まだ結婚したくない……

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恋愛・結婚・離婚

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18歳から9年付き合ってる彼が、最近結婚をほのめかすようになりました。
7月に9周年記念日があるのですが、記念日のプランは任せて欲しいと言われています(今まで、こんなことはありませんでした)。

私は今の生活が気に入っています。
遅くまで仕事をして休日は友達と会って彼とデートして、時々は実家に帰って親孝行して。
結婚したら仕事は続けられますが、今のように泊まりで友だちと遊んだり、しばしば実家に帰ったりはできにくくなるでしょう。
結婚するなら彼しか考えられませんが、今は未だ、この生活を崩したくありません。

2年ほど前は私の方がすごく結婚したくて、はぐらかされてばかりでした。
今、彼の方から結婚という言葉が出てきて嬉しいはずなのに、戸惑いの方が大きいのです。

しかし、結婚にはタイミングが大事とも言います。
今回のタイミングを逃してしまったら、もう彼とは縁がないかもしれない。
そんなことを考えると、正直な気持ちを言いにくいです。

待ってもらうという選択は賢明ではないでしょうか。
彼の気持ちに合わせて結婚へと進むべきでしょうか。
もし彼と話し合うとすれば、どんな風に言えばよいでしょうか。

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  • しなきゃいい

    結婚したくないならしなきゃいいじゃないですか。
    「前にはぐらかされてから私は結婚というものに執着しなくなった。今の生活が好き。このままはどう?」と言えばいいと思うのですが。
    トピ主さんの考えがずっと続くようでしたら結婚しなきゃいいんですし。
    考えがまとまらないからあと1・2年待ってと言ってみましょう。
    30手前で結婚をトピ主さんから催促するようになるか、他に結婚したい人が見つかるかわかりませんが、それが縁ってもんですよ。
    9年間彼しか知らなくて新しい人と関わってないんですから、体験するのもいいかもしれませんよ。
    私としては、9年間付き合ったという惰性で結婚するなんてもったいないと思います。

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  • 今がチャンスです

    結婚してしまった方がいいと思う。「結婚するなら、彼しかいない」と考えているなら、タイミングを逃してはその後、きっと後悔しそう。

    私も自分が結婚する時に「まだ、お金を貯めたかったな」というのがあったんですけれど結局、その時に決めていなかったら、今の順調な結婚生活がなかったと思う。

    自分にゆとりのある時は自分の自由を最優先して、わがままに考えられるものですが、事態はどう変わるかわかりません。相手は彼!と決めているなら、一緒になってしまった方が幸せですよ。

    既婚でも彼の理解を得られ、子供もいなければ、独身と変わらない生活がしばらく出来ると思います。

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  • 自分の気持ちを素直に正直に伝えることです

    自分の気持ちを素直に正直に彼に伝えることが一番大事なことです。

    彼に対して、その場限りのウソを言ってはいけません。

    あなたの本心は結婚したくないのに、結婚するのは最低のことです。

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  • お幸せに

    泊まりで友達と過ごしたり、しばしば実家へ行ったり等が可能な結婚生活は如何ですか?
    待って欲しいならそう相談してみて、彼の気持ちに合わせるのが幸せならそうするのも良いかも知れない、・・・こちらのトピックに書かれた内容を彼にも一つ一つ話してみるのは如何でしょうか?
    無理の無い生活が出来ますように。

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  • 待ってもらって結婚したくなる自信は?

    トピ主さんは今一人暮らしですよね?
    一人暮らしって長くなればなるほど
    その居心地の良さに埋もれてしまって、脱出できなくなるものです。

    2年前結婚したかったあなたが2年経った今は結婚したくないと思っている。
    今彼を待たせて、そののちまた結婚したい・今の居心地の良さを捨ててもいいと思える日がくる自信がありますか?

    もしかしたら彼は、記念日にプロポーズをイベント的に考えているかもしれませんね。
    その彼に「待って」と言うなら、そして彼が待ってくれる可能性があるなら
    期限を決めないと、彼とはだめになっちゃうかも・・・

    今のあなたにその期限を決められますか?
    例えば1年とか・・・

    結婚はタイミング。 本当にそうだと思います。
    きっと彼にとってはそれが「今」なんでしょうね。

    その彼に「待った」をして、もしかしたら彼を失うことになってしまうかもしれない。
    彼を失うことと、今の居心地のいい生活を失うこと。
    天秤に掛けてよく考えてみてくださいね。

    後悔先に立たず、ですよ。

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  • 私は正直に向かいました。

    私も17歳からお付き合いしていた彼から30歳になるまでに二度プロポーズを受けています。
    (26と29歳の時)

    彼は大好きだったし、ずっと一緒にいたいと思っていたけれど、私のやりたいこと(留学と、それを終えて仕事につなげること)の目標があり、二回とも断りました。

    ふとしたことから30歳になって出会った人と電撃結婚をし、彼とはいまだにいいお友達です。

    これでよかったのか?というと、複雑です。
    でも私はその時その時、自分に正直に気持ちを伝え選択してきたのですから、その責任は自分にあると思っています。

    今はそういう気持ちになれないから待って欲しいとも言いませんでした。彼を縛りつけながら自分のやりたいことをやる気持ちになれなかったからです。

    トピ主さんはどうしますか?
    彼を失うかもしれない覚悟はありますか?
    友達と泊まりで遊ぶくらい結婚してからもできないわけではないです。
    でもね、この数年のうちに周囲も結婚し子供を生み…と、友人達も違う人生を歩み始める時期なのです。
    泊まりで遊ぶことができなくなる日も近いかもしれませんよ。

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  • 少なくとも・・・(ご相談へのまっすぐな応対とは違うのですが)

    えっと〜。何とも言い難いのですが(質問に対するまっすぐな応対とは違うのですが)、
    小町を見ていると

    >18歳から9年付き合ってる彼から別れを切り出されました

    っていう系のご相談も多い中、「結婚してほしい」と彼が改まった態度で接してくれるのはとても幸せなことではないかと思いました。

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  • トピ主です

    投稿以降、進展がありました。状況も含めて補足させてください。

    私が今の話したところ、彼は、二人にとってよい時期になるまで待つが、その時に自分が結婚できる状況か分からない、自分が安定している時期の方がいいだろう、と言うのです。
    それは、彼の経済的な状況からも分かります。
    (彼は事情で3年後に収入が短期的に不安定になります。私は産休育休の整った会社で収入には問題なく、その点は心配していません)

    また私の事情として、母が手術をしたことなどもあり、親孝行する前に結婚してしまうのが残念だという気持ちもあります。
    今は実家に月1〜2回帰っているのですが、結婚してしまうと、頻繁には帰れないだろうと思うのです。
    彼は、暫くは子どもも作らないのだから、月1くらい帰ったらいいじゃん、と言っています。

    自分の人生に子どもはいてもいなくてもいいけど、いたら楽しいと思うよ、という言葉を聞くと、これまでそんなことに言及しなかったので嬉しくはあるのですが。

    色々なことを考えすぎなのだと思うのですが、考えれば考えるほど、よく分からないのです。
    長文になりましたが、アドバイスお願いします。

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  • ドラマを思い出しました

    仕事も自由もお金も彼氏も、、、という生活を理想にしていたキャリア女性が全て失いそうになり、結局仕事と自由を捨てて彼氏と結婚するドラマ。

    思わず「二兎を追うもの・・・」という格言が頭をよぎりましたが、所詮ドラマと思うなら初心貫徹してください。

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  • 婚約期間は・・・?

    数年前の話になりますが、私もトピ主さんに近い考え方でした。
    凄く居心地の良い生活をしてましたが、そんな時夫からプロポーズ。
    初めて頭の中が真っ白になるという経験をしました。
    すぐに返事はできなかったけど、婚約期間を長くおきたいと伝え、OKして貰いました。
    結果プロポーズから2年たって結婚しました。(正確には1年10ヵ月)
    今も何かというと夫を待たせる生活です。(汗)
    トピ主さんも婚約をして、しばらく待ってもらうというのはどうですか?
    相手しだいですが、私は仕事・心・結婚の準備がゆったりできました。

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  • ん〜・・・・

    結婚したくなきゃ、しなけりゃいいじゃん
    子供欲しくないなら、生まなきゃいいじゃん

    少子化は加速する一方です。20代後半で仕事が有って、ある程度お金もあって、遊ぶ友人もいる。楽しいのは解りますし、その環境を手放したくないのも理解はできます。もう、生理学上の「男と女の役割」は存在しなくなるのでしょうか。ちょっと日本の将来が心配です。

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  • 難しく考えなくても

    どなたかも書かれていましたが、9年付き合っても別れる人もこの小町にはたくさんいることから、結婚したほうがいいと思うな。

    実家に月1で帰ることは結婚後も問題ないでしょうし、親孝行って独身じゃないと出来ないのですか?結婚が(ある意味)親孝行というご両親もいるしね。

    それに、お友だちと遊ぶことも、結婚後も可能だと思う。ただ、ちゃんと自分のスタイル、方針は彼と話し合っておいたほうがいいけれど…それに周囲の友だちだっていつまでも遊んでくれるわけではないよ。

    何か、たいして重要ではない(と私には思える)ことでためらわれているのだなあと思いました。

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  • 親孝行

    親からすると
    結婚して安心させるほうが親孝行だと思うんですけど…。
    娘を託せる人がいるって、
    何にも増して安心するのではないでしょうか?

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  • なぜ日本人は嫁側ばかり気をつかうの?

    トピ主さんの親思いの心は感心しましたが、やはりアレですよね。結婚したら嫁いだら 自分の親より旦那の親の近くにすまないといけない、面倒見ないといけないという、古風な日本のしきたりからくる、責任感から結婚したくてもできない。でしょうか・
    だったらナンセンスです。むしろマスオさんでもいいぐらいだと思います。
    それだといくらなんでも旦那に悪いってんなら、月1回ぐらいは帰っても全然Okです。
    それにしても日本の結婚って相変わらず女性側の家族や女性ばかりが気をつかって、男性側は同居しろとか面倒見ろとか嫁にズケズケいうところ多いですよね。
    男女平等なんです。法律的には。だから妻が自分の親の面倒ぐらいは毎日といわずとも月に数回ぐらいは見てもいいですよ。

    ぎゃくに旦那となる人の方が「俺は俺の両親の面倒一切悪いからお前に見させない」とかまでいってくれてるのなら、まだしも?そうならゴメンなさい。
    でもやはり若い人が相変わらず日本の旧式な結婚制度にしばられてるのみたら「ハアアー」って思います。またくだらない嫁制度のために結婚できない女性がいるって思うとね。

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  • どうして決めつけるの?

    どうして、結婚したら夜遊びできない、実家に帰れない、自由がなくなる・・・というような発想になるのでしょうか?
    彼氏がいわゆる「亭主関白」な人なんでしょうか?

    ・結婚したら子供は産むべき
    ・実家には頻繁に帰るべきではない
    ・友達づきあいは控えろ
    ・夜遊びなんてもってのほか!!

    ・・・なんて、いつの時代の姑さん?ってかんじですよ(笑)

    私は33歳ですが、29歳のとき結婚しました。
    子供がいないし、共働きでもあるので、家事は
    「出来るときに、出来る人が、出来ることを」ということで夫と気ままに楽しく暮らしていますよ。

    夫も私が楽しそうなのが一番!ということで、
    結婚後も私は友達と夜遊びしますし、旅行も買い物も・・・実家も帰りたいときに帰ります。

    でも一応、夫に「○日に、こういう予定いれてもいい?」と聞いてます。
    そして夫の時間も大切にしていますヨ♪

    イマドキの結婚は、お互いさえナットクしていれば何でもアリなんじゃないでしょうか?

    どうか「結婚はこうあるべき」というような考えは捨ててみてはいかが?
    それに、結婚したらいろいろと考えも変わりますよ。

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  • 自分の例で恐縮ですが

    私は来月結婚するのですが、それが「自分のタイミング」だったかというと、まったくそうではありません。

    仕事の都合で2007年末までは仕事優先の生活を計画していたからです。でも、昨年秋にプロポーズがあった際、2007年末まで仕事の手を抜きたくないので子供も作りたくない(避妊の協力)急に生活が一変すると精神的体力的に持たないかもしれない(外出許可&家事協力)などの希望を少しずつ話してみました。

    すると彼も、2007年末までは待てないし子供も早めに欲しいがそういう計画があるのなら、それまでは子供無しの自由に幅を持たせた共同生活的な結婚ではどうか?との案を出してくれました。

    みなさんも書かれていますが、相手の協力を得る形でのスタートというのは、気持ちの上でもかなりおすすめだと思います。多分、生活スタート時のライフスタイルって、その後にも影響があると思うので、ゆっくり話し合うことをおすすめします。

    ぜひ、お二人にとって良いスタイルを見つけてくださいね。応援しています。

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  • 考えすぎかも

    結婚したら・・・という図がもう既にトピ主さんの頭の中で出来上がっていて、あれこれ考えすぎてるんじゃないでしょうか。

    相手の男性にもよりますが、別に結婚したからって何が変わるわけでもないですよ。

    結婚してもお母様の様子を見に今までどおり実家に顔を出せばいいのでは??

    私も結婚してますが、年に1・2回は実家に1ヶ月単位で帰りますし、友達と旅行にもいきますし、別に不自由な事ないです。
    むしろ、家事をてつだってくれる人ができて楽になりました。

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  • ちょっとだけ母の気持ち

    >、母が手術をしたことなどもあり、親孝行する前に結婚してしまうのが残念だ・・・

    母親としては 娘が結婚しないのより 幸せな結婚をする方が親孝行です。長年お付き合いした気心の知れた人なら安心出来ます。独身の娘がいてヤキモキするのはタダでも健康に悪いです。するならさっさとして下さい。しないのなら別れて新しい人を見つけて下さい。相手も身軽にしてあげて下さい。少なくとも「親のせい」にはしないで下さい。理由に親を持ち出されると 母としては迷惑です。
     
    独身の娘や息子の将来(老後)を考えると夜も眠れないという親は多いですよ。

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  • 結婚前に親孝行をしたいから、結婚をためらう、、?

    死期の決まった親が亡くなる前に、なんとしても感謝を行動で伝えることに集中したいから、、、ならまだ少しは理解できますが。
    普通の手術で?

    大体50代60代の人の病気なんて平常のうち。人生の折り込み事項。そんなことで娘の人生をイチイチ変えられたのでは、親は死ぬにも死にきれませんよ。泣くにも泣けないです。

    トピ主さんの心境、へんですね。
    なにか親子関係が間違っていますよ。

    普通は元気なうちに少しでも早く娘が結婚して幸せそうな娘の顔をみられれば、安心、、、となりますが?

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  • きりんさんへ

    >トピ主さんの心境、へんですね。
    >なにか親子関係が間違っていますよ。
    なんでへんなんて言い切れるのでしょう?
    トピ主さんの親子関係は別に間違ってるなんて思いません。

    >普通は元気なうちに少しでも早く娘が結婚して幸せそうな娘の顔をみられれば、安心、、、となりますが?
    普通ってなんでしょう?
    非常にいらつきます。

    親が病気した時に、花嫁姿をみせなくっちゃ!って
    結婚を急ぐ気持ちも分かります。(経験済みです)
    でもそう簡単に結婚できませんけどね。

    結婚後また親が病気をしました。
    確かに、結婚も良かったし子供もかけがえのないものですが、
    もし、独身だったらとか子供がいなければ、動きが取りやすいかなとも思います。

    そして、親になった今
    自分がもし病気だったら、
    娘は結婚するのか?できるのか?とよけいに心配です。
    でも、側にいて欲しいとも思います。

    トピ主さんが思うようにやって良いと思いますよ。

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  • 5/31のレスを読んで

    続きです。あなたの続きレスを読まずに先のを書いてしまったたので。

    あなたにとって親孝行とはなんなのでしょう?手術を受けたお母様がおられるなら、なおさら結婚して落ち着かれてはどうか?と思うのですけど。

    ”親孝行”っていうのと、”友達と泊まりで遊びたい”っていうのとも、少し矛盾していますよね?
    親が心配で、看病がてら帰る必要があるなら、遊んでいる時間ってありますか?

    私の文章は辛口ですけれども、あなたの文章を読ませて頂いて、感じたことを正直に述べています。

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  • 彼氏の気持ちは?

    トピ主さん、少し我侭もありますよね?
    今の状態が心地良いのはわかりますよ。でもね、あなたが結婚を先延ばしにしている間、ずっと彼氏を縛っておくのですか?

    お母さんの件にしても、本当に心配なら月1くらいの様子見では少なくないですか?

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  • 縁があるかないか

    まだ結婚したくないのなら、自分の気持ちに忠実になられたほうが良いと思います。それで、彼とのお付き合いが断たれたとしても後悔はないのではないでしょうか。

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  • 考えすぎると結婚できない。

    彼以外の人と結婚する気がないのなら、結婚した方がいいんじゃないかと思います。

    友達もその年頃ならどんどん結婚する人が増えるでしょうし(すると相手方がお泊りが難しくなるかも)、それに、親御さんの事を考えるならば術後でもそれほど状態が悪くないのであれば、「悪くないうちに・元気なうちに」と考えた方がいいかもしれません。

    私は子供が二人いる身です。10年前、私が出産した当時は実母もまだ元気で出産・育児でかなり助けられました。そして、子供が小学生になり時間の制約がある為なかなか実家に顔を出せなくなっていますが、やりくりして実家に行っています。というのも、実母の体が急に弱ったからです。これからは少しずつ弱っていくことはあっても、元通りの元気な母に戻るのは難しいかもしれないと覚悟しています。実母はまだ60代です。

    だから、親は弱るものと思って今後の事を考えた方がいいと思います。一番大変なのは乳幼児の育児と介護が重なった時だと思いますよ。

    ちなみに10年前、私は27歳でした。私も10年前はこんなに急に親が弱るものだとは想像出来ませんでした。双方の両親の中では一番若くて元気だったんですが・・・。

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  • タイミングが合うかどうかが縁

    今、本当に結婚したいのかしたくないのか、自分の2気持ちに正直になるのが一番いいと思います。

    親孝行とか理由付けしていますが、トピ主さんが結婚に二の足を踏む理由はただひとつ、今現在結婚する気がない、というだけだと思います。

    私事ですが、私も8年間付き合った人と20代後半に別れました。その間、3回プロポーズされて3回とも「もう少し待って」と返事をして(仕事が認められ始めた頃だったので)、2回は待ってくれたのですが、3回目に彼は親のすすめる見合いをして、結婚してしまいました。3回断られて(私は断ったつもりではなく、待ってくれだったのですが)失意で見合いしたのだと、後で聞きました。今はいい男友達になっていますが、当時は結婚するのは彼しかないと思っていたので、後悔して泣きました。

    それから長い間、彼以上の人と出会えなくて後悔する気持ちが続きましたが、30代になって知り合った人と交際8ヶ月で結婚しました。今思うと、今の夫と知り合うまで待ってよかったと思っています。

    縁がない人とは何年付き合っても実を結ばないものです。自分の気持ちに正直になっていいのではと思います。

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  • 他の男性と結婚したいのであれば延期

    彼と結婚したいのであれば、するべきでしょう。
    もっと他にいい男性が・・・と思ってるのであれば
    延期すべき。

    だた1つ言える事は、結婚したからって子供がいなければ、差ほど生活は自由だと思います。
    本当自分次第です。旦那様も許容範囲がどれぐらいかは解りませんが、子供がいなければ習い事もしてるし、
    飲み会にも参加しまくりだし、休日も友達と遊んでるし
    実家にも帰ってますし、お金は貯まるし、きっとトピさんが悩んでる事など、全部出来ます。

    ちょっと、頭が固すぎだと思いました。
    結婚したら○○が出来ないなんて無いですよ。

    私は共働き子供なし夫婦です。28歳で結婚して
    現在30歳です。他にもっといい男性を。。。って思ってないんなら彼との人生を楽しんでもいいのでは?
    自分次第ですよ、人生なんて。

    ユーザーID:

  • 型にはめず柔軟に

    ご結婚されたら月に1〜2回ご実家に帰れなくなる、というのはなぜでしょう?
    遠くなるからでしょうか?

    お母様への親孝行が十分にできたと思えるまで結婚を待つとしたら、あと2〜3年で果たして十分でしょうか?その頃にもし身体を壊されたとしたら(とっても失礼な例ですみません、あくまで例えです)やっぱり結婚はされませんか?


    私が言いたいことは、結婚は人生を変えるきっかけにはなりますが、変える方向性は自分で決められる、少なくとも半分は決められるということです。つまり、結婚しても自分の人生は自分で決める、ということです。そして、親孝行に十分はない、ということです。結婚してからでもできる親孝行はあります。そして、結婚したら「○○してはいけない」(相手を裏切る行為を除く)ということはないです。トピ主さんが幸せにならない結婚はしない方が良いですが、自分で幸せな方向に導くことはできるはずで、だからこそ結婚の意味があるんだと思います。

    でももちろん、結婚しないという選択だって有りですよね。良い結論が出ると良いですね!

    ユーザーID:

  • 天秤にかける

    結婚したって大して変わらないのに、何をそんなに躊躇しているの?とのコメントがありますが、私は、結婚するとなると、独身の頃のようにはいられないと思います。
    今は彼と生涯を共にすることよりも自分の個人主義を守りたい、と思うのなら、彼との結婚は考えに入れないほうが良いのではと思います。結婚に踏み切る勇気が持てないようなら、背中を押してくれる人がほしいのか、結婚なんてしない方が自由気ままでいいよね、と言って欲しいのか。何かを得ようと思うなら、何かと引き換えに手放さなくてはならないものもあると思います。彼はとても大事だけど、家庭と仕事もちの主婦であり嫁という座に座るのは嫌だなぁ、という感じでしょうか。彼のためにも、どちらかを選択した方が良いと思いますよ。彼との生活か、彼との別れか、究極だとしたら、どちらを選べるか、ということだと思います。厳しいことも想定に入れておいたほうがよいかと思って。

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