敷地内同居、義姉が毎日実家に来る

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yuri

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  • お気持ちはわかります

    おそらく義家族に対する鬱陶しさが根底にあって、そこに子供の嬌声への嫌悪感が加わった状態かと推察致します。

    ご主人とは好きで結婚したのだけど、義家族とは好きで姻族になったわけではないのだし、別棟とはいえ義家族の一団が固まっていられると、そこはかとなく疎外感を感じますよね。
    「血縁じゃないのは私一人。」とか「あちらは楽しそうね。」とかって、はっきり意識しているわけでもないけど、疎外感を感じてしまうものだと思います。

    でも、その気持ちに負けてはいけないと思います。
    自分一人で勝手に感じている疎外感はひがみにも似た幼稚な感情ですから、それにとらわれないように何とかまぎらわすとか発散させる工夫をしましょう。
    他の方もおっしゃっているように、自分を変える、自分の環境を変えることが解決方法だと思います。
    今のトピ主さんの状態は自分で自分を負の渦へどんどん追い込んでいっているようです。

    義姉さん達が常識はずれの騒音で騒いでいるとか、意地悪してくるのでない限り、これ以上は何も言わない方が良いと思います。
    ここ小町か親友かトピ主さんのご実家で愚痴をこぼして発散するのも一つの手です。

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  • 義姉の家でもあるけど・・遠慮すれば?(義姉)

    私は別居ですし、敷地同居の予定もありませんが、何となくトピ主さんの気持ち分かります。コレばっかは性格や、置かれた環境にならないと分からないですよね。

    仕方のない事だと思うけど、やはり義家一族に囲まれれば嫁は遠慮しっぱなしの傾向になるでしょう?例え顔を会わさないといっても、何か遠慮というか上手く言えないけどね。それに、憶測だけどトピ主さん達に子供がいなくて、義姉の子供が気になるとか。理屈じやないですよね。義姉の言葉も気になるし「姑と顔会わさなくて良いわ」って。じゃ、毎日姑と顔会わしてるトピ主さんは?って事になるしね・・

    でも、こういう甘えた義親子は変わらないと思うんです。というか、逆ギレしてきそうだし。可能ならトピ主さんが外にお勤めに出るとか、トピ主さんが実家に帰る事に遠慮してるなら、御両親が許してくれるなら帰ってしまえば良いんですよ。それで、姑達に何か言われたって「義姉さんと同じく、私も親に会いたいですから」って。もし、近くに御実家がないなら無理ですけどね・・

    とにかく、必要以上に関わりを持たない事。コレが一番!外野は無視して頑張ってね。

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  • 敷地内「同居」って・・・

    トピ主さんは敷地内同居している親世帯の来客や行動を監視して制限してしまっている事に気付いているでしょうか。私は結婚以来ずっと完全同居(10年目)ですが、姑に「今日はどこに行くんだ」「昨日は外の道で長いこと誰かと話していたでしょ」「そんなに出掛けてばかりいて」等、行動を監視され制限されているように感じる生活が慣れるまでは本当に嫌でした。誰でも監視されるのって本当に嫌ですよね。お姑さんも「嫁がずっと監視してて自由に客も呼べない」って思ってるかもしれませんよ。息苦しく感じているかもしれません。被害者感情を持つ前に自分の行動を見直してみてください。敷地内「同居」って構えるより「隣に住んでる」と思えばいいんじゃないですか?そもそも、それって「同居」なの?「別居」だと思うんだけど・・。

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  • 本当の問題は何か探しましょう。

    内容を読む限り、あなたはお義姉さんが来ていなくても、近所の子供が騒いでいる声でさえ五月蝿かったらいらいらしてしまいそうに思います。

    つまり、お義姉さんというのは身近にいてストレス発散の対象になりやすい相手というだけで、実際の問題はあなた自身あるいはあなたを取り巻く何かにあるはずです。

    それを見極めない限り、いくらお義姉さんを責めて、たとえお義姉さんが来なくなったとしても、何も解決しないように見えます。

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  • 切り替える

    わかるわかる。私は義妹ですが、毎日でした。うちは商売をしているので皆さんのおっしゃるように外へは出られないし、私の実家は遠方で返ることも出来ない。義妹は専業主婦で旦那の実家は遠方、いったい何のために来ているのか理解できず、見るたびにイライラしていました。

    しかし、考え方ひとつですよ。特に迷惑かけられている訳でもないので親子で仲良くしてもらってら、こちらに目がこない(暇だと色々言われそうでしょ)それに、親に何かあったときには色々世話になったんだから・・・って言えるし。そう考えると気持ちは楽になりませんか?私はそう考えて10年たちました。 

    それでも、落ち込んでたりすると気にはなりますけどね。さすがに子供も大きくなると毎日では無いですが、お姑さんに干渉される事を思えば楽なもんです。その間にご主人と愚痴を言うんじゃ無くて仲良くした法が良いですよ。

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  • 嫌だよね〜

    わかる〜そのお気持ち。
    落ち着かないですよね。
    嫁に行ったんだから早く親離れしろっての!

    私は出かけちゃいます。
    一度戻ってきてまだいたら、
    また、出かけます。
    田舎なので行く先は図書館か友人宅ですが

    トピ主さんもそうすればどうでしょうか?
    「なんで家に居れないの?」
    なんて思わずに。。。。

    ご主人の夕飯、間に合わなかったら
    外食でもいいじゃないですか。
    だってご主人のお姉さんのせいなんだから

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  • 思い切り横ですが

    敷地が同じとはいえ、生活圏が全く別なら「別居」だと思いますが。

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  • 2度目のレスです!

    やはり経験した人でないと辛さわかりませんよね・・・
    他のトピで「長男は同居するもの?」とありましたが、そこにも少なからず理由がある気がします・・・。

    トピ主さんは、旦那さんが長男だから敷地内同居になったんですかね?私の場合、長男だから同居が理由です。初めは同居は気になりませんでしたが、義姉に子供が出来て忙しくなり義母も「子供がいると忙しいから来れば〜」と。それ以来感心に毎日通って来ます。

    そこで、私は
    「なんで私はここに住んでるんだろう?」と疑問が。
    「毎日々子連れでご飯食べに来て顔出すくらいなら、一緒に住めばいいじゃん?!私達は別に、ここを離れても生活出来るし!」という考えが心の中に出てきました。
    ちなみに私は2児の母なので、子供が理由ではありません・・・。一度義母が義姉夫婦に「子供が小さいうちだけでも一緒に住めば?」と話を持ちかけましたが、旦那さんが嫌と言って却下されたそうです。(私達が居るのに誘うか普通・・・)

    トピ主さん、我慢に限界がきたら引越しもありだと思いますよ!そのうち私も限界きたら↑のような事言ってしまいそうです・・・(笑)

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  • ありがとうございました

    私も同じ状況の者です。
    でも、この悩みを自分でも「大げさなんじゃないの」「わがままなだけなんじゃないの」と思って、あまり人にも話せなくて落ち込んでました。
    このトビを見たときに同じ人がいるんだーと思い、それに対してみんなはどんな反応をするのかなとドキドキしていました。
    私が思っていた以上に普通にしんどいことなんやって分かって嬉しかったです。
    私なりに自分を分析すると、敷地内同居にあたっては姑とも仲良くしたいと思って始めた。けど、姑は実の娘と仲良くするばかり。姑としてはみんなで仲良くすればいいじゃないっていうけど、それは実際むずかしいです。
    我が家も出て行く訳にはいかないので、結局自分とうまくやっていくことよりも、実の娘をとったんだと判断し、姑とは一定の距離をとって過ごしています。
    ただ、思うことは自分が姑になった時にはこういう気持ちがあるというのを忘れないようにしたいと思います。
    そんなことでつまらない時間が過ぎていくのはもったいないので、さっさと距離を置いて自分の楽しみを見つけて楽しく過ごせるようにがんばってくださいね。

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  • 姑と小姑に最初から敵対心を持ってるから

    トピ主さんはそれがお隣の他人の声だったとしても、そこまで神経質になっていやがるんですか?それともそれが”義姉、姑”だからそこまでイライラするのですか?内容を見る限りでは、意地悪で嫌な義姉や姑さんではないのですね。

    だったら、あなたが小姑と姑という存在自体に最初から嫌悪感や敵対心を持っているのではないでしょうか?お隣さんの声だったらここまでいやがらないでしょう?

    確かに、うざったいと思いますし、イライラもすると思います。
    でも何か悪いことを向こう側がしているわけでもないのに、車の音を聞いただけでウォークマンを聴いてるとか、伝えるのはあまりにも一方的で意地が悪いです。過剰反応で自分勝手では?

    はっきり言って全く配慮をしない義姉も姑もあなたもどっちもどっちの人種だと思います。

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  • 姑さんをとっちゃいましょう

    同居してる嫁って、実は一番強いんですよ。
    私はごく近くに家を建てて居ますが、最近特にそう思います。義姉や義妹はもう出て入った人。
    あなたが現実を受け入れて自分から姑さんとの関係を良くしていけば、そのうち娘達は寂しい思いをするようになるでしょう。
     私は逆に義姉さんが帰省されてるときは気遣いしないとかわいそうだと思えるぐらいです。
     もちろん、老後の責任を持つことも腹をくくらないと生けませんけど。。。。
     ご両親はご主人を選んで敷地内同居を望まれたんでしょう?また、あなたも妻として嫁としてそれを受け入れたんでしょう?
     そしてご主人と離婚する気はないのでしょう?

     それならあなたの人生自分で切り開かなくては!
    お子さんはいらっしゃらないのかなぁ?
    お仕事するのもいいですが、それよりまず、お姉さんと姑さんの入るときに、気軽にこんにちわーと遊びに行く図々しさを持つと良いと思います。

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  • 結婚は自立です。

    別居で旦那さんの義家が見えない所に住んでいて・・
    って人には理解不能かも。
    義家にくっついた隣で住んでみるとトピ主さんの気持ちがわかりますよ。
    別棟でも「他人」では無いので毎日の生活で煩わしい些細なやり取りがあるのです。
    だから「敷地内同居」っていうのです。

    義姉さんも「遊びにくるぐらいいいじゃない」って思ってらっしゃる思います。
    これは月に一度ぐらいの頻度で来る人から出る言葉なら納得できますが、毎日でしょう?
    子供も自分の家だと思い込んでしまってるし、
    甘えるのが癖になってしまってるのだと思います。
    私も小姑だから気持ちはわかります。自立できないのなら同居すべきです。
    私は夫が親離れできないので幻滅してます。

    旦那さんから「俺達出てくから代わりにここに住めよ、親の介護も頼む。それが嫌なら遠慮して欲しい」って言ってもらってください。
    本人達に悪気は無いので言っても無駄かな?
    なのでトピ主さんも職をさがしましょう。
    振り回されないように強くなるしかないようです。
    そしていつ別居になってもいいようにお金を貯めましょう。

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  • 私も敷地内同居です。一緒にがんばろう!

    敷地内同居私もしてます。いろんな人がいろんなこというけど、敷地内同居してる人じゃないと、この気持ちは理解できないと思う。同じように思っている人はたくさんいる。今イヤだと思う気持ちをそのまま受け止め、そかからどうしようか小さなことから進めていきませんか?私も同じ気持ちの人が沢山いるんだっていう事を忘れないようにしてがんばっています。まずは自分が出来る小さなことからやっていってみたらいかがでしょうか?お金のかからない図書館にいくとか。
    私もこの家は自分の家なんだけど、敷地は嫁とはいえやっぱり他人の敷地。今のところ、相当ずうずうしい気持ちにならない限りそんなところで気分よく過ごせれません。いろいろ気になってしまいます。私はyuriさんとは違う悩みで悩んでいますが、同じ敷地内同居どうし一緒に前に少しずつ進んで行きましょう♪

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  • 二度目です

    レス読みました。

    そうですそうです。
    ちょっと一息置いて、外にウィンドウショッピングとか公園に散歩とかでいいからはじめてみてはどうでしょう。

    ちょうど季節も良いし、道端や公園には花が一杯咲いていますし、緑も青くきれいです。

    気分転換しましょうよ。

    私は何かに没頭するとストレス発散になるので、自転車を磨いたりします。そしてピカピカに光った自転車で買い物とか用事をすませたりするのです。
    今の季節、風を受けて走るのは気持ちいいですよ。
    映画を見に行ったりするのもいいんじゃないかな。

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  • 自分の癒し時間をつくりましょう

    小姑が実家ベッタリというのはよくあることですね。
    基本的に親も子離れしてないということなので、嫁の立場から言うと、気が休まらないですよね。

    この際、貴方も鍵を掛けてお出掛けされたらいかがでしょう。お料理、お花、アロマ、エアロビ、カルチャーセンターなど、世の中には時間を有意義に過ごす手段は山のように用意されていますよ。

    ご自分のひとり時間を上手に使えないようだと人生楽しくないです。トビ主さん、そのうち子供が出来たらそうそう自分の時間なんてつくれませんよ。
    あの時、あれもやっておけばよかったと後悔しないように今を大切になさって下さい。

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  • 行動範囲狭すぎ

    トビさんはじめまして。

    まず、このトビ読んで感じたのは、親も小姑もトビ主もここの一家って行動範囲狭すぎないかぁってこと。

    毎日やって来る小姑って人も、たぶん友達とかママ友とかいないのって思いました。
    義両親もパーク仲間とかお茶のみ友達とかいないのかなって・・・
    そしてトビ主さんも、仲の悪い実家に毎週帰るって何なのかな・・・
    他に行くところ、逢いたい人、やってみたいことってないのかな。

    外に出るのって多少お金かかるけど、精神衛生上必要ですよ。
    まだお若いようだけれど、すっかり老け込んだ暮らしぶりのようでもったいないなぁと思いました。

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  • うーん、何となくわかります。

    状況は違いますが、敷地内に住んでいました。
    同居は長男夫婦、近くに次男夫婦、敷地内に私達夫婦。
    次男夫婦がたまに子供を見せに来ると、そのまま一緒に夕食の流れ。
    長男夫婦は完全同居なので仕方なく一緒(次男夫婦とは仲悪い)、で、2家族集まったという事で当然うちも呼ばれます。

    でも、良かったらくれば?ではなく、集まるのは当たり前、断ればはみ出し者扱い、親戚付き合いもできないだのわがままだの非難轟々。
    この事で旦那とはすごく喧嘩しました。(旦那は何も考えず誘われたら断らない方)
    勝手に来る次男夫婦も、呼べば従うのが当然の義父も、かなりうらみました。

    次男に至っては、自分達が勝手に来ているだけなのに、行かないと嫁の私を非難します。
    おかげで、次男夫婦の車が止まっているのを見ただけで、ものすごく嫌な気分になる様になってしまいました。
    また来てる…くんなよ…早く帰れ…。
    今は旦那も、頻繁な誘いとこちらの意思を尊重しない勝手さを理解してくれ、完全に私の味方です。
    だからトピ主さんの気持ちわかります。

    あまり嫌なら引っ越しも視野に入れてはいかがですか?
    私は引っ越しして離れて本当に快適です。

    ユーザーID:

  • どっちの気持ちも分かる

    私は今の彼と18のころから9年付き合ってもう27歳です。
    いい加減結婚して子供が欲しいです。
    それなのに彼は何にも考えていなくて
    その9年の間に彼のお姉さんに三人子供が出来て、
    彼が実家に帰るたびに子供に何か買ったりしていて
    他の人からみればただの嫉妬だと思うのだけど
    本当に嫌な気持ちになります。

    トピ主さんの嫉妬もあるかもしれないけど
    トピ主さんが旦那に言ったことに対して
    旦那さんが「トピさんが姉に来て欲しくないって言っている」とトピさんだけの意見として義姉に言うのは
    私も嫌だと思いました。

    でもトピさんのお姉さんの気持ちもわかります。
    嫁ぎ先のストレスもある
    自分の親って甘えられる場所だから帰りたくもなるし
    弟も可愛いのだと思います。

    解決はやっぱりトピ主さんの意識を変えることが一番だと思います。
    嫌!だけじゃなくて旦那さんに“嫌”な理由を話してみては?

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  • 義姉に対してよりも、同居のストレスでは?

    敷地内同居や二世帯住宅も完全同居と同じだと思います。だからこそ、義姉が毎日実家にくるのがストレスになのでしょうね。

    もし、義両親が少し離れた所に住んでいたのなら、イライラしますか?
    中途半端に同居するより、別居したほうがいいと思います。

    また、トピ主さん夫婦は、「義姉に実家に遊びにくるな」とは言う筋合いはないと思います。義両親の家に誰が来ようと義両親の勝手です。また、「嫁いだ人は、しょっ中実家に帰るもんじゃない。」という考え方は、万人共通の考え方ではないということを理解しておいたほうがいいとも思います。

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  • わかるな〜

    すっごくお気持ち分かります。「車が停まっているのを見ただけで〜」「外から聞こえてくる笑い声」のあたりがまさにそれそれ〜といった感じです。

    義姉が悪い訳じゃないのはよくわかるのですが、子供が居ない嫁から見ると、すごく淋しいし、疎外感がありますよね。

    私は結婚3年目でだいぶ乗り越えました。
    「完全同居じゃないならどうでもいいや」と思うことにしました。

    トピ主さんも「義姉が毎日来るけど別居」か「義姉が一切来ないけど完全同居」の二者選択なら別居の方が百倍いいでしょう?

    完全同居の苦労を思えば、義家族からの仕打ちなんて全て乗り越えられそうです、私は。

    ユーザーID:

  • わかります

     うちも敷地内です。ほとんど毎日小姑が子連れで来ます。
    朝食抜きできて義母宅で食べたり、夫が遅い時は夕飯食べたり。週末は泊まっていったり。ちょっと甘えすぎ。

     私も不妊でストレス気味なので余計カンにさわるのかな。
    小姑が妊娠した時、姑から私が不妊で悩んでいるのを知ってるのに、
    あなたも産め発言があったので・・・。

     隣地の土地建物費は全額我が家負担。ローンがあり引っ越せないです。
    結局、気にしないのが一番です。
    老後の世話にも、この調子で面倒見に頻繁に来なさいよね!と思ってます。

    ユーザーID:4373992002

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