ストレスで別人のようになった旦那。

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恋愛・結婚・離婚

みぃ

新婚ですが、主人の様子があるとき、急変しました。
まるで別人になったように態度が変わり、私への愛はもう
ないとまで言うのです。

互いの仕事のため、別居結婚を選んでいるおり(彼は海外)、急変当初は、新婚なのに彼はさみしくて浮気・本気の恋愛を?と泣きましたが、どうも女性はいないようです。

会ってみると彼は疲れきっていました。新しい仕事とアジアの途上国の都会特有のアグレッシブな環境に疲れ果てていて、今は、仕事のことだけ考えさせてほしい、俺が再度自信を取り戻したら、今度は一緒に暮らそうと言うのです。

でも彼は匂いや食べ物の好み、言葉使いすべて変わってしまい、「あなたの匂いも嫌い」とまで言われました。でも「別れたくない、幸せにしてあげたい」というのです。彼は真面目でいい人だといつも人に言われるタイプです。

一緒に暮らすため、仕事を辞めてあちらの環境に飛び込むべきか、彼の本心はどう確認できるのか、なやみます。

ストレス状態から抜け出すと、彼は元のように戻るものなのでしょうか?身近に同じような話がある方、もしいらっしゃったら教えていただけませんか。

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  • 経験があります

    強いストレスを受けると好みが変わることがあります。
    私は専門化ではないので、これはただの想像ですが、
    脳の中に”好きなもの”を認識する部位があって、
    そこにダメージを受けると、今まで好きだった色々なものを
    まとめて受け付けなくなるのかな?と思っています。
    私の場合は、好きだったコーヒーが飲めなくなりました
    (飲むと体調が悪くなる)。
    これは3年くらいで回復しましたけど。

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  • つらいですね

    [自信を取り戻したら]という言葉から、自信を無くしている、だから、愛に自信が持てない=愛していない(ように感じる)のかな?と思いました。そういう自分にほんにんもついていけずに、苦しんでいるのではないでしょうか?

    私の場合、家族ですが、同じようにストレスが原因で自信をなくして、かなり長い間苦しんでいる人がいます。

    昔は人と話すことも苦にならず、勉強も出来たのに、仕事で過剰な期待を背負って、それがストレスで心の病気になりました。自信を失ってからは、全てに消極的になり、失敗も増え、仕事もやめました。今は仕事へ復帰できるように短時間の仕事でリハビリ中です。

    もとに戻るか?と聞かれたら、人によるけど、少し時間がかかるだろうな…というのが、私の個人的な感想です。
    まず、がんばって!と言わないで、今の状態をありのまま受け入れてあげられる人が必要なのでは?と思います。

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  • 駄目だと思います。

    私は 定年者で 60歳を少し越えてますが 経験上
    愛も 移ろいやすいと思います。

    別れるべきだと思います。
    これからの人生 出会いは いくらでも あるでしょう。

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  • 心配ですね

    慣れない海外での暮らしと仕事からくるストレスは非常に多きいと思いますが、彼のあなたに対する言動は単にストレスのある状態を超えているように思えます。精神科医やカウンセラーの出番のように思います。とはいえ、今の彼に通院するように説得するのは難しそうですね。まずあなただけでも精神科や心療内科に相談に行かれてはどうでしょうか?彼の職場には産業医やカウンセラーはおられますか?彼の異変に気づかれたのですから、専門家の意見を参考にして行動を起こす方がいいと思います。

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  • 客観的な意見

    実際に見ていない私の意見は客観的なので、あまり気にしないで欲しいんですが「別人のような彼」が本当の彼の姿のような気がします。付き合ってすぐの頃って自分を偽ってるものですからね。あなたはどうでしたか。彼の前である程度演技をしてませんでしたか。

    私の主人も付き合ってた頃は考えもしなかったことが次々と露呈(ろてい)しましたから(笑)。「こんなはずじゃなかった!!」なんてね。

    ただ「海外で仕事をするような人が男として立派」という考えがありませんでしたか。金銭的には裕福ですが果たして本当に彼のことが好きなのか、あるいは彼の肩書きだけが好きだったのか、もう一度考えてみるいい機会かも知れません。

    私達夫婦(ど田舎で自営業)は年収200万以下の大貧乏ですが(笑)近所の300円の温水プールや町営の無料テニスコートで毎週楽しく過ごしています。お金は無いけど「これが私達夫婦」と割り切ってます。

    人生の価値観を見つめ直してはいかがでしょう。

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  • うつ病ではないでしょうか?

    はやめに脳神経科で診断していただいたほうが・・・

    私の身近な人も愛が分からなくなってしまい、仕事も出来なくなってしまい、自分を責めはじめてしまい、しばらく入院しておりました。
    薬と療養でだいぶ良くなってきてますよ。

    うつは脳内細胞の減少から考えがまとまらず、自分に自信がもてなくなってしまう、病気です。
    しゃべり方や味覚までもかわるそうです。

    あなたと旦那さんの為に・・・

    http://www.utu-net.com/
    ↑このサイトで詳しく勉強できますよ。

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  • ストレスが無くなると元に戻ります

    1番いいのは、仕事を辞めてでもその土地を離れ日本に戻ることです。

    現地の人の感覚は、日本とかなり違います。東京本社と現地スタッフは、物事の常識が根本から違うのでお互いに理解しあえません。
    その中間に入り、双方から挟まれる駐在スタッフはかなりストレスが溜まります。
    そして、東京本社が上司にあたるので、どうしても東京の言う事を無理にでも現地の人にやってもらう事になり、現地で嫌われます。

    日本と態度なども違うので、露骨に嫌がらせや失礼な態度をされたりします。日本人側も相手が嫌がる事(相手を指差してしまうなど)をやっているので、関係は悪化するばかり。

    数年経ってその国の言葉も上手になると、現地人の気持ちがよく分かるようになります。が今度は、現地代表として東京に主張抵抗をすることになり、東京から使えない奴レッテルを貼られます。

    私も相当にアグレッシブな振る舞いを8年間ほどの滞在で勉強させてもらいましたが、日本に戻ってきたら5年ほどですっかり戻りました。

    現地で仕事を続けるなら、もうがんばらずにのほほんと開き直ることですね。

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  • 待ってみたら

    私自身25歳でサラリーマン生活に疲れ果てストレスでご主人とまったくおなじ状態になったことがあります。今思えば完全に病人でした。私の場合は仕事をやめ、学校へ4年ほど通い、卒業するころになってやっと普通の自分に戻れました。そのご自分で仕事をはじめましたが昔ほどではないにしろかるーく病気になることがあります。ストレスのない仕事はないのですね。

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  • 許容力の低さ

    こんにちは

    新婚さんならまだ彼の事をとても愛していらっしゃるのだと思います。

    でも、そこまで変わってしまう人ならばもともとストレスを許容する能力に欠けているのですから、今後も何度も同じような事が起きると思いますよ。今度抱えるストレスが今より少なくなるという保証はありません。

    冷静に彼の人柄を分析して今後の身の振り方を考えたほうがいいでしょう。一人にして欲しいと言っているのならそうしておいたほうがいいと思います。頑張ってね。

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  • お気持ち察するに余りあります

    こんにちは
    ストレスで別人になった旦那をみました。
    実は僕もいま旦那さんのような環境です。
    新婚で仕事上別居で私は海外に来ています。
    言葉も通じずその中で新しい仕事しないといけない状況は心身ともにかなりのプレッシャーのはずです。

    奥さんの気持ちも旦那さんを思う気持ちに余裕を持って答えられないと思います。
    私もそんな状況が続きましたが妻がいつも笑顔で暖かく見守ってくれたことに感謝しております
    気長に待って時間が解決してくるとおもいますよ

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  • 私もそうです

    海外駐在中に国内にいる家内にいろいろ頼みごとをしたにもかかわらず、はねを伸ばしているだけで全く助けてもらえず不信感の固まりとなり帰国しました。帰国後もそれは拡大するばかりです。今までと違う環境に置かれていることに対する理解をして欲しかったです。今となっては原因はわかっていても修復不能となっています。

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  • 今、彼は自分を誰にも見せたくないのだと思う

    本当に何事もうまく行っていないとき、私は人に会いたくないなと思ってしまいます。
    自分から悪いオーラが出るのを止められないんです。
    自分の一番好きな人の前でも止められないから、会いたくない。
    でも、会ってしまう。会っているときは全然別のことを話して、楽しく過ごしているんだけど、何にも問題が解決していないことに気づいて彼が帰った後に「ああ、宿題が残ったまま…」とグッタリしてしまう。

    少し彼に時間をあげてください。
    彼は自分の問題をあまりあなたに知られないように、自分で解決したいのだと思います。

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  • なんで結婚したのですか?

    初めから国内外で別居。パートナーがおかしくなってしまうくらい苦しんでいても何もわからない、何もできない。

    そんな状態で結婚している意味があるのでしょうか?
    何のために結婚したのですか?

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  • 正直言って

    私はあなたの旦那さんと同じような立場に立ったことがあるものです。
    おそらく旦那さんもそうだと思いますが、エリートコースの登竜門的に海外赴任しました。

    しんどいときに思っていたことを率直に書くと、
    「結局、妻は私より仕事を選んだ。日本での仕事なんて出来て当たり前。その程度のキャリアのほうが俺より大事か」
    「心配されても口だけの同情なんか要らない」
    「心情的な共有が無ければ夫婦とは呼べないから、もう気持ち的には赤の他人。そんな人がいまさらこっち来たとしてもどうでもいい」
    「何の苦労もしていないのに、妻として自分と対等にはみられない」
    と思ってました。

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  • 私も同じ状況です。

    こんにちは。
    私の彼氏(外国人)も仕事のストレスで別人のようになってしまいました。元々毎日深夜まで働いて土日もなく、海外出張も多かったのですが、海外に駐在が決まり2ヶ月して急に「疲れた。辞めたい」とばかり言うようになりました。そのうち「別れたい」と言うようになり一方的に振られました。いつもとても大事にしてくれていたのでとてもショックでした。もう連絡も取れない状態なので今彼氏がどうしてるのかまったく分かりません。
    みなさんのメールを読んで私の彼氏も鬱なのかなと考えるようになりました。。。。

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  • もし…

    可能なら彼の元に行ってあげて下さい。

    トピ主さんのご主人が行かれてる国って、たぶん私の夫がいる国だと思うのですが、任期を終える頃には身体も精神もボロボロになっているようです。

    私の友人の会社でもそれは同じで、その国相手のプロジェクトで潰れてしまった社員が数名いて、友人も壊れる寸前です。

    夫の会社もそれがわかってるようで、今期より単身赴任をさせない方針になったようで、そうなると子供のいない夫婦でした。
    でも犬を飼ってるので、子供を連れて行くより大変そうなんですが、会社は犬を連れて行くことも承諾しています。

    夫が赴任してちょうど1ヶ月ですが、既に体調を崩し始めてるようで、私の出発も少し早めなければと考えているところです。

    ストレスだらけの仕事を終えて部屋に帰ってきたとき、妻と愛犬のお帰りの声があり、そして食事の心配をすることなくのんびり過ごせるのは、今のご主人には何よりの薬になるように思いますよ。
    そしてトピ主さんにも貴重な体験ができるチャンスにだと思うのですが、、、

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  • 甘い

    現時点のご主人は、何より休養か治療が必要だと思います。

    でも、厳しいことを申し上げますが、トピ主さんもご主人もかなり甘いと思います。途上国での生活と仕事、海外別居、そのどちらも、ものすごく大変で、ものすごく大きな努力を要するものです。その2つを同時にやろうと思うなら、もっと強くなって自分達の大事な物を守ってください。それができないのなら、諦めたほうがいいと思います。

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  • 私だったら

    私だったら自分が会社辞めて彼の国に移り住むか、彼に仕事を辞めてもらって日本に帰ってきてもらうかにします。
    やはり別々に住んでいるのは良くないと思います。夫婦って一緒に添い遂げるものだと思うし。

    ストレスで味覚などが変わった経験はないですが、考え方が変わったことはあります。物事を明るく捉えることができなくなりました。それで悪循環にはまってました。

    いずれにせよ、単身赴任はよくないです!私の知ってる単身赴任の人は浮気、その他の問題を起こして大変なことになってました。一人で生活するって寂しいですよ。味方になれる人が一緒に暮らしていると、心強くなれると思います。

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  • 痛いほどよくわかります

    mi-taさん、daさんのレスに大きくうなずいています。
    職場のストレスで別人になった、友人がいます。そして今の私がそうです。既婚ですが、私だけ海外で働いています。

    アグレッシブな言い方、態度に疲れきっています。対抗するため、多少こちらの物の言い方も強くなっているでしょう。かなり精神的に疲れるのです。

    この状態で、トピ主さんが嫌いになったとかではありません。他のことを考える余裕がないのです。一気に何もかも面倒になり、一切のことを断ち切りたくなるのです。私も離婚をと何度かいいました。愚痴をこぼすにも相手に悪い。もし仕事をやめることになったら荷物になる等考えて。嫌いになったわけではありません。一方ですべて受け止めてほしい、支えてほしいという願いもあります。日本で知らん顔されていると、この辛い状況が理解できないのかと不信感が募ります。

    仕事があるので、辞めてこちらにきてくれとはいえないでしょう。でもそうしてくれたら、という気持ちもあります。

    辛かったら仕事をやめて、日本にかえって無職でもいいぐらいの気持ちでいてくれるとありがたいです。

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  • 愛しているなら 彼を信じるべき

    誰でも人生の壁にぶつかる事があります。そんなときは自分を信じて待っていてくれる人こそが支えとなります。彼を愛しているのなら、彼のいう事を信じて待ってあげて下さい。今の状態を自力で脱したら、今よりもっと強く優しくなります。

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  • うつ病を疑ってみて

    できれば短期間でいいので一旦帰国して、日本語の出来る精神科医に診察してもらうことを強くお勧めします。不眠、食欲不振、ゆううつな気分、物事への興味がわかない、朝方が特に調子が悪い、考えようとしても頭が働かないなどありませんか?

    義父が一時うつ状態になりました。無口ですが、実にこまめに孫の世話をいつも根気よくしてくれていたのに、「もう孫の顔も見たくない。声を聞いたり、そばによってこられるといらいらする」などと言うようになりました。ふだんこのような感情に関わることをめったに言うような人ではないし、内容も今までの義父からして信じられないものだったので、周囲は天地がひっくり返るほど驚きました。体のあちこちの不調感の訴えもあり、内科的に検査をしても異常なし。本人は自分はうつなどではないと言い、最初薬の服用に抵抗があったようですが、抗うつ薬をはじめてしばらくすると、元の義父に徐々に戻りました。今は体の不調感もなくなり、すっかり元通りです。

    まじめな人ほど、そういう可能性を示されると抵抗があると思いますが、ぜひ一度診察を受けることをお勧めします。

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  • 旦那さんは、真面目な方だと思います。

    まず感じたのは、きっと旦那さんは真面目な方なんでしょうね。
    ストレスで嗜好が変わったのも、理解出来るような気がします。
    真面目な旦那さんですから、自分の事で精一杯とは言え、トピ主さんを一番に考えていると思います。
    別れる事は、本当に考えていないでしょう。
    まずは、一人にして欲しいと望んでいるのであれば、そうしたほうが良いように思えます。
    なるだけストレスが無くなるよう、精神的な負担を減らしたほうがいいと感じるからです。
    元気になった時、きっと感謝してくれると思いますよ。

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  • 私がそうでした

     みぃさんのご主人と比べると、私の受けたストレスなんて大した
    ことないものだとは思いますが、転勤についていったのち、色んな
    要素でストレスがあふれて限界となり体調も崩して帰省しました。
     すると、彼のことを考えることすら憂鬱になったのです。会いに
    くるという日は、動悸、吐き気という、拒絶の症状が…。
     嫌いになったのかと自問自答する日々でした。本当に苦しかった
    です。心身ともに疲れ切った状態から徐々に回復するにつれ、その
    謎の憂鬱感は薄れていきました。今は普通に接することができます。
     当初は医者やカウンセラーも首をひねって、半ばお手上げ状態だ
    ったのですが、常識では考えられないほどに、体も心も疲れて、正
    常な判断ができなかったみたいです。

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  • 一時的に

    アンチ日本、アンチ先進国になっているのかもしれないですね。だからトピ主さんの「THE日本」っぽい匂いも好みも、考え方も全て否定したくなってしまうのかも。彼は今、予想以上に過酷な途上国での生活に慣れよう、乗り越えようとしているのかもしれませんね。そしてそうなるためには今住む国を尊敬し、好きになって、そこでの生活が当たり前と思わないとやっていけないのかも。
    でも、普通の人ならそれくらいの、切り替えは上手くできるはず・・・。ちょっと弱い人なのかもしれませんね。
    まぁ、石の上にも3年・・いずれ彼も余裕が出てくると思います。しばらく時間かかるでしょうから、彼が来て欲しいと言うまで、日本で待ってみるのも良いかもしれませんね。今押しかけていっても、見知らぬ国でさらに不安な、あなたを支える力は彼にはまだ無いかも。要はあなたに待つ気があるかどうか・・ですね。

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  • 明るくしてなさい

    私もアジアの途上国に長いこと行ってましたが、ストレスはまったく感じませんでした。むしろ、その環境を楽しみましたけど、あなたの旦那は繊細な人なのですね。しかし、仕事でストレスを感じ、何があったかわかりませんが、あなたを守れない人ならば、やめなさい。話合うこともできないのであれば、やめなさい。あなたには、幸せになる権利があるのですから。
    いくらでも、人生やり直せるんですよ。時が解決してくれますよ。だから、人より多く笑って明るくしていれば、うまく世の中いきますよ。新しい自分に会える日がきますよ。旦那は何とかやっていくよ、心配しないでさ。それに、愛はさ、簡単なものではない事。好きだけでは無理。お互いに作っていくものだから、安々と口では語れないもの。夫婦は縁だから。
    あなたは、若いのかもしれません、何かをしてあげたり、されたりが、愛ではありません。生意気かもしれませんが、お互いがそれぞれ、よい方向に行くように、もう一度冷静に考えてください。女性は男しだいかわるものですから。女性の方なら知っているはず。

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  • 書き込み本当にありがとうございます トピ主です・・・

    トピ主です・・。レスがたくさんでびっくりしました。

    擁護・批判・経験から・・まったく別の視点・・・などなど。書き込んでいただいた皆さん、本当にありがとうございます。何度も読み返してます。あまり人に相談できずにいたのでどんなご意見もありがたくて仕方ないです。

    同じ立場ですという方がおられたことに正直とても驚きました。社会が文化が、そして気候が食べ物が、人が違う、法律や常識すら違うということ。
    海外での仕事と一人暮らしのストレスを夫婦ともに甘く見ていたのは、事実ですね。

    主人は結婚前も一人暮らしが長く、料理も部屋の片付けも好きだし、日本では仕事に忙しく私を構ってくれないことも多かったので、「向こうでもきっとひとりで楽しみ見つけるんだろうな。健康(栄養とか)と安全(交通事故)だけが心配だな。毎日安否確認電話しよ。」と別居開始当初はそんな風に考えていました。

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  • トピ主、つづきます

    トピ主です。つづきます・・

    本当に彼は突然に変わったのですが、夫のようにもともとものすごく我慢する性格の人って、普段は見せていない「コンマ以下の負の感情」みたいなのがあるのでしょうか? なんていうか、・・・ハラタツけどあえて文句言うほどじゃないから、そのときは抑えて我慢しちゃう怒りとか反感とかの負の感情。彼とメールをやりとりしていて、海外と仕事のストレスに加え、そんなものも積もり積もったのかもしれない、と考えるようにもなりました。だとすると、優しい彼に甘えていた私の存在も彼のストレス源だったってことですよね。

    今は、待てるだけ待つつもりでいます。「夫婦は縁」って書いていただいたことばどおり。

    待てなければ二人はそういう運命。それで人生終わるなら、二人ともそれまでの人間だ!もっと強くなって待って待って、彼についてアグレッシブな環境で、自分を見失わず生きていけるようになりたいーーーです。

    ご意見をいただいた方々、本当にありがとうございました。お一人ずつお答えできずに本当にすみません。

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