敷地内同居、義姉が毎日実家に来る

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yuri

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  • なにがイヤなの?

    敷地内同居=2軒、家が建っていて(別世帯)、
    食事もお風呂もすべて別と考えてよろしいですか?

    トピ主さんが嫌がっているのは子供の声がうるさいだけではなく、
    孫を催促されているような気がして嫌なのでしょうか?

    根底になにがあるのかわかりませんが、
    旦那さんの弟さんにとってもご実家ですし、
    その妻や子供が遊びにくるのは自由だと思うのです。

    どうしても耐えられなく精神的苦痛であるなら、
    引っ越しを考えたほうがいいような気もしますが。

    ユーザーID:

  • それくらいいいじゃない

    って意見が出てくるかも…。だけど、私はすっごくよく分かる。なぜって私も同じだから。毎日毎日の楽しそうな声。とまっている車。いったいいつまでいるつもりなのって。
     不妊治療を始めてからはますます、子供の声にうんざり。近所の子供の声なら大丈夫なのに。ダンナに「今は頼むから来ないでやって」と言われても、我が家の場合は「うん。分かったよ」とニコニコ返事はするのに平気で次の日もやってくる。悪気はないらしい。何事も深く考えないタイプだけらしい・・・。どんな天気でもカーテンは閉めっぱなし、でも外が気になって仕方がない。
     2年ほどそういう状況が続きました。義姉にも義母にも何度言っても、何も変わらなかった。ただ、子供が少しづつ大きくなり、ついてはこなくなった。あれから5年たった今では、隔週土日くらいにくるくらいになった。今は私も普通に接しています。けれど、あのとても精神的に辛かった時期、まったく私の気持ちを理解しようとしなかった義姉、そして私はそれ以上に義母のことを忘れません。続きます。
     

    ユーザーID:

  • 続きです

    トビ主さん、これは経験したものにしか分からない辛さだと思います。同居している人は確かにもっともっと大変だと思う。気にしなければと言われればそれまでかもしれない。けれど、そうと分かっていても、いくらそう思おうとしても解決の出来ないことなんですよね。私は当時はもう家にいるのが嫌なので、働き始めました。自分の日常を忙しく外に出てしまうしか方法はないと思います。きっと誰も変わりません。自分が環境を変える、自分が変わる、しかないと思います。ダンナ様がいつまでもアナタの味方であってくれればそれが一番です。アドバイスにはなりませんが、どうか負けることなくがんばってください。

    ユーザーID:

  • もしかして

    疎外感があるのですか?相手にとって結構キツイ事をお話していますよね。それとも、自分の悪口を二人が言っていると感じているのでしょうか。
    普段お姑さんとお付き合いしている様子は、トピからは伺えないのですが、もしかして、あまり行き来がないのではないですか?
    トピ主さんがしょっちゅう姑宅に出入りしていれば、お義姉さんだって帰りにくくなるでしょう。
    子供の声がやたら気になる風に書いてありますが・・・お義姉さんに変な「劣等感」を持つ必要はないと思います。

    後は「敷地内同居してるのよ!」と言う考えを捨てて、「お隣さんにはよくお孫さんが来るわねー」と微笑ましく思えませんか?

    あなたの今の態度は、自分を追い詰めるだけのような気がします。

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  • 思い悩むより

    外に働きに出る事はできないんですか?
    なんとなく、家の中に一人で居すぎるのかなあという印象を受けました。

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  • ずっとおうちにいるのですか?

    義姉さんが子供を連れて実家に来るのは、別に…普通のことだと思いますが。来るな!なんて言えませんよね。
    まあ近いから気になるのは仕方ありません。
    でも。気になると言うのは、トピ主さまもその時間ずっとおうちの中に居るわけですね?

    まだ子供さんがおられないのであれば、いい機会だと思って外にお仕事に行かれたらどうでしょう。
    うっとうしい思いをしなくていいですし、子供さんが生まれるまでにちょっと貯金もできますよ。

    気になりだしたらどんどん気になってしまいます。
    車を見るだけでストレスだなんて…ちょっとおかしいです。義両親が気を使って、義姉に回数を減らすよう言ってくれたらいいけれど、そうでないなら外にお勤めに。なんで私が…と不服かもしれませんが、うるさいストレスから逃げられるしお小遣いにもなるし、ストレス発散もある意味できるかも?

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  • 帰って来い来い、の親

    身近に、ほとんど同じ状況の人たちがいます。
    毎日のように実家に帰るので、その女性の夫が、帰り過ぎじゃないのかと言ったところ、女性の実家の人たちはものすごく怒りました。
    弟も独身だった頃は親と一緒になって、「お姉ちゃんが帰って来てなぜ悪い!」という態度でした。
    でも、弟も結婚してからは妻の味方をするようになり、「お姉ちゃん、あまり帰って来るな!」に変わりました。
    それでも姉は帰り続け、農家の跡取りですが弟一家は出て行きました。
    弟が住んでいた別棟は何年も空いたままです。
    息子は同居しろ、娘は毎日帰って来い、なんてそんなうまくはいきません。

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  • お気持ちは分かりますがねえ・・・

    義両親さんと完全同居で、トピ主さんが義両親の世話をしているというのなら、義姉さんに「来ないで」と言いたい気持ちは分かりますが。
    敷地内同居っていうのは、建物が別々なんですよね?
    それでは、単なるお隣という感覚ではないですか?

    義姉さんにしてみれば、両親のいる実家に遊びに来るのは当然のことなんでしょう。
    トピ主さんが義両親と同じ家に住んでいるなら、そこはトピ主さんの家でもあるわけだから、義姉さんは遠慮した方がいいのでは、と思いますが。

    旦那さんが注文を付けたら、外で遊ぶ子供の声がうるさい、という状況は改善されたんでしょう?
    別に毎日来ていたって、いいんじゃないですか。
    トピ主さんは義両親に干渉されないのですから、毎日好きなことをしていればいいんですよ。

    義両親に敷地を提供してもらってお家を建てたのでしょうから、その部分は感謝して、後は義両親に構わず、ご自分の家族を大切にした方がいいと思います。
    どうしても耐えられないなら、離れた所に転居することですね。

    ユーザーID:

  • 問題の根底

    この場合義姉と子供が毎日来ることが嫌なのではなく、「嫌いな義姉が毎日嫌いな義親の家に来る」ことが嫌なのではないでしょうか?

    でも同居ではないのだから、義親の家に誰が来ようと、泊まろうと、義親の勝手。
    貴女に文句を言われる筋合はないと義親は思っているでしょう。
    第三者としてはこれは貴女のわがままと思います。

    ただ夫の親族に対して嫌悪感を持つ嫁は珍しくないので、貴女が義姉の訪問を嫌がる気持ちもわかります。

    どうしても我慢できないなら、貴女がた夫婦がその家をでるしか方法はないでしょうね。

    ユーザーID:

  • イライラのポイントがよく分らないです

    もし義姉ではなくて姑のお友達とその孫だったら
    同じようにイライラしますか?

    もし敷地内の姑宅が他人の家だったとして
    お嫁に行った娘さんが孫を連れて遊びに来て騒いだら
    同じようにイライラしますか?

    トピ主さんのイライラの原因がイマイチ理解できません。

    ただひとつ考えられるのは
    トピ主さんが子供望んでいるのになかなかできないから
    義姉さんが羨ましく,孫と楽しそうに遊ぶ姑が
    私(トピ主さん)を疎外しているのでは...
    と疑心暗鬼になってるのかと感じました。

    姑さんと義姉さんが二人でこそこそお喋りしていると
    トピ主さんの悪口を言ってるんじゃないかとか
    心が穏やかになれないのかなぁとも感じました。

    ずばり!心療内科に行かれることをオススメします。
    自分が気にするほど他人は自分のことを気にして
    ないですよ。
    もしくは,日中家を留守にするのはいかがでしょう?
    働きに行くとか。

    私の経験から言える事は
    “ヒマだとろくな事を考えない”です。
    もともとネガティブ思考回路の人は
    ヒマになるとさらにネガティブになる傾向があります。

    ユーザーID:

  • 暇人ですね。

     義姉・義母が迷惑掛けてるっていう意識は0ですね。しょうがないですよ、だって本当の事だから。あなたに面倒押し付けたり、夜中に騒いでるわけじゃないから、逆に「あの人何言ってんの?」って感じですよ。イヤなら外に働き出るか、外出でもしたらどうですか?地球はあなた中心に回ってるわけじゃ無いんですよ。

     変にあなたがそういう態度取り続けたら、本当に険悪な仲になりますよ。

    ユーザーID:

  • わかります。

    私も敷地内同居ですが、昔、義妹が毎週のように帰ってくるのは嫌でしたね。今は、あんまり来ませんが、たまに来る時もはっきり言ってためいきです。義妹の子供と私の子供が同じ年なので遊びに来るのはわかるけど・・

    ・連絡無しに来る。(実家に来ているだけならいいが、結局うちに遊びに来る、うちにも予定がある、遊べないと子供が愚図って気分が台無し、出発時間が遅くなる)
    ・義妹も子供もうちに自由に出入りする。(以前義妹の家に当日連絡して、訪問したらかなり嫌な顔をされたのに・・。)

    私は別世帯と思っているけど、たまにそうでたまに同じに扱われれるのが敷地内同居ですよね。状況はちがいますが、トピさんの気持ち私はよくわかります。私も義母に「義妹たちがうちの子と遊びたいなら、うちの都合を聞いて欲しい」といいましたが、
    変わらず突然来てます。朝のんびりしたいのに勝手に入ってきて遊びだします。

    結局は耐えるか言うか出て行くか・・しかないのかな。私は耐えつつ時折苦情を言います。

    ユーザーID:

  • いいな

    うちの旦那だったら「何がダメなの?」って言いそう。この手の悩みって自分で経験していないとわかってもらえにくい悩みだもんね。

    私なんかマンションの下の駐車場で子供達が遊んでいて親達が集まって井戸端しているだけで なんか嫌に気分になるもん。絶対に中に入りたくないんだけど ちょっと でも、私だけ中に入れない焦り。。。みたいな感じもあるし (でも本当に入りたくないんだよ)何を話ししてんだか気になる。。。みたいな。。

    転勤が多いので アパート(2F) マンション(3F) 一軒家 に住みましたが、 一番 一軒家が辛かった・・・。声も丸聞こえだけど 姿も見えるし 見られるしでカーテンも開ける事ができませんでした。

    でも ごめんね解決方法は見つからないの。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、偉いなーと思いました

    ご自分が接客に手をとられる訳ではなく、気にしなければそれでおしまい、なのかもしれませんが、毎日ではつらいですよね。

    私はトピ主さん偉いなーと思いながらトピを拝見しました。

    >言われたらショックと思える事を話しているのです。

    >苦情を言われても笑って話合える義姉は優しい人とも思います。

    >私も段々神経質になります。

    ここが偉いなと思ったのです。ご自分の気持ちもよくわかっておられるし、お義姉さんへの思いやりも失っていない、そして、ご自分が神経質になってしまっているという現実もよく理解されている。なかなかできないことだと思います。

    ここはひとつ、発想の転換が必要になってきます。トピ主さんの生活に干渉されれば不愉快でしょう。そこに干渉させないためにも、相手の生活には干渉しない。よほど具体的な迷惑が及ばない限りは、気にならないような対策をこちらが考えるのが一番だと思います。

    出かけてしまう、音楽を聴く、趣味に没頭するなど。全身耳になってしまったり、相手の動向を気にすることにエネルギーを使うのはやめてみませんか。トピ主さんならきっとできると思います。

    ユーザーID:

  • お義姉さんが、ご両親と一緒に住めばいいのにね・・・

     いくら隣でも小姑が毎日来てるなんて親離れ出来てないと思うし、想像しただけでイヤですよね。

     義理両親が嫌いじゃないし、いい人だと思っていても、実の娘と嫁とはやはり違うし、楽しそうな声が聞こえてくるだけで、何だか心の中にしっくりいかない何かが生まれて来ますよね〜。

     いっそのこと、義理のお姉さまが義理両親との同居を解消されて、実のご両親と同居すればいいんですよね。長男が必ずしも親の老後を看る時代でもないのですから。娘が同居して看てもいい訳ですから。

     すみません、解決にはなりませんが、小町には珍しく「何がイヤなのかわからない」といったレスが続いていたもので、私はお気持ちがわかりますよ、という事だけでもレスしたいと思いました。

     「嫁の立場向上委員会」というサイトをご存知ですか?そちらのサイトでは、様々な義家族にお悩みのお嫁さんたちが出入りされて、お悩みを相談し合ってます。
    今回のようなご相談も多分たくさん出ています。
    もし、よろしければそちらを一度覗いてみて下さい。
    お仲間が沢山います。
     
     がんばって下さいね。。それでは。。 

    ユーザーID:

  • え〜っ!

    なんで自分の実家に遊びに行くのに、弟やその妻の許可がいるんですか?
    あなたが同居していて、義姉さんやその子供の食事の支度をしなくちゃならないとか、子供の面倒をみるように頼まれるとかいうなら分かるけど。
    同じ敷地とはいえ、家は別なんですよね?
    何の権利があって、遊びに来るなと言えるのかなあ??
    理解できません。

    もしかしたら子供をつくれというプレッシャーとか、日頃お姑さんとうまくいっていないとか、いろいろほかに原因があるのかもしれませんが、「ウォークマン云々」まで言われても、笑っていられるお義姉さんは相当できた方かと・・・。
    私だったら怒ります。

    ユーザーID:

  • お気持ち、よくわかります。

    「何がイヤなの?」という方は別居か、独身か、はたまた完全同居で、なに我侭言ってんの?・・・・といった方々でしょうか?

    私も敷地内同居なので、トピ主さんの気持ちが痛いほど理解できます。

    これは同じ状況の人間でないとわからないでしょう。

    建物が違うとは言え、夫の両親がすぐ隣にいつもいる事自体ストレスになります。

    でもトピ主さん、文章を見るとお義姉さんも姑とのストレスを抱えているのですよね。
    あなたのストレスと同様に。。。

    いえ、完全同居という事ですからもっと根が深いかも。
    解決策は提示できませんが、トピ主さんもなるべく出かけてしまう訳にはいきませんか?
    あとは趣味に没頭。。。できればいいですね。

    それにしても、義妹から苦情を言われて笑顔で返せるお義姉さんはできた人なんですね。

    ユーザーID:

  • 強くなるしかないかな

    もし敷地内同居を続けるなら,強く図々しくなって,仮に相手が自分の悪口を言っていたとしても気にしないようになることです。
    それができないならそこを出たほうがいい。
    トピ主さんの神経が壊れてしまいそうだから。

    わたしも敷地内同居で義理親とはうまくやっていますが,夫の兄弟のことは一切関知しませんし,何を言っていようと知ったこっちゃありません。
    何を言われていてもかまいません。
    敷地内でも同居を続けるなら,それくらい図々しくなってください。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります

    確かに義両親とトピ主さんの家は別世界、親が遊びに来る娘と孫に何をしようと勝手だ、という考え方、それ自体は間違っていないでしょう。
    でも、同じ敷地内に親にとっては息子夫婦、姉にとっては弟夫婦が住んでいるのなら、親と姉は、回数を減らすなり、来たとしても派手に振舞わないなど、心遣いをするのがオトナの対応ではないでしょうか。

    一番いけないのは親だと思います。目先の己の楽しみや娘と孫を可愛がるあまり、将来のトピ主さん夫婦と姉の家族との関係を壊していますものね。
    滅多に無い事ですが、もし、孫の養育環境が大きく変わって、弟夫婦に助けて欲しいということだてあります。そのときにトピ主さんは気持ちよく引き受けらませんもの。
    せめて救いはご主人がトピ主さんの味方だということですね。
    頑張ってください、としか言えませんが、ご自分で打ち込めるものを見つけるのも、心が和らぐ助けだと思います。

    ユーザーID:

  • 家も似ています。。

    家は2世帯に夫両親と暮しています。玄関が共有、後は別です。30代で子供はいません。

    結婚した義姉は1ヶ月に1週間程、泊りがけで階下に来ます。子供連れです。

    直接迷惑をかけられる程のことはなくても、やはりうるさいし気遣うし車があると「あー来てる」って思います。主人や両親は「そろそろ帰ったら?」と言いますが、「自分の家に帰ってきてなにが悪いのよ!!」と逆ギレする始末。
    私は何か言うと角がたつので、直接進言はしませんが、内心ずうずうしいなぁ・・と思います。1度家を出て、所帯を持ち、弟夫婦が同居している家とわかっていながら頻繁に来るというのははたから見るとみっともないです。本人は一人での育児は大変だし、自分の子供は周りから常に好意的に迎えられると思っているようで、堂々としていますが。。勘違い極まりない。。。

    どうしたものでしょうかねぇ。。やはり主人や親からしつこく言ってもらうしかないのかな。

    ユーザーID:

  • ただのお隣っりからだって声は聞こえる。

    気にするから、気になる、、、。

    見ず知らずの他人のお隣さんと割り切ってしまう、、、、以外ないのでは?

    気にするのも、しないのも、気の持ち様一つ。

    ユーザーID:

  • よくわかるよ

    私も同じ様な状況です。
    本当にね、こればっかりは経験した人にしかわからない事ですね。私はそれが原因で今鬱病で病院に通ってます。住む場所をほどよく離れた関係が一番うまくいきますよ・・・・。
    私も敷地内別居ですが、家を売って引っ越す事になりました。相手に何を言ってもわかりません。辛い本人ではないのですから・・・。
    トピ主さんは、身体にきをつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • なんで?ってレス多いですね(苦笑)

    いくら敷地でも別居なんだし、全然問題ないじゃない!
    って方多いですね・・・(苦笑)
    でもトピ主さんの気持ちよ〜く分かります(笑)
    私は同居で、義姉がしょっちゅう顔出してますけど・・・。
    なんていうんでしょうね〜別に子供がいないからとか、疎外感を感じるとじゃなくても、嫌なんですよね〜(私の場合・・・)

    確かに、実家ですから来てもいいんですがね、毎日毎日って・・・普通ですかね?家庭をもつ一人として又は主婦として「なんか違うんじゃない?」と思ってしまうというか・・・。毎晩ご飯食べて帰るって・・・。ご飯支度しないの?旦那さんは?もっとしっかりしたら?と思ってしまうんですよね。私の場合、義姉は実家でご飯、義姉の旦那さんはコンビニ弁当なんで余計「ここに寄ってないで、ちゃんとご飯支度したら?」って思うんですよね。

    例え別居で気にしなければいい!とは言っても、目に付くと気になりますよね・・・。きっとこんな感じでモヤモヤしてしまうのでは?違ってたらすいません(汗)
    でもきっと直らないですよ。私は諦めモードです(泣)
    トピ主さん、気にしないようお互い頑張りましょう(笑)

    ユーザーID:

  • 辛いですよね・・・

    お気持ち、痛いほどわかります。
    できる事なら、離れて暮らすのがいいのでしょうが
    きっと住宅ローンがあるのでしょうね??

    うちは完全同居です。
    やはり義妹が子連れで頻繁に出入りします。
    車の音で、「あっまた来た・・・」と耳をふさぎたくなる思いを今なおしています。
    現在仕事をしていますが、仕事をする前は
    毎日嫌で嫌で主人経由で、遠慮してほしいということを伝えたのですが、「私の実家なんだから、関係ない!」と逆ギレされ、あきらめました。

    私も働きに出ることをおススメします。
    その間は忘れられますからね。
    そして、月に一回主人と子供達と旅行に出かけています。
    それが私の唯一の楽しみです♪

    言ってもダメなようなら、言うだけ損です。
    こちらの常識通じませんから。自分さえよければいいんですからね。
    頑張ってください。あなただけではありません。
    一緒に楽しいことを見つけましょう!

    ユーザーID:

  • 義理の両親だから

    義理の姉だから、気になるのですか?
    (多分そうだと思いますけど、、)
    嫌いな人が楽しそうに過ごしているのは気にくわないという訳ですか、、、、。
    私的には義理の家族が嫌いな訳じゃないので、わからないと言えば分からないのですが、、。

    はっきり言えば、気に食わないから来るな、というのはわがままですよね。
    やはり日中家にいるのが良くないのだと思います。
    たとえ敷地内同居でも気はつかい合いますよね。
    だから義姉が来るとか来ないとかに関わらず、日中は働きに出たらどうでしょうか。バイトでもパートでもいいのです。働くのが嫌なら、スポーツジムなどもおすすめです。
    毎日出かける口実を作って外に出ましょう。
    それが一番ストレスかからず、相手にも気を使わせずに住むと思います。仕事ならお金も稼げて一石二鳥です。

    実際、毎日のことだし1日中避けてる訳にも行かないだろうから、同情はしますが、たとえそこから逃げ出しても、マンションや密集した住宅地に住めば、似たような状態になること請け合いですよ。
    嫌いな人でなければ我慢出来ますか?

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私は同居です。
    家で楽しそうにしている義母と義妹を見ると
    疎外感を感じます。
    で、「行ってくるよ」と買い物に二人ででかけたり
    すると「誘ってくれてもいいのにな」なんて
    思ったりします。
    でも実際誘われたり、その場にいること強要されると
    いやなんです(苦笑)

    私の実家は遠距離なのでまとまった休みがないと
    帰れません。
    義妹は近距離なのでしょっちゅうきます。
    べつに彼女たちと仲良ししたいわけでなく
    環境をほとんど変えることなく結婚生活を送っている
    義妹がうらやましいだけなのだなと
    自己分析しています。

    ユーザーID:

  • 私も同じ気持ちです。

     お姑さんのなかには
    『娘は実家に来て欲しいが、嫁は嫁の実家に行って欲しくない』という考えの人がいると思います。ちなみに私の姑はそういうタイプです。 

     別居とはいえ敷地内ですと、姑と小姑に監視されている気持ちになると思います。まして毎日隣に来ているなんて・・・。

     敷地内同居がお隣さん感覚とは私は思えません。悩んで体を壊すよりも、お引越しを考えるのも良いのでは? 無理しないでくださいね。 
     
     

    ユーザーID:

  • なかなか理解してもらえないのが騒音ですね

    気にすると、余計気になるのが騒音ですね。それに、疲れがたまっていたり、体調が悪いと、脳への負担が多い気がします。
    私も取り越し苦労が多い方なので、脳の疲れは、自覚してます。
    1年に1回の向かいの高校の体育祭だって、リハーサルから本番までの1ヶ月間は、落ち着ける居場所がほとんどありません。トイレ位かな?
    できるだけ、その期間は、外出したり、散歩したり、絵を描いて没頭したり、夏の暑い時は、クーラーかけて、窓を閉めて、騒音を遮断したりしてます。
    買い物も100均でも、気晴らしになってます。
    騒音おばさんのように、音楽をバンバン大音量で流す訳にも行きませんし・・・
    最後の切り札に、引越しも前提に考えてみては、如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    沢山のご意見アドバイスをありがとうございます。完全同居の方のご苦労に比べればまだまだだとは解るのです(一言に解ると言ってはいけないのかも)でも「毎日」というのが積もり積もって車を見るだけで平常心ではいられないのです。共同の庭で姑が子供と遊ぶ楽しげな声がイライラします。全くの他人なら気にならないんですけどね。騒音というより「姑のバカ騒ぎ声」「義姉たちも当然のようにいつもいる」という感じが嫌なんです。庭に子供の玩具、靴等あちこちに転がっている・・・。陰口言われているとか疎外感はありませんが前から子供を強く望んでいますので義姉たちからのストレスで出来ないのかと八つ当たり的に思うこともあります。そんな思いに反省しますが少し羨ましいのです。夫の話では義姉は祖母に相談したら減らしたらと言われたらしくても全く無視して毎日来ます。
    私は一人っ子で電車で2時間の所に実家があります。毎週末帰らせて貰っても両親は結婚に反対だったので愚痴を言おうにも言えないし「帰宅しすぎるとあちらの家の人に嫌われる」「昔のお前の部屋も籍を出たからには貸してやっている」等昔気質と思えることを言われます。 続きます

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  • トピ主です

    姑たちは娘は毎日晩御飯食べに来る、息子は帰宅後いつも顔を出す。この違い・・・。姑、義姉たちには何も関係ないのは解るのです。気持ちを整理すると私自身の嫉妬なだけかな、とも思いますが、それだけじゃないという思いもあります。平等じゃないといけないとは思いません。
    ご指摘どおり私は大概家にいて、株投資、ヤフーオークションで家計の足しにしています。趣味もPCや読書と家の中が好きです。だからと言って引きこもりや対人恐怖症ということは全くないです。(庭にはでませんが)よくよく考えると好きなことをして、義姉たちにイライラしてわがまましているのもどうかと思うので、少し無理しても外へ出て仕事したり出かけようかなと思うようになりました。自分自身も少し見直しが必要かなと。乱文で申し訳ありません。ありがとうございました。

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  • お気持ちはわかります

    おそらく義家族に対する鬱陶しさが根底にあって、そこに子供の嬌声への嫌悪感が加わった状態かと推察致します。

    ご主人とは好きで結婚したのだけど、義家族とは好きで姻族になったわけではないのだし、別棟とはいえ義家族の一団が固まっていられると、そこはかとなく疎外感を感じますよね。
    「血縁じゃないのは私一人。」とか「あちらは楽しそうね。」とかって、はっきり意識しているわけでもないけど、疎外感を感じてしまうものだと思います。

    でも、その気持ちに負けてはいけないと思います。
    自分一人で勝手に感じている疎外感はひがみにも似た幼稚な感情ですから、それにとらわれないように何とかまぎらわすとか発散させる工夫をしましょう。
    他の方もおっしゃっているように、自分を変える、自分の環境を変えることが解決方法だと思います。
    今のトピ主さんの状態は自分で自分を負の渦へどんどん追い込んでいっているようです。

    義姉さん達が常識はずれの騒音で騒いでいるとか、意地悪してくるのでない限り、これ以上は何も言わない方が良いと思います。
    ここ小町か親友かトピ主さんのご実家で愚痴をこぼして発散するのも一つの手です。

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  • 義姉の家でもあるけど・・遠慮すれば?(義姉)

    私は別居ですし、敷地同居の予定もありませんが、何となくトピ主さんの気持ち分かります。コレばっかは性格や、置かれた環境にならないと分からないですよね。

    仕方のない事だと思うけど、やはり義家一族に囲まれれば嫁は遠慮しっぱなしの傾向になるでしょう?例え顔を会わさないといっても、何か遠慮というか上手く言えないけどね。それに、憶測だけどトピ主さん達に子供がいなくて、義姉の子供が気になるとか。理屈じやないですよね。義姉の言葉も気になるし「姑と顔会わさなくて良いわ」って。じゃ、毎日姑と顔会わしてるトピ主さんは?って事になるしね・・

    でも、こういう甘えた義親子は変わらないと思うんです。というか、逆ギレしてきそうだし。可能ならトピ主さんが外にお勤めに出るとか、トピ主さんが実家に帰る事に遠慮してるなら、御両親が許してくれるなら帰ってしまえば良いんですよ。それで、姑達に何か言われたって「義姉さんと同じく、私も親に会いたいですから」って。もし、近くに御実家がないなら無理ですけどね・・

    とにかく、必要以上に関わりを持たない事。コレが一番!外野は無視して頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 敷地内「同居」って・・・

    トピ主さんは敷地内同居している親世帯の来客や行動を監視して制限してしまっている事に気付いているでしょうか。私は結婚以来ずっと完全同居(10年目)ですが、姑に「今日はどこに行くんだ」「昨日は外の道で長いこと誰かと話していたでしょ」「そんなに出掛けてばかりいて」等、行動を監視され制限されているように感じる生活が慣れるまでは本当に嫌でした。誰でも監視されるのって本当に嫌ですよね。お姑さんも「嫁がずっと監視してて自由に客も呼べない」って思ってるかもしれませんよ。息苦しく感じているかもしれません。被害者感情を持つ前に自分の行動を見直してみてください。敷地内「同居」って構えるより「隣に住んでる」と思えばいいんじゃないですか?そもそも、それって「同居」なの?「別居」だと思うんだけど・・。

    ユーザーID:

  • 本当の問題は何か探しましょう。

    内容を読む限り、あなたはお義姉さんが来ていなくても、近所の子供が騒いでいる声でさえ五月蝿かったらいらいらしてしまいそうに思います。

    つまり、お義姉さんというのは身近にいてストレス発散の対象になりやすい相手というだけで、実際の問題はあなた自身あるいはあなたを取り巻く何かにあるはずです。

    それを見極めない限り、いくらお義姉さんを責めて、たとえお義姉さんが来なくなったとしても、何も解決しないように見えます。

    ユーザーID:

  • 切り替える

    わかるわかる。私は義妹ですが、毎日でした。うちは商売をしているので皆さんのおっしゃるように外へは出られないし、私の実家は遠方で返ることも出来ない。義妹は専業主婦で旦那の実家は遠方、いったい何のために来ているのか理解できず、見るたびにイライラしていました。

    しかし、考え方ひとつですよ。特に迷惑かけられている訳でもないので親子で仲良くしてもらってら、こちらに目がこない(暇だと色々言われそうでしょ)それに、親に何かあったときには色々世話になったんだから・・・って言えるし。そう考えると気持ちは楽になりませんか?私はそう考えて10年たちました。 

    それでも、落ち込んでたりすると気にはなりますけどね。さすがに子供も大きくなると毎日では無いですが、お姑さんに干渉される事を思えば楽なもんです。その間にご主人と愚痴を言うんじゃ無くて仲良くした法が良いですよ。

    ユーザーID:

  • 嫌だよね〜

    わかる〜そのお気持ち。
    落ち着かないですよね。
    嫁に行ったんだから早く親離れしろっての!

    私は出かけちゃいます。
    一度戻ってきてまだいたら、
    また、出かけます。
    田舎なので行く先は図書館か友人宅ですが

    トピ主さんもそうすればどうでしょうか?
    「なんで家に居れないの?」
    なんて思わずに。。。。

    ご主人の夕飯、間に合わなかったら
    外食でもいいじゃないですか。
    だってご主人のお姉さんのせいなんだから

    ユーザーID:

  • 思い切り横ですが

    敷地が同じとはいえ、生活圏が全く別なら「別居」だと思いますが。

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  • 2度目のレスです!

    やはり経験した人でないと辛さわかりませんよね・・・
    他のトピで「長男は同居するもの?」とありましたが、そこにも少なからず理由がある気がします・・・。

    トピ主さんは、旦那さんが長男だから敷地内同居になったんですかね?私の場合、長男だから同居が理由です。初めは同居は気になりませんでしたが、義姉に子供が出来て忙しくなり義母も「子供がいると忙しいから来れば〜」と。それ以来感心に毎日通って来ます。

    そこで、私は
    「なんで私はここに住んでるんだろう?」と疑問が。
    「毎日々子連れでご飯食べに来て顔出すくらいなら、一緒に住めばいいじゃん?!私達は別に、ここを離れても生活出来るし!」という考えが心の中に出てきました。
    ちなみに私は2児の母なので、子供が理由ではありません・・・。一度義母が義姉夫婦に「子供が小さいうちだけでも一緒に住めば?」と話を持ちかけましたが、旦那さんが嫌と言って却下されたそうです。(私達が居るのに誘うか普通・・・)

    トピ主さん、我慢に限界がきたら引越しもありだと思いますよ!そのうち私も限界きたら↑のような事言ってしまいそうです・・・(笑)

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  • ありがとうございました

    私も同じ状況の者です。
    でも、この悩みを自分でも「大げさなんじゃないの」「わがままなだけなんじゃないの」と思って、あまり人にも話せなくて落ち込んでました。
    このトビを見たときに同じ人がいるんだーと思い、それに対してみんなはどんな反応をするのかなとドキドキしていました。
    私が思っていた以上に普通にしんどいことなんやって分かって嬉しかったです。
    私なりに自分を分析すると、敷地内同居にあたっては姑とも仲良くしたいと思って始めた。けど、姑は実の娘と仲良くするばかり。姑としてはみんなで仲良くすればいいじゃないっていうけど、それは実際むずかしいです。
    我が家も出て行く訳にはいかないので、結局自分とうまくやっていくことよりも、実の娘をとったんだと判断し、姑とは一定の距離をとって過ごしています。
    ただ、思うことは自分が姑になった時にはこういう気持ちがあるというのを忘れないようにしたいと思います。
    そんなことでつまらない時間が過ぎていくのはもったいないので、さっさと距離を置いて自分の楽しみを見つけて楽しく過ごせるようにがんばってくださいね。

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  • 姑と小姑に最初から敵対心を持ってるから

    トピ主さんはそれがお隣の他人の声だったとしても、そこまで神経質になっていやがるんですか?それともそれが”義姉、姑”だからそこまでイライラするのですか?内容を見る限りでは、意地悪で嫌な義姉や姑さんではないのですね。

    だったら、あなたが小姑と姑という存在自体に最初から嫌悪感や敵対心を持っているのではないでしょうか?お隣さんの声だったらここまでいやがらないでしょう?

    確かに、うざったいと思いますし、イライラもすると思います。
    でも何か悪いことを向こう側がしているわけでもないのに、車の音を聞いただけでウォークマンを聴いてるとか、伝えるのはあまりにも一方的で意地が悪いです。過剰反応で自分勝手では?

    はっきり言って全く配慮をしない義姉も姑もあなたもどっちもどっちの人種だと思います。

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  • 姑さんをとっちゃいましょう

    同居してる嫁って、実は一番強いんですよ。
    私はごく近くに家を建てて居ますが、最近特にそう思います。義姉や義妹はもう出て入った人。
    あなたが現実を受け入れて自分から姑さんとの関係を良くしていけば、そのうち娘達は寂しい思いをするようになるでしょう。
     私は逆に義姉さんが帰省されてるときは気遣いしないとかわいそうだと思えるぐらいです。
     もちろん、老後の責任を持つことも腹をくくらないと生けませんけど。。。。
     ご両親はご主人を選んで敷地内同居を望まれたんでしょう?また、あなたも妻として嫁としてそれを受け入れたんでしょう?
     そしてご主人と離婚する気はないのでしょう?

     それならあなたの人生自分で切り開かなくては!
    お子さんはいらっしゃらないのかなぁ?
    お仕事するのもいいですが、それよりまず、お姉さんと姑さんの入るときに、気軽にこんにちわーと遊びに行く図々しさを持つと良いと思います。

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  • 結婚は自立です。

    別居で旦那さんの義家が見えない所に住んでいて・・
    って人には理解不能かも。
    義家にくっついた隣で住んでみるとトピ主さんの気持ちがわかりますよ。
    別棟でも「他人」では無いので毎日の生活で煩わしい些細なやり取りがあるのです。
    だから「敷地内同居」っていうのです。

    義姉さんも「遊びにくるぐらいいいじゃない」って思ってらっしゃる思います。
    これは月に一度ぐらいの頻度で来る人から出る言葉なら納得できますが、毎日でしょう?
    子供も自分の家だと思い込んでしまってるし、
    甘えるのが癖になってしまってるのだと思います。
    私も小姑だから気持ちはわかります。自立できないのなら同居すべきです。
    私は夫が親離れできないので幻滅してます。

    旦那さんから「俺達出てくから代わりにここに住めよ、親の介護も頼む。それが嫌なら遠慮して欲しい」って言ってもらってください。
    本人達に悪気は無いので言っても無駄かな?
    なのでトピ主さんも職をさがしましょう。
    振り回されないように強くなるしかないようです。
    そしていつ別居になってもいいようにお金を貯めましょう。

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  • 私も敷地内同居です。一緒にがんばろう!

    敷地内同居私もしてます。いろんな人がいろんなこというけど、敷地内同居してる人じゃないと、この気持ちは理解できないと思う。同じように思っている人はたくさんいる。今イヤだと思う気持ちをそのまま受け止め、そかからどうしようか小さなことから進めていきませんか?私も同じ気持ちの人が沢山いるんだっていう事を忘れないようにしてがんばっています。まずは自分が出来る小さなことからやっていってみたらいかがでしょうか?お金のかからない図書館にいくとか。
    私もこの家は自分の家なんだけど、敷地は嫁とはいえやっぱり他人の敷地。今のところ、相当ずうずうしい気持ちにならない限りそんなところで気分よく過ごせれません。いろいろ気になってしまいます。私はyuriさんとは違う悩みで悩んでいますが、同じ敷地内同居どうし一緒に前に少しずつ進んで行きましょう♪

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  • 二度目です

    レス読みました。

    そうですそうです。
    ちょっと一息置いて、外にウィンドウショッピングとか公園に散歩とかでいいからはじめてみてはどうでしょう。

    ちょうど季節も良いし、道端や公園には花が一杯咲いていますし、緑も青くきれいです。

    気分転換しましょうよ。

    私は何かに没頭するとストレス発散になるので、自転車を磨いたりします。そしてピカピカに光った自転車で買い物とか用事をすませたりするのです。
    今の季節、風を受けて走るのは気持ちいいですよ。
    映画を見に行ったりするのもいいんじゃないかな。

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  • 自分の癒し時間をつくりましょう

    小姑が実家ベッタリというのはよくあることですね。
    基本的に親も子離れしてないということなので、嫁の立場から言うと、気が休まらないですよね。

    この際、貴方も鍵を掛けてお出掛けされたらいかがでしょう。お料理、お花、アロマ、エアロビ、カルチャーセンターなど、世の中には時間を有意義に過ごす手段は山のように用意されていますよ。

    ご自分のひとり時間を上手に使えないようだと人生楽しくないです。トビ主さん、そのうち子供が出来たらそうそう自分の時間なんてつくれませんよ。
    あの時、あれもやっておけばよかったと後悔しないように今を大切になさって下さい。

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  • 行動範囲狭すぎ

    トビさんはじめまして。

    まず、このトビ読んで感じたのは、親も小姑もトビ主もここの一家って行動範囲狭すぎないかぁってこと。

    毎日やって来る小姑って人も、たぶん友達とかママ友とかいないのって思いました。
    義両親もパーク仲間とかお茶のみ友達とかいないのかなって・・・
    そしてトビ主さんも、仲の悪い実家に毎週帰るって何なのかな・・・
    他に行くところ、逢いたい人、やってみたいことってないのかな。

    外に出るのって多少お金かかるけど、精神衛生上必要ですよ。
    まだお若いようだけれど、すっかり老け込んだ暮らしぶりのようでもったいないなぁと思いました。

    ユーザーID:

  • うーん、何となくわかります。

    状況は違いますが、敷地内に住んでいました。
    同居は長男夫婦、近くに次男夫婦、敷地内に私達夫婦。
    次男夫婦がたまに子供を見せに来ると、そのまま一緒に夕食の流れ。
    長男夫婦は完全同居なので仕方なく一緒(次男夫婦とは仲悪い)、で、2家族集まったという事で当然うちも呼ばれます。

    でも、良かったらくれば?ではなく、集まるのは当たり前、断ればはみ出し者扱い、親戚付き合いもできないだのわがままだの非難轟々。
    この事で旦那とはすごく喧嘩しました。(旦那は何も考えず誘われたら断らない方)
    勝手に来る次男夫婦も、呼べば従うのが当然の義父も、かなりうらみました。

    次男に至っては、自分達が勝手に来ているだけなのに、行かないと嫁の私を非難します。
    おかげで、次男夫婦の車が止まっているのを見ただけで、ものすごく嫌な気分になる様になってしまいました。
    また来てる…くんなよ…早く帰れ…。
    今は旦那も、頻繁な誘いとこちらの意思を尊重しない勝手さを理解してくれ、完全に私の味方です。
    だからトピ主さんの気持ちわかります。

    あまり嫌なら引っ越しも視野に入れてはいかがですか?
    私は引っ越しして離れて本当に快適です。

    ユーザーID:

  • どっちの気持ちも分かる

    私は今の彼と18のころから9年付き合ってもう27歳です。
    いい加減結婚して子供が欲しいです。
    それなのに彼は何にも考えていなくて
    その9年の間に彼のお姉さんに三人子供が出来て、
    彼が実家に帰るたびに子供に何か買ったりしていて
    他の人からみればただの嫉妬だと思うのだけど
    本当に嫌な気持ちになります。

    トピ主さんの嫉妬もあるかもしれないけど
    トピ主さんが旦那に言ったことに対して
    旦那さんが「トピさんが姉に来て欲しくないって言っている」とトピさんだけの意見として義姉に言うのは
    私も嫌だと思いました。

    でもトピさんのお姉さんの気持ちもわかります。
    嫁ぎ先のストレスもある
    自分の親って甘えられる場所だから帰りたくもなるし
    弟も可愛いのだと思います。

    解決はやっぱりトピ主さんの意識を変えることが一番だと思います。
    嫌!だけじゃなくて旦那さんに“嫌”な理由を話してみては?

    ユーザーID:

  • 義姉に対してよりも、同居のストレスでは?

    敷地内同居や二世帯住宅も完全同居と同じだと思います。だからこそ、義姉が毎日実家にくるのがストレスになのでしょうね。

    もし、義両親が少し離れた所に住んでいたのなら、イライラしますか?
    中途半端に同居するより、別居したほうがいいと思います。

    また、トピ主さん夫婦は、「義姉に実家に遊びにくるな」とは言う筋合いはないと思います。義両親の家に誰が来ようと義両親の勝手です。また、「嫁いだ人は、しょっ中実家に帰るもんじゃない。」という考え方は、万人共通の考え方ではないということを理解しておいたほうがいいとも思います。

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  • わかるな〜

    すっごくお気持ち分かります。「車が停まっているのを見ただけで〜」「外から聞こえてくる笑い声」のあたりがまさにそれそれ〜といった感じです。

    義姉が悪い訳じゃないのはよくわかるのですが、子供が居ない嫁から見ると、すごく淋しいし、疎外感がありますよね。

    私は結婚3年目でだいぶ乗り越えました。
    「完全同居じゃないならどうでもいいや」と思うことにしました。

    トピ主さんも「義姉が毎日来るけど別居」か「義姉が一切来ないけど完全同居」の二者選択なら別居の方が百倍いいでしょう?

    完全同居の苦労を思えば、義家族からの仕打ちなんて全て乗り越えられそうです、私は。

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  • わかります

     うちも敷地内です。ほとんど毎日小姑が子連れで来ます。
    朝食抜きできて義母宅で食べたり、夫が遅い時は夕飯食べたり。週末は泊まっていったり。ちょっと甘えすぎ。

     私も不妊でストレス気味なので余計カンにさわるのかな。
    小姑が妊娠した時、姑から私が不妊で悩んでいるのを知ってるのに、
    あなたも産め発言があったので・・・。

     隣地の土地建物費は全額我が家負担。ローンがあり引っ越せないです。
    結局、気にしないのが一番です。
    老後の世話にも、この調子で面倒見に頻繁に来なさいよね!と思ってます。

    ユーザーID:4373992002

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