すぐに「傷つく」友人

レス77
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

いちご

私の友人の中で、とても感受性の強い(?)人がいます。

その人は、その場では何も言わないのですが忘れた頃に「私はあの時傷つけられた」とか「いやな目にあった」などと口に出したりメールに書いてきたりします。

それなのに他の人に対する言動は配慮がありません。約束をしていても当日ドタキャンが続いたりするので「あまりドタキャンされるとがっかりしちゃうから、今度は確実な時に約束してね。」と言うと、また「いちごの言葉に傷つけられた。」になってしまいます。

何だか疲れてきました・・・根はいい子なのですが、友人としてはやっていけないかなあというのが本音です。こういう人とは、縁を切っていいと思いますか?

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  • ドタキャンについて

    こんにちは。
    お友達が、一体どういうことが原因で『いやな目にあった』などと言っているのかわからないのでなんとも判断できないですが・・・
    ドタキャンについては、明らかにその友人が悪いと思います!

    私の昔の友人でも、いつもドタキャンをする子がいました。食事の約束、旅行の約束、ちょっとしたお茶・・・・・・果ては、自分から言いだした大事な用事の打ち合わせまで。
    一度、『もういいかげんドタキャンはやめてよ』と言ったのですが『約束の時間より前にちゃんと連絡してるのになんで怒られなきゃいけないの』と逆ギレされました。

    つまり、7時の約束だとして6時50分にメールでキャンセルしたとしても、彼女たちにとっては『事前』なんですよね。いや、言葉としては間違ってないかもしれませんけど。
    そういう人たちは、本当にこちらの気持ちはわかりません。いちごさんが『がっかりしちゃうから』と優しく言ってあげているのにも気づいてはいません。
    いちごさんも傷ついているのに気づけない友達と無理してつきあう必要はないと思います。苦労するだけ気の毒です。

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  • トビ主さんがついてけないなら

     縁を切って良いんじゃないでしょうか。
     その友人はレスを読む限り、自分は正しい、他人はそんな自分を悪者にする、ひどいわっ!ってな感じに受け取れますね。
     そう言う人は感受性が強いんじゃなくて、自己中心的だと言うんですよ。
     被害者意識が強いというか。
     共通の友人がいるならどんな態度なのか聞いてみましょう。
     トビ主さんだけに「傷ついた」等というのなら、トビ主さんには何を言っても受けとめてもらえるという甘えが有るのかもしれませんね。
     ストレスになるなら付き合い止めた方が楽になりますよ。

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  • 人に聞かなくても

    付き合っていけないと思えば、付き合わなければいいだけです。

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  • それは・・・

    トピ主さんとそのご友人さんとの関係の密度によりますよ。

    他人がどうの、こうのと口挟める問題じゃあない。ましてや、トピックの内容も、私なら耐えられない言動行動(少なくとも、後だしの時点で、即答で、忘れた事は話さないでほしい、と言ってしまいます)をも、上回るほど、ご友人は良いところがあると感じているという発言があるから。

    お好きにどうぞ、といったところですかね。私がもし、こういう性癖があってもなお、お付き合いを続けるとしたらよほど、惚れている場合でしょうかねえ。

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  • 「私は常に被害者」的人間

    います、こういう人。私も、数年前、娘の同級生のお母さんに同じタイプの人がいて、大変な思いをしました。彼女の生い立ちを聞くと、いかに自分が、学校で、職場で、さまざまな人に傷ついてきたかというような話で、私も、最初はかわいそうな人なんだなあ、と思っていました。
    しかし、一緒にクラス役員をしているうちに、この人自身に問題があることが分かったのです。たとえば、役員の集まりで、クラスのある女の子のことを、「とても頭のいい子よね。」と誰かが褒めるのを聞くと、「あの人は、私の娘のことは認めていない。私の娘のことを頭が悪いと思っている。」ととり、「傷ついた」となってしまうわけです。
    おかしな人であることに分かってから、気をつけておつきあいをしていたのですが、そのうち「パンさんに傷ついた」と言い出し(本当に言いがかりとしか言いようのないことで)、絶縁せざるをえなくなりました。「パンさんに裏切られた」と言いふらされ、本当にいい迷惑でしたよ。
    トビ主さん、こういう人はまともにおつきあいができません。少しずつフェードアウトしましょう。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • たぶん、続かないと思う。

    20代によく遊んでいた、同級生に似ています。
    その同級生は、何かがあると決まって先に、「私が何かしたの?」「私が悪かったのかなぁ?」と、毎度私が・・私が・・でした。
    何でも自分の意見を押し付けてくるので、その度にその事について、考えていただけなんですけどね。
    彼女の交友関係の愚痴もよく聞かされ、わかれた後私は疲れていました。

    今考えると友人ではなく、私は彼女のただの捌け口役だったのかな。(都合の良い友人)
    その証拠に愚痴の大元の相手とは、普段は普通に付き合っているんですから。

    私の場合は、結婚−引っ越しを機に連絡を絶ちました。
    彼女は、自分だけの価値観で生きているような人。
    結婚後、愚痴の聞き役だけを続けていく自信はありませんでした。

    そういう人にとって、言い易い人・そうでない人ってやはり存在するんでしょうね。

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  • 疲れる相手は友達じゃないよ

    一緒にいて疲れる相手は、友達ではありません。
    その友人は、悲劇のヒロインもしくは、自分は正しい!と
    自分の立場を保身する事だけを考えているようですね。
    「キズついた〜」と言えば、自分のみは守れますから・・・。
     
    根はいい子、しかし、外側が「いやなひと」の場合、
    果たしてそれは「いい子」なのでしょうか?
    周りが迷惑しているのに、本当に「いい子」なのでしょうか?

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  • 振り回されるのはゴメンです。

    いちごさんはお優しい方ですね。
    もしかしたらその友人さんは気を許せる場所や人が少なくて、
    あなたに甘えておられるのでしょう。
    でも相手をする立場としては疲れますよね。
    私にもそういった知人がいます。

    例えば、その友人さんがいちごさんの立場に立ったとして、
    ドタキャンなどしたらどう思うかというのを
    質問してみてはいかがでしょうか。

    それでも相手の立場をコレッポッチも理解しようとする姿勢が感じられないのであれば、
    私なら徐々に縁を切る方向へ持っていきます。
    振り回されるのはゴメンです。
    そのかわり私も大切な人に同じことをしてしまわないように、
    十分に気をつけます。

    逆に少しでも気遣いしてくれる気持ちがあるなら、
    付き合いを続けますよ。
    せっかく知り合った仲、ちょっとしたことで別れるのは嫌です。
    私も完璧人間ではありませんから。

    ご参考になりますでしょうか?

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  • 否定されたら友達を続けます?

    表題の通りです。
    友達をどうするかって言うことをまったくの他人にどう助言を求めるのでしょう?

    そういう主体性のなさが、自分の人間関係に影響していると思いませんか?

    あなたがいくつで、何をされていて、どこに住んでいるのかすらもわからない人に「友達のままでいて」とか「すぐに切る」とか言われてどう思うんでしょう?

    不思議だ。

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  • 我慢する自信がありますか?

    貴女がお友達のそんな言動も含めて、お付き合いしていきたい、と思うなら続ければ良いでしょうし、私の手には負えない、と思うなら離れれば良いでしょう。
    残念ですが、私には貴女の許容範囲が分かりませんので……ちなみに私なら、お付き合いを続けるのは苦痛なのでお別れします。

    >「あまりドタキャンされるとがっかりしちゃうから、今度は確実な時に約束してね。」と言うと、また「いちごの言葉に傷つけられた。」になってしまいます。

    こういう場合には「私もね、貴女にドタキャンされて傷付いたの」と一度優しく言ってみてはどうでしょう。
    お友達には貴女を傷付けている自覚は無さそうですから。
    言われてみて、「そうなのか!」と目が覚めるか、余計に「傷付けられた」と言うか、そこまでは分かりませんが。

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  • 単に自分で考えること

    自分で付き合っていきたいなら、付き合っていく。
    もう付き合いたくないなら、縁を切る。
    2つに1つ。

    「そんな人とは縁を切って当然だよ」という後押しがあれば、縁を切るって事ですか。

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  • 「それは友好を損ねる行為だ」

    自分は好き勝手をするくせに、相手が自分の気に食わないことをちょっとすればすぐ「友好を損ねる行為だ」と騒ぎ立てるどこかの近い国のような友達ですね。(笑)

    >約束をしていても当日ドタキャンが続いたりする
    こんなことされたらこっちの方がよほど「傷つきます」よね。
    すべて自分が規準で、自分がすることは何でもOK、自分が嫌なことはすべてバツということなのでしょうね。

    「縁を切っていい」も悪いも自分の交友関係なのだし自分で決めればいいと思います。
    私なら、もし友達が本当に無自覚、自分勝手でそんな言動を取っているなら付き合いきれないから疎遠になります。理由を聞かれたら「私は無骨でつい貴女を傷つけるようで申し訳ないから。付き合いを止めたら貴女を傷つけることもなくなるし互いのためにいいのでは」とでも言っておきましょう。

    でももし友達が本当は多少の自覚を持っていて、「傷ついた」発言は友達ゆえの甘え、口癖みたいなもので総合的に見て長所も多い友達なら、大目に見て付き合うかもしれません。
    でも貴女方の場合は限界のようですね。

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  • いいと思います。

    トピ主さん疲れませんか?
    必ず誰がそういう人がいるんですよね。
    私の知り合いにもそういう人います。
    私もその人から最近離れようと思っています。
    変に突き放すと何されるか分からないので、フェードアウトしていくつもりです。
    推測ですいませんが、予定も相手の都合に合わせていませんか?
    そうであったら、もう相手の都合に合わせることは無いと思います。
    日にちも出来るだけ「難しいかも」と言って、会う機会を減らし、さらにメールも自分からしないようにするといいと思います。

    私は友人が少ないので、なるべく友人で痛かったのですが、正直疲れてしまったので。
    トピ主さんも、疲れる前に一歩ずつフェードアウトして言ったほうがいいともいますよ。

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  • なぐさめてもらいたい

    多分主さんに甘えているのだと思います。
    なぐさめてもらいたいのだと思います。
    一度、「そんなになぐさめてもらいたいのですか。」と言ってみてください。

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  • 感受性が強いのではなく

    自分がかわいいだけの人でしょう。
    相手にしなくていいと思いますよ。

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  • そういう人って

    そういう人って,傷付くタイプとか感受性豊かとは,まるで違うような気がしますが。
    その場で言えない人か,さたまた後で思い出してから怒りになるタイプなのかわかりませんが,要はスネ子ちゃんなのでは?

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  • いますね、そういう方!

    まさにタイムリー!
    私もその手の方に最近、一方的に絶交されました。

    その方は不倫の末、さんざん周囲を巻き込んで
    騒動を起こした挙げ句、自分は先行逃げ切ったという
    身軽なトラブルメイカー。

    本人からその後の顛末を
    聞いてきたのでありのまま教えてあげたら、
    「そんなことを蒸し返されたら傷つく」
    と逆切れ。正直、びっくりしました。
    「あなたから質問してきたのでは?」、
    「不倫相手の配偶者はあなた以上に傷ついているのでは?」という二重の意味で。

    まあ私としてはこれまで
    その方を友達と認識したことはなかったので
    なんら支障はないのですが。
    「はい?」って感じで、ただただ驚いてます。

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  • 根が悪い子

    やんわり注意しても謝らず、傷つけたと言い張るのは根が悪いのでは?
    距離をおけたらいいですね。

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  • 離れちゃっていいのではないでしょうか

    トピ主さんがつきあいに疲れているのなら
    離れてしまって良いと思いますよ。
    お二人の年齢は存じませんが、そこそこ大人ですよね?

    私が以前おつきあいのあった友人にも同じタイプがいました。
    こちらがぐさっとくる言葉を投げつけるのに、
    相手は私のちょっとした言葉に敏感に反応する。
    私は友人関係とは“もちつもたれつ”と思い相手の言動を我慢していても、
    相手は「こんなこと言わないで」「あんなこと言わないで」と要求ばかりでした。
    「わたしのことをもっともっと考えて!理解して!傷つけないで!」という様子の当人は周りに対して配慮なし。
    ただただ周囲に甘えて生きている様子でした。

    大人なのに中身が幼いんでしょうね。。。。

    つけ離すのも一種の愛情(?)かもしれません。
    トピ主さんが離れるのをきっかけに
    「甘えるだけでは人間関係は継続できない」
    と気付いてもらったら?

    私は職場の友人だったので転職をきっかけに一切連絡を絶ちました。

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  • 私も苦手なタイプかも…。

    トピ主さんの文章を読んだ印象では、あまり積極的に友達づきあいしたいタイプではありません…。

    私も些細な事で落ち込んだりショックを受けたりしやすいタイプですが、その気持ちは人に言ったり後になってから文句を言ったりはしません。
    私の言葉の受け取り方、というか私の心の問題だと思うからです。

    他愛もない会話の中の言葉なら、妙に被害妄想チックに受け取ってしまう私がおかしいと思っています。
    明確な悪意なら、話は別ですが。

    付き合うのがツライなら、疎遠になってもいいと思いますよ。
    ただ、いきなり連絡を絶つよりも少しずつフェードアウトした方がいいタイプかも。

    それから共通の友人にも、前振りをしておきましょう。
    約束を何度もドタキャンされて悲しいとか、変な誤解をされて付き合うのがツライとか。

    避けられていると感づかれたら、自分が悲劇のヒロインになって、周りにアピールしそうなタイプに思えるので…トピ主さんが悪役にされないように、気をつけましょうね。

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  • フェードアウト。

    そういう人とは、ちょっとづつ距離を置いて、フェードアウトして行きます。
    だって、そういう人とつきあってると、こっちのほうが傷つけられてしまうもの。相手はそれを言ってもどうせわかってくれないし。
    そういう人は、人をどんなに傷つけても平気で、何かあると自分が傷つけられたと、わめきちらします。
    こちらが悲しい思いばかりさせられるので、正直、つきあっているのが辛いのです。

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  • いました、いました!!

    いましたよ〜、まさにそのタイプ!!
    普段 話している時は笑ったり相槌打ったりしていて
    楽しく過ごしている、と思っていても 帰宅後電話がかかってきたり、メールが来たりして ”ああいう言い方はおかしいと思う”とか ”あんな事は言って欲しくない”とか・・ネチネチと言って来るんです。

     それも 別に一般の人なら冗談と受け取れる内容で
    私は彼女を傷つけた覚えはないんです。
     他の友達に相談したら”どう考えてもその人がおかしい”と言われ、やっぱりそうだよな〜と思って きっぱり縁を切りましたよ。
     彼女と会った後は 又何か言ってくるんじゃないか、とか 会って話している間もビクビクしてだんだん会うのが億劫になっていたので 縁を切ってすっきりしました。
    今では本当に気の合う友達とだけ付き合っていて、
    気が楽だし 幸せで〜す。

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  • 友達以前に

    被害者意識にまみれていつもあなたは加害者で。
    そんなイーブンじゃない関係は 友達じゃないですよ

    わたしはその手の人は
    「友人という名のモラルハラスメント」だと思います。

    なんつんですか 彼女に加害者意識アンド罪悪感を
    刷り込まれているから
    縁を切ってもいいか とか相談しちゃうんですね。
    ぜーんぜんおっけーですよ。
    ただ すっぱり切ったあとしばらくは
    ぐちぐち攻撃が来るかもしれませんが
    地獄のそこまで付き合う覚悟があるほどその人の人間性に惚れ込んでいるならともかく
    単なる友人に一方的な加害者意識を刷り込まれることはありません。

    「ほんとはいい子」って 
    この世の誰でもほんとはいい子なんですよ。

     

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  • 友達を選ぶのはトピ主さんの権利です

    傷つきやすいの中には感受性の強い人もいるであって
    イコールで結ぶなら傷つきやすい=脆弱だと思います。
    かくいう私も傷つきやすいというか一度凹むと後が長い方で強くなりたいと無理をした時期もありましたが、
    手強い状況や人物との対峙した場合、自分の気持ちを調整できるようになろうと思うようになりました。
    強くなる努力より状況で応用が利くのではるかに楽です。
    また、弱い=人を傷つけてもいい は絶対に成立しないことだけは忘れてはいけないと思ってます。
    逆に自分が「誰々のせいで…。」聞かされる側になると、一度や二度なら、
    大変な状況にあるなら思いつく範囲でアドバイスしようとか、気が治まるようにきいてあげようとか思いますが、
    例えば、悪意や明らかな気配り不足の範疇を超えたものになると、
    さすがに毎日会う人じゃなくてもつらくなると思います。
    しかし、その個人差の大きさは小町を見ていても感じますし、その価値観が流動する人、固執する人などキリがありません。
    ある程度の自分と価値観の合う人を友達に選ぶことはトピ主さんの当然の自由ではないかと思います。

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  • 感受性が強い、とは言わない

    単なる「ワガママ」でしょう。
    感受性が強いとは言いませんよ。

    疲れるだけの友人関係なんて続けてもますます疲れるだけだし、私だったら少しずつフェイドアウトしますね。

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  • こっちも傷付きますよね。

    私の友人にもいましたよ、「傷つきやすい人」。
    何気ない会話の中で、急に不機嫌になったり、
    会っても一言も話してくれなかったり。
    どうも、自分はとてもナイーブで、私の事は
    無神経で馬鹿な奴だと思い込んでたようです。
    おまけに、悪口や噂話が大好きで、共通の友人の
    事も影では随分酷い事を言ってました。
    だから、彼女の前では本音を話すのが怖くなって、
    私も無口になり、信用も出来なくなったので、
    こちらから距離を置く形で、彼女とは疎遠になり
    ました。
    私も、確かに口が悪いほうだったので、以降は
    反省して言葉に気を付ける様にはなりましたが。

    ただ、自分を被害者だと思う前に、自分のしている
    事は思いやりのある行為かどうか、省みて欲しい
    とは思いましたね。敢えて言いませんでしたが。
    言ったところで、また被害者顔されるだけだって
    分かってたから。

    でもトピ主さんとお友達が、まだお互いの意見を
    言い合えるくらいの信頼関係があるのなら、
    一度話し合ってみても良いのでは?
    距離を置くのは簡単だけど、それっきり全く会わなく
    なるのも寂しいでしょう?

    ユーザーID:

  • いいでしょ

    縁を切っていいと思うに1票。
    というか、我慢してうまく付き合ったほうがいいと言われればそうするのですか?
    自分がどうしたいのか?というのはないのですか?

    ユーザーID:

  • 不可解

    度重なるドタキャン(やむを得ない事情はなし)など、明らかに彼女に責任がある件についてやんわりと意見した時、
    >「いちごの言葉に傷つけられた。」
    と返ってきたら、「こんなことが続いたら、あなた自身のためにならないと思ってあえて言ったのに、そんなふうに取られるなんて傷ついた」とでも返してみてはいかがでしょう?
    さらに「傷ついた」と言われれば、「そんな……、私だって傷ついた」と、エンドレスに傷つき報告。
    いちいち「傷」をアピールするいやらしさに彼女も気付くかもしれません。

    でも、自分のことも彼女のこともなにも知らない人に向けて、300字やそこらの情報で縁切りの判断を求めるあなただって、彼女からしたら「友人としてはやっていけないかなあ」かもしれませんね。

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  • 距離を置くしかないかも(経験者です)

    イチゴさんのお気持ち、よ〜く分かります。私も同じようなタイプの友人に何年間も振り回され続け、ずっと「こんなことでイライラする私ってなんて心が狭いの...」と自分を責めましたが、ある日分かりました「距離を置いたほうがいいんだ!」と。だって、なんで私だけが友人を傷つけないようにして気を使い、その裏ではイライラし、ストレスをためなくてはいけないのかという結論に達したのです。私の友人も何事にもショックを受けやすく、傷つきやすく、原因になった事、人に対して大げさな反応をします。しかも、自分で「私って感受性が強いから」って言うんです。大遅刻を繰り返す彼女にちょっと注意したら、「わざとじゃない。遅刻をしなくてはいけなかった私の方がかわいそう」と言われ、逆切れされたことも。前は頻繁に会っていましたが、口実を作って会う機会を減らし、今では時々会うようになりました。私も「たまにだからしょうがないか」と少し心を大きく持てるようになりました。こういう面以外はいい人でも、やっぱり自分のために距離を置くことをお勧めします。

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  • つまり極端なのでは・・・

    つまり、いちごさんのお友達は、感受性が強く、いちごさん自信が、あまりいろんなことを考えず、相手に きついことを言ってしまうんでしょう。

    それでいて、受けた友達は、色々悩み、いざ出かけるときにそれがストレスとなり いちごさんと出て行きにくい体調になるんだと思います。

    自分のことを棚に上げていませんか、結構きついことを言っているのに気がついていない自分がそこにいるのではないですか?いちごさん自身が相手に思いやりのある言葉をかけられる優しい人になって見てください。

    縁を切りたいと思っているのは、いちごさんより、相手の方かもしれませんよ。一度自分の言ったことすべて振り返ってみられてはどうですか?

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