これってやっぱり脈なしですよね。

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恋愛・結婚・離婚

よしお

30才の男性です。この数ヶ月間、彼女とうまくいっておらず、そのことで職場の後輩(女性)に相談に乗ってもらっていました。二人きりで2、3回飲みに行って相談してたんですが、そのうち私がひどく酔い、(気軽に相談を受けてくれるやさしさもあって)つい「好きだ!!」と言ってしまいました。
その後、彼女が私を避けるようになったことをやっと私自身が気づいて、最近仲直りしました(「今までどおり良き先輩・後輩のままでいよう!」と伝えました。)。
今から考えると、相談とはいえ、彼女は私と二人きりで会うこと自体を最初から嫌がっているようだったので、改めて今までのことを真摯に詫びました。
そのとき彼女が、「実はいろいろあって二人きりは嫌だった」こと、でも「しばらく時間がたてば大丈夫」と答えてきました。
二人きりが嫌だ、というのは予想通りですが、時間がたてば大丈夫、というのはどういう意味なのか全く分かりません。
全く脈なしだとは思っているのですが、こんなことを言われると変に期待してしまいます。(子供で恥ずかしいのですが。)
やっぱり完全に脈なしと判断していいですよね?
教えてください!お願いします!

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  • それより前に、あなたが好きなのはどっち?

    付き合っている彼女?相談にのってもらっている後輩?

    いい加減な男だなあと呆れました。

    ユーザーID:

  • 潔く諦める

    「しばらく時間がたてば、普通に接することができるようになる」という意味で言ったのだと思います。

    先輩のトピ主さんに、無碍なことが言えなかったのでは?

    ここは潔く諦めたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:

  • 脈なしっていうのは

    あわよくば今の彼女から後輩に乗り換えたいってことですか?そういう意味なら彼女の態度から見て脈なしでしょうねえ。彼女と上手くいってないアピールをして、相手の同情を誘うような遣り方で誘ってくる男に嫌悪感を覚える人って結構多いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 脈無しに決まっているでしょう!!

     「時間が経てば大丈夫」というのは、あなたから受けた不快な事、「二人きりで会うこと」「『好きだ』といわれたこと」等‥からの不快感・嫌悪感・ショックといった感情から「(嫌な思いをしたけれど)時間が経てば立ち直れるから大丈夫(でも二度とゴメンだ!)」という意味にしか取れません。
    どこに「変な期待」をする余地があるのでしょうか?
     他にあるとすれば、「先輩が私にの相談されていた悩み事は時間が経てば(解決するから)大丈夫」って意味ぐらいですね。
     おそらく後輩さんは本当は今までずっと嫌だったんだけど相談されたら断りづらくて断れなかったのでしょうね。挙句にこんな「変な期待」までされて・・・、後輩さんがお気の毒です。

    ユーザーID:

  • 脈があるかないかよりも…

    まず、今の彼女との関係はどうするのですか?
    後輩に乗り換えるなら、今の彼女との仲をきちんとさせてからがよろしいのでは。
    彼女がいるのに他の女性に告白するなんて、彼女に対しても後輩さんに対しても失礼です。

    トピ主さんの言動、正直訳わかんないです。

    ・酔った勢いで「つい」告白
     (ホントに好きなの?)

    ・「良き先輩・後輩のままでいよう」と自分から
     言っておきながら、脈の有る無しを気にしてる
     (良い先輩後輩でいる気、ホントにあるの?)

    「相談」というのは表向きの理由で、本当は後輩さんとこのままどうにかなっちゃってもいいかなーっていう下心、あったんじゃないですか?

    相手が嫌がっているのをうすうす察しているのに何度も二人きりで会おうとするなんて、相手に対する配慮や思いやりが感じられません。
    職場の異性と個人的に会うのって非常にパワーがいることなんですよ、特に女性にとっては。

    30歳ですよね?私も同い年ですけど、失礼ですがこんな「浅い」男性には魅力を感じません。

    ユーザーID:

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  • 時間が経てば(忘れる)から大丈夫?

    時間がたてば 二人きりでも嬉しい(脈あり)

    ではなく

    嫌だったけど 時間がたてば 水に流せるから大丈夫

    じゃないの?

    たとえ「いろいろあって」も、好きな人と「二人きりで嫌」ってないと思うけど??

    また二人っきりで飲む機会があるかもしれませんが、早とちりしないであげてください。

    ユーザーID:

  • はっは〜ん・・・・

    さてはトピ主さん、
    「(トピ主に)彼女がいるから二人で会うのが嫌」
    って思われてると思ってません?
    だから期待しちゃうんでしょ。
    後輩が気持ちを抑えているとでも!?
    答えはNOですよ!
    だって本当にトピ主さんに好意があるのなら、彼女について聞きたいし、二人の関係について話し合いたいと思いますもん。
    トピ主さんが既婚者って訳じゃないんだし。
    会いたかったら会うものです。
    単なる理由付けに過ぎません。
    そんなねえ、相手を避けたい時にきつく言える人っていませんよ。
    ましてや先輩・後輩の仲なんだから。
    そっとしておいてあげて下さいよ。
    それにトピ主さんは、後輩のことを舐め過ぎですよ。彼女がいるのに「好きだ」
    しかも酔っ払って。
    私が後輩なら嫌悪感抱くかも。

    ユーザーID:

  • 子供だなぁ

    はっきり言って、その女性は貴方の事、迷惑だと思っていると思いますよ。ただ付き合いがあるから「本当、もう勘弁してよ」とは言えないだけで。

    蛇足ですけど、彼女との事を相談するのにどうして女の子と二人だけで会うかな。そんなんで彼女とうまく行くハズがない。相談してるのに「好き」とかありえないですよ。
    最初からその女の子の事、下心があったんでしょ?と思わず勘ぐりたくなりますね。

    ユーザーID:

  • 今の彼女と完全に別れるのが先では

    現在の彼女とのことを相談しながら、後輩も同時進行で口説いてるのって、どうなんでしょうか。

    常に女性が途切れない、というか、何だか女性に対して非常にだらしがない男性なのかな、という印象を受けました(辛口で申し訳ないけど)。

    そもそも、酔っ払った勢いで、「好きだ!」とか言う男性は信頼感に乏しい気がします。

    今の彼女ときちんと別れてから、後輩を口説くくらいのけじめはつけたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • しつこいです

    しばらく時間が立てば、もしかしたら、
    あなたの非礼を許してあげられるかも、、、

    ということ。 
    つまり、彼女は今、あなたに腹を立てているのです。

    ただでさえ二人で会うのも嫌なのに、
    同情して、相談に乗っていたら、
    危うく上にも乗られそうになったのですから。

    腹を立てているというよりもむしろ、
    あなたを軽蔑しているといった方が近いかもしれません。

    そこへ、しつこく期待を寄せてることに、彼女が気付きでもしたら、
    もう、嫌悪感以外の何者でもないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 好きなのは誰?

    彼女と仲直りしたんですよね。だけど後輩の女の子に脈があったら付き合いたいということですか?
    彼女と別れてあげてください。
    ・・・というより、そんな彼氏だったらそのうち彼女から愛想をつかされそうですが。

    ユーザーID:

  • 判断材料が少なすぎます。

    文面から判らないことが幾つかあるのですが。

    ●後輩さんとはどの程度の親しさ、距離感だったのか?
    私の場合ですが、よっぽど親しくないと二人で飲み行って
    恋愛相談受けるなんてイヤです。
    トピ主さんの気持ちの一方通行だったってことは無いですか?

    ●後輩さんのことはそれまではどの程度想っていたのか?
    日頃から気がなければ、勢いで好きだなんて言えない
    と思うんですけど。
    その気持ちは本物なんですか?
    感謝の気持ちから口走ってしまった気の迷いですか?

    ●「実はいろいろあって…」とはどんな事情でしょうか?
    詳しくは言いにくいことなんでしょうか。
    良いほうに解釈すれば、「実は後輩さんは貴方が好きだった、
    なので彼女のことで相談されるのは辛かった、我慢して
    真摯に相談にのっていたら今度は告白されて混乱した」
    悪いほうに解釈すれば「元々相談になんて乗りたくなかった、
    我慢して相談にのっていたのに今度は自分に告白してきて、
    なんていい加減な男だと嫌悪感がわいた」
    悪いけど、前者はない気がするな…私は。

    ●彼女と後輩さん、トピ主さんが今本当に好きなのはどっちなの?
    これ最大の疑問。

    ユーザーID:

  • 脈なしです

    前の会社で、私は派遣社員で仕事上色々とサポートしてくれた社員の年下の男の子の恋愛相談うけ2人で飲みに行ったことがあります。2人で飲みにいくのもはばかられたのですが仕事上でお世話になってたし恋愛内容に多少同情してました。

    しかし、何回目かで酔っていた彼が「好きだ」とキスしてきました。こちらはその気が全然なかったので「このまま変な関係になるのはごめんだ」と思いました。その後仕事関係で関係をまずくしないように避けるのは難しかったです。

    その後はメールがきても極力深くかかわらないようにしています。貴方の文を見ていても彼女は先輩なので断れなくて困ってるだけです。脈はないと思います。

    ユーザーID:

  • なんかありそうですねー

    いろいろあって、の内容は彼女からは聞いてないんですよね?
    彼女には別れようと思ってる彼氏がいて、そっちに義理立てしてるとか、そんな感じで何か今は言いたくない事情とかあるんじゃないでしょうか?
    なんかそんな気がしますね
    だって本当に嫌だったらそんな思わせぶりなこと言わないでしょう普通?
    ましてや酔った上とはいえ、好きだと言って来た相手ですからね

    ユーザーID:

  • なぜ、脈を気にするの?

    彼女がいながら、酔った勢いで好きだという
    男性・・・
    そういうだらしない部分が普段からにじみでて
    いるため、二人になるのが嫌だったのではないか
    なぁと推測します。

    私も、職場の既婚男性から食事に誘われて
    本当に泣きそうに嫌でした。
    でも、帰りに一人になる道で待ち伏せしていて、
    職場の先輩だし、一回食事に行きました。
    その先輩は女性にだらしなく(女性遊びが激しい
    のではなく、隙があったらお付き合いしたいなぁと
    思っているのがバレバレ)、本気で一筋だと
    いうのならまだしも、誰でもいいのではないか?と
    思えてしまい、自分が嫌いになるくらい
    帰ってから落ち込みました。
    (私が軽そうに見えたのかな?と思ってしまって)

    ひどい言葉ですみませんが、もう少し、
    本気というか、誠意を示したらいかがですか?

    正直、脈なしと思ってください。
    露骨に嫌な態度ができない立場の相手には
    本当気を使うのですから。

    ユーザーID:

  • 脈なんかあるわけないでしょ!

    男の私から見ても何言ってるのって感じです。

    当然、「脈」はないですよ。
    と言うより多分嫌われてますよ。

    「しばらくすれば大丈夫」はもちろん
    今回のトピ主さんの不愉快な行動について
    「しばらくすれば忘れてあげます」
    の意味でしょう。
    どこをどう解釈すると「期待しちゃう」のか理解できません。
    後輩はスパッとアキラメテ今の彼女を大事にしましょう。

    ユーザーID:

  • 二人とも駄目です

     男性の私が通りすがりに見ても分かります。 二人とも駄目ですな、 それどころか仕事まで危なくなっております。 次行こ次が正解です。 祈る健闘!

    ユーザーID:

  • 関係に保険をかけちゃダメです

    酔って好きだといってしまったのじゃないでしょ。酔ったことにしたら、失敗しても酔ったせいにできるから酔ったんでしょ?保険でしょ?ふふふ。後輩に限らず、女性はお見通しです。
    あなたのずるさに辟易しつつも、職場の先輩だからムゲに出来なかっただけだと思います。

    大体、彼女とうまく行ってないことを、別の異性と二人きりになって相談する人って、男性、女性に限らずあんまり信用できません。こういう場合、大抵はあわよくばと思ってるんですよ。心の底では。

    相談なんて、別に異性じゃなくてもいいじゃないですか。複数の人に相談したっていいわけで。異性と二人きりになったことが現在の恋人にバレて余計溝が深まりませんか?そこまで心の広い相手なのでしょうか。
    相談する相手も選んでるでしょ?性格はすっごく良くても、わざわざ生理的に受け付けない異性を誘って相談しますか?

    とりあえず、あなたは誰が好きなんでしょう。変ですよ、あなたの相談。
    彼女とうまくやりたいなら、真摯に彼女と話し合うべき。彼女の気持ちなんて後輩に分かるわけがない。想像の話を聞いてもあまり勉強にはならないのでは。

    ユーザーID:

  • 脈なしだと思います。

    「しばらく時間置けば(今まで通りの友達に戻れるから)大丈夫。」という意味だと思いますけど。というかそのシチュエーション…軽蔑されたと思いますよ。その女性に対しても自分の彼女に対しても誠意もクソもないし。女性にしてみれば、「お前は彼女の事で悩んでたんじゃないのか?!」みたいな感じですよね!その時その時で、優しくしてくれる目の前に居る女であれば誰でもいい、という行動ですよ。
    そりゃ彼女に嫌われますよ。脈がある、無い以前に順序シカトしまくってるというか、その女性と仲良くなる為に彼女をダシに使ったようにも見えるし。私ならトピ主さんなみたいな人、友達関係どころか思い込み激しそーなので極力近寄らないようにします。

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  • 脈無し

    これ以上近づかないほうがいいと思います。
    話を蒸し返すのもやめましょう。
    時間がたてば大丈夫というのは、言葉通りです。
    二人で会っていたときの嫌な気持ちがまだ忘れられないから、時間が経てば忘れられるというような感じではないでしょうか。
    脈ありなら「好き」と言われた時点で避けたりしないでしょう。

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  • 絶対ムリ!

    私も同じようなことを30才の男性にされました。
    それまではそんなに悪い人じゃないかな〜って思ってたのに
    彼の彼女さんに関する悩みを聞いているうちに
    「本当は君のような人と結婚したい」
    って言われました。

    私もいい年だったので正直結婚は焦っていましたが、
    こんな人となんて有り得ない!!って思いました。
    だって、彼女さんがいるのに不誠実ですよ。
    こんな人と付き合うと、浮気されるって思いました。
    本当に大事な女性だと思うのなら、トピ主さんだってそんな行動とらなかったのでは!?
    ただ逃がした魚が惜しくなっただけじゃないですか?

    ユーザーID:

  • おれんじさんの意見に意義あり!

    私も多数の方がおっしゃっているように、脈なしに賛成です。
    トピ主さんは酔った勢いとはいえ告白したのに、その後彼女に避けられているのですから。脈有りなら避けないって!!
    「いろいろあって2人きりで会うのは嫌だった・・」も、本命の彼にその事で誤解されたくないとか、トピ主さんが実は酒癖が悪いとか、悩み相談ばかりであまり楽しくないとか、彼女はそんなに良い意味で言っていないと思うんですが。
    他人に相談してないで、うまくいっていない彼女との事をまずきちんとしたらどうでしょうか?

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  • 脈と言うよりセクハラ

    脈があるかどうかより、誠心誠意謝罪して、
    「セクハラ」或いは「パワハラ」で上司に
    告発しないで欲しい
    と懇願するのが先なんじゃないか、と思いますが。
    はっきりと
    >「実はいろいろあって二人きりは嫌だった」
    と言われてるのですから、嫌だったのは間違い無しです。
    二人でいるのは嫌、と言う事は「個人的に好きになれない」
    と宣言されてるのです。好きなら通常二人きりになりたいものです。

    それと、おれんじさん
    >そんな思わせぶりなこと言わないでしょう
    「思わせぶり」ってどこなんでしょう?
    さっぱりわかりません。いろいろあって、と言うのも
    『嫌だった』に繋がる言葉なので、考えられる事は
    「生理的に嫌い」とか「みんなに誤解されるのが迷惑」など、
    はっきり本人に言うのは憚られる内容と思われます。
    もし好きなら
    >彼女には別れようと思ってる彼氏がいて
    だったら絶対言います。言わないと言う事は違うと言う事です。
    トピ主さんを嫌いな理由は先輩だから言い憎いだけです。

    ユーザーID:

  • 脈ないでしょう

    質問です。
    トピ主さんは恋人がいらっしゃるのでは?
    その上で、その後輩も気になってるわけですか??

    ま、どっちでもいいですが、多分脈なしです。
    女性は好きな男性には、言葉にならない「好き」信号を発するものなのでは?
    それが感じられません。
    さっぱり忘れてもっと楽しい恋愛をしましょう♪

    ユーザーID:

  • 「いろいろあって」の解釈

    ・会社で噂になって大迷惑
    ・彼とケンカになって大迷惑

    など、実は迷惑なことがあったのでは。。
    脈アリと判断するより、断然可能性が高いですよ。

    私が後輩なら、もーカンベンして!!ですね。
    この件を抜きにしても、文章読んでみて、
    好意を寄せられる先輩とは対極にいると感じたし。
    脈ナシどころか嫌われてるかもよ。まじで。

    ユーザーID:

  • 推測です

    >「実はいろいろあって二人きりは嫌だった」

    上司だから断われず、嫌いなのに我慢していた。
    いろいろ→上司だから。強引だから

    >「しばらく時間がたてば大丈夫」

    時間が経てば、今回の不愉快極まりない出来事は忘れられると思う。ただし二度と誘わないでくれ。今度やったら、お前の上司にセクハラと言うぞ。

    という事ではないかと。
    だって最初から嫌がってたんでしょ?
    途中から嫌じゃなくなったら「時間が経てば大丈夫」なんて言わないで
    その場で「実は私も」と言います。
    好きな相手からの告白は千載一遇のチャンスなんです。
    嫌いな相手からだったら、キッパリ切るいいチャンスです。

    ユーザーID:

  • いやはや。。。

    まずですね。
    >、「実はいろいろあって二人きりは嫌だった」

    言葉通り、二人で飲みに行くのは嫌々だった
    元から嫌いだったが何度も誘われるので
    しょうがなく、相談に乗ってしまった形になった。

    >「しばらく時間がたてば大丈夫」
    はっきり言って、今こうやって話してるのも
    すっごい嫌だ!!! 顔も見たくない!
    虫唾が走るほど嫌。。だが同じ会社だし。。
    時間が経てば、まだなんとか
    話くらいならできるかも。

    って事ですよ。

    トピ主さんって、すっごい勘違い君ですよね。
    こんな事言われるとって??????
    どこをどう見たら、期待が持てるのでしょうか??
    思考回路がわかりません。

    やんわり断っても、キライって意思表示しても
    わからない人っているもんなんですね。

    ユーザーID:

  • 二兎を追うものは一兎をも得ず

    それで? うまくいっていない彼女とは完全に綺麗にきちんと誠実さを持ってお別れになったのですか?そこら当たりのことが書かれていないのでコメントしようが有りません。
     が、しかしちょっと変ですね。相談に乗ってもらって不倫、恋愛に発展する可能性は限りなくあるそうです。貴女もそれと同じですね。第一自分の恋愛をペラペラと自分より人生経験の少ない後輩に相談し、教えて貰わなければならないのも情けない話ですね。

    それは結局口実でしかなかったのでしょうか?女々しすぎませんか?まともな男性ならば自分の尻拭いくらい自分でするくらいの気概と男らしさがないと、魅力ありませんよ。うまくいっていない彼女もそんな貴方に魅力を感じなくなったのでは有りませんか。(辛口コメントですが今後の貴方の恋愛のためです。自分の事は自分で判断しましょう)

    ユーザーID:

  • どこをどう期待してるのか

    正直言って「キンモー!!!」です。
    先輩だから、彼女がいるから我慢して話し聞いて「やった」のに
    恩をあだで返す、と言うか厚かましいって事でしょ?
    上司に「セクハラです」と言われる前に
    その気色悪い期待とやらを忘れてください。
    私も以前、なんとも思ったこと無い男性から
    「今彼女とうまくいってなくて。お前みたいな子だったらなぁ」とか言われて
    「うーわーキモッ」と思い
    「二人で会うのは無理」「しばらく時間が経てば話し聞けるかも」
    と言いましたが、誤解されたのかしら、と思うとザワザワします。
    どこをどう考えても「お断り」としか思えません。

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