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私が仕事をすると夫の仕事も子供もだめになる?

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妊娠・出産・育児

にーにゃ

結婚6年目子供10ヶ月の主婦です。3歳年上の夫(長男)と都心のマンション暮らしです。義父母は郊外で義妹一家と敷地内同居をしています。

私は女性も積極的に社会にでて活躍すべきだという考えの持ち主で、結婚・出産後も子育てと仕事を両立しようとしていました。ところが、義母は子育てこそ女性の最も重要で大変な仕事という考えの人で、私にも24時間一生懸命子育てをして欲しいと望んでいます。義母は私の妊娠・産休中から仕事を辞めて欲しいと繰り返し言ってきてそれが大きなストレスになっていました。私が職場の事情で出産後5ヶ月目から託児所を利用して職場復帰したことで義両親との関係が悪化し、義母から私が仕事をしているせいで、夫の仕事も子供も中途半端でだめになるなどと責められ、夫も離婚を考えようと言ったため、先日仕方なく仕事を辞めました。子供は可愛いのですが、毎日マンションに二人で閉じこもって私の人生こんなはずではなかったと悩んでうつ病になりそうです。夫はもう何も言わないから再就職先を探すなり私の好きにすればいいと言っていますが、どうしようか悩んでいます。皆さんどう思われますか?

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  • え?

    ご主人は親に言われたから「離婚しよう」と口走ったのですか???

    私だったらそんな夫とは一緒に生きていけないなぁ。

    トピ主さんにはこの先もきっと同じような修羅場が幾度と無く訪れると思うんだけど。その度に自分を切り捨てて生きていくの?

    仕事をやめて家庭に入ったとしても、違う理由でほんとに離婚になったら、トピ主さんはどうするおつもり?

    ご主人もおかしい(父親や夫ではなくていつまでも「子供」気分なのかな)だけど、ご主人の親はもっとおかしいよ。

    疑問を持って当たり前ですよ。
    お義母さんの生き方(思想)とトピ主さんの生き方(思想)は別物ですよ。
    ご自分やご自分の生き方に自信を持って、もっと大切にしてください。

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  • もっと話し合ったら?

    義母の事は無視していいと思いますよ。
    でも、ご主人も「離婚を考えよう」と言ったくらいだから、もちろん反対されてるんでしょう?

    好きにしていい…というのが本心で言っているなら、その言葉に甘えていいでしょうが、半ば諦めモードで言っているようなら、もう一度話しきちんと理解してもらった方がいいと思いますよ。

    家族である以上、ご主人の意見や気持ちは無視する事は出来ませんからね…
    私は2才の子供がいる専業主婦ですが、自分で選んで専業主婦になった私でも、毎日一日中子供と一緒にいて、ノイローゼっぽくなった事もありました。

    人には向き不向きがあるので、「専業主婦が向いている人」と「外で働く事が向いている人」といると思います。

    向いていない方を選ばざるを得なかった方々は、とっても辛いでしょう。(たまに専業主婦に戻りたい…というようなトピもありますよね)

    だから、「自分には向いていないし、毎日辛い」というふうに、ご主人に話してみては?
    それできちんと理解を得られたら、堂々と働きに出ればいいと思います。
    義母は、あくまでも無視で…

    ユーザーID:

  • 義母の言うことなんて…

    夫婦と家族の問題ですよ。
    夫と子供が賛成してくれ、協力をしてくれるならお仕事してください。

    確かに子育ては大変なことです。でも一日中子供と一緒にいたからといって、それがいい育児とは思えない。

    うちの夫は母親がバリバリ働いていて、家族全員で家事分担をしていた家で育ったので、私は現在専業主婦ですが、毎晩のお皿洗い、週末の買出しはやってくれますし、子供もお皿を拭いたり、洗濯物を畳んだり一緒にやってくれます。
    そうやって協力してやっていくスタイルを学べるのではないでしょうか。

    私なら義家族との関係が悪くなろうとも、義母の言うことを聞いて後悔する人生を歩みたくはありません。
    その後悔を義母は責任取ってくれませんからね。

    それに…妻が働くことで夫がダメになるという発想が理解できないです。
    大人でしょう。ダメになるもならないも夫次第ではないですか?
    息子と孫が可愛い義母の気持ちは分かりますが、お嫁さんの人生なんて少しも考えてくれていないですね。

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  • 後悔が無いように

    せっかく仕事を続けようと思っていたのに残念でしたね。しかし結局辞めざるを得なかったのですね。

    今までの職を続けていたならともかく、通常でも新しい職場で新しくスタートを切ることは、仕事、職場環境、人間関係に慣れるためにかなりの心労があると思います。
    そもそも10ヶ月の子どもがいるのでは仕事は見つかりにくいでしょうし、通常でも子育てと仕事を両立させるのは実際に大変。

    このような大変なことがあった直後にまた新しい職場で働き始め、子育ても仕事もすんなり順調に進まなければ周りが賛成してくれている状況でも大変なのに、貴女のような状況では夫も夫の実家も見る目は冷たく「ほらみたことか」状態でしょう。そして貴女自身も「やはり自分が間違っていたのだろうか」という思いにつきまとわれるのでは?

    今は無理に仕事を見つけることよりも、気持ちを切り替えて子どもの成長を見守ることに楽しみを見つける努力をした方がいいと思う。落ち着けばまた仕事に取り組めると思いますよ。

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  • 今更という感じですが

    この際、義両親は関係ありません。放置しとけば良いんです。だって、生活設計を決めるのは御夫婦の問題ですから。

    ただ、こういう事って結婚前に少しはお話したりしませんでしたか?出来ちゃった婚とかなら未だしも、普通にお付き合いしてて結婚なら、何かしら将来設計のお話が出ても良かったものですけど。
    私はトピ主さんとは逆で、出産→子育てが希望でした。主人(当時彼氏)と話し合って、今はその線で動いてます。将来子供の手が離れれば、働きたいとは思ってますので、それも了承済みです。

    トピ主さんの考えは悪くないと思います。人それぞれですしね。「どうすれば?」とあったけど、御自信の人生なんだから好きにすれば良いと思うけど、家庭特にご主人の協力は不可欠でしょうね。それをご主人が納得してれば良いのでは?ただ、最初は難色を示してた御主人なので、普通に協力的というのは望めないかもしれませんね・・

    それを(御主人)改善していくか、協力的でなくても一人でやりきって乗り越えていくか、それも全てトピ主さん次第です。話し合わなかった事を嘆くより、今出来る事を精一杯してみれば?

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  • 働くべし。

    それは、働かなくちゃ。
    あなた自身がだめになってしまうんじゃないですか?

    お義母さまのおっしゃることも一理あるとは思いますが、トピ主さんの人生です。部屋にこもって煮詰まっちゃう前に、ぜひ、もう一度お仕事を!応援してますよ。

    ユーザーID:

  • だめになりません!

    私も子供がいます。4ヶ月の赤ちゃんです。
    とっても可愛いのですが、母子密着生活は、たまに疲れるし、飽きます・・・・気分が落ち込むことすらあります。
    夫も子供も愛していますし、家族が一番大切だとよく分かっています。
    でも、来年春から保育園さえ見つかれば、派遣でもなんでもいいのでお仕事を探そうと考えてます(現在無職)。
    それは、家族三人の幸せのためでもあります。家族の一員である母親の笑顔なくして、家族全員の幸せなんてありえないでしょ〜?
    周囲(義母など)との折り合いをつけて、なんとか頑張ってください★
    可愛い子供ために教育資金が必要、とか、老後が益々不安で貯金しなくちゃ、とか・・・説得する材料はあると思います。

    ユーザーID:

  • 「べき」ではなく

    お身体大丈夫ですか?

    まず、「仕事」について。
    「女性は・・・すべき」ではなくて、トピ主さん、貴方にとって、貴方自身の人生にとって「仕事」はどのようなものですか?

    貴方にとっての「仕事」の価値観です。

    例えば、私にとって仕事は永遠に許される物なら続けるものだと考えてます。誰かを養うだめだけじゃなく。「自身」が「らしく」ある為に私にとって「仕事」は非常に重要なポジションにあります。

    ましてや、夫、その周囲の意見で考え直す場合もあるでしょうが、それでも、まず、自分がありき、です。

    義理のお父さんたちと意見が違うならなんとしても説得すべきでしょう。

    ただね、お子さんがまだ10ヶ月ですよね?周囲の方たちは、貴方には無理じゃないの?というアドバイスをしているかもしれませんので、その辺もう一度検討を。。

    ご自分の力量、そして「仕事」への貴方の熱意。それだけとお考えになってみては?

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  • 難しい問題ですね

    義母だけの価値観ではないと思います。きっとご主人は家にいて欲しいタイプなのでしょうね。今仕事に行けばご主人とは溝ができると思います。専業のままだとご自身がダメになる。つらいですよね。

    今回は残念でしたが辞めてしまったのならば、少しだけご主人の気持ちに応えて、育児に専念してみてはいかがでしょうか。そして時期を見てまた働き出す。(半年後などに)
    子どもをどう育てるか、というのはご主人にも理想があると思います。

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  • 実家は?

    仕事を辞めろという義両親はさておき、実家のご両親は?お仕事を続けることに協力的ではないのですか?
    周囲が仕事を続けたい気持ちを理解してくれないのは辛いですね。
    でも、もう少しお子さんが大きくなると日々の成長が本当に楽しみになります。しかも第一発見者は自分ではなく保育園の先生、嬉しい反面、ちょっと複雑。
    私は仕事を続けていますが、週末子供と目一杯遊ぶと月曜日は仕事に行くのがちょっと憂鬱になり、できることなら、子供と24時間、仕事と自分の睡眠時間で24時間、1日が48時間になればいいのに、なんて思ったりすることも。

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  • もう何も言わないから?

    もうちょっとご主人を責めてください。

    どうして姑ともめたときに離婚しようと言ったのか?
    今後また姑とトピ主さんの意見が違ったらまた離婚と言うのか?

    再就職をしても小さい子供を抱えた人をそうそう雇ってくれる所も少ないです。
    新卒と同じ条件で雇うところも少ないです。
    失ったものは大きいです。

    今後姑に「我が家のやり方」に口を出させないこと。
    再就職に当たっては全面的に家事育児に協力することを約束させてください。

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  • 難しいですね

    前に、職場復帰していた時はうまく両立できてたのですか?
    後、旦那さんが離婚を考えようと言われたそうですが、なんで離婚なんでしょう???
    旦那さんも反対なのでしょうか?
    で、今は何も言わないから好きなようにしていいというのは、どういう意味でとればよいのでしょう?
    旦那さんは働く事についてどう感じているのでしょうか?

    今後どうするかは、旦那さんとよ〜くお話してから行動に出た方が良いと思います。
    両立するのでしたら、旦那さんの理解が絶対に必要だからです。(理解というより、よき協力者かな)


    ちょっと気になって・・・
    冒頭に書いてある「積極的に社会にでて活躍し仕事と子育ての両立をしよう」と考えている方が
    子育てのみでなぜ悩むのでしょうか???
    そこまでの、意気込みがあれば難なくクリアーできそうな気がしますけど。

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  • 人に聞いても仕方ない

    そういうことは、多数決で決められることではありませんよね。そういうお義母様から育てられたご主人は、お義母さまの価値観がそのまま移行してるようなものですから。
    一時は離婚とまで言われていたのなら、経済的に問題ないのなら、トピ主さんは、専業主婦でお子さんの教育や、ご主人の家庭内でのサポートにやりがいを見つけることが、トピ主さんのご家族の幸せな形なんですよ。きっと。

    そうすればたぶん、ご主人ともうまくいくでしょうね。
    それより、ご自分のポリシーを第一の持ってくるかどうかはトピ主さんの判断でしょう。

    何を取るかはトピ主さん次第です。
    だけど、ご主人を変えることは難しいと思いますよ。
    家にいて、自分の趣味や教養の幅を広げて生活するのもいいように思いますが。時間の使い方はいろいろですよね。

    ご主人好みの奥さんになるのも、よい選択ではないかと思いますが。

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  • 仕事をすればいいと思います。

    私も夫の転勤&出産で仕事を一時やめました。
    が、子供が1歳になったときパートタイムの仕事から
    はじめました。
    夫に「仕事してるときはうれしそうだ」
    といって反対はしませんでした。

    >私が仕事をすると夫の仕事も子供もだめになる?

    ということですが、そんなことは思いません。
    逆に仕事しないとトピ主さんがだめになっちゃうのでは?

    もし、また姑やご主人に同じこといわれたら
    「私は仕事しないとだめになるので、仕事します。」
    と宣言しましょう。
    いい嫁なんてならなくていいのです。
    仲が悪くなりそうならそれはご主人が修復しようと思えばいいのですから。。。

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  • 私の考え

    こう言う姑はまだまだ多いのでしょうか?
    きっとにーにゃさんへの理解よりは夫と孫の理解しかしてくれないと思います。だって、妊娠中からそう言うこと普通言います?親戚にもこういう叔母が居ますが正直苦手です。
    文面から貴方が仕事をやりたいと言う気持ちとそれを認めない環境とのずれを感じました。

    しかし、モノは考えようで、仕事をしないと成立しない家庭もありますよ。良いじゃないですか?都心のマンション。お子さんももっと成長すると可愛い表情や言葉が増えると一緒に要る時間がもっと欲しい!!と思われると思いますよ。

    これからはお子さんを第一に。しかし、私は姑のようには言いません。
    お子さんを第一に、子供がママを大好きになれば姑もこんな良い子に育ててくれてありがとう,と言う日が来るように、そして、あの時、貴方にずいぶんひどいことを言ったわと反省させるように、子供を武器にしてはいけないけれど、そのぐらいの気持ちで子育てをされてください。

    ストレスはここで吐き出して溜めない様にしましょう。
    私をはじめ、誰かが答えをくれますよ。
    うるさい姑の扱いは皆さん経験者だと思いますよ。

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  • 自分の人生

    結婚されているということで、パートナーである夫の理解と協力が必要ですし、
    お子さんがいるということで、もちろんお子さんの人生にも責任を持たなくてはいけないですが、
    専業主婦が必ずしもいいとは、言い切れません。
    また当然、育児責任は母親だけでなく父親にもあります。ふたりの子供ですものね。
    母親・妻の心理状況、精神状態って、家庭のあり方や育児に大きく関わってきますから、人によっては働いている方がうまくいく場合もあります。
    また、お子さんの年齢や性格もあると思いますので、本当にケースバイケースです。

    義母さんの考え方はともかくとして(大事な存在ではあるけれど別の家庭の人間ですから)夫とは納得いくまで話し合われて決めた方がいいと思います。
    本当は、結婚前にお互いに確認しておくべき事だと思いますけどね。

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  • なんだろうその夫…

    仕事をしたいと望んでいる気持ちを知りながら
    離婚をちらつかせて仕事を辞めるようプレッシャーをかけ
    辞めたら辞めたで塞いでるトピさんを見て再就職も可ぁぁ???
    他人事ながら正直義母の話より腹立たしい思いがしました。

    義母については馬鹿馬鹿しいから放って置いた方がいいと思いますよ
    「夫の仕事は妻が支える」「3歳神話」は強固ですからね。
    まともに太刀打ちしても信じている人を相手に骨の折れることだし時間の無駄です。

    さて鬱になりそうなくらいなら再就職をすればいいと思うのですが…
    旦那様がどこまで理解を示してくれるのか…それに尽きると思います。
    子育て協力・家事サポート一切無しで何かあった場合だけ
    「(義母の)言う通り。それ見たことか」発言する人なら
    パートナーとしては頼りない限りなので
    就職口を探す前にとことん良く話し合いをされて
    お互い納得づくでないと何だかモヤモヤ感が残ってしまう気がします。

    塞いでないで気を楽にね。考える時間はたくさんあると思うので
    自分がどうすれば1番心地よいのかを目指して頑張って下さい。

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  • 好きなようにする

    すでに退職されたとのこと、じっくり考える時間ができたとプラス思考でいきましょう。
    今までよくがんばった!と自分を褒めて下さい。5ヶ月から預けて働いたなんて、さぞかし大変だったことでしょう。
    孤軍奮闘されて、結果、退職となったことは残念でした。でも最終決定はご自身で下したのです。あまり恨みに捕らわれていると前に進めません。

    私が気になったのは、義母さんのヤジではなく、トピ主さんの旦那様の一言。
    〉夫も離婚を考えようと言ったため
    これ、おかしくないですか?
    離婚か退職かを選択させられるなんて。トピ主さんが旦那様の気に染まないことをするたんびに「離婚か○○か」なんて言われていたら、これから先なにもできませんよ。

    私もトピ主さんと同じ考えをもつ1児の母です。雑音はムシして働いて、夫も調教して(笑)色々ありますが、何かがんばってほしいな〜と思い、レスしました。

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  • 人は言いたいだけ言う生き物だから

    義母なんて所詮義理なのですから、意見は参考程度に聞いておきましょう。

    「意見は拝聴しました。でも決めるのは私」とでも言っておけばいいんじゃないですか?
    聞く耳を持たないと分かれば、言うのを諦めますから。

    大体、仕事は仕事で家庭は家庭です。
    深刻な事情でもなければ、お互いが大きく影響を与えることなんてありませんよ。

    自分がしたいことをして、家庭とのバランスを取っていく。
    それでいいと思いますよ。

    義母との関係が良くても、それで貴方はうつ。
    それがいい結果だと思いますか?

    出来るだけ自分の根源の欲求を優先し、諸条件との調和を図ればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 夫でしょ。

    義両親は、義妹さんが同居してくれているんですねぇ。
    まずは義妹さんに感謝しなくてはなりませんね。そのおかげで長男とかは関係ないけど、あなた達は都心で家族水入らずでマンション暮らしできているのですから。お仕事を辞めるきっかけが気になりますね。旦那さんも義両親と同じ考えだったってこと?それとも親の言いなりの旦那なの?と・・。義両親の考えがどうであろうと、旦那さんと理解しあえてたら、何でも乗り越えられると思うんですよね。辞めて、うつ状態になりそうで、旦那はもう何も言わないから好きにしろ・・ってのも、ものすごく無責任な人のように聞こえます。家事、育児、旦那の仕事、全て円満に進めるには、夫婦の協力が要だと思います。でないと1人で家事育児を100パーセントこなさないといけなくなるし・・そうなったとしても、外で働いたほうが良いっていうなら外に出るべきだと思います。一番良いのは理解のある、協力的な旦那ですが・・・。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    トピ主さんは結局優しいから、義両親、旦那の意見のために自分のお仕事を辞めるということで決着をつけようと考えられたんですね。辛かったですね。そして頑張られたと思います。でも、仕事したい!って思うなら、もう一度チャレンジされたら良いと思いますよ?専業主婦でも、育児家事ができない人も、旦那の仕事が上手く行かない人も居ますしね。それに、義両親の意見なんて、全然意味無いっていうか・・もしも旦那さんが病気になったら「トピ主さん、働きなさい」って言うと思いますよ?両親なんてそんなもんです。自分の思い通りにしたいだけで、言ってることはコロコロ変わるものですから。
    親は無視でよいとしても、旦那が気になりますねぇ。
    ご夫婦で話し合って、今後問題にならないように
    色々納得するまで理解しあうことが必要かと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:

  • 夫も子供も幸せにするのだ!

    女性が生き方を選べる時代になったのに、
    トピ主さんのお姑さんのように想像力のない人が、呪いの言葉で人の個々の幸福を阻むのです。
    「私は家族のために耐えた」
    他に選べなかったのか、選ばなかったのか、とにかく自分のしたことがベストである思わねばやってこれず、信念にもなってしまったのでしょう。
    そうやってダメな夫をもっとダメな男にして、妻が居ないとダメになるような男を育てたのだと思います。

    専業主婦で、育児に専念されている女性は、素敵だなと思います。
    ただしその生き方を自分で選び取って、幸福を感じておられる場合は、です。
    仕事と主婦業を両立させている方は尊敬します。
    他の、どんな生き方にしても、その人が選び取って幸せに感じているのであれば、周囲も幸せにできるはずです。

    トピ主さんがもし、お部屋にこもって鬱々と育児をされたとします。
    将来、自らの意に反した、諦めたその気持ちを補おうと、お子さんに向かって、想像力ゼロの発言をする人になってほしくないです。
    お母さんがいつもイキイキとして、たとえ時間は短くても、子供にたっぷり愛情を注げる状態でいることが1番ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 頭を冷す

    おそらく旦那さんはトピ主さんが仕事を辞めると言うことがそんなに辛いことは思ってなかったんじゃないでしょうか?仕事辞めても「な〜んだ専業主婦いいじゃん」と思ってくれると思ってたと思う。
    ご実家がOKならしばらく冷却期間を置くために帰省なさってはいかがですか?
    そこでやっぱり仕事がしたいと思えば、再就職先を探せばいいと思います。
    義母、夫の意見より、あなたの揺れない意見を出すために旦那さんと離れて考えてみてはいかがでしょうか?
    一度旦那さんから離婚だと言われているので、一緒にいない事を旦那さんは文句を言わないでしょうし、好きにしていいと言われてるなら気持ちの整理をしましょう。

    ユーザーID:

  • 無理解を飲み込む覚悟がいるかも・・・

    別居してる姑なんか所詮、家庭の単位でいえば部外者。
    適当に口車あわせて、言われたことは右から左でいいですよ。

    それより、母親にうるさく言われれば離婚話を持ち出し
    妻が育児うつになると、好きにしていいと言う。
    日和見主義なご主人の態度の方が重症では…。

    家庭をもつ女性が本格的に働くとなると
    本来あってはならないことですが、男性より負担が多いのは事実。
    実際のところ、あなたが働きたいと思う気持ちに対して
    パートナーや子供の理解と手助けは不可欠で、
    それを伝え理解を得る努力をするか、
    無理解の中で一人で一手に引き受ける覚悟を決めて、
    家事に育児に仕事と、いまの3倍働くかのどちらか。

    トピ主さんのご主人の場合、理解を得ることのほうがハードルが高そうですね…。そこが心配です。

    ユーザーID:

  • 大変だね〜

    トピ主さんのご主人や義母さんのような人相手だと、文句が言えないくらいキチッと両立して見せないと仕事を続けるのが難しいでしょうね。
    ただ…しばらく子育てに専念しても構わないが子どもにお金が掛かるようになってからお前も稼いでくれと言われても、その時点では今働き続けて得られる収入とは雲泥の差がある。それでもいいのかよく考えて欲しい。
    と聞いてみてください。
    それにご主人の会社で、塾に通ったり私立中学に進学しているお子さんがいる同僚の話を聞いてもらえば、自分だけの稼ぎで生活する事がどんなに大変か少しは実感するんじゃないでしょうか。
    ご主人自身いろいろ考えたなら、自分の母親に勝手な事言わせるわけないです。
    ご主人の実家が裕福で援助があるとか、ご主人自身が高収入だとこの方法は効き目がないですけど。
    今も大切ですが、この先の家族の在りようを考えて夫婦で色々辛抱するのも大事だと歳を取ってみて実感してます…

    ユーザーID:

  • あなたは人の親ですよ!

    どの道を選ぼうとそれなりの困難はついてまわります。今現在うつ病になりそうなほど苦しんでおられるとか。このまま行って子どもさんに影響は出ないでしょうか?そうなった時その責任はお姑さんやご主人がとってくれますか?

    また仕事に就くという選択をされても、子どもさんの世話は今より物理的にはできなくなると思いますが、それをお姑さんに責められた時、きちんと対応できますか?ご主人は盾になってあなたを守ってくれますか?思うような結果にならなければ、また○○にこう言われたからと言い訳するのですか?

    はっきり言って主体性が無さすぎますよ。結論を急がずに、ご主人としっかり話し合ってください。何を望んで結婚したのか、人の親になるってどういうことなのか。
    あなたは母親です。こどもさんはあなたとご主人だけが頼りのよるべ無い存在なのですよ、しっかりしてください!

    ユーザーID:

  • 切り替え

    結局仕事辞めたのなら子育てに専念すれば良いんじゃない?「日々成長するカワイイわが子と1日中一緒に入れて幸せ。これは仕事をしていたらわからない特権」というふうにポジティブ思考に切り替えて、子育て業を極めれば悩む暇なんかないと思うけど。お義母さんに負けたような気がするんだろうけど、どう転んでも自分の選んだ道なんだから前だけ向きなよ。仕事の代わりはいくらでもいるけど、子供にとってお母さんの代わりはいないよ。

    ユーザーID:

  • このトピを見た夫は

    このトピを見ようとしてたのを覗き込んだ夫はタイトルを読んで一言、
    「なに、それ。」

    そういうことだと思います。私は夫に全面賛成。

    ユーザーID:

  • どっちもなぁ・・・

    母親に言われてフラフラと離婚をちらつかせた夫
    続けようと決めていた仕事を辞めた挙げ句にマイナス方向にしか考えられない妻
    どっちもどっちかな。
    義母についてはあえて言いません。そんなのは振り回されなければよかっただけのこと。

    わたしも一生続けようと思っていた仕事を,どうにもならない事情で辞めました。
    でも誰かに言われて誰かのために自分を犠牲にして辞めたわけじゃない。
    辞めるのを決めたのは自分です。例え泣く泣くでもね。

    結局仕事を続けても辞めても同じようにウジウジするんじゃないですか?
    ちなみに子どもが小さい頃フルタイムで働いていたけど,子どもも夫もダメになんかなってませんよ。
    そして,例え泣く泣く仕事を辞めてもわたし自身もダメになんかならない。
    ダメになるならその程度の人間っていうことです。

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  • 視点を変えてみたら?

    あなたのお仕事って、どんな仕事だったのですか?
    また、ご主人のお仕事は?それによっては、共働きは夫婦お互いにとって、負担になると思うのですが。
    家庭を持つと、家計のために働くことと、家事や育児をすること。両方がしなくてはならない仕事になると思います。
    場合によっては、夫婦どちらかが、仕事より家事・育児を優先させなければならない立場になると思います。
    共働きで、二人とも家事や育児より仕事を優先させなければならないような働き方で、無理やり家事・育児を分担しようとしたり、片方だけが家事や育児を引きうけたら、うまくいかないのではないかと思います。
    共働きするのなら、二人ともが家事・育児と両立できる仕事をするか、それが無理なら、家事・育児はプロに外注するか、夫婦のうちどちらかが、家事・育児と両立できる仕事を選んで働くかだと思います。
    家にいるのが苦手。女性も外で云々ということなら、家事育児と無理なく両立できるお仕事を探せばと思います。
    なぜ、閉じこもってうつになるのを待つのですか?

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