友人と子供の事でギクシャク...

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家族・友人・人間関係

せんたくばさみ

とても気が合って一番親しい友人だったのに最近子供の事でギクシャクしてきたんです。その友人とは8年前に今の新築マンションに越してきて出会いました。家族構成も殆ど同じでお互い子供二人づついるのですが、上の子も下の子も性別、歳が同じで子供同士も仲良しでした。が、子供たちも成長していくにつれ皆それぞれでお友達も変わってきました。でも母同士は子供の学校の行事は常に一緒という感じでとても仲良くさせてもらっていたのに、上の子たち(娘)が中学生になり、娘たちの関係があまりうまくいかなくなったんです。特にこれといった理由も喧嘩もなく。母同士は最初あまり気にしてなくて、「仲良くして欲しいね〜」みたいな感じでしたが、最近...。本心を話したいのもあるし、子供の事であまり親が口出すのもっていうのもあるし。どうしたらいいでしょうか...

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  • 娘の立場でのお話しです。

    私とA子ちゃん、私の兄とA子ちゃんとそのお兄さんは幼稚園から中学卒業まで一緒でした。親同士は子供が幼稚園の時から気が合い、25年たった今も親はお互いの家を行き来する仲です。

    幼稚園の時子供達は親が仲がいいこともありよく遊んでいました。でも、子供が人格形成される時期(小学4年以降)になってくると子供の友達関係は変わりました。
    子供達は別に喧嘩したわけではなく、気があう友達を他に見つけただけなんです。私とA子ちゃんは学校では一切話ししませんでした。

    でも、私もA子ちゃんも、親同士もそれをあまり気にしてませんでした。だって、みんな違う人格だからです。

    親が気があうからって子供も気があうと期待してほしくないです。同じ論理なら嫁姑問題なんて起きるはずがありません。

    親は親同士で仲良くやってればいいと思ってました。ただ、中学の時は、あまり相手の子供の情報を自分の子供に流さないでね。って感じでした。(親同士で話してもいいけど、自分の子供に教えるのやめてほしかった。話してもない相手のことは知りたくなかったし、自分も知られたくなかった。)

    なので、親同士は親同士で仲良くしてください。

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  • 子どもは子ども、親は親

    子どもは、成長します。成長すると自分の友達を自分で選ぶようになります。とても自然なことです。

    トビ主さんだって、学年が上がるにつれて、友達がいろいろと変わりませんでした?親への義理立てで、本心を抑えてずーっと同じ友達とつきあうというのは子どもにとってストレスになります。

    「子どもは成長して、それぞれの道を進んでいくけれど、私たちは変わらず仲良くしていましょうね。」とおっしゃったらいかがでしょう。

    これからはあまり子どものことは話題にしないというのも、今後のおつきあいを長続きさせるコツだと思います。そうやって、「ママ友達」が「生涯の友」になっていくのだと思います。

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  • 本当の友達ならば

    真の友人・友情ならば、どんな環境・条件になったとしても、必ず続いていくものです。まして今回は、お互いの子供さんのこと。

    言い方悪いですが、それしきのことで、ギクシャクするなら、「それまでの関係」だったのでしょう。つまり「子供のためだけのママ友」だった、のです。

    「いいえ、そんなことないわ。」と思われるのならば、一度ゆっくりと腹を割ってお話してみればどうでしょうか?娘さんたちのことや、ギクシャクしてきて寂しいが、これまで通り仲良くしていきたいこと・・・などなどを。

    転勤・転居で、関東と関西に離れ離れになった私のママ友さんは、息子ひとり。私は娘ふたり。幼稚園は別、小学校は一緒だったけど、二人とも知らん顔で、それぞれの友達と遊んでました。それでも親同士は今でも続いています。

    縁と相性があれば、そんなもんです。

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  • 子は子、親は親

    子は子、親は親じゃいけないの?
    私も子ども関係で知り合った人(ママ友なの?)何人かいて、子どもの年齢や性別も同じのも人います。
    だけど、親は親、子は子です。
    私の性格があるかもしれないけど、学校の行事などは「いつも一緒」ではないですが。その場で会って話せる状況なら話すというか・・・「いつもべったり」な関係ではないです。たまに年に数回お茶かランチ程度。
    女同士の友達、親子関係って独特なものがあるけど(私はそれがちょっと苦手かもです)、どこかで割り切らないと、息苦しくなる気がします。
    とりあえず、子は子、親は親でどうでしょう。

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  • 勘弁して欲しかった。

    トピ主さんの、お子さんの立場でした。
    両親が買った、当時新興住宅地のご近所同士。
    同じ年齢の子供、家族構成も同じ。母親同士は気が合っていたようで、しょっちゅう行き来し、私達子供を同じ習い事に通わせ、夏には二組の家族でキャンプ。

    …正直、勘弁してほしかったです。お母さん同士は仲がいいかもしれないけど、子供同士はどこがどうというわけでなく、気があわなかったんです。一緒にいても居心地が悪かったし、実際話すことも無い。
    それなのに、また「△△ちゃんのおうちおでかけするのよ」と言われるのは苦痛でした。一緒に出かけても、子供同士会話が無いのに、何故気づかないかなあ?と、思ってました。

    子供には子供の友達づきあい、よそで気の置けない関係を作ります。お母様同士が仲良しなら、子供を間に挟まないでお付き合いしてください。
    今私は母親ですが、いわゆる「ママ友」はいません。独身時代からの気の合う友人、趣味の仲間はいますけどね。

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  • かかわらないで

    私も中学生になった時、今までの小学校の友人達と疎遠になりました。単に、もっと気の合う友人ができたのです。親同士は仲が良いです。

    あまりに私が小学校時代の友人と遊ばないので、なにかにつけて彼女らと遊ばせるような機会を親が勝手に作るので、嫌で嫌でしょうがなかったことがあります。親は近所だし、今まで遊んでたのにどうして?という素朴な疑問だったようです。

    中学生になったら、もう子供と親は切り離してくれませんか?お願いします。

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  • トビ主です。

    うさこさん、のさん、東山さん、二児の母さん、どうもありがとうございます。
    皆さんのおっしゃる通り、子は子、親は親というふうに割り切らないといけないですね。

    でも、子どもって分身なんですよね。子どもが悲しんでたり悩んでるとほっておけなくてついつい口出したり、私自身が落ち込んだり...。

    友人とは少し時間をおいて一度、腹を割って話をしてみようと思います。話をすればお互い気が楽になるような気がします。ありがとうございました。

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  • あるある

    それは、子供がお互いの共通点だったから。

    その媒体から離れてみたら、母親同士は特別にお互いを必要とするものを持ち合わせていなかった、というだけ。

    あえて言い換えれば子供が共通の「趣味」だった。
    無理して関係を問いただしても納得しないものだと思います。

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  • 中学生なんですね?

    お子さんたちは。。タイトルだけみたら、まだお子さんが手の掛かる幼児のお母さんのお話かな?と思いました。

    お子さんがまとわりつくのでお母さん達の時間がどうしてもつくれないというならわかるのですが。。。

    まだ、お子さんから年齢相応に「子離れ」できていないのかな?これからかなあ?

    互いに「子離れ」できたら上手くいくようになるでしょう、きっと。

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  • 再びトビ主です。

    白ランドセルさん、pponさん、ご意見どうもありがとうございます。

    うちの娘の方は私と同じ気持ちで、その友達と仲良くしたいし、その友達のことが好きなんだと思います。仲良く遊んでた頃の事を懐かしげによく私に話します。「あんなによく遊んで楽しかったのになぁ」って。それとか、○○ちゃんのところと一緒に食事に行くよって時もすごく喜んでいたし。

    きっと、白ランドセルさん、pponさんと同じお立場、お気持ちはその友達の方なんでしょうね。

    とても寂しいけど、合わないのはどうしようもないですね。
    お互いが大人になってまた仲良く普通に話しができるようになるまでそっと見守っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

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  • 子供は分身ではありません

    親とは別の人間です。
    子供を分身扱いし自分の思い通りにしようとすることが、子供を悲しませたり悩ませたりすることになるのではないでしょうか。
    まだ中学生ですから、親がいろいろと心配したり口出ししたりするのは普通のことだと思いますが、親同士が友達だからってウマが合わない子と無理やり仲良くさそうとするのは間違ってます。

    娘さんに「A子ちゃんは私の親友だから、お母さんはA子ちゃんのお母さんと親友にならなきゃだめよ」
    って言われたらどうしますか?
    トピ主さんは『娘の親友の親』ってだけで親友になれますか?

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  • ちがう

    >子どもって分身なんですよね

    これは違うと思います。
    こう思いたい親心は痛いほどわかりますが、こう思われては子どもには負担でしかないです。

    お子さんのこと、大切に思ってあげてください。
    でも、あくまでも、自立した別の人間として。
    お子さんの個性を尊重してあげてください。
    親とは別の人間ですから。

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  • 子供は成長するものです

    お子さんはもう中学生になったのですから、お母さんはアドバイザーの立場に甘んじることにしましょう。ご自分が何かしようと行動なさってはいけないと思いますよ。

    お嬢さんはお友達と今まで通りのおつきあいがしたいのにお友達は離れていくということですね。それは辛いです。でもその悩みをお母さんに話してくれる。とりもなおさずお母様を信頼している証拠です。ご自分の子供時代のことを思い出して一緒に話す、慰める、アドバイスする、それで十分です。
    後はお嬢さん自身が乗り越えて行けるようにそっと見守って下さい。その方がお嬢さんの精神的な成長を促すと思います。

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  • 私も同じです

    小3の娘が最近今までべったり仲良かった友達と少しズレが出て来たようです。そんな時私はあろうことかその子のお母さんとのことばかり頭に浮かんでしまい的確なアドバイスをしてあげられませんでした。皆さんの意見を見てこんな自分が恥ずかしくなりました。親は親、子は子。子どもを通じて出来た友達は子供がもめると親もおかしくなりがちです。本質を見失わないようにしたいと思います。

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