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母子家庭の息子には・・・(長いです。。。)

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恋愛・結婚・離婚

ぴおぴお

1年の別居後、離婚して3ヶ月たちます。原因は義祖母との関係の悪化と、元夫が経済的に自立できず生活を支えられなかったからでした。
元夫は人の気持ちにたって考えることに無頓着なようで、こちらがどんな気持ちで離婚に至ったかを考える事なく、離婚後も頻繁に(週1,2日)は私達のアパートにやってきます。でも、いるのはほんの1時間弱。子供は3歳の男の子です。

外でも3週に一回くらい一日保育園を休ませてあわせています。元夫がくれば子供は喜びますが、私には苦痛です。嫌いではなくても今は赤の他人以上に他人にしか感じませんし・・・それでも子供の為にはこの面会の頻度は減らさないほうがいいのでしょうか・・・
今は元夫の家近くのアパートで2人暮らしですが、私の実家の近くに戻ることも考えています。男の子には父親的な男の人の存在が身近に会ったほうがいいといいますが、皆さんどう思われますか??

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  • 嫌だ、そんな人お父さん的存在じゃない

    男女平等の世の中とはいえ、
    子供を生んで育てている妻を経済的に養えないような夫は「お父さん」じゃないと思う。
    私は最初に流産したときに2人部屋で、しかも手術のときもカーテンで仕切られた向こうで同時に子供を下ろす手術をしていた子と一緒の部屋で。
    なぜ子供を下ろしたのかというと夫が働かないから。
    その働かない夫がお見舞いに来てて、
    自分より良い車を買ってる○○が生意気とかそういう話を隣でしてるんです。

    お見舞いに私の夫がさくらんぼを買ってきてくれたのですけど、
    その子に半分あげたら「なにこれ?さくらんぼみたいなの、美味しいね」と言ったです。
    さくらんぼも分からないんだ!そんな貧しい暮らししたくない!と思いました。
    私も国産さくらんぼをしょっちゅう食べられるような生活してないけど、パートで働かないと老後が大変と働いてるけど、
    基本は夫の稼ぎです。
    稼がない夫はお父さんの資格無いと思います。
    病気とか勤め先の父さんとかのアクシデントなら私もパートでなくフルタイムで働いて、二人で乗り切っていこうと思うけど、最初っから働かないような夫ではね・・・

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  • 離婚してないと同じ?(長いですが…)

     文面をみるかぎりでは、ご主人と頻繁に会っているし度々アパートを訪れる(子供のため)とのこと、これでは離婚なんかしなくても、じっと子供の成長を待っていてもよかったのではと思いました。
    また、ご主人の実家近くにアパートを借りたり。なんででしょうかね?
     駄目だと思ったから一人で子供を育てようと離婚をされたのでしょう?子供は男の子でも、女の子でも両親の離婚で傷つくことも有りますが順応性が有ります。駄目な父親なら居ない方がましな場合もあり、母親のわがままで離婚することもあるわけでしょうけれども、おおむね心配するほどの事は無いと思います。
    我が息子が4歳の時に離婚しました。成長期には1〜2度しか合わせませんでしたが、成長してからは自分の判断にまかせております。(度々会っているようです。養育費も呉れんかったのにと思うと一寸しゃくに障りますが。以上です。心配ご無用ですが、今のままでしたら離婚の原因などを闇に葬り、我慢して再度婚姻関係を修復されては如何かしら(老婆心ですが)

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  • 結婚して子供を作ったのはあなたです。

    離婚したのにしろ、子供にとって実の父親は一人しかいません。離婚して元夫が赤の他人だというのはあなた一人の立場であって、子供にそれを押し付ける権利などあなたにはないのです。

    そんな自分のわがままを押し付けるような育て方しか出来ないのなら、子供は義祖母に預けて一人になったらどうですか?
    子供はあなたの自由になるペットではないのですよ。

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  • お気持ちとてもわかります

    私も元旦那を嫌いというわけでもないのですが、会うのがとても苦痛です。今まで子供には絶対に父親がいたほうがいいと思って、頑張って積極的に会わせるように努力してきました。
    でも恋人でも友達でもない元旦那と毎回会うのがとっても苦痛です。
    親に会うのは子供の権利・・・そう言い聞かせながら今日まで頑張ってきました。
    でも最近思うんです。一緒に暮らしている親が幸せじゃなかったら、子供も幸せじゃないのでは、と。子供の立場からしても、すべてあなたのため、あなたのためにがんばった、あなたのために我慢した、と思われていて子供は幸せでしょうか?
    そう思うようになってから、少し会う頻度を減らすようになりました。お互い納得いく範囲でなら無理をしないというのが一番いいのではないでしょうか?子供がもうちょっと大きくなって、自分から
    会いたい、会いに行きたい、と言い出せば喜んで会いに行かせます。
    ただ、今は幼すぎて、会う=自分も同伴、なので少しは母親である自分たちの感情も思慮に入れてもいいのでは?と思うようになり、
    そう思うようになったら気が楽になって元旦那とも穏やかな関係になれたように思います。

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  • 私なら「要りません」

    子供に「どうこう」より、やっぱ基本は「家族で生活していかれるかどうか」じゃないでしょうか?

    「働かざるもの食うべからず」です。

    私の元夫も仕事が続かず、子供が生まれた日に仕事をやめたり…と、精神的にもきつかったです。

    それよりも、毎日きちんと働く母の姿を子供に見せた方が教育にどれほどよいかわかりません。

    人間、食べなければ生きて行けない訳ですから。
    食べるためには、お金を得なければなりません。
    よほどのお金持ち以外、お金を得るには、働くしかないでしょう…。

    そんなオトコ、要りません。

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  • それでもお父さんなんだよ

    最初の方が「そんなのお父さんじゃない」と書かれてますが、それでもたった一人のお父さんですよ。
    私の両親も離婚していて、父はどうしようもない人間です(笑)
    でも私は父が好きだし、結婚し子供を持った今でも定期的に会っています。
    父を恨まずにいられた事は、私にとって本当に幸せな事だと思っています。
    「父とどう接するか?」というのは、子供が決める事ですよ。
    お父さんと会えばお子さんは喜んでるんですよね?
    だったら今無理に引き離すことはないと思います。
    もう少し大きくなって、自分で「お父さんに会うか会わないか」という事を決めさせればいいのでは?
    実の父親を恨むことはとっても苦しいことです。
    どうか、父親を恨まずに済むような子供に育ててあげて欲しいです。
    子ども自身が「あんなお父さんは嫌、会いたくない」と言えばそうすればいいし、またいつか会いたいと思えば会わせればいいんです。
    子供自身が選択すべき問題ですよ。
    今はまだ無理でしょうけど、子供自身が選択できるようになるまでは、どちらでも選べる環境を保っていた方がいいと思います。
    以上、子供側からの意見でした。

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  • 面接権がね 1

    元夫は実の父親だから、離婚理由が凄まじいDVとか虐待とかでない限りは父親は子供と逢う権利はあるし、実際にあなたの子も父親との面会を望んでいる。
    あなたの気持ちは複雑だと思うけれど、それは仕方が無いと思いますよ。

    でもね、そのうち大きくなったら子供さんも自分の時間(友達と遊ぶ・塾・習い事)が忙しくて、大抵は親と会う回数はめっきり減るようですよ。
    今のうちだけ・・と思うことは出来ませんか?

    ただ、あなたの心理面も心配だから、家に遊びに来るのはやめてもらって、外で逢わせるようにしてはどうですか?週に何度も家にやってこられては、正直嫌でしょうし。それが元で鬱っぽくなってもいけませんから。きちんと線をひかれてはどうですか?

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  • 面接権がね 2

    父親の代替品(人)は、おじいちゃんやおじさんでも良いといわれていますよね。人によってはサッカーのコーチとか習い事の先生とかとも聞きますが。(うちは児童精神科の先生にそう聞きました)

    でも本当のお父さんは一人だけですからねぇ。どんな父親であっても、子が大きくなるまでは離婚理由なんて理解できませんからねぇ。(たとえ酒乱であってもギャンブル好きであってもね)

    元夫と子は月に何度か逢わせて、お父さん代わりの人はご実家のトピ主さんのご両親でよろしいのでは?

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  • 子供の立場から

    >元夫は人の気持ちにたって考えることに無頓着なようで、こちらがどんな気持ちで離婚に至ったかを考える事なく

    ↑上記については親の親たる態度についてとか、どういう気持ちなのかってちゃんとトピ主さんと元ご主人とできちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。うちはHN通りの父なのでどうしようもないですが、母がどういう気持ちで離婚したかも全く考えず、ストーカー化したり、私にも「別に元に戻るだけなんだから過去(浮気暴力)がどうであろうといいじゃねえかよ」などと無責任なことを言ってつきまとってきます。道理が分かっていると、「父親の責任なしでただ良いとこどりだけしやがって」という怒りしか沸きません。父代わりに尊敬する人に出会えたことが、父不在でも、私の要になっていると思います。ですから息子さんには、元夫さんにけじめを自覚してもらった上であわせるようにしたほうがいいと思います。

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  • 皆さんありがとうございました。

    レス下さった方、あまり好意的でないレスの方も含めて(笑)ありがとうございました。私としては、はいろんな方の意見を聞けてとてもうれしかったです。世間ではいろんな見方をされますもんね。私が離婚に至るまでの経緯をここで長々と説明する必要もありませんので、皆さんにわかっていただこうとは思いません。ただ、同じような立場にいる方もいるのだなあと、心強く思いました。

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  • 何だか中途半端みたい

    大変ですね。まず、「彼抜きでの生活を確立させる」ことを一番に考え、次に、「息子にとっての生活の彩りとして父親に会う機会を設ける」ぐらいのスタンスの方がいいんじゃないかな?

    そんなに頻繁に保育園を休ませれば、現在の基礎となるべき生活リズムが崩れるのではと思います。
    もちろん、息子さんは寂しがるでしょうけど「離婚したから今までのようには会えなくなる」ということをその年齢の子にわかるレベルできちんと説明してあげたらいいと思う。

    というのも、ご主人は「人生成り行きできちんとした責任感に些か欠如する人」のような印象を受けるからです。
    もし息子さんとの関係をそんな風に確実に一生続けてくれるならそれはそれでいいけど、その元夫、しばらくしたら面倒になって息子さんとそんな頻度で会いたがらなくなるのでは?

    万一、新しい彼女でも出来れば息子に対する関心は薄れてめったに会わなくなるのでは?と思うのです。そうなったら傷つくのは息子さん。
    今後、父親の気分や都合で会う頻度が変ることが無いように、今から少しずつ「基本的には実父がいないペース」に生活のリズムを作って行った方がいいのではと思います。

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  • え?やだあ

    あの、トピ主さんとお子さんが暮らしているアパートに離婚した元夫がやって来て、
    ノコノコ上がりこんで遊んで行くって事ですか?

    そんな鈍感で無神経な男は家に上げる必要ないと思うのですが。
    お子さん小さいので元旦那さんと二人きりにするのが心配なら、ちょっと遠い公園にでも連れて行ってもらいその後ろをトピ主さんが付いて行き
    危なくないか見ていればいいんじゃないですか。
    というか、自分だったら絶対そうします。

    『何故だ』と問われたら、『離婚したという事はそういう事です。』とだけ答えればいい。

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  • 苦痛なら・・・

    会わなければいいんじゃないでしょうか?
    どうしても子供と父親を合わせたいなら、待ち合わせ場所と時間を決めて子供と元・夫だけで会ってもらえばいいんじゃないでしょうか?子供の送迎だけなら苦にはならないのでは?それとも家まで迎えに来てもらって子供だけを送り出すとか・・・もし子供がそのまま帰って来ないのが不安なら「時間までに帰してくれなければ警察に届けるから」位の脅しをかけておくとか・・・我が家も母子家庭ですが父親が居なくても逞しく育ってますよ。

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  • 今の時期はまだ、無理しなくてもいいかも

    子供の立場からです。

    3歳なら、父親がいなくても、すぐに順応して、その環境に慣れます。
    ご実家近くに戻られたら、祖父母の愛情と母親の愛情で、充分子供は幸せです。是非、ご実家に戻られる事をオススメします。

    そして、思春期になったら・・・
    絶対、「父親にあいたい」と思う時がきます。
    その時に、父親と自由に会える様、取り計らってあげてはどうですか?

    子供は、結構冷静に、どちらについて行った方が幸せか見ています。
    もし、将来、父親と行き来するようになっても、経済力もないような父親なんて、本心からは尊敬できません。

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  • お子さんは喜んでるのなら

    お子さんも嫌がってるならともかく、喜んでいるのならしばらくはこのままの方が良い気がします。離婚原因はお子さんには関係ないですし、もちろん第三者にも関係ないので説明なさる必要もないです。

    お子さんの様子を見ながら考えませんか?お子さんを取り巻く環境を急に変えてしまうのもどうかと思いますし。

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  • 続きです。

    モラ親もってますさんのレスを拝見する前に発言をいれてしまいました。
    モラ親もってますさんのご意見、とても参考になりました。子供の立場からのご意見ってなかなか聞けないのですが、一番重要だと思っています。
    気持ちを強く、がんばっていきます。ありがとうございました。

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  • 何が言いたかったか

    よく分からない文章ですみませんでした。
    言いたかったのは、
    トピ主さんは離婚理由をあれこれ説明する気はないと言うので推測するのも悪いけど、
    元夫がお父さんとして(私的には一家の大黒柱)きちんとしてれば離婚にならなかったような気がしたので、
    お父さん的存在を子供から取り上げることになるからと
    トピ主さんが嫌な思いをしているのを我慢する必要はないということです。

    自宅に他に大人が居ない状態で、元夫が入る、
    そんなの私は嫌です。
    トピ主さんも嫌だからトピを建てられたんだと思いました。
    せっかくお休み取ってまで外で面会させてるんだから、
    家に来ないでと言ってもかまわないと思います。

    それからもし自分の実家近くに引っ越して夫と子供の面会が不自由になっても、
    それでトピ主さんの生活が安定するのなら、迷う必要もないと思います。
    多少遠くても元夫が子供に会いたいなら会いに来れば良いと思います。

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  • トピ主です。

    まさか、こんなにたくさんのご意見がいただけるなんて。。。!皆さん、本当にありがとうございました。
    私が一番悩んでいたのは、息子である為、父親の存在は娘の場合よりもさらに必要なのでは・・・?と考えていた事でしょうか。息子の為はもちろんですが、自分自身の為にも安定した心の状態で、明るい母子家庭でやっていきたいと思います!

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  • 父親の自覚を持たせる!

    今は、成人して就職もした友人の息子さんが
    小さい時に父親と面会した日の夜は、必ず
    布団に潜って声を押し殺して泣いてたと聞いて
    複雑な気持ちになりました。
    「会いたい」「さようなら」「暮らしたい」
    でも、その夢が叶わない事も
    幼いながらも解っていたんだと思います。
    ココ迄は、子供の気持ち・・・
    ココからは、親としての責任・自覚として・・・
    会いたいなら面会料を取って良いと思います。
    養育費は、出さなくて良い、頻繁に会える
    こんな楽で無責任な事は許されません!
    私なら1回の面会に5万円は取ります。
    そして、それは100%子供の為に使います。
    そしたら、何時か子供が大きくなった時には
    憎しみも薄らいでて、子供にも
    「貴方は、父親にちゃんと愛されてた」と
    話してあげられる気がします。

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  • どんな親でも父親は必要

    ひどい夫なら居ない方イイが、父親はいくらひどくてもいた方がイイといいます。父親は世界に一人しかおりません。

    元夫とはもう離婚しているのですから、トピ主さんの家には入れないほうがいいです。子供の面会日をきちっと決めて、その日は子供を連れて行ってもらいましょう。あるいは彼の居場所に連れて行って,時間がきたらお子さんを連れにいけばいいと思います。

    たとえ実家近くに移っても、やはり定期的にお子さんとお父さんを会わせてあげた方がいいと思いますよ。(あなたの家ではなく、外でねー)

    お子さんには,「お母さんとお父さんは仲が悪くなってもう会いたくなくなっちゃけど、○○くんはお父さん大好きなんだから、一杯遊んできていいんだよ〜」って送り出してあげてください。

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