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小さい事だとはわかってるけど、ゆるせない義母。

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ろま

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  • 悲しいよね

    さびしい思いをされましたね。
    ただでさえ産後はわからないことだらけだし、あんまり自由に動けないから不安になるっていうのに、だんなさんだけ実家でお正月をお祝いしてたなんてね。
    だんなさんもだんなさんだよねって思うけど、男の人ってなかなか気が回らないから仕方ないのかな。
    お姑さんとの関係はどうですか?
    もともとあまりうまくいってないんだと仮定すると、かなり意地悪な人ですよね。
    うまくいってなくはないけれどっていう関係だとすると、お姑さんが無神経すぎる??
    今後どうするかについては、これからのお姑さんの行動しだいというところでしょうか。
    子どもが生まれると両家の間でめんどくさい問題が起きたりしますから、そういうとき人間性がけっこうわかるもんですよ。

    ユーザーID:

  • 小さいことでもないし、心が狭くなんかない

    許せなくて当然です。酷すぎる。でもね、すぐ離婚なんて考えちゃだめですよ。やはり義母さんが良くないし、息子の育て方も悪いと思う。でも、この勝負すべての面で貴方が勝てると思います。貴方がすばらしい子育てをしましょう。ついでに夫も育て直すのです。小町では、すぐ離婚とか、夫を変えるのは不可能みたいな事を言う人がいますが、諦めが早すぎる。もちろん時間もかかるし精神的にも我慢がいります。でも、子供がいい子に成長し、貴方も子供のおかげで成長し、そういう生活の中で、夫も分かってきます。貴方の方が自分の親より素晴らしいと。絶対にそう思わせるように頑張りましょうよ。

    ユーザーID:

  • その気持ちを伝えて

    わが子がかわいいとはいっても、困った義母と旦那さんですね。
    でも、義母のことはおいておいて、旦那さんとはちゃんとそのことについて、あなたの気持ちを伝えましたか?
    初めから出来た夫なんていません。
    話し合って、喧嘩して、お互いに思いやりや理解を深めていくのだと思いますよ。
    あなたが怒るのはもっともだと思います。
    そのことをきちんと伝えてください。軽蔑したままなんてよくないですよ。
    旦那さんはたぶんおかあさんに甘やかされて育てられて、大人になりきっていないのだと思います。
    お子様も生まれたのだし、これからは二人で家族を築いていくのですから、話し合うこと、気持ちを伝えることが大事だと思います。

    ユーザーID:

  • ゆるせない義母?

    旦那様が悪いのではないですか?
    自分の子供が生まれて、やっと退院してきたら、しかも新年を迎えたのであれば、家族で過ごしたいと思うと思うのですが。
    お姑さんも気を利かせて、早く帰宅するように言ってくれればよかったのではと思いますが。
    でも私だったら、一食も食事をしないで待つよりは、電話をすると思います。
    旦那様を許せない気持ちはわかりますが、お姑さんはそんなに悪くないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ろまさんは全然おかしくない!

    ろまさん全然おかしくないです。
    怒って当然、忘れられなくて当たり前だと思います。

    義母も義母だけどだんな様もだんな様です。
    ごめんなさい。人様のだんな様を悪く言って。
    義母はしかたない。そういう人だってあきらめるしかないかも。
    でもだんな様とは今後も価値観の違いで
    ぶつかる心配があるかも。

    だんな様は生まれたばかりの赤ちゃんと
    仕事でもないのにそんなに離れていられる
    神経を疑います。

    そりゃあ新年の挨拶は必要かもしれない。
    それならそれで午前中に向こうへ行き
    お昼をよばれて
    帰りはろまさんにって食べるものを持たせてもらって
    遅くとも午後2時(細かいかな)くらいには
    帰ってくるべきです。

    ろまさん。負けるな!!!

    ユーザーID:

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  • どうしてお義母さん?

    トピ主さんはご主人のことを許せないし軽蔑していると言われていますが、タイトルに『ゆるせない義母』と言われているように、ご主人よりはお義母さんに対する怒りが強いように思われました。

    でもどうしてお義母さんなんでしょうか?私だったら許せないのは、100%ご主人です。例えお義母さんに何と言われようと、トピ主さんや赤ちゃんの所にいるか、100歩譲って実家に帰っても、自分のおうちに飛んで帰るべきでしょう?

    自分の夫がそういうことをしたら、(多分そういう方はそれだけではないでしょうし)私は離婚を視野に入れて考えます。

    ユーザーID:

  • ひどすぎる!

    読んでいたら私も悔しくて悲しくて
    涙が滲んできました! トピ主さんは
    全然心が狭くない、怒って当然です。
    特に義理母の意地の悪さは、相当だと思
    います。

    旦那様の方は、産後の辛さが
    わかっていないとか、義理母に
    言いくるめられたとか、多少理解できる
    余地があるかもしれません。
    その辛さ、悲しさ、悔しさをまずは
    旦那様にぶつけてみたらどうでしょうか。
    義理母の方は、所詮他人と割り切って
    顔はにこやかに、心は冷え冷えと
    付き合っていくしかないでしょうか・・。

    ユーザーID:

  • 考えようによっては

    亭主の正月の世話を全部、お姑さんがやってくださったのだから、感謝してもいいと思いますよ。
    今度から、あなたはあなたのペースで、食事をされたり、お風呂に入ったり、赤ちゃん中心の生活をされれば良いと思います。
    それから、ご主人の携帯やお姑さんの家電にご連絡は付かなかったのでしょうか。私だったら、とっくに連絡しています。水臭いのはあなたのほうですよ。
    場合によっては、私、お使いに出れないし、食事も作れないの、と言えば、お重のものをちょっと詰めて持って帰ってくれたかもしれません。これからは、自分優先で、要領ですよ。

    ユーザーID:

  • かわいそうに・・・

    小さい事ではないよねー。
    すっごく 辛いよね。

    得てして 男性ってそんな所がある場合があります。
    病気の奥様に向かって
    「僕のご飯は心配しないでいいよ。
    外で食べてくるから」
    って言って出掛けちゃう。

    残された人がどんな気持ちになるか
    想像力がないらしい。

    ここでじっと耐えてはいけません。
    夫教育を始めましょう。
    どれほど辛い仕打ちをしたのか
    きちんと教えてあげましょう。

    黙って恨んでいるだけじゃ
    あなたの幸せは逃げていきます。

    場合によっては ここのトピを見せて差し上げても
    宜しいのでは?

    ところで
    今はもう6月
    半年も我慢してたの?

    ユーザーID:

  • そんなことを。

    もう半年近くも経ちましたね。
    赤ちゃんは、大きくなったでしょう。

    心が狭い、とは思いませんが寂しかっただろうと
    気の毒になりました。

    自分の娘なら、と切なくなりました。
    文面だけからすると、ご主人も実家も思いやりに
    欠けます。

    悪気はない、とよく言うひとがいますが、悪気が
    あってされたんではたまらない。
    鈍感なのよ、と感じます。

    そんなことなら、病院にいた方が良かったのに。
    ご主人と、話し合い・打ち合わせが少ない?

    もっと 自分の方へ引き寄せなさい、ぐっと。

    ユーザーID:

  • トピ主です、補足です。

    ご飯を食べられなかったということですが、
    入院中は夫は外食することにしていたので、
    食べ物のストックがなく、外出するまで
    出かけるというのを知らなかったため、
    また「挨拶に言ってくる」という言葉から
    すぐに帰ってくると思ってしまっていたのです。

    悪露がひどく、とてもじゃないけれど、外出が
    できない状況だったので、ご飯を買いに行くという
    考えにとてもなれませんでした。

    本当に小さいことだというのはわかっています。
    でも、それが許せず、たまに夜になると悔しくて
    泣いてしまうことがあります。

    もう子供を産んで1年半近く経とうとしている
    のに、許せないので、ここで気持ちを言って
    区切りのようなものをつけたいと思い、トピを
    立ち上げさせて頂きました。

    つまらない内容にお付き合いくださって
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 狭くない

    狭くないです。

    一般的な気遣いなら、「初めての家族水入らずのお正月、ゆっくりしてね。」と、せいぜい挨拶に来る程度であまり邪魔してこないと思います。

    価値観は色々とはいえ、さすがにそれはちょっと…。
    私なら初めて3人で過ごすお正月を邪魔されたという気持ちになってしばらくひきずります。しばらくどころか数十年にわたってひきずるかも。

    ユーザーID:

  • 些細なことと忘れましょう

    出産直後の母親は
    子供をよりよい環境で育てたいという本能から
    どうしても母子の利益を優先します。

    ご主人は父親として夫として
    今まで以上に妻子を守り、支える必要があります。
    それを邪魔する人間は
    親兄弟、友人、仕事関係者すべて外敵ですよね。

    しかしご主人にもつきあいがありますからね。
    でも午前様にならず23時に帰ってきたのだから
    一応門限は守ったのでは?

    あと
    現実に実家に行ったのも帰りが遅かったのも
    ご主人の判断で義母のせいではないと思いますから
    「ゆるせない義母」という転嫁はおかしいです。

    子育て真っ最中でいろいろ大変だと思いますが
    あまり小さなことに思い悩まず
    すぱっと切換えて明るい未来に夢を描いて楽しく、ね。

    ユーザーID:

  • ゆるせない夫!の間違いでしょう

    お母さんがなんと言ったにしても、ご主人の判断で行ったんだろうし。強制連行されたわけじゃないでしょ?
    ゆるせない夫の間違いでしょう。
    あなたを置いて行ったのは、ご主人ですよ。

    ユーザーID:

  • それはつらかったですね

    確かに悪気はないのかもしれませんが、配慮はないですよね。

    息子を呼び寄せて食べさせることは思いついても、嫁と孫の食事のことは気がつかない。その息子は父親になったのだし、妻や子どもを気遣う立場になったというのに。

    そのまま出かけて行って、生まれたての赤ちゃんを抱えた産後まもない妻がどうしているのかも配慮しない旦那さんも寂しいですよね。

    悪い方に考えたらきりがないのかもしれませんが、そのときのトピ主さんの心細さ、やりきれなさを思うと、やはりかわいそうだなあと思ってしまいます。

    文句を言うのではなく、あの時はつらくて寂しかったと旦那さんにお話してみてはどうでしょうか。

    黙って恨みをためるのは良くありませんし、言わなければ旦那さんも気づかないのかも。旦那さん、そこまでトピ主さんが傷ついているとは露知らず状態ではありませんか?思い切って、責めるのではない打ち明け方をされることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの反省点もあるよ

    電話して「まだ帰らないの?いつ帰るの?」、冷蔵庫には何もなかったのなら「わたし何も食べてないの。おなかがすいたから 何か買ってきて」と言わなければ。受身でなく自分で考えて行動しましょう。小学生の娘でも私の帰りが遅いと「ママ どこ?いつ帰る?」とか「おやつも買ってきてね」と電話を入れて来ますよ。時間が来たら待っていなくても食べる判断をしましょう。一食も食べずにじっと待っていたって?

    ところで 行けないのだから 貴方から義家に「あけましておめでとうございます」の電話をしましたか?言う機会はあったのに。不満や文句はその場その場で言って処理することよ。身が持たないよ。

    若葉マークのパパはまだ実感が湧いていないのです。ママは10ヶ月の間おなかに入れててもう母性全開ですけれど 男の人はこれから子供と一緒に成長していくのです。
    きっと 子供が生まれたので親戚や年始客から祝い酒を飲まされていたのでは?

    義両親や義兄弟や親戚一同 お揃いで赤ちゃんの顔を見に来られるよりは良かったのでは?ご主人が行かないと来られる可能性もあったのでは?それも嫌でしょう?

    ユーザーID:

  • 言ったらいいんですよ、でも賢くね

    軽蔑しているのなら、そうだと言えばいいのです。
    思っているだけでは、決してあなたの気は済まないでしょうから。

    あなたね、ちょっと話があるからこっち来てくれる?
    って、ご飯食べ終わって旦那がゲラゲラ、
    テレビ見ながら笑ってる時に言うのですよ。

    そして、彼がしたことがどんなに「大人気ないか」、
    そのことであなたがどんなに彼に「失望したか」、
    話すんです。

    話は簡潔に。
    泣いたり怒ったりしてはいけませんよ。
    相手がくだらないことだと言っても、一緒に笑ってはいけません。

    過ぎたことだといわれたら「一生忘れません」と言い、
    彼が逃げようとしたら、何度でも呼びつけましょう。
    ただし、一度の会話で決着をつけてください。

    相手が、非を認めたところで、
    「次からは、予定を決める前に私に相談してください、
    夫婦として最低限のルールです」と締めて、
    彼にそれを守ることを約束させましょう。

    これをしたら、あなたはきっとスッキリしますよ。

    ユーザーID:

  • ちゃんと言ったほうがいい。

    義母さんについては、ほっときましょう。
    そういう人なんです。その年になっちゃっても
    気の回らない、思いやりの無い人に変われと願っても
    無理ですからね。

    それよりも、トピ主さんがちゃんと向き合うべきは
    ご主人だと思います。今からでも、「あの時は悲しかった。今でも思い出すと腹が立つ」と言ったほうが良いですよ。男の人はそういうことに鈍感な人も多いですから、何も言わなければ伝わりません。
    そして、夫婦は伝え合って、理解しあわなければならないでしょう。それをしなければ、赤の他人と暮らすなんてこと、やってられないじゃないですか?

    あなたの心が狭いとは思いません。ですから、悲しみや怒りはちゃんと表わしましょう。がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 悪いのは旦那さんじゃない?

    特別に退院させてくれることを知らなければ
    義母は正月うちに来れば?ぐらいのことは言うと思う。

    旦那さんが親に
    「奥さんが帰ってきたから正月は家で過ごす。」ぐらい言うのが普通だと思います。

    責めどころを間違えてる気がします。

    ユーザーID:

  • 小さいことじゃない!

    でも、義母が息子の妻子より息子が可愛いのは当たり前。
    だから許せないのは夫!だと思います。

    でも、男性は言わなきゃ想像できない動物だからあまり深刻に考えないで、2度とひとりで実家へ行かないと約束してもらってはどうでしょう?

    早く旦那に本音を話して埋め合わせをしてもらって下さいね。早くしないと、許せない気持ちに育児にストレスが積もっていって取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • お義母さんより、旦那さんでしょ

    お義母さんに産後の嫁を労わる気持ちを持って欲しいのも
    わかるけど、それより、旦那さんが父親&夫の役割を果た
    さなかったことをまず問題にすべきでは?

    諸悪の根源は義母のように思ってしまうようないさかいが
    過去にあったのかもしれませんが、投稿の限りは旦那さん
    がしっかりしていないことが問題だと思いますが。

    それにあなたも、一食も摂らず家で赤ちゃんと待ってたと
    うらめしそうに書いてますが、旦那さんの携帯なり義親の
    家なり電話で連絡取らなかったのでしょうか?あてつけの
    ように振舞うべく電話しなかったんじゃありません?

    産後で大変な為、普段よりもイライラしてしまうこともあ
    るでしょうが、自分から連絡とることもせず、後で文句ば
    かり言うのは卑怯です。まずは夫婦で話し合うのが先決。
    少なくとも今回に限り悪いのは義母よりも旦那さんです。

    ユーザーID:

  • 1年半前〜〜?!

    年末ってのは、「おととしの」年末だったのね?!
    そりゃーー、トピ主さん溜め込みすぎですよ

    あなたもママになって1年半なら
    ご主人もパパになって1年半
    まだまだ初心者です

    こういうときには、こうしてほしい
    こういうことはしないでほしい

    ちゃんと意思表示しなきゃ!
    悲劇のヒロインしてたって、辛いだけだよ?

    そして矛先は義母ではなくご主人だということを
    間違えない方が、あなたのためですよ

    ユーザーID:

  • 判るよ。

    私も悪露が凄くて産後は悲惨だったので
    あなたの状態は想像が付きます。
    怖い・辛い・不安だ・痛かったです。
    そんな中でよく赤ちゃんと二人で頑張りましたね。
    まだ若いく結婚して年月がたってないと遠慮もあり
    言いたいことが言えない事がたくさんあります。
    私も若い頃は、言いたいことが言えないおとなしい
    嫁でした。二十年過ぎた今はおとなしいのでは無く
    諦めの境地です。義親の為じゃなく子どもと
    自分の為に生きてるから!と開き直りました。
    身勝手な義親とご主人が変わるのは難しいと
    思います。頭にくるけど可愛い子どもと自分の
    為に身勝手な人の為に時間を使うのはやめましょう。

    そして今年がそんな状態なら来年も同じようにして
    もらいましょう。あなたはタップリ食料とレンタル
    ビデオを借りてお子さんと二人で楽しいお正月を
    過ごしましょうね。

    ユーザーID:

  • だんな様ですね・・・

    食材がカラッポなことを知っていた旦那様にかなり大きな問題あり。
    出かける直前まで奥様に言わなかったのは放って出かける後ろめたさがすでにあったから。
    (もしくは全く思いやりのない人なのか?)

    お義母さんの責任はわかりません。
    だって「出産直後のお嫁さんはゆっくり休ませてあげましょう」という気遣いだったのかもしれないし。

    ただ、ずっと待っていなくても、電話一本すれば良かったのに・・・。

    ユーザーID:

  • ほんとに!

    本当に気の毒な目にあいましたね。だんな一家の気が利かなさを思うとわたしまでムカムカします。でも、まず責められるべきはだんなさんです。お姑さんが「ひとりでおいで」ってほんとに言ったのかな?だんなさんがトピさんに責められて苦し紛れに言ったのかも。たとえ言ったにしてもです、まだ動けない妻を残してのうのうと飲んで食べてくるダンナがアホすぎる!父親としての自覚が足りん!!
    気が利かなさ過ぎ!思いやりが足りない!つめたい!!…って全国の妻たちはみんなこう思うのでトピさん許せないけど許してあげて。はじめて子を持った男なんて気が利かないし自覚がなくてあたりまえ、みたいです。女の人はお腹に抱えたときから母になりますが男の人はそんなもんです。民主党の管さんの奥さんもそんなこと言ってましたよ。たまにチクチクいじめて許してあげてください。

    ユーザーID:

  • 小さな事ではありませんよ。

    女は妊娠中、出産後の
    動物として一番弱いときに
    受けた仕打ちは決して忘れません。

    雄はわが遺伝子を受けた
    子どもを産んだ雌と子に
    安定してえさと水を運び、
    安全な巣を確保することで
    雌からの信頼を得るのに
    一番してしてはいけないことをした。
    子どもを産んだ直後の、命の危険がある母子を
    放置して、餌も獲って来ない。

    洞窟時代なら、
    外敵が入ってきて
    親子殺されて終わりですよ。
    雄が入り口で見張ってないでどうするの?
    男の本能が消えている旦那さん、としか言いようがないです。

    あなたの怒りは当然です。
    動物として許せなくて当たり前です。
    実家に行っていたのではなく、
    他の雌に種付けしていたとしたら、どうします?
    本能レベルで「この男は子どもと母親の命を守らない雄」という警告がサイレンを出しているのです。
    起こって泣いて、うらんで当たり前です。

    ユーザーID:

  • 私の場合・・

    数年前のことです。
    私の場合クリスマス頃に退院して里帰りしたのですけれど、
    年末年始、夫は自分の実家の両親や親戚や友人と遊んでばかりで
    子どもの顔を見にきてくれませんでした。

    あとから聞いたところによると、夫は両親から、
    実家の迷惑になるから行かない方がいいと言われていたそうです。
    出産してすぐなのに旦那様が一緒にいてくださらなかったという気持ち、
    分かります。さみしいですよね・・。
    私もそのことで夫とケンカになったことが何度かありました。

    でも、今では一人目の子も成長し二人目も産まれて、
    そんなことを思い出す余裕もなくなってしまいました。
    しばらくはその時のつらい気持ちを思い出すこともあるかもしれません
    が、きっとそのうちに問題でなくなると思います。
    お義母様も、旦那様がいないほうがゆっくり休めるのではないか・・
    と気をきかせたつもりだったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • ゆるせない義母 でいい。

    出産直後の女性の身体がどんなだか、新生児と二人きりだとどんなに不自由か、義母が知らないわけがないじゃないですか。
    ご主人はただ無知で気が利かないだけ(失礼)。教育の余地アリです。

    だけどこの義母はどうしようもない。タイトルはこのまま「・・・ゆるせない義母」でいいと思います。当然です。

    ユーザーID:

  • 先は長いですよ

    それぞれに、気遣いのすれ違いがあって、
    たまたまそれが重なってしまったって気がしますが、どうでしょう?

    おそらくお義母さんは、退院したばかりで、こちらに来るのも、家事をするのも大変だろうから、
    息子の事はこっちにまかせなさい、ゆっくりしなさいっていう配慮だったんじゃないかなぁって思うけど。
    直接そんな風に言ってくれたら、モヤモヤしなかったのにねぇ…
    まぁ、逆に「孫の面倒は私が見るわ!」なんて、自宅に来てはりきられても、
    それはそれでイヤじゃないですか?(笑)

    ご主人も、自分がいない方がゆっくりできるだろうって思ったんじゃないですか?(これも言ってくれよって感じですけどね)
    きっとあなたの食事の事まで気が回らなかったんでしょう。
    あと、お酒が入ると、腰が重くなっちゃう人っていますしねー。

    でも、不思議なのは、わが子がやっと自宅に来たってのに、
    「そばにいたい」って思わないのかなぁ…そっちのが疑問です。

    まぁ、でも、今回の事は、悪く考えるよりも、
    「皆の気持ちが、ちょっとすれ違っただけ」って、
    軽い気持ちで流しちゃった方がいいと思いますよ。
    この先、まだまだ長いんですから。

    ユーザーID:

  • 狭くはないですが

    お義母様が許せないというのはお門違いだとは思います。
    判断されたのはご主人だし子供じゃないんだから・・・・

    あと旦那様についてですが、仮にこれがもしどうしても断れないお仕事だとしたらやむをえないですよね?
    (もし突発で代替の利かない職場からの緊急の呼び出しに応じたからといって、それでも非難するのであれば、あなたは間違っています)

    そして、えてして男性にとって、お正月などで親戚が集まるお酒の席というのは、「やむをえない仕事」と同じ位に重要なことだということは理解すべきでしょう。
    理不尽、わがまま、おっしゃるとおりかもしれませんが、世間の大多数の男性がそう考えているのは事実です。
    ご主人がそう考えているのが許せないからといって、代わりはいませんよ。たぶん。

    許さなくてもいいですが、わすれてしまいましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん!みてないかな元気出して

    ひどい事されましたね。
    ご主人もひどいけど、お姑さん同じ女ならトピ主さんがどういう状態か判ってただろうに。
    お正月のために早めに退院したという事は普通の退院した産婦よりもっと大変な状態ということでしょうに。

    あのね、忘れる必要ないんですよ。
    夫にはね、ひとつ貸しが出来たんですよ。
    何かにつけて、ちくちく、嫌味を言うネタがひとつ。
    あ、でも嫌味言うときは明るくね。

    私は出産して入院中、夫に仕事忙しいなら無理してまでは来なくていいよ、
    急いできて事故にあっても心配だからといったら
    本当に一度も来ませんでした。
    だから何かの時には友達とかに「この人ったらさー、無理しないで良いよって言ったら本当にいっちども来なかったんだよ、惨めだったよー。」と冗談ッぽく言うネタにしてます。
    惨めさも、15年もたてば忘れました。

    トピ主さんもご主人に「あれって嫁いびりなのかなー。退院したてでまだ出血もひどい嫁を置いて一日実家でゆっくりしろと言うなんてー(きゃは)」(あくまで明るく冗談ですよーというかんじで)ご主人にちくちく言ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 1年半?

    昨年末ではないんですか?
    それならもっと、ご主人ときちんと話し合うべきじゃないですか?

    私は息子がいるので、小町で「姑=悪」みたいなのを読むと複雑です。
    確かにひどい!と思う時と、これは?と思うときとあるんですけど、ここは正直?でした。
    許せないのは夫でしょ?なぜ義母?
    少なくともタイトルで非難されるのは夫ですよね。
    元日に実家に来いと言われていたのも、トピ主さんたちが入院していたら私でも来なさいっていうかな。
    病院へ顔を出すようにとも言うとは思いますが。
    もしかして、ご主人の実家ではトピ主さんが退院した事知らなかったなんてことは無いですか?
    どちらにしても、責められるべきはご主人かと。

    それにしても、朝から23時までよく黙って我慢していましたね。そして今また1年半も。
    私だったら、新年の挨拶を兼ねて電話して自分の存在をアピールしちゃうかな?
    我慢のしすぎは良くないですよ。

    ユーザーID:

  • 寂しかったですね・・・

    「許せない義母」ではなく「許せない旦那」じゃないの?
    といくつかレスついてましたが、どちらも許せないですよ
    ね。でも、女性として色々経験して大変さを分かっている
    はずの義母さんが、出産したばかりのトピ主さんを子供と
    二人置いて、旦那さんに一人で来なさいと言った事に対して許せないんですよね。それでタイトルも「許せない義母」になったんだと思いますが・・・。
    確かに義母さんそういう状況のトピ主さんに対して、無神
    経ですね〜!!トピ主さんは退院したばかりで来るのは大変だから、と本当に悪気がなかったのか、あるいはワザと!どちらかですね(汗)でもその事以外に気になる事がなければ、ここは区切りを付けて、いい解釈をして忘れましょう。
    旦那さんに関しては、男の人ってこういう事に鈍感なので、次にまた気になる事が出てきたらハッキリ言うように
    して、前の事は忘れて気持ちを新たに!というのはどうで
    しょう?トピ主さんのモヤモヤした気持ち分かります★
    今回は「仕方ないな〜大目にみてやる!!」でどうでしょう(笑)
    頑張ってください♪

    ユーザーID:

  • ずいぶん長い事がまんしましたね

    そんなに 思いつめないでくださいね。
    確かに、気の利かない義母だと思います。
    男の人はわからない事がありますが、同じ同性として子供を育てた経験のあるところが、また腹立たしいですよね〜。結局は自分の子がかわいいんです。嫁はおまけなので、そういう事を察して欲しいと思うのは辞めましょう。。。もう遅いですが、そういう場合は、
    義実家に電話をかけて、かくかくしかじかで大変なんです。旦那をヘルプによこしてくださいと伝えましょう。ただもう事が終わってしまったので、あなたの心の健康のためにも、かわいいジャブ的な嫌味を考えて、実行しましょう。
    今度の新年会の時に「あのときの新年ほどつらいものはなかったです〜ははは」「この子が大きくなったら、嫁に来てくれた子には、こういうおもいさせたくないな〜(とあくまで「笑顔」で、ここがポイントです。そのほかいろいろ考えてジャブかましちゃってください。姑と会うのが楽しくなりますよ。
    思いつめるとあとからきますよ。笑顔で頑張ってね

    ユーザーID:

  • そういうものです

     お気持ちすごくわかります。私も今妊娠8ヶ月ですが、つわりがひどい4ヶ月ぐらいの時に義妹の出産祝を持ってこいと言われました。主人が「そんなの今じゃなくてもいつでもいいだろ」と言うと、姑は「遅くなると返しの準備が大変だから」と言いました。
    仕方がないので主人だけ行ってもらいました。本当は寂しいしそばにいてもらいたかったですが(遠いので泊まり)笑顔で送り出しました。帰ってきてから姑からメールがきましたが、私たちの結婚式の時の不満が書いてありました。
     人にもよると思いますが、姑なんてそんなもんです。嫁のことなんてなんとも思ってないです。相手がそういう気持ちなんだからこちらもそれなりの気持ちでのぞまないと身がもたないですよね。
     私も最初は義両親を大切にしなければと思ってがんばっていましたが、そういう気持ちが通じないことも世の中にはあるんだなと悟りました。今はもうなるべくかかわらないようにしています。

    ユーザーID:

  • 義母も無神経だけど

    トピ主さんと旦那様との会話不足のような。
    産後すぐなので予定も何もないでしょうが,元旦のご飯,どうする〜♪何もないよ〜♪ぐらいお話しなかったのでしょうか?。そうすればいくら鈍感(失礼!)な旦那様でもトピ主さんを心配して早く戻ってきたような気がします。
     ま,私も嫁の立場だから旦那さん云々より,姑が意地悪してんだーって思いが強いですけどね。できたお姑さんなら息子に“産後で大変なんだから早く帰っておあげなさい”と食料持たせて帰らせますがね〜。
     まぁ,姑の本性もわかったことだし,これからは同じ事されないようしっかり旦那様にトピ主さんの要望を伝えましょう。うちの旦那もそうだけど言わなきゃ
    わからないし,息子はやっぱり実母のいうことはきいちゃうからね。

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  • ジェネレーションギャップ

    >息子の事はこっちにまかせなさい、ゆっくりしなさいっていう配慮

    ・・・っていう意見にピンときました。要するにジェネレーションギャップなんですよ。こういうレスをされている方は年配の方が多いと推測します。
    今どきの若い夫婦の大半は、『妻が夫の面倒をみる』という意識はありません。『家事は協力し合う。夫婦で子供の面倒をみる』なんです。
    トピ主さんとお姑さんもそういうギャップがあったのでしょうね。

    しかし、どうでしょうか。
    少なくとも非婚の多いこれからの時代、男も女も自分の衣食住は自分で見れる大人にならないと苦労しますよね。
    『息子の面倒は嫁がみるもの』という価値観の母親にに育て上げられた男性がが結婚すればお嫁さんが苦労する、結婚しなくても本人が苦労するわけですから。

    今回のケースもお姑さんが古い価値観を改めないで息子の新しい家庭に持ち込んだからトピ主さんの怒りを買ったんじゃないですかね。

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。

    返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。
    たくさんのご意見やご感想を頂け、みなさまの温かいお言葉に泣いてしまいました。
    お一人にお一人にそれぞれお礼ができず申し訳ありませんが、このページを印刷して、保存したいと思っています。ありがとうございます。
    今まで何度も友人や、親などに気持ちを吐き出して楽になりたいと思ってもできずにいました。
    また、小町でトピを立てることもできずにいました。
    批判や、厳しいお言葉を冷静に受け止める自信がなかったからです。
    かと言って、親や友人に言って私よりの意見を聞くのもすっきりしないと思ったからです。
    もういい加減、そのことで寂しい、悔しい、惨めな思いをしている自分にけじめをつけたく、今回トピを立てさせていただきました。

    2につづく

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。2

    確かに、途中で電話で連絡をいれるべきだったと思いました。
    当時、私の中で「納得いかないけど、これは世間的にありがちなことなのだろうか??」と、葛藤していたのもありますし、惨めな思いをしていたので、電話したら泣いてしまいそうだ・・・と思ってできなかったのもあります。
    でも、ここまで引きずるのだったら、電話を入れた方が良かったと思いました。

    義母が退院することを知らなかったのでは?との意見もありましたが、知っていました。
    退院が大晦日になると夫が伝えたところ、お正月は一人でいらっしゃいという提案が出たそうです。

    3につづく

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。3

    お正月に来いと誘って断らなかっただけでなく、みんなで飲んでいた時に、早々切り上げようとしない夫にも、早く帰るように促さない義母にも、幻滅しているのが正直な気持ちでした。

    ずっと、自分は心が狭いのだろうか?
    許してあげなければいけないのだろうか?
    そう考えていました。
    もし、厳しい意見がついていたら、きちんとそれを受け止め、これからの自分に活かしていこうと思っていました。
    みなさまの優しいお言葉、客観的な指摘を頂くことができて、自分の傷も癒えたように思います。
    私の考えでは、意地悪でしていたのか、悪気がなく気がきかなかったのか、嫁はどうでもよい存在だったのか・・・くらいしか思い浮かびませんでしたが、息子のことは任せて家でゆっくりしなさいという意味では?という意見や、男性にとってお正月など親戚が集まる酒の席を仕事と同じように重要なことだと思っているからでは?という意見は、ハッとさせられるものがありました。
    私一人ではとてもじゃないけれど、考えつかなかったです。
    また、色々と話し合いや、今後の対応などの意見も大変参考になりました。

    4につづく

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。4

    夫にはこれから気持ちを伝えていこうと思っています。
    義母にはまだ言う勇気はありませんが、いつかチクリと「あの時実は・・・」って言おうかなと思っています。

    本当に本当に感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • そっか

    いろいろため込んじゃいますよね。
    出産直後はタダでさえ、情緒不安定なとき。不慣れな子育てと授乳で不安だったことでしょう。
     いろいろ意見有りますが、旦那さんの行動が一番許せないが、気の回らない義母も悪い・・・ただ、帰れといっても、旦那様が今日ぐらいと帰らなかったのかも。
     新米パパとはそういうものでガツンと言って許してあげましょう。きっと自分のとった行動が責められることとはまだ気づいていないと思いますよ。病院も二人だし、俺の世話も大変だよな?親も孫の誕生をこんなに喜んでいるんだ!飲んで楽しもう!とそんな程度にしか思ってませんよ。誕生早々にそのような行動にデルなら、今後の教育が必要ですね。急に責めると男は凹みます。徐々に褒めながら、できたパパにしつけていきましょうね。やりようによっては単純ですから。
     パパとして夫として、これから長い付き合いです。溜め込むばかりでなく、うまく操縦していかないと、つかれますよ。
    うちもまだまだ教育中です。子育ては自分の仕事とわりきるところ、相手に望むところ、妥協点は難しいですが、がんばってます。

    ユーザーID:

  • 2度目です・・・

    6月9日の前向きなレスを拝見し、頑張れ〜♪って
    思いました★
    皆さんの意見を素直に受け止めて、前へ進もうと努
    力しているトピ主さんなら、きっと大丈夫ですよ!
    前回は義母・旦那さんの気持ちを考えすぎて、自分
    の気持ちを言うタイミングを逃したようですが、も
    っと図々しくなって頑張りましょう♪
    (嫁は図太くなければやってられません(笑))
    同じ嫁(同居です・・・)としてお互い強くなりましょ
    う!!エイエイオー♪

    ユーザーID:

  • 厳しいようですが‥(1)

    トピ主さんにも非があると思います。
    すぐに帰ってくると思っていたと言っても、遅いなと思ったら連絡を入れるべきです。
    そして、不満に思ったら、すぐにダンナ様に伝えるべき。
    この場合は、お義母さんが悪いというより、ダンナ様の言葉が足りなかったのでしょう。
    ダンナ様にもお義母さんにも、悪気があるようには感じませんでした。
    そして、1年半も誰にも言えずにいたということ。
    意思表示をもう少しはっきりさせたほうがいいと思います。
    せめて、ダンナ様にははっきり言えるようになったほうがいいと思います。
    ご主人は、頼りになるけど少し言葉の足りないかたなのではないですか?
    元々配慮のないかたのようには感じませんでした。

    ユーザーID:

  • 厳しいようですが‥(2)

    お義母さんにチクリと言うのはやめたほうがいいと思います。
    お義母さんに産後のトピ主さんに対する配慮は足りなかったとは思います。
    でも、悪気があったかどうかはわからないし、後から言われたらショックですよ。
    それとも、お義母さんがトピ主さんに「今日(ご主人が)来たら、夕飯まで食べさせて帰るけど、いい?」と一々トピ主さんに確認しなくちゃいけませんか?
    ご主人からトピ主さんに話し了解済みのことだろうと判断するのが普通だと思います。
    お義母さんはもしかしたら「もう帰らなくなくていいの?」とご主人に声をかけていたかもしれませんよ。
    その時の状況をご主人にまず聞いてみたらいかがですか?
    申し訳ないのですが、トピ主さん、少し想像力・行動力・自己表現力に欠けてるような気がしました。

    ユーザーID:

  • 同じようなことがありました

    ちょうど予定日近くに主人の実家のある県ではオリンピックが開催されていました。でも、私は実の母を亡くしているので、上の子と主人と3人で出産とその後を乗り切ろうと思ってました。
    ところが、義母から電話で一生に一回しか見れないから、子どもと二人で主人に帰ってこいと。
    泣きましたね。あまりの思いやりのなさに。
    で、主人は行きませんでした。
    小さいことでしょうか?
    すごくいやらしいけど、義母が死にかけたときにでも、あーあのときはこんなことされたわねとか言ってやろうとか、家族旅行の計画とかで喜んでやろうとか鬼嫁なことを考えます。ゆるせないというのは当然です。
    表面はにこにこしてても、私もゆるせないですよ。

    ユーザーID:

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