義理親に対する嫌悪感

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恋愛・結婚・離婚

るる

結婚前はよくしてもらっていたのですが、結婚してしばらくしてから、この結婚は反対だった、うちの息子には合わなかった、という意味のことを言われるようになりました。
夫は、気にしなくていい、変わった親だから、とは言いますが、私はいつまでのその言葉が忘れられず、最近では鬱病になりそうなほど悩んでいます。夫のことは好きですが、あんな親がいる、という事実が、私には受け入れられません。最近は、このことが原因で夫に対しても愛情を感じられなくなってきました。
考えれば考えるほど、この結婚が失敗だったのでは、という思いがこみあげてきて、離婚も考えてしまいます。
どうすれば良いのでしょうか。

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  • 愛情がないなら別れる

    旦那さんに愛情が感じられなくなったなら、旦那さんに直接そのせいで愛情を感じられなくなったと言って離婚を切り出しだらいいんじゃないですか?
    そこまで失敗だと思うなら、そう相手に伝えた方が良いと思います。
    でも旦那さんはるるさんがそんなことを言われて両親を怒ったりしないんでしょうか。
    家の旦那なら私がそんなこと言われたら絶対怒ると思うんですけど・・。

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  • 守ってもらってるじゃない・・・

    旦那様に守ってもらってるじゃない・・・ダメかな?旦那様だけが守ってくれるだけじゃ。
    全ての人から、気に入られなくちゃダメかな。

    旦那様、自分の親よりもあなたを守ってくれてるのよ。十分じゃないかな。
    必要最小限、相手の親に会う必要はない思います。

    せっかく、めぐりめぐって結婚した2人です。旦那様の両親ごときで離婚なんて・・・。

    旦那様はあなたを守ってくれてる。あなたは何を守りますか?

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  • 問題がありません。

    悪くもない夫のことまでも嫌になってきた?
    それほど義理親が嫌。

    別れたらいいじゃないですか?

    子供もいないのなら、問題はなにもないです。

    ご主人だって、もっと良い女性と巡り会える機会もあるだろうし。

    何を悩んでいるのかな?
    でも、次回結婚するときには、親無しの男性を選んでください。

    だいたいどの結婚だって、義理親は付くのだし、殆どの義理親と言う存在は直ぐに気が合うという存在ではないものです。

    ところでるるさんの実家の親ごさんには、るるさんのご主人は本音でどう感じているのかな?ちょっと知りたいですね。

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  • 問題は旦那さんですよ!!

    旦那さんは、貴方の訴えに対して「気にするな」だけですか?
    自分の親に抗議するとか、貴方が義理の親と接しなくても良いように取り計らってくれるとか、無いんですか?

    「気にするな」は、ストレートに言うと、「我慢しろ」です。

    義理の親は勿論ですが、旦那さんも思いやりのない人だな…と思いました。
    離婚するまではいかないにしても、旦那さんの言葉は何の慰めにもならない事・貴方が旦那さんにして欲しい事をハッキリと伝えた方が良いと思います。
    多分、変わった親に育てられた事は自覚していても、親の暴言に免疫が出来ていて貴方の気持ちを理解出来ないんですよ。

    ユーザーID:

  • 旦那次第だね。

    とりあえず「変わった親だから」と言ってくれてるようなので、トピ主さんの味方というか、親の言ってることが間違っているという風に考えているんですよね?
    ただ、義親と顔を合わせる機会があるならば、それはトピ主さんにとっては苦痛以外の何者でもないし、正直謝ってもらったとしても信頼できないし、言った言葉を消すことはできないのだから、結局許せないと思うんですよね。

    私だったらその言葉を上手く利用して、「親に会いたくない」と「あんなこと言われたら会いたくなくなるのは当然だ」「あなたの親がおかしいんだから仕方ない」とかって感じで、盆と正月すら顔を出すことを拒否しますね。
    それで夫が文句言ったり、親ではなくトピ主さんに我慢を強いてきたら・・・離婚も考えるかも。

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  • 解決するには、きちんと尋ねてみるしかないのでは?

    私の何がいけないのでしょうか?
    と、尋ねてみてはいかがですか?

    それで、納得できなければ、付き合いを持たなければよいのでは?

    ご主人は、あなたの見方なのですから、心強いではないですか?

    そんなことで、大好きなご主人に対して愛情が薄れるなんて、あなたの愛はそんなものだったの?
    という感じです。

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  • うちも一緒

    結婚前はいい人たちでしたが結婚して豹変。
    息子にとっても執着し、新婚旅行から帰ると空港に迎え
    に来ていたし結婚生活が始まると毎週末実家に来いと
    言われ結婚記念日にもしょうもない用事で旦那を呼びつ
    けるんです。
    そして旦那の誕生日は実家で毎年祝う義務が。
    もう30越してるのに。

    さらに父の日、母の日、両親誕生日は強制的に実家に来て
    指定されたプレゼントを贈るという義務。
    同じように何度も離婚しようと思いました。
    でも、旦那に不満はないしあんな親のせいで結婚生活を
    ダメにされたくもないし。
    結局は適当に距離を置きいいたいことははっきり言うよう
    にしています。

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  • 今頃なぜそんなことに?

    話がよく見えないのですが、なぜ義理の親は、結婚に反対だっただの、息子にはもったいない、だの、今頃言い出したのでしょうか。
    確かに、言われていい気持はしないですよね。
    私は結婚して5年たちますが、夫の親とはほとんど口も聞きません。冠婚葬祭だけのお付き合いです。
    子供がいないからかもしれませんが、義理親なんてそんなもんです。
    ただ、中傷がひどくなって、鬱病になりそう、、、というのは問題ですね。ご主人からさりげなく言ってもらってみてはどうでしょうか。

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  • 大事なのは、ご主人!

    とってもショックだったと思います。

    ご主人と相性がよくても、そのご両親と相性が合うとは限りません。
    むしろ、ヨメ、義理実家、という微妙な関係で、
    双方誤解したり余計な詮索をしたりして、
    うまくいかないケースのがずっと多いと思います。
    ご主人のご両親の言われることは適度に流し、気にしないで!
    悪気なく、勢いにまかせて言っているだけかもしれませんし、
    間に受けて険悪になったり、好きになって結婚されたご主人と仲が悪くなってりしては、
    結婚生活、本末転倒と思います。

    私は結婚当初、過剰に期待、要求しすぎた義理実家と相当険悪になり、
    主人への愛情も一時冷めました。
    いいヨメになることは早々にやめ、
    義理実家と精神的に大きく距離を保つことで、
    ようやく私の心も平穏になり、
    主人とも毎日幸せに暮らしています。
    先方も悪気はないかもしれないので、
    適当に相手して、距離を置いてください。
    気に入られなくても、義務的にやりとりするだけで、
    十分まわっていきますよ。

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  • まず

    深呼吸して落ち着いてください。
    そして考えてください。
    どんな相手と結婚しても義両親はもれなく付いてきます(他界してない限り)。
    今、トピ主さんが嫌なのは義両親であってご主人でないのなら夫婦のことだけを考えましょう。
    義両親とはなるべく連絡を取らない。
    必要なときはご主人を間に挟むことにしてトピ主さんが直接電話で応対するなどはやめましょう。

    ご主人も「変わった親」と認めているのならトピ主さんの味方になってくれるのでは?
    離婚は最終手段です。
    その前に出来ることは努力しましょう。
    「いい嫁」になる必要はありません。
    「いい妻」になればいいのですから。

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  • だんなさま次第

    身内になったとたん、つれなくする人たちなんですね。
    ひどい事を言われ、お気の毒です。
    こうなったら、旦那様のフォロー次第ですね。

    「気にするな」
    じゃなくて、
    旦那様が、積極的に義理親さん達に反論してくれないとたまらないと思います。

    これから、何十年かずーっとそれだったら持たないですね。

    それか、お子さんを産んで、強ーい母になるかです。

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  • 私も同じような気持ちです1

    るるさん、はじめまして。
    トピのタイトルが気になって読んでしまいました。
    私も姑(舅はいません)に嫌悪感を抱いております。
    私と夫はデキ婚。姑にとって70過ぎで初孫になるので
    私は「おかあさんに早く赤ちゃんをだっこさせてあげたい!」とよく夫に話していました。ところがお姑さんは「ホントに○○(夫の名)の子なのかね」で裏で夫に愚痴ったそうです。妊娠中で不安定なときだったのでその言葉はショックでした。だから生まれてから手のひらを反したように「かわいいねぇ」「おいで、ばーちゃんだよ」などど言っている姿にものすごく嫌悪感を抱きはじめました。その他にも合わないことが多く、お互い気まずい状態です。続く

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  • 私も同じ気持ちです2

    今、お姑さんには彼氏がいるのでそちらと仲良くしていてくださいという気持ちでいっぱい。夫もムリに同居することないよって言ってくれます。でも時々、表情がお姑さんにそっくりなときがあり、おぇ・・・となることがあります。
    親子ですから似ているのは仕方ないのですが。
    るるさんのトピに私の悩みを愚痴てしまってごめんなさい。でも、私も夫を好きなことにはかわりないです。おぇ・・・となることはありますが、私の大切な人なので離婚は考えられません。るるさんも旦那さんが理解を示してくれているのなら、自分達家族は大事にしましょ☆表現力が無く、きちんとした答えになってませんが、離婚はもう少し待ってくださいね。義親はいつか居なくなります。大切な人を自分から切らないでください。

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  • 分かります!!

    私も昨年結婚したばかりで同じ経験をしたので、るるさんのお気持ちよく分かります。去年の自分が書いたのかと思ったぐらいです。とても辛いですよね。私は海外に嫁いだのですが、義理両親そして家族に『日本へ帰ったら』等々の暴言をはかれたりして、鬱になりそうなほど苦しみました。るるさんと同じく結婚したばかりなのに、義理家族の問題が原因で主人に対する愛情すら分からなくなってしまって‥。

    るるさんのご主人はるるさんのことをしっかりご両親から守ってくれていますか?それとも、ご両親の暴言に対して何も反応せず、ただ聴かぬフリするだけでしょうか?私の主人は義父が怖くて言い返せませんでした。でも、スーザン・フォーワードの『毒になる親』『毒になる姑』という本に出会って変わりました。是非手にとってご主人と一緒に読んでみてください。ご主人に聴く耳があるならば、状況はかわっていくと思います。諦めず、頑張ってください!

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  • 追記・・・

    るるさん、私の投稿した過去の相談トピです。よかったら、読んでみてくださいね。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1105/065948.htm

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  • 義理両親問題はどこにでもある!

    結婚相手の両親が、必ずしもいい人とは限りません。義理両親とうまくやっていける人の方が少ないと思いますよ。

    夫は選んだ相手だけど、その両親は選んだ訳ではないしどんな人か分からないんです。いい人もいれば、悪い人もいます。

    嫌な人ならもう会わない方がいいと思います。会っても嫌味や意地悪をされるだけですから。

    義理両親に会わないといけないという義務はないし、会いたくなければ会わなくていいんです。

    でもトピ主さんまだマシですよ!だってご主人はあなたの味方のようなので。

    みんな幸せそうに見えて同じような問題を抱えてたりするんですよ。

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  • まあ、落ち着いてください

    こんな問題は誰と結婚しても少なからずあるんじゃないでしょうか?でも、旦那さんはあなたの味方のようだし気にしないほうがいいですよ。

    離婚は、決定的な問題がおこってからでも遅くはないいですよね。というか、こんなことで離婚するなんてもったいないです。

    結婚した途端憎たらしくなったんじゃないですか?結局は他人だし。あなたも他人として接すると良いですよ。親だとか思うからムカついたりするんです。あとは距離を置くことですかね。

    私も色々と言われましたよ。忘れられませんよね。正直親だなんて思ってないですよ。近くに住んでいますが盆と正月しか会いません。(子供のお年玉のため)

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  • 離婚はしないで

    トピ主さん、お辛いですね。
    私も義理親にはよく思われておりません。
    遠まわしに、嫌味を言われたり、影口をたたかれたり
    しています。
    そんなあからさまに、「反対だった」なんて
    言われてるなんて心が苦しいですよね。
    義理親の、配慮のなさ、気遣いのなさにびっくりです。

    ご主人はそう言われていることご存知ですか?
    守ってもらうべきはご主人です。
    お辛いかもしれませんが、そう思われているのなら、
    会う回数を減らしてもらう
    (というより会わなくてもいいですよね。)
    「俺が選んだ女性だ」と強く言ってもらうのもいいかもしれません。

    ご主人自体には不満はないんですよね。
    義理親なんて所詮他人です。
    好かれなくてもいいんです。
    そんなつまらない人達の為に、自分の戸籍に傷つけて
    大切な人まで失うなんてばかげています。
    離婚なんて、それこそ彼らの思うツボですよ。
    絶対離婚はしてほしくないですね。

    逆に義両親はとてもいい人達なんだけど、
    夫がろくでなしで借金漬けという友人もいます。

    どうかトピ主様が心やすらかに過ごせますように。

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  • こんな実例

    るるさん、大変辛い思いをされているでしょうね。
    私の弟のことなんですが、聞いてください。

    〜弟が結婚してしばらく経った頃、るるさんのように嫁さんが母からの嫁いびりで悩んでいたそうです。
    (私の母は実の娘でもお手上げのツワモノ)

    ところが、あるとき弟が突然実家にやってきて、母に
    「いいか!今度○○(嫁さん)に余計なこと言ってみろ!俺が許さんっ!!」と一喝したそうです。

    普段は温厚で優しい弟なので、この件で母は大変なショックを受けたようです。
    猛反省して、すっかり大人しくなりましたよ。
    今では、嫁さんと実の親子のように仲良くしています。〜

    こういう実例があります。
    旦那さんに「オレがお前を守る」という姿勢を示してもらうことで、気持ちがグッと楽になると思います。

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  • 逆に気が引けているのかもしれない

    うちの祖父母がそうだったらしいです。
    お恥ずかしい話ですが財産がなく、自分たちのこしらえた借金を嫁に払わせた上に同居。
    そんな夢物語を言わないと面子が保てなかったみたいです。
    お金持ちのきれいなお嬢さんを持つお家から是非にと話があったとか、名家に話があったけど婿養子ということだったから断ったとか。嘘八百を母に並べたてたそうです。
    あまりの恥ずかしさに父は直視できず、ご主人のようなことを言うほかなかったみたいです。

    こういう場合もあるのでご一考ください。
    あちらが正しいとご主人が言い張らないなら無視する手段も取れると思います。
    ちなみに父は祖父母を見ていたので借金が大嫌い、受け継いだ借金を払うのには苦労しましたが父本人で情けない思いをしたことはないそうです。

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  • ご主人が頼りない

    まあ、義理の親とうまくやってゆくのは
    どこでも難しいと思いますよ。

    できるだけ関わりを少なくする方向に持ってゆくべきでしょう。

    それにしてもご主人には もっと、しっかりしてもらいたいですね。

    このまま行くと 決していい方向には行きませんから
    ご主人から両親に 「そんな関わり方をするなら縁を切る」
    くらい言わせないといけませんよ。

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  • みなさまありがとうございます

    みなさま、色々なご意見ありがとうございました。一つずつ、何度も読みました。離婚しちゃえ、というものや、この程度どこもあるある、というもの、どちらの意見も、本当だな、と思います。

    舅や姑には、今も色々言われています。夫も、守ってくれる素振りを見せつつ、「互いの両親は大切にしなくては」と言って(それも正しい意見ですが)、結局本質的には、私の味方にはなりきれないのだな、と最近思っています。以前、姑に「私はあなたの母親じゃないから、そんなこと、自分の母親に言えばいいじゃない」と言われたことがあり、その瞬間、この姑のことは無理だな、と思いました。舅もそうです。

    こんな小さな事、なのかもしれないのですが、最近、夫に対しても愛情がどんどん冷めてきています。あの親の子供だと思うだけで、似ている部分が見えると、ぞっとするのです。難しいですね。夫とは無理かもしれません。みなさまご意見ありがとうございました。。

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