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小さい事だとはわかってるけど、ゆるせない義母。

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  • トピ主さん!みてないかな元気出して

    ひどい事されましたね。
    ご主人もひどいけど、お姑さん同じ女ならトピ主さんがどういう状態か判ってただろうに。
    お正月のために早めに退院したという事は普通の退院した産婦よりもっと大変な状態ということでしょうに。

    あのね、忘れる必要ないんですよ。
    夫にはね、ひとつ貸しが出来たんですよ。
    何かにつけて、ちくちく、嫌味を言うネタがひとつ。
    あ、でも嫌味言うときは明るくね。

    私は出産して入院中、夫に仕事忙しいなら無理してまでは来なくていいよ、
    急いできて事故にあっても心配だからといったら
    本当に一度も来ませんでした。
    だから何かの時には友達とかに「この人ったらさー、無理しないで良いよって言ったら本当にいっちども来なかったんだよ、惨めだったよー。」と冗談ッぽく言うネタにしてます。
    惨めさも、15年もたてば忘れました。

    トピ主さんもご主人に「あれって嫁いびりなのかなー。退院したてでまだ出血もひどい嫁を置いて一日実家でゆっくりしろと言うなんてー(きゃは)」(あくまで明るく冗談ですよーというかんじで)ご主人にちくちく言ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 1年半?

    昨年末ではないんですか?
    それならもっと、ご主人ときちんと話し合うべきじゃないですか?

    私は息子がいるので、小町で「姑=悪」みたいなのを読むと複雑です。
    確かにひどい!と思う時と、これは?と思うときとあるんですけど、ここは正直?でした。
    許せないのは夫でしょ?なぜ義母?
    少なくともタイトルで非難されるのは夫ですよね。
    元日に実家に来いと言われていたのも、トピ主さんたちが入院していたら私でも来なさいっていうかな。
    病院へ顔を出すようにとも言うとは思いますが。
    もしかして、ご主人の実家ではトピ主さんが退院した事知らなかったなんてことは無いですか?
    どちらにしても、責められるべきはご主人かと。

    それにしても、朝から23時までよく黙って我慢していましたね。そして今また1年半も。
    私だったら、新年の挨拶を兼ねて電話して自分の存在をアピールしちゃうかな?
    我慢のしすぎは良くないですよ。

    ユーザーID:

  • 寂しかったですね・・・

    「許せない義母」ではなく「許せない旦那」じゃないの?
    といくつかレスついてましたが、どちらも許せないですよ
    ね。でも、女性として色々経験して大変さを分かっている
    はずの義母さんが、出産したばかりのトピ主さんを子供と
    二人置いて、旦那さんに一人で来なさいと言った事に対して許せないんですよね。それでタイトルも「許せない義母」になったんだと思いますが・・・。
    確かに義母さんそういう状況のトピ主さんに対して、無神
    経ですね〜!!トピ主さんは退院したばかりで来るのは大変だから、と本当に悪気がなかったのか、あるいはワザと!どちらかですね(汗)でもその事以外に気になる事がなければ、ここは区切りを付けて、いい解釈をして忘れましょう。
    旦那さんに関しては、男の人ってこういう事に鈍感なので、次にまた気になる事が出てきたらハッキリ言うように
    して、前の事は忘れて気持ちを新たに!というのはどうで
    しょう?トピ主さんのモヤモヤした気持ち分かります★
    今回は「仕方ないな〜大目にみてやる!!」でどうでしょう(笑)
    頑張ってください♪

    ユーザーID:

  • ずいぶん長い事がまんしましたね

    そんなに 思いつめないでくださいね。
    確かに、気の利かない義母だと思います。
    男の人はわからない事がありますが、同じ同性として子供を育てた経験のあるところが、また腹立たしいですよね〜。結局は自分の子がかわいいんです。嫁はおまけなので、そういう事を察して欲しいと思うのは辞めましょう。。。もう遅いですが、そういう場合は、
    義実家に電話をかけて、かくかくしかじかで大変なんです。旦那をヘルプによこしてくださいと伝えましょう。ただもう事が終わってしまったので、あなたの心の健康のためにも、かわいいジャブ的な嫌味を考えて、実行しましょう。
    今度の新年会の時に「あのときの新年ほどつらいものはなかったです〜ははは」「この子が大きくなったら、嫁に来てくれた子には、こういうおもいさせたくないな〜(とあくまで「笑顔」で、ここがポイントです。そのほかいろいろ考えてジャブかましちゃってください。姑と会うのが楽しくなりますよ。
    思いつめるとあとからきますよ。笑顔で頑張ってね

    ユーザーID:

  • そういうものです

     お気持ちすごくわかります。私も今妊娠8ヶ月ですが、つわりがひどい4ヶ月ぐらいの時に義妹の出産祝を持ってこいと言われました。主人が「そんなの今じゃなくてもいつでもいいだろ」と言うと、姑は「遅くなると返しの準備が大変だから」と言いました。
    仕方がないので主人だけ行ってもらいました。本当は寂しいしそばにいてもらいたかったですが(遠いので泊まり)笑顔で送り出しました。帰ってきてから姑からメールがきましたが、私たちの結婚式の時の不満が書いてありました。
     人にもよると思いますが、姑なんてそんなもんです。嫁のことなんてなんとも思ってないです。相手がそういう気持ちなんだからこちらもそれなりの気持ちでのぞまないと身がもたないですよね。
     私も最初は義両親を大切にしなければと思ってがんばっていましたが、そういう気持ちが通じないことも世の中にはあるんだなと悟りました。今はもうなるべくかかわらないようにしています。

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  • 義母も無神経だけど

    トピ主さんと旦那様との会話不足のような。
    産後すぐなので予定も何もないでしょうが,元旦のご飯,どうする〜♪何もないよ〜♪ぐらいお話しなかったのでしょうか?。そうすればいくら鈍感(失礼!)な旦那様でもトピ主さんを心配して早く戻ってきたような気がします。
     ま,私も嫁の立場だから旦那さん云々より,姑が意地悪してんだーって思いが強いですけどね。できたお姑さんなら息子に“産後で大変なんだから早く帰っておあげなさい”と食料持たせて帰らせますがね〜。
     まぁ,姑の本性もわかったことだし,これからは同じ事されないようしっかり旦那様にトピ主さんの要望を伝えましょう。うちの旦那もそうだけど言わなきゃ
    わからないし,息子はやっぱり実母のいうことはきいちゃうからね。

    ユーザーID:

  • ジェネレーションギャップ

    >息子の事はこっちにまかせなさい、ゆっくりしなさいっていう配慮

    ・・・っていう意見にピンときました。要するにジェネレーションギャップなんですよ。こういうレスをされている方は年配の方が多いと推測します。
    今どきの若い夫婦の大半は、『妻が夫の面倒をみる』という意識はありません。『家事は協力し合う。夫婦で子供の面倒をみる』なんです。
    トピ主さんとお姑さんもそういうギャップがあったのでしょうね。

    しかし、どうでしょうか。
    少なくとも非婚の多いこれからの時代、男も女も自分の衣食住は自分で見れる大人にならないと苦労しますよね。
    『息子の面倒は嫁がみるもの』という価値観の母親にに育て上げられた男性がが結婚すればお嫁さんが苦労する、結婚しなくても本人が苦労するわけですから。

    今回のケースもお姑さんが古い価値観を改めないで息子の新しい家庭に持ち込んだからトピ主さんの怒りを買ったんじゃないですかね。

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。

    返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。
    たくさんのご意見やご感想を頂け、みなさまの温かいお言葉に泣いてしまいました。
    お一人にお一人にそれぞれお礼ができず申し訳ありませんが、このページを印刷して、保存したいと思っています。ありがとうございます。
    今まで何度も友人や、親などに気持ちを吐き出して楽になりたいと思ってもできずにいました。
    また、小町でトピを立てることもできずにいました。
    批判や、厳しいお言葉を冷静に受け止める自信がなかったからです。
    かと言って、親や友人に言って私よりの意見を聞くのもすっきりしないと思ったからです。
    もういい加減、そのことで寂しい、悔しい、惨めな思いをしている自分にけじめをつけたく、今回トピを立てさせていただきました。

    2につづく

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。2

    確かに、途中で電話で連絡をいれるべきだったと思いました。
    当時、私の中で「納得いかないけど、これは世間的にありがちなことなのだろうか??」と、葛藤していたのもありますし、惨めな思いをしていたので、電話したら泣いてしまいそうだ・・・と思ってできなかったのもあります。
    でも、ここまで引きずるのだったら、電話を入れた方が良かったと思いました。

    義母が退院することを知らなかったのでは?との意見もありましたが、知っていました。
    退院が大晦日になると夫が伝えたところ、お正月は一人でいらっしゃいという提案が出たそうです。

    3につづく

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。3

    お正月に来いと誘って断らなかっただけでなく、みんなで飲んでいた時に、早々切り上げようとしない夫にも、早く帰るように促さない義母にも、幻滅しているのが正直な気持ちでした。

    ずっと、自分は心が狭いのだろうか?
    許してあげなければいけないのだろうか?
    そう考えていました。
    もし、厳しい意見がついていたら、きちんとそれを受け止め、これからの自分に活かしていこうと思っていました。
    みなさまの優しいお言葉、客観的な指摘を頂くことができて、自分の傷も癒えたように思います。
    私の考えでは、意地悪でしていたのか、悪気がなく気がきかなかったのか、嫁はどうでもよい存在だったのか・・・くらいしか思い浮かびませんでしたが、息子のことは任せて家でゆっくりしなさいという意味では?という意見や、男性にとってお正月など親戚が集まる酒の席を仕事と同じように重要なことだと思っているからでは?という意見は、ハッとさせられるものがありました。
    私一人ではとてもじゃないけれど、考えつかなかったです。
    また、色々と話し合いや、今後の対応などの意見も大変参考になりました。

    4につづく

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。4

    夫にはこれから気持ちを伝えていこうと思っています。
    義母にはまだ言う勇気はありませんが、いつかチクリと「あの時実は・・・」って言おうかなと思っています。

    本当に本当に感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • そっか

    いろいろため込んじゃいますよね。
    出産直後はタダでさえ、情緒不安定なとき。不慣れな子育てと授乳で不安だったことでしょう。
     いろいろ意見有りますが、旦那さんの行動が一番許せないが、気の回らない義母も悪い・・・ただ、帰れといっても、旦那様が今日ぐらいと帰らなかったのかも。
     新米パパとはそういうものでガツンと言って許してあげましょう。きっと自分のとった行動が責められることとはまだ気づいていないと思いますよ。病院も二人だし、俺の世話も大変だよな?親も孫の誕生をこんなに喜んでいるんだ!飲んで楽しもう!とそんな程度にしか思ってませんよ。誕生早々にそのような行動にデルなら、今後の教育が必要ですね。急に責めると男は凹みます。徐々に褒めながら、できたパパにしつけていきましょうね。やりようによっては単純ですから。
     パパとして夫として、これから長い付き合いです。溜め込むばかりでなく、うまく操縦していかないと、つかれますよ。
    うちもまだまだ教育中です。子育ては自分の仕事とわりきるところ、相手に望むところ、妥協点は難しいですが、がんばってます。

    ユーザーID:

  • 2度目です・・・

    6月9日の前向きなレスを拝見し、頑張れ〜♪って
    思いました★
    皆さんの意見を素直に受け止めて、前へ進もうと努
    力しているトピ主さんなら、きっと大丈夫ですよ!
    前回は義母・旦那さんの気持ちを考えすぎて、自分
    の気持ちを言うタイミングを逃したようですが、も
    っと図々しくなって頑張りましょう♪
    (嫁は図太くなければやってられません(笑))
    同じ嫁(同居です・・・)としてお互い強くなりましょ
    う!!エイエイオー♪

    ユーザーID:

  • 厳しいようですが‥(1)

    トピ主さんにも非があると思います。
    すぐに帰ってくると思っていたと言っても、遅いなと思ったら連絡を入れるべきです。
    そして、不満に思ったら、すぐにダンナ様に伝えるべき。
    この場合は、お義母さんが悪いというより、ダンナ様の言葉が足りなかったのでしょう。
    ダンナ様にもお義母さんにも、悪気があるようには感じませんでした。
    そして、1年半も誰にも言えずにいたということ。
    意思表示をもう少しはっきりさせたほうがいいと思います。
    せめて、ダンナ様にははっきり言えるようになったほうがいいと思います。
    ご主人は、頼りになるけど少し言葉の足りないかたなのではないですか?
    元々配慮のないかたのようには感じませんでした。

    ユーザーID:

  • 厳しいようですが‥(2)

    お義母さんにチクリと言うのはやめたほうがいいと思います。
    お義母さんに産後のトピ主さんに対する配慮は足りなかったとは思います。
    でも、悪気があったかどうかはわからないし、後から言われたらショックですよ。
    それとも、お義母さんがトピ主さんに「今日(ご主人が)来たら、夕飯まで食べさせて帰るけど、いい?」と一々トピ主さんに確認しなくちゃいけませんか?
    ご主人からトピ主さんに話し了解済みのことだろうと判断するのが普通だと思います。
    お義母さんはもしかしたら「もう帰らなくなくていいの?」とご主人に声をかけていたかもしれませんよ。
    その時の状況をご主人にまず聞いてみたらいかがですか?
    申し訳ないのですが、トピ主さん、少し想像力・行動力・自己表現力に欠けてるような気がしました。

    ユーザーID:

  • 同じようなことがありました

    ちょうど予定日近くに主人の実家のある県ではオリンピックが開催されていました。でも、私は実の母を亡くしているので、上の子と主人と3人で出産とその後を乗り切ろうと思ってました。
    ところが、義母から電話で一生に一回しか見れないから、子どもと二人で主人に帰ってこいと。
    泣きましたね。あまりの思いやりのなさに。
    で、主人は行きませんでした。
    小さいことでしょうか?
    すごくいやらしいけど、義母が死にかけたときにでも、あーあのときはこんなことされたわねとか言ってやろうとか、家族旅行の計画とかで喜んでやろうとか鬼嫁なことを考えます。ゆるせないというのは当然です。
    表面はにこにこしてても、私もゆるせないですよ。

    ユーザーID:

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