結婚してから気が付いた

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恋愛・結婚・離婚

みかじょ

 いえ、前からわかっていたんです。私、筋金入りの一人暮らし好き。というより、誰かと一緒に暮らすのは無理なんです。

夫はいろいろと気を使ってはくれますが、たとえば朝食の準備の音がとてもうるさくて眠れないので厳しくないように言ってみたけど変わらない(うちは完全独立採算制、よって家事負担もフィフティです。

家を出る時間には差があり、朝食は自分の分を各自用意します。)とか、仕事で疲れて帰ってきて、一人でなーんにもせずへばっていたいのに、夕飯時彼が延々しゃべくっていて、その相手で疲労3倍とか。

パートナーとしては彼しかないと確信してますが、だからって、二人暮しは無理なんです。のべ20年近く一人暮らしをしてきて、おおむね満足していたんだから、踏みとどまるべきでした。先のことはこれから考えるとして、同じような経験をされた方、されている方、ご意見くださーい。

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  • 別居婚

    タイトル通り、別居婚にしてみてはいかがですか?ちょっとお金はかかりますけど。

    私の友人は、仕事の関係で、ですが、旦那さんと別居してますが、仲良くやってますよ。

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  • 結婚するまえに気付いた。

    私も一人暮らしのべ6年でしたがしていました。
    5年くらいたったとき、自分の一人好きを認識しましたので「このまま一人だったら誰とも暮らせない体になるわ。」と思い結婚しました。電撃婚でした。

    最初の数年はやはり他人が居るペースに慣れなくて疲労困憊でしたが、一緒に暮らして10年にもなると他人のために動く(朝食を作る、洗濯をする、話相手になる)などスムーズに出来るようになっています。相変わらず、夫が出かけて一人のときは目いっぱい一人をエンジョイしています。

    お一人のペースが長かったのでリハビリに時間がかかるとは思いますが、私個人としてはがんばっていただきたいなと思います。二人でいる幸せが感じられる日が来るはず。。。

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  • 私も無理・・・・

    そう思い続けて、かなりの年数が経ちました。
    今じゃ5人家族、無責任な行動は出来ないので、
    子供が成人したら、一人暮らしする予定です。
    我慢も限界、全てに於いて完璧を求めてくる人たち
    私は神様でもマリア様でもない・・・
    感情を持った人間・・・・
    いつもニコニコしていられる筈がない・・・・
    兎に角疲れているんです。身も心も・・・・
    トビ主さんもそうですよね?
    一人になりたい・・・ゆっくり眠りたいそれだけです

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  • トライ!

    うまく言える自信がないんだけど聞いて下さいね。私は結婚前まで6人家族でにぎやかに暮らしていました。全員かなりおせっかいでおしゃべり大好きな家族でした。ときどき本当にうるさくていやだったし、疲れていてこのまま眠れたらどんなにいいだろうって時にも家族全員の食事時間にそれは許されないしね。今、夫婦二人で暮らしてるんですよ。会社で具合悪くて帰宅して、そのままベッドに倒れこみたいときもあるんだけど必死に頑張ってご飯作ったり飼ってる動物達の世話したりしているうちにまた体がシャッキリしてきたりするんですよね。(もっとも熱が9度以上に上がったら本当に倒れますけど)家族がいることの嬉しさとわずらわしさってほんとにほんとに表裏一体なんだと思います。だんなのおしゃべりがうるさいかもしれないけど、そうやって囲む食卓ってありがたいものなんじゃないかしらねえ。いいだんなさまじゃないですか。みかじょさんのトピからユーモアのある方かなと思いました。あなたならきっといい関係を作っていけそうな気がするんですけど・・・・

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  • よくある話

    比較的年齢が上で自分なりの生活スタイル、ペースが確立している場合、いくら愛する人とでも他人と住むことは自分の生活のペースを乱されることになるのでかなりの苦痛を伴う、これはよく言われることで事実だと思います。

    若いうちは比較的順応性があるが、年齢が上になると自分のライフスタイルにもこだわりが出来ているし柔軟になれないことが多い。そういう意味でも「結婚するなら早い方がいい」と言われるゆえんです。

    双方、互いに葛藤、時には激しくぶつかりながら「二人で共同生活を送る」ための妥協点を次第に探って行くというケースが多いと思いますが、トピ主さんの場合は、始めから妥協して互いに譲り合って新たな「2人のライフスタイル」を創り上げて行くというより、「結婚前の自分のペース」を崩したくないという方針のようですね。
    それなら百%彼が貴女に従ってくれるので無い限り無理。また、そうすれば彼の方にストレスがたまるでしょう。

    考え方を変えるのが嫌なら、「2世帯同居」みたいに互いに独立性の高い住居に越すか、別居して互いのペースで生活して「会うときは恋人気分」を満喫するのが一番では?

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  • 分かります!

    私も一人が大好き。だけどもし結婚するなら、この人以外とは無理だと思い、数ヶ月前に結婚しました。彼は私が自由に趣味を追求するのを暖かく見守ってくれ、干渉も少ないからです。一人暮らししかできない体になりかけていましたが...。

    やはり毎日一緒に暮らしていると息が詰まります。休日など一日一緒に居て、彼が夕飯時になってもノリノリで話し続けると、私は上の空になり「まだ喋るんかい!グッタリ。」なんて思ってしまいます。言わないけど。

    家で自分一人の時間が必要ですよね。帰宅した時に、彼が家にいるとテンションが下がります。
    世のおじ様たちが、家に帰る前に一人で一杯飲む気持ちが分かるわ〜。私は「家で」一人でゆっくりしたいんですけどね〜。

    とはいえ、病気になった時とかは「やっぱり一人じゃ生きていけないな〜」などと思って感謝します。
    年老いたらますます感謝するんじゃないかな。

    当面は、彼を傷つけないような言い方で「私は一人の時間"も"大切にしている」と伝え続けようと思います。
    トピ主さんも、何とか一人の時間を確保して、二人に慣れて行くのが良いのでは?

    お互い折角見つけた伴侶と共に頑張りましょー。

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  • 別々に

    結婚する必要もなかったですね。

    そんなこんなでストレスが溜まって離婚ってなっても嫌でしょうからこの際今からでもルームメイトになってみては?

    ルームシェアする人たちの為の部屋もありますし、今住んでいる家を改装して、個人の部屋を防音にするのもいいでしょうし。

    とにかく一緒に住むメリットがないようなので、別居婚のようになさっては?
    気が向いたら一緒に入れるリビングがあれば十分でしょう。

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  • 別々に

    ワンルームマンションを二つ、隣に別々に住む。
    いかがでしょうか?

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  • トピ主です。

    ココさんばおばおさん、レス有難うございます。別居婚も視野に入れつつ、当分は時間をかける体勢で臨みたいと思います。(でも、今週は彼が仕事で遅くなる日があって、それを聞いたとき、喜びを隠すのに必死でした....本当は飛び上がるほど嬉しかったのよー。)いつか、あの時踏ん張ってよかったと思える日がくるかしら?

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  • 選択肢はいろいろある

    別居も可能ならば、同じマンションのお隣に住んでみる
    同居を継続したいなら、もっと広い部屋に住む(朝食用意の音が気にならないように)
    未練がないなら、離婚する

    あなたなら、いろんな選択肢があると思います。

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  • 我が家も同じです

    トピ主さんがどれくらい自分のペースに合わせてほしいのかわかりませんが、私も似たようなもので
    ・自分の部屋をひとつもらう
    ・食事作りたくないときは適当にしてもらう
    ・洗濯は旦那さんの服がなくならない程度に済ます
    ・掃除は各自で
    ・仕事は辞めない、自宅でやりたい
    コレを決めて適当に手抜きしてやってます。
    ゆっくり寝たいときは自分の部屋にこもって、食事したくないときはさっさと寝ちゃいます。彼もなれたもので一人になりたいときは気づいてくれます。
    トピ主さんは旦那さんに一人でいたいときがあることを伝えていますか?
     言わないと「なんで不機嫌なんだろう」って変なこじれがでちゃうかもしれません。お互いそれをわかっていれば、時間がたてば譲り合いできるようになっていると思います。

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  • 好きなんだけど・・・

    人嫌いです。
    同じ部屋に別の人がいるなんてゾッとします。隣の部屋いや家の中で人の気配がするのもイヤなんです。
    だから別居してます。

    どんなに好きな人でも、私の時間・空間を邪魔しないで!って感じです。
    経済的に許せば、マンションの隣あわせの部屋を2戸買いたいです。夢ですけどね。

    多分一生治りませんし、慣れません。
    人それぞれに、ちょうど良い距離感があると思います。
    我を通すには、頑張ってそれが出来る状況を作り出すしかないですね。

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  • 結婚とは・・・

    この手のトピに、安易に「別居婚」などというレスがつくのもいかがなものか、という感じがします。

    筋金入りの一人暮らし好きだろうと、なんだろうと、人と生活を共にすればストレスも生じます。そんなこと、いい大人なら想像できるじゃないですか。

    もちろん、どんな形の結婚生活をしようと自由です。ただ
    結婚とは一人でするものではないですよね。
    相手の結婚観も尊重することは念頭にありますか?

    一切の妥協も歩み寄りも出来ないなら、離婚してパートナーを解放してあげてください。
    自分の思い通りに全てはいかない。それが人生でしょう。

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  • 広い家に住み変えました

    私も長い一人暮らしの後、毎日夫と暮らす生活(といってもそれが普通の結婚生活なんですよね)に息苦しくなりました。

    別居もかなり真剣に考えましたが、パソコン部屋を作ろうかというアイデアが夫から出たので、3LDKに引っ越しました。

    パソコン部屋にも小さいテレビとビデオを置いてます。一人になりたい時は、パソコン部屋で夫が絶対に興味を持たないようなビデオをつけています。別に見てる訳じゃないけど、夫は寄ってきません。

    または、夫だけが興味のあるようなビデオを「ついでに借りたけど見る?」といって大人しく観てて貰う事もあります。同じ部屋にいないだけでも、結構ゆったりできます。

    別居という思い切った選択肢を選ぶ前に、広い家に済むのも一案かと思いますよ。

    冷たい妻に聞こえるかもしれませんが、もちろん普段は人生のパートナーとしての夫の存在にとても感謝してますよ!

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  • トピ主です。

    ご意見くださった方々、有難うございます。同じような感覚の人がいたことにまずほっとしました。彼にも同居前からその辺の事は話していたのですが、やってみなきゃわからないだろ、と説得され...。台所と私の寝室の境界部分(どちらも洋間なのに出入り口は何故か障子。ありゃりゃ。)に壁を作っている時にああそうか、と気が付いた訳です、音がうるさいって、音量もさることながら「誰かが出している音だから」なんだな、と。音の事は一例ですけれどね。同居当初、やっぱり無理だと彼にも話したのですが、別居は絶対嫌だそうで。でも、お互いにとって、妥協点となる距離感ってきっとあると思うので、当分試行錯誤してみます。パートナーシップと「家族」っていう感覚は、全く別物ですよねー。

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  • わかる!

    私も7年一人暮らしして、誰かと一緒に暮らすなんて考えられないって思ってました。
    結婚して、数年はストレスで帰宅拒否症状が出る時があるほど辛かったぁ。。。
    夫の転勤で引っ越して、専業主婦になって、静かな環境で一人きりの時間を満喫できる今、夫との時間も楽しく過ごせるようになりました。

    やはり、一人きりの静かな時間をどう確保するかが大切ですよね。

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  • 大切にね

    こんにちは、トビさんパートナーが許してくれる範囲での主張は良いですが、あまり度が過ぎると大切なパートナーを失っちゃいますよ。その時後悔しない生き方をして頂きたいと思います。
    お幸せにいて下さいね

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  • 一緒です。

    一人暮らしが長かったせいか自分のお世話は大好きなのに旦那のお世話は嫌いです。

    最近とくに思うのが、じっくりTVを見ている時に
    (感動のドキュメント等)
    ぜんぜん関係のない話をワーワーしてくる時です。
    しつこいしうざくなります。

    別居とかは金銭的な問題もあって無理ですが
    なるべく一緒にいないようにしています。

    休みの日が一緒になったら絶対ケンカするのが
    わかっているので嫌です。
    休んだ気がしません。

    そのうち存在自体が嫌になってくるかも??

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  • うちの旦那がトピ主さんみたいなんです。

    読んでいてフと思いました。
    うちは逆なのかもなぁ〜。って。

    トピ主さんの旦那さんはどう思っているんですかね?
    私はトピ主さんのような旦那をもち寂しくなることが
    多々あります。
    仕事から帰ってきてゴハンを食べるとき、唯一「夫婦の会話がゆっくり出来る時」なのに・・・
    そういう旦那なので私なりにあまり干渉し過ぎないように等努力してますけど。。
    もし、やむを得ない事情もないのに(転勤等)「別居婚しよう」なんて言われたらショックです。

    別居婚もそうですが、まずは旦那さんは二人の暮らしをどう感じているのか、よーく話し合ったほうがいいと思いますけど。

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  • なんだか・・ね

    相手の立てる音が嫌い!なのも、一人になりたいのもわかります。
    うちは深夜夫が帰宅時に眠る家族にまったく気遣わずドタン!ガチャガチャ!ドン!ドンドン(足音)ガタガタガタッ!(風呂場のドア)ドンガラガッタン(湯桶を置く音)で、目覚めます。
    一度「子供たちが起きるから、やめて」と言ってみたものの「そんなにうるさくないだろ」と。帰宅で疲れているのはわかるのですが・・・・
    子供も眠った唯一の一人の時間に、夫が珍しく早く帰ってくるとガッカリもします。
    でも10年一緒に居ます。夫はもともと一人部屋にこもるのが大好き。でも狭い家なのでそれは不可能。夫婦互いになにかしら生活に不満はあります。

    自分だけではなくて、本当は言わないだけでご主人も不満はあると思います。奥さんが話を聞いてくれないなんて、黙っているだけで結構不満だと思いますよ?
    トピ主さんの旦那さんはまるで、夫(トピ主)に冷たくされる妻(トピ主夫)みたいだな〜と思いました。

    本当に嫌なら別れたほうが互いのためです。
    結婚生活をしなくてもパートナーは存在できると思います。

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  • 私もですが・・・

    私も20年以上一人暮らしをしていて、5年前に電撃的に結婚しました。一人暮らしの時と違う事もたくさん有り、何にもしないでダラダラしていたいと思う日もたくさんありますが、20年も一人暮らしをしたんだから、今度は二人暮らしを楽しもうと思っています。
    夫はほとんど家事をしませんので、家の事は全て私がしています。家事はあまり得意ではありませんが・・
    何故がんばれたり、楽しかったりするかというと、夫に対する愛情があるからです。二人で生きていく人生を楽しみたいから今までの気持ちととても変わりました。トビ主さんもよーく考えてみて下さい。あなたはおいくつでしょうか?これからの人生をどのように生きていきたいのでしょうか?この発言だけをみると、一緒に暮らすのは無意味だと思います。心を豊かに生きる努力をする事をオススメします。

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  • ・・・・。

    都合の良い時だけパートナーで、後は自分の気が向いた時だけ関わりたい、ですか?

    そんなの、家族でないどころか、パートナー、親友ですらないような気がするんですが…。

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  • うちもそうです

    夫5年、私10年の独居生活。
    数ヶ月持たず、お互いに辛くなって私が(夫のすすめ+援助で)留学しました。現在は別居婚17年目。毎日数回は電話で話し、年10回帰国がここ数年のパターン。
    夫の浮気やら何やらもありましたが、話し合った結果(夫は絶対に私と別れたくない、でも暮らすのは辛い。私は現地でフリーで仕事してる(永住権も取得)ので別れたかった)現状維持ということでお互いに納得しました。
    夫の要請で身の回りの世話のために帰国しますが、帰宅して家事三昧の7日目くらいになると夫の方から「実家に遊び(お泊まり)にいったら?」と言われます。彼は人と暮らせないタイプ。寂しがりやのくせに、1週間が限度のようです。

    ここ数年の私の心境は『一人暮らしのわがまま息子の世話に通う母親』です。夫は『わがままな鉄砲玉娘の保護者』だそうです。

    トピ主さんたちも良いパターンが見つかると良いですね。

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  • もう一緒には暮らせない...

    バツ一です。

    結婚していた頃は(5年)夫と一緒に生活することになんの不便も不自然も感じませんでした。

    ところが離婚して一人暮らしを始めてからというもの、その気楽さにハマりました。

    夜中の2時に小腹が空けば、そのままパンツ一丁でキッチンに行き、容器から直接牛乳を飲むことだってOK。好きな時間に眠り、仕事の後でどんなに道草食おうと私の勝手。とにかく自分の自由を満喫するようになってしまいました。

    現在恋人がいるのですが、週末一緒に過ごすだけで十分。 自分の城に帰ってくるとホッとするんです。彼は優しくて心から好きなんですけど...

    結婚も同棲も、今の自分の生活に変化をもたらすだけかと思うと、どうも踏み切れません。ずっとこうして週末だけ一緒に暮らせたらいいのに...

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  • トピ主さんみたいな友人がいます。

    彼女もご主人が仕事場の近くのマンションに泊まる日は”嬉しい!このまま帰ってこなかったらいいのに。自分の都合の良い時だけ一緒にいたい”などとよく言ってましたが”一人!自分!”を優先する彼女についていけずご主人はそのうち帰ってきたくなくなり、気持ちまで離れてしまいました。離婚となると友人は”家族なのに!こんな簡単に離婚!”と。貴方が自分の快適さを追求して少しも歩み寄らなかったのに今更それは”と正直思いました。大事な友達ですが彼女を知ってるだけにご主人の結論は仕方がないのかなと。パートナーの感覚が同じ様な人とならいいですが、そうでない場合自分の今の居心地の良さだけを考えてたら後悔することになりませんか?(ちなみに友人のご主人は再婚して幸せそうです。)よく考えて良い結論を!お幸せに!

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  • うちの夫がそうです

    うちもララさん家と同じ。夫がトピ主さんみたいです。朝、音を立てられて眠りを妨げられるのが非常に嫌だというので、寝室のドアを閉めて、子供と極力音を立てないように暮らすのが苦痛です。ちょっと楽しいことがあって、笑おうものなら、むーっとされるか怒られます。これって子供に良くない環境だと思います。

    私も働いているので、帰って来て一人になりたいのは分かりますが、夕食時ぐらい話そうよ!と思います。大家族で育ってきたので、しーんとした夕食には悲しくなります。これは夫が精神的にすっごく疲れている時で、たまに機嫌のいい時は楽しい夕食なんですけどね〜

    夫が出張でいないと、子供と二人、のびのびと楽しく暮らせます。

    相手もそれなりに気を使っていることをよく考えて、結婚してしまったことだし、「できない、できない」ではなく、新しい生活パターンを二人で築いて行くのが理想だと思います。

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  • 亭主元気で留守が良い

    もう何十年も前に流行ったCMの科白です。
    叔母達が「そうそうその通りぃ!」と
    盛り上がっていました。

    結婚ってそんなものだとおもいます。
    そして
    結婚して初めて実感する。

    その不自由な生活の中のどこに幸せをみつけ
    どこに折り合いをみつけ
    どうやって生きていくのかが
    結婚だと思っていました。


    まぁでも、
    結婚したいと思う「その人」ではなく、
    遠洋漁業の船乗りや
    南極探検隊の方
    世界の僻地で医療活動等に関わっておられる方等と
    結婚していたら
    今の辛さは半減していたでしょう。
    別の辛さが出てくるかもしれませんが。

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  • 最初は驚きの連続

    10年の一人暮らしを経て結婚しました。新婚当時の驚きは今も覚えています。

    ドラマを見ていた時、クライマックスのシーンでいきなり画面が野球中継になり、一瞬状況が理解出来ず呆然としました。お風呂からあがった夫が、悪気無くチャンネルを替えたんです。一人暮らしの時は、家では「自分の意思がすべて」だったので、「自分の意思外で物事が動く」、そんな当たり前の事に軽いショックを受けました。

    「お水頂戴」と言われた時も、「えっ!?」。グラスは食器棚に、水は蛇口をひねれば出てくるのに、そんな事を頼まれるとは想像もしていなかった!

    8年経ち、今は二人の形が出来てきました。結婚生活は、お互い妥協しつつ、二人で心地良い状態を時間をかけて作っていくのかな、と思います。

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  • 夫、ごめん!

    私も一人暮らし20年目に結婚しました。
    結婚して1年とちょっと。

    私の仕事が忙しいのと、夫の勤務形態が普通と違う(1日置きに帰ってくる)ので、今のところうまくいってます。
    1日は一人暮らし、もう1日は夫がゴハンつくって待っててくれる、という状態です。

    でも!秋に普通の仕事に転職するというのです!
    「みぃぃは1週間の半分は寂しいでしょ」なんて言うのです!
    「気を遣わないでね」なんて言ったものの、、、(汗)

    トピ主さん、ごめんなさい。何の解決策にもなりません。

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  • たまにいないのが良い

    私の夫も一人暮らしが長かったので一人の時間が欲しいほうです。今は一部屋が夫専用なってて最初はずっとこもってましたが、最近はリビングの滞在時間も長くなってます。私は、夫がこっちにいても部屋にいてもOK。たまに夫が外泊するとひそかにうれしいです。平日に自分だけ休みの時は私も夫も「誰もいなくて気楽だから何しようかなー」とワクワクしてます。ベッタリしすぎず離れすぎずでちょうど良いかなと思ってます。一人になれる部屋があればとても楽ですよ。

    せっかく結婚したのに邪魔にされる旦那さんもお気の毒ですね。あまり主張しすぎてパートナーですらなくなってしまわないように気をつけたほうがいいですよ。

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