがいなくなることがイヤなのでは?
    自分だけ連れて行ってもらえないからヤキモチなのかな。
    今度はお子さん二人を旦那さんに預けて日帰りで帰るとか、
    実家ではなく買い物や映画を楽しむとかしてみてはいかがでしょう?
    そうしたら旦那さん、仲間はずれじゃないですよね。
    そして双子ちゃんを一人で見ることがどんなに大変なのか、
    旦那さんにもわかってもらえるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    1歳の双子ちゃんの育児ご苦労様です。
    たまに実家に帰ってのんびりしたい気持ちわかります。

    私は結婚17年目で子ども2人います。
    実家は車で20分の距離です。義父母と同居しています。
    主人と義父はサービス業で土、日は仕事です。
    義母も仕事していて、以前は日曜も働いていました。

    そのため、この17年間実家で泊まったことはありません

    ただ、平日(何か用があるとき)と日曜のお昼から子ども2人連れて出かけることは許されています。
    これも3時間程度なので夕食時には帰宅しています。
    トピ主さんのご主人は一緒に行かないのですか?
    たぶん1人で過ごすのがいやなのではありませんか?

    それでしたら、家族みんなで実家に行くことはできませんか?

    ユーザーID:

  • 実家に帰らないで一人の時間をつくる。

    3週間に一回ってやっぱり多いと思います。
    しかも、高速代かけては・・・・

    でも、双子ちゃんの面倒も一人ではつらいですよね。

    ということで、3週間に一回自分だけの日を
    ご主人からもらいましょう。
    ふたごちゃんをご主人に預けて、リフレッシュするのはどうでしょうか?
    ご主人が「面倒みれない」というならご主人がシッターなど雇うとか工夫してねって感じで〜

    いかがです?

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  • まだ大変だよね。

    1歳の双子さんですか。可愛いけど大変ですよね。

    ご主人さまに何で実家に帰るのが嫌なのかを具体的に聞いてみたほうが良いですョ。

    女性や母親の立場で考える理由と男性、父親の立場からの理由は全く違っている場合が多いですし、お母さんであるトピ主さんは「実家」がだいすきでそれだけで帰りたい=「楽だ」と思っているかもしれませんが、意外に男性の考え方の方が楽な道が見えたりすることもあるんですよ・・。

    今お母さん1年生だからそういう状態で良いのですよ。でも、だんな様の意見を聞いてみるというのも結構役に立つものだし、なにより円満になります。

    子育て頑張ってね。応援してます。

    ユーザーID:

  • 心が狭い

    確かに心が狭いかも。

    奥さんが家に居ないと寂しいのでしょうね。 独占欲が強いのかな? 何ならご主人の休みに合わせて一緒に帰られたらいかがですか(ご主人がいやがる?)

    実家へ3週間に1度帰るのは別に普通の事ですよね。
    近ければ大抵日帰りですけど、車で1時間で、赤ちゃん連れ(それも双子なら)少しはゆっくりしたいですよね。

    私は実家から遠方に住んでいますが(飛行機で1時間半)
    上の子が小学生の頃は、年に2度、2週間前後は帰省していました。

    同じ出身の友人が何人か居ますが、皆子供が幼稚園に上がる前や夏休みなどは1ヶ月は帰っていましたよ。 ご主人は遠方に転勤になる事あるのでしょうか?
    そうなった時大変そうですね。
     

    ユーザーID:

  • 来ていただいては?

    ご両親に。そしたら荷物をもって大移動することもないし、旦那さんも寂しくないし。
    もしくは双子のお子さんを旦那さんに任せて、自分は実家に行って羽をのばしてみては?

    そのうちうちに来られたら自分がくつろげないことや、自分ひとりで双子の世話はきついことに気付いて、旦那さんも今よりかは快く出してくださるようになるかも。

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  • 主夫改造計画!

    トピ主さんが実家に帰りたいと思うのが、旦那様が全然家事、育児を手伝ってくれなくてストレスが溜まるから、ということを前提にアドバイスです。

    1;真剣に手伝って欲しい旨を話し合う。
    2;家事、育児に疲れたフリをして大爆発してみる。
    3;思い切って旦那様に双子を預け、一日外出してみる。

    実はこれは全て私の妻が取った手段です。出産期と私の仕事の繁忙期が重なったため、当初妻に任せきりでしたが、さすがに限界を感じて、ある日爆発しました。

    真剣に話し合った結果、土日の面倒は私が見るということで、今日に至っております。育児はやってみると本当に楽しい!特に息子(自分に性格も容姿もソックリ)の育児なんかはタイムマシーンに乗って自分の過去に出会ったようでした。私は3歳位までの記憶があまり無いため、本当にそう思いました。

    トピ主さんも実家に帰る事では、この問題は根本的に解決しないと思います。旦那様と真剣にじっくりとお話し合いされることをお奨めいたします。
    家族仲良く、楽しいご家庭を築かれる事を祈っております。

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  • 策を練る

    3週間に1度、実家に帰ることが、多いかどうかは別にして。
    ご主人の機嫌をなんとかせねば。

    妻子が実家に帰ることが嫌。

    それなら、実家からお母さんに泊まり込みで助っ人にきてもらったらどうですか。
    実はこの方法は、ご主人にとって要らぬ気を使わねばならず、家でぐうたらしているわけにもいかず、結構苦痛なんです。たぶん、一度でこりごりするでしょう。隔週くらいで来れば、確実に音を上げるでしょう。

    「もう一人では無理。実家に帰るのも大変だから、母に泊まりにきてもらってもいいかしら?」
    一度、話だけでもしてみたら?
    これで反対するなら、じゃあ、どうすんのよ?!と、逆切れしちぇえばいいし。

    とにかく、一旦は、ご主人にとってより厳しい状況をつくり、そこから解放してあげることで関係がよくなることもあります。育児の負担を増やす、週末は一人で面倒をみるなど。

    なぜ、実家に帰ると機嫌が悪くなるのか、本当のところをご主人に聞いてみることも必要だけどね。

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  • 旦那さんの気持ちは変えられないから

    もし旦那さんが実家大好きで、旦那さんの実家によく行っていたら、嫌じゃないですか?

    トピ主さんにとっては心底くつろげる実家でも、旦那さんにとっては、気を使って疲れる所なんですよ。
    実家に泊まる時は、旦那さんも一緒なんですか?

    もちろん、小さい双子のお子さんがいて、時々はご実家に帰りたい気持ちは分かります。
    でも旦那さんの気持ちも、少しは考えてあげて下さいね。
    そして、旦那さんとの家庭が一番大切で一番くつろげるのだけれど、今は二人のお子さんが小さいので、たまには実親に助けてもらいたいという旨を話しておきましょう。

    そして、自分の実家に旦那さんが来てくれたら、「私の親と仲良くしてくれてありがとう」という感謝の言葉を伝えるといいです。
    うちの伯父夫婦は、これで夫婦円満です。

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  • 理由を聞いてみれば?

    なぜいけないのか。3週間に1度・・別にそんなに頻繁じゃないですよねぇ。自分の親のほうには顔出さないくせに!ってことなんでしょうか。それとも、自分は行くのイやだけど、家で1人もイヤ!ってことなんでしょうか。
    子供のお世話を頼んで遊びに行ってるわけでもないのにねぇ。義母さんに来てもらうってのはどうでしょうか?
    双子ちゃんのお世話って本当に大変だと思うけれど、
    双子ちゃんプラスお泊り準備を持って高速1時間かけて
    実家に帰るってのも結構大変だろうなって思います。そこまでして実家に帰る理由って何でしょう?双子ちゃんのお世話だけじゃなく、トピ主さん自身も実家に帰りたいという気持ちがあるのではないでしょうか。早めに帰ったら旦那さんが留守だった・・ということは休日に帰られてるんでしょうか?平日にすれば?

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  • 旦那さんの気持ちもわかる

    3週間に1度、実家に帰られるとのことですが、逆に義実家にそのペースで、旦那さんの家にお泊りしたら、どうお思いになるでしょうか。
    双子のお子様連れて大変ですが、旦那さんは平日働いてるので、週末には家族で過ごしたいんだと思うんですよ。奥さんの実家に行ったって、旦那さんとすれば落ち着けないことはお判りになるでしょう。
    それを高速を使ってまで、奥さんを実家に送ってくれるんですから、1泊でも感謝すべきですよ。旦那さんと二人でストレス解消できる週末の過ごし方を、話し合ってみてください。

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  • 大変ですね

    1歳の双子ちゃんがいらっしゃるのなら、そりゃ大変ですよね。ご主人がどの程度育児を手伝ってくれているかにもよりますけど、日中はずっと一人なわけですし、3週間に1回くらい、しかもたったの1泊だけ実家に帰ることにいい顔しないなんて心が狭いように思います。
    親離れしろとか自立しろなんていうレスがつきそうな気もしますが、親に頼るのは悪いことではありません。一人でストレスためているよりよっぽど良いと思います。預けっぱなしで遊び呆けているのとは違いますからね。

    でもご主人が帰宅も早めでまめに子供の面倒も見てくれているのだったら、行ってほしくない気持ちもまたわかります。一度きちんと話し合われたらどうでしょう?

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  • 夫さんに一言

     私も若いときは、若い家庭婦人が子供を産んで育てるのは普通の事だと思っていました。だが、今思えば、これは普通の事では無いと思います。特別な事をしてくれているんだと思うことが出来ます。貴方もそのように思うべきです。妻に感謝と労いの言葉を毎日奉げるべきです。実家に帰るときは自ら送り迎えをして上げてください。多忙な男でもそれくらいの事は出来るでしょう。いくらいってもいい足りませんが男の踏ん張り時と思ってください、妻のために。

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  • あなたを放したくないのでは・・・

    たぶん若いご夫婦だと思います。
    私はお婿さんで結婚していきなり妻の実家に入ったのですが、妻が何かの用でいない時は淋しかったです。たぶん、旦那さんはあなたと実家に行くには気が重いけど、あなたが離れてしまうのを淋しく思っているのではないでしょうか。お子さんも連れて行ってしまうのですから、一人では家にいても楽しみは無いでしょう。あなたのストレスは私も結構共感できます。でも、旦那さんには案外伝わっていないのです。今度、お子さんを実家に預けて旦那さんと実家の傍でいいので二人で外出してあげては如何ですか?きっと、旦那さんの気も晴れるのでは。

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  • 実家から呼んでは?

    3週間に1度帰られるのですよね。

    多くは無いでしょうか?
    (人それぞれの感じ方でしょうが・・・)

    家庭を第一に考えると、そうそう実家に戻られては
    どうかな???と感じます。

    勿論、育児やらのストレスもある事でしょう。

    ご実家の両親を呼ぶ事は出来ないのでしょうか?
    もし可能なら、来られた時に子供をお願いして
    自分の時間なりを作られたら違うと思うのです。

    当然、ご主人のご両親にもお願いしてみては?
    はたまた、ご家族揃ってご主人の実家へ行くのは
    駄目でしょうかね。

    ご主人の休みに、僅か1時間や2時間面倒見て貰って
    一人の時間も作って見ては如何ですか?

    上手に、ストレス発散して下さいね。

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  • 3週間に一度は多い気がします〜

    双子育児、ストレスたまりますよねぇ。判りますよ〜お疲れ様です。
    ですけど、タイトルの通り実家へ帰る頻度は多い気がしますね。

    帰るときはご主人も一緒ですか?
    ご主人を置いて、だとすると機嫌悪くなられても仕方がないかも。(旦那さん放置ですもの)
    一緒でも、妻の実家へ対する気疲れで旦那さんの方にストレス溜まると思います。
    トピ主さんのストレス解消法・・・実家に帰ること以外に見つけられると良いですね。

    因みに、私にも一歳半の双子がいます。
    両実家とも車で3時間かかる距離なのですが、なかなか帰れないでいます。
    出産の時も里帰りしないで夫婦二人で乗り切ったので、双子たちが私の実家へ行ったのは、生まれてこの方2回しかありません。
    その代わり、平日は毎日電話を掛けています。
    実家の両親が子供の声を聞くと喜ぶし、私も多少はストレス発散できます。

    トピ主さんも週末は親子で過ごされるのが良いと思いますよ。
    時々は旦那さんに留守番を頼んで、単体でお買い物とかに出かけてみては如何ですか?

    兎も角、お互い双子育児頑張りましょうね!

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  • 旦那さんにみてもらう

    実家に帰らない替わりに、休みの日に一日旦那さんに子どもの面倒をみてもらって外出してみてはどうでしょう? いやだと言おうがなんと言おうが出かけてしまう。旦那さんも大変さがわかって文句言わなくなるんじゃないでしょうか?

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  • 帰省せずに有料サービスを利用

    双子の育児、さぞかし体力を消耗したり神経をすり減らすことと思います。もう少しご主人に子供の世話をさせると、実感としてわかると思いますよ。

    まずは、ご主人に「実家に頼るのはやめて、3週間に1度ぐらいはベビーシッターサービスを利用することにするわ。」と言ってみてはどうでしょう。私の住んでいる地域では、ふたりだと1日8時間で3万円はかかります。ファミサポだと12000円程度だと思います。

    どれだけ育児が大変か、数字でわからせることが重要でしょう。そうでなければ、ご夫婦交代で週1日の休暇を取ることにして、ご主人が在宅の日に毎週1日はお子さんたちを置いて出かけてみてはどうでしょうか。きっとご主人の方が音を上げて、「実家へどうぞ」になると思いますけど。

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  • 詳しい状況はわかりませんが

    一泊じゃ短い気もしますが、
    三週間に一度って多いような気がします。

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  • 1歳の双子は大変じゃ!

    尊敬します。私、ひとり子でもアップアップですもん。
    そりゃあ、定期的に実家で息抜きしたいでしょう!わかります!!

    たぶん、というか絶対、ご主人は育児の大変さをわかっていらっしゃらないんですよ。1度「じゃあ、実家に行く代わりにあなたがみててね。私、気晴らししてくるわ」と双子ちゃん置いて出かけてみたらどうでしょう?

    そしたら気持ちをわかってくれるかも。

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  • 話し合い

    家庭は二人で築いていくものなのに、度々実家に泊まりがけで帰られては、いい顔をしないご主人の気持ちもわかります。
    それにその間ご主人は一人になるわけでしょ?そんなの嫌に決まってます。
    ストレスが溜まるのはわかりますが、ご主人に子育てにもっと積極的に参加してくれるよう話し合うとか、帰る頻度をもう少し少なくするとか…
    とにかくここでご主人の心が狭いとか狭くないとか言っていても何ひとつ解決しないので、ちゃんとそのことについて話し合いましょうよ。
    ちなみにご主人の実家にも同じ頻度で帰省していますか?そのあたりも考えてみてください。

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  • ちょっと帰りすぎかな

    3週間に一回、2泊以上でしょ。
    ちょっと帰りすぎじゃないかな。
    ご主人は寂しいのだと思う。

    例えば金曜の夜に二人で実家に行って、日曜の夜に戻ってくるという帰り方もあるじゃない。
    子供の世話から解放されたいというのが、一番の目的ならご主人の実家に行って子供を預けちゃってもいいんじゃない?その場合は彼は文句言わないと思うな。

    結婚して子供までいるのですから、いつまでも親に頼らず新しい家庭を大切にしてください。

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  • 家族なのに。

    3週間に1度は実家にお泊り・・・うーん
    私の感覚からすると「実家行き過ぎ」かなぁ。
    そりゃ実家に帰れば育児も家事も親がやってくれるから
    楽できるし落ち着きますよねぇ。それは分かります。
    でも・・・甘えてない?
    それに旦那さんも貴方と同じく子供の親ですよね。
    育児疲れを頼るのがなんで実家の親なんだろ。

    実家に帰りたくてしょうがないなら
    旦那がなぜ嫌な顔をするのか
    ・仕事から帰ってきても誰もいないのは寂しい
    ・休みの日なのに家族が誰もいないのは寂しい
    ・自分の実家ばかり。俺の実家にも顔を出せ
    などの理由が考えられると思うので
    その不満を解消できるように歩み寄るのがいいんじゃないでしょうか。

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  • トピ主さん、他のトピも覗いてみて

     ここには「夫の実家に行きたくない」という女性の投稿がたくさんありますよ。ご主人もきっと彼女達と同じ気持ちなんですよ。

    ユーザーID:

  • いいのでは?

    厳しい意見が多いですね。
    私の妻は一人目の時、週に一度日帰りか一泊で帰っていましたよ。大変なのなら、気兼ねの必要がない自分の親に手助けを求めるのは別に構わないのでは?
    大変なのを一人で抱えることはないとおもいます。
    子供にどれだけ手がかかるかなんて子供にもよるのだし、本人にとってどれだけ大変に感じるかも他人同士で比べられるものでもないもだから、もうだめと思う前に対策しておいた方がいいと思います。旦那さんには理解させる必要があると思いますがきちんと大変なことを理解させてあげれば納得できるのではないでしょうか?そうでなければ心が狭い人だなと思います。

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