出会いって・・・・・

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恋愛・結婚・離婚

キム

 私は三十路を過ぎた会社員です。先日好きだった子から「あなたとは付き合えない、ごめんなさい」とフラれました。彼女との出会いはサークルでした。ご飯も数回食べに行きました。そのたびに「好きだっ!、付き合ってくれ」と押しまくりましたが結果は惨敗。どうしても諦めきれずに、メールしてしまいます。
ちなみに、最初の食事のときに、彼氏も、好きな人もいないことを確認しました。
 フラれることには慣れている私でも、今回は「傷口に塩を擦り込まれる」くらいの痛みでした。特段悪いことをしたとも思えないんですが、顔が気に食わなかったんでしょうか。
 その影響もあって、仕事にも集中できずため息ばかりついてます。本当に好きだったので、当分忘れられそうにありません。次の出会いを探すにしても、それもなかなか無いですよね。どうすれば彼女が出来るのか不思議でしょうがないです。教えてください。

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  • 恋愛って難しい

    キムさんは今でもその人の事を忘れる事が出来ない
    のですか?

    (前の人の事は)時間が解決してくれる問題だと思いますよ、
    どうしても忘れられないのであればその人の事を見返してやる位の気持ちになって自分に自信を持つ事が大事ですよ、自身が顔に出ればキムさんの事を気に入ってくれる素敵な人が現れると思いますよ。

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  • かわいそうに

    うーん…お顔が、ってのは、拝見してないので分らないですけど、デートしてくれたのなら基本的には大丈夫ってことですよ。

    女性は、現実の彼氏は顔だけで選ぶわけではありません。わたしの彼なんて、チビ、デブ、スキンヘッドなんですが、愛しい人です。

    ただ、押し捲るにしても、女性として心地よい押しか、怖いか、気持ち悪いかの違いはおおいにあります。

    わたしの彼が三重苦(笑)にも関わらず、よろめいたのは、知性、優しさ、経済力が三重苦を上回ったのと、押し方が紳士的でしつこくないのに、女性として尊重されてるようで心地よかったからです。

    世の中にはモテルための本とかネットとか沢山あるから、元気だしてね!!

    ユーザーID:

  • 余裕ないですね

    >>そのたびに「好きだっ!、付き合ってくれ」と押しまくりましたが結果は惨敗。どうしても諦めきれずに、メールしてしまいます。

    自分の気持ちだけ相手に押し付けていてはだめです。相手の反応も見ながら押すだけでなく引くこともしなくては。しつこくしても嫌がられるだけですよ。なんにせよ。もう振られたのだから潔く諦めて下さい。これ以上嫌われないためにも・・・。
    もう少しゆとりを持って相手に接しましょう。

    >>特段悪いことをしたとも思えないんですが、

    少なくともしつこくして嫌がられたとは思いますよ。
    それ以前に縁がなかったのかもしれませんが・・・。

    >>顔が気に食わなかったんでしょうか。

    本当にそうなら簡単です。整形しましょう。

    ユーザーID:

  • 頑張って

    焦らずにじっくり待つしかありません。
    追っかけてはいけません。
    まつのです。

    ユーザーID:

  • そうですねぇ

    なんとなくイヤっていうのは しょうがないですよねぇ。

    合わない場合は無理にお付き合いしないほうが良いですよ。

    他にいい人いますよ。

    ユーザーID:

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  • 人を好きになるのは難しいです

    私が彼女の立場だったら、出会って間もない男性に頻繁に「好きだ、付き合ってくれ」といわれるのはちょっとこの人軽い人だなあと思ってしまうと思う。本当に好きになったら見かけも何も関係ないですけど、それまでは第一印象などがとても大事。それからいくら好きでも相手に自分の気持ちを押し付けるのはよくないです。今回はいったんひいて様子をみましょう。彼女が嫌がっているのならきっぱり諦めましょう。こんなことを繰り返しながら本物の相手にめぐり合えるのですよ。潔い態度こそが好感をもたれます。

    ユーザーID:

  • 押しまくりがいけないのでは?

     僕の知り合いにもいますが、押しまくるのがいけないのではないでしょうか。あなたの場合はどうか知りませんが、僕の友人はお互いがまだ良く知らない状況で押しまくるのです。相手がどんな人間かよくわからない状況で、いきなり付き合うというのは難しいと思います。

     あなたの場合は何度か食事をしているのですから、もっと時間をかけてあなたの良いところを知ってもらうようにした方がいいと思います。そうすれば、押す前に相手の返事が読めますよ。
     とにかく結論を焦ってはいけません。

    ユーザーID:

  • フラれた原因といえば

    >「好きだっ!、付き合ってくれ」と押しまくりました
    >どうしても諦めきれずに、メールしてしまいます
    の2点に限りますね。はっきり言ってこわいです。
    サークルなどに参加して、出会いを求めて動いていらっしゃるようですし、要はアプローチの仕方だと思うのですが。焦っているのが前面に出すぎているのではないですか?三十路なら、大人の余裕でいきましょうよ。今のトピ主さんは付き合い始めたらすぐに次は「結婚!」「家はどうしよう!」「子供は!?」って先走りしそうに見えて疲れます。

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  • 強引?

    なんとなくですが、私の勝手な想像で話をさせていただきます。

    きっと、あなたは強引過ぎるところがあると思うのです。
    出会ってすぐに「好きだ!」というのでは?
    そんな出会ってすぐに告白されても相手は困るのではないでしょうか。

    もし、あなたが出会ったばかりの女性から「好きだから付き合ってほしい」といわれたらどうでしょうか。
    びっくりしませんか?
    この人は、僕の何をみて好きだといっているのか・・・何故付き合いたいと思うのかと・・・
    それに、付き合うには相手がどんな人かおよそわかってから付き合いませんか?

    きっと、強引すぎるから相手の女性がびっくりしてしまうのではないでしょうか。
    顔とか容姿の問題以前の問題ですね・・・

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  • もうちょっと「駆け引き」を身に付けましょう

     失礼ながら、中学生の相談かと思ってしまいました。

     トピ主さんは、何故彼女を好きになったのでしょうか?
     おそらく、「彼氏も好きな人もいないから」好きになったのではなく、性格や容姿などでしょう。
     それと同様に、お相手の彼女も、性格や容姿などの好みがあるのです。「彼氏も好きな人もいないから自分が恋人になれると思う」のは大間違いです。
     それに、お相手がいくつの方かはわかりませんが、最初から押せ押せで来られると大抵の女性は退いてしまう女性もいます。トピ主さんの強力アプローチが、彼女にとっては「特段悪いこと」だったのです。

     フラれてしまったのなら、もうメールや食事はすっぱり諦め、まずは仕事に専念しましょう。フラれたからといって仕事に身が入らないなんて、社会に出たばかりの新入社員じゃないんですから。
     そして、お相手と自分の距離感をはかりつつ、押すところ、引くところを見極め、お相手に「この人とつきあいたい」と思う魅力的な男性になってください。

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  • まずは敗因分析、次に市場調査

    サークル活動をされているなら、出会いが無いのではなく、出会いをモノにできないから彼女ができないのだと思います。
    そして今回フラれた原因は顔ではありません。
    顔は見ればすぐわかりますから、顔が嫌なら最初から断っているはずです。
    一般に女性が、好意を示してくる男性に誘われて2人で何度か食事をするとき、女性は男性の人となりに着目します。
    今回は、それで「この人は自分とは合わない」と判断されたのでしょう。必ずしも良い・悪いではなく、相性ですから仕方ありません。
    ただ、気になるのは
    >そのたびに「好きだっ!、付き合ってくれ」と押しまくりましたが結果は惨敗。どうしても諦めきれずに、メールしてしまいます。
    という部分。自分の都合ばかりが先にたつ男性は女性から敬遠されます。
    また、
    >特段悪いことをしたとも思えない
    逆に、「この人と付き合っても特段良いこともない」と思われたかも。
    女性にとって時間とお金とエネルギーを引き換えにしてもメリットがあると思わせれば、すぐに彼女ができますよ。
    女性が何を望んでいるか、自分はそのニーズにどう応えるか。次回の出会いはモノにできるといいですね。

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  • 余裕がないなぁ

    >そのたびに「好きだっ!、付き合ってくれ」と押しまくりました
    >どうしても諦めきれずに、メールしてしまいます。

    押しの苦手な女性だとすれば、これはかなり引きます。
    マイナスにしかなりません。

    >ちなみに、最初の食事のときに、彼氏も、好きな人もいないことを確認しました。

    だからってあなたを好きになるかどうかには関係ない事です。

    >フラれることには慣れている私でも、今回は「傷口に塩を擦り込まれる」くらいの痛みでした。特段悪いことをしたとも思えないんですが、顔が気に食わなかったんでしょうか。

    あなたからすれば普通の感覚でも、彼女からすれば許せない事があったのかもしれませんよ?
    なぜ顔だと思ったのですか?

    三十路をどれだけ過ぎていらっしゃるのかわかりませんが、あまりにも悲観的です。
    落ち込むのも分かりますがそれなりのお年なのですから、それ相応の落ち着きと余裕を持って下さい。

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  • 魅せるには

    直接押し捲るのは、最後ここぞというときだけ、スマートに、じゃないと・・。

    いきなり初対面から押し捲りじゃなんか誰でもいいのか?ってその女性に思われるから自分はしないな。

    たとえ、第2希望、第3希望の彼女にも「あなただけ」という姿勢を崩したら、いけませんよ。

    上手く「良い感じ」になったら、相手が押して来るのを待っている仕草がわかりますので(少なくともソノくらい冷静になっていてください)その時に「押します」

    「どう?」って。あ、但しこれは彼女が自分にメロメロになっているときに、だけどね。

    それ以外はテキトーに考えてね。

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  • 押しすぎです

    食事に数回付き合ってくれたのは、あなたのことを嫌いじゃなかったから。でも、特別好きという感情もなかった。
    彼女が「好きな人がいない・恋人もいない」と言った事が事実なら、「あなたのことを少し知ってみよう、好きになれるかもしれないし・・・(恋人は欲しい)」という気持ちが多少あったかもしれません。

    ただ、はじめからあまり恋愛感情が持てない相手に押せ押せで来られると、少しでもあった可能性が0になりやすいです。女性は男性と違って初めはスローなのです。反対に男性は最初思いっきり盛り上がります。そして相思相愛になった時それが逆転して男性は安定し、女性は盛り上がり「もっとメールが欲しい」「もっと会いたい」となります。
    これは女性と男性の脳の違いです。
    (つづく)

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  • 押しすぎです2

    諦められないのなら、そのまま気持ちを持っておいていいと思います。そして、しつこいメールは止めて、頭を冷やし恋愛ノウハウの本を5冊くらいは読んでみましょう。だいたい同じ法則が書かれています。
    トピ主さんは、あまりにも女性がわかっておられません。モテる男なら自然にやっている駆け引きを意識して身に付けるべきです。

    今からどのくらいの可能性があるかは詳しくは判らないので何とも言えませんが、半年から1年かけるつもりで頑張ってみたらどうでしょうか?まず、頻繁のメールは止める。ファッションセンスを磨く、ヘアスタイルをおしゃれにする、彼女とサークルで会ってもギラギラしたり思いつめた視線を送らない、その場にいる他の女性にも親切にする、後は本を読んだりサイトを検索したりして恋愛ノウハウを勉強してみてください。

    私はまだチャンスはあると思います。ただ、苦しいですが常に冷静でいられればの話ですが。。。頑張ってください。

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  • モテないのは

    あなたの顔がヘンって事ないと思いますよ。男は女より美醜を問われないですし。

    マメ、余裕がある人、何より場の空気を読める人ってモテてると思います。トピ主さん、申し訳ありませんがトピから察するに空気が読めないタイプなんじゃないかな?すごくそんな気がします。
    女の子はその場は社交辞令で相槌打ったりしても内心あきれて
    「○○さん気ィきかないよね、あの場でああいう事言う!?」とか「勘違い野郎だよね」なーんて影で女同士噂話に花を咲かせる生き物なんですよ(笑)
    只出会い自体は今からだっていっぱい転がってると思います。今度はガっつかないよう、頑張って。

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  • 出会いは・・・

    新しい出会いがあるかないかは人それぞれなので
    「ないですよね」と書かれても、「?」という感じです。

    まず、きっぱりフラれたのだから、一切のコンタクトはやめるべきです。
    気持ちがその人に残っていたら、もし新しい出会いがあなたの周りにあっても気がつきませんよ。

    気持ちが暗くなってしまうのは仕方ないにしても
    メールなどをし続けるのはだめです。

    押してだめなら引いてみなという言葉がありますけど、
    あなたは恋愛において、引いた事はありますか?

    押されすぎると逃げたくなる人が多いので
    もしかしたら引いてみれば、惜しくなって相手から寄ってくるかもしれませんが
    そのタイミングをあなたが奪っているのですよね。

    押すだけでうまくいくなら、みんな誰でも好きな人と付き合ってます

    もうちょっと相手のことを思いやってください。

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  • なるほど

    単純に、貴方に魅力がたりなかったのでしょう。
    でも、魅力って、雰囲気や、メールの仕方やタイミングとかでも結構補えるし。
    研究するのも楽しいですよ。

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  • 前を向いて!

    まず、振られた相手にいつまでもメールを送るのはやめましょう。どんなにつらくてもキッパリけじめをつけることです。
    そして自分を磨いていくしかないですね。いい男やいい女は周りがほっときません。いい男になればイヤでも彼女ができますよ。

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  • 些細なことが気になって嫌になることもあります。

    何回か会ってみて好きになれないな、っていうのはありますよ。何回か会ったのなら顔が理由じゃないでしょう。私の場合は、目を頻繁にパチパチする、服装がダサい、ネックレスをしていた、カラオケに行ったら
    歌っているときの声がアニメ声みたいで悪寒がした、など、自分でもひどいなという理由で振った事があります。でもその些細なことが我慢できないのです。
    文を読んでいるとひどい女と思われそうですが、女の本音です。

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  • 既に指摘されていますが

    やはり、押し過ぎが良くなかったのだと思います。
    ガツガツした感じだと、付き合っても疲れそうな印象ですから…。

    個人的に、仲良くなるプロセスとしては
    まず、「親しい同僚」程度まで仲良くなる
    →紳士的なエスコート+αで付き合う(好意をさりげなくアピール)
    →+αの部分で「私のこと好きなのかな?」と意識させる
    →徐々に親密に。
    という感じが好ましいと思います。

    残念ながら今回は断られてしまったとのことですが
    これからもしサークルで彼女に会うことがあれば
    「良い友人」として付き合っていけると良いでしょうね。
    「やっぱり好きだー!」アピールは逆効果になると思いますし
    そっけなくすると「恋人じゃないと付き合う価値がない」と思ってたみたいですから。
    もしかしたら、ガツガツしてないトピ主さんを見直してくれるかもしれませんよ。

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  • 敗因

    イキナリ結果を求めた先走りな性格が今回の敗因だと思います。
    強引に押せば彼女がおちる。と思い込んでいませんでしたか?

    強引な人って「人の話を聞いてくれない」「俺について来い。」と自分に合わせようとするので普通のお付き合いでも遠慮したいです。

    先の意見にあった「引くこと」の重要性もお忘れなく。

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  • 正面から向かってくる人は拒否

    個人的な意見ですが…

    本当に気が合う人というのは、いつの間にか横にいて一緒に歩いているものです。
    共通点があって、自然に盛り上がるから行動を共にすることが多くなる。

    そこにいきなり、これといって接点のない人が正面から向かってきたら、どんな熱烈な告白であれお断りすると思います。
    生活の闖入者みたいなもので、対応しきれないのです。
    たとえいい人だったとしても、歩調を自然にあわせることも難しい。

    彼女を作ろうと力まないで、自分と一緒に何か趣味の活動でも出来る人を探したほうがいいのではないでしょうか。

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  • 基本的には、こう思います。

    男性は、女性に選ばれているにすぎない。

    男のほうが「俺が押しまくって、プロポーズのOKをもらったぜぃ」などと思っても、所詮女のヒトが受け入れてくれなければ、始まらない話ですからね。
    単純である男衆は、逆にそう思い込まされてるだけなのでしょう。お釈迦様の手のひらの上の孫悟空みたいなものかな。

    ですから
    ここは気持ちを切り替えて、次を考えたほうがよいでしょう。次はきっと選ばれてやるぞっ!と。

    あくまで自分の体験からですが。参考まで。

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  • 出会いを積極的に求めて10年

    コンパもたくさんしたし、お見合いもした。コンパは自分からもどんどん開催した。いろんなところへ出て行った。誘われるイベントは全て参加した。かなりお金も時間も費やした。徒労に終わるばかりの飲み会がほとんどだった。
    苦節10年、やっと伴侶を見つけました。最高の相手です。
    頑張ってください。
    「結婚は、もうええわ〜、独身での老後の為にマンションでも買っとくか?」な気分になり、将来設計を「一生独身」か「高齢で結婚し、子なし人生」に切り替えた後での出会いでした。
    私は、超美人でも、なんでもないから、ぼんやりしてたらどうにもならない。外に出て行って、「ここに私がいるのよー」って、アピールしないと。人はいます!出会うだけです。

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  • だみだこりゃ

    すいません。。
    以前言い寄られた人のことを思い出しました。

    何度か食事に行ったりした人がいて・・何度目かのときに告白されましたが、私も彼に対して恋愛感情があるのかないのかわからず、中途半端な気持ちじゃ付き合えないからお断りしました。

    私の断り方が中途半端だったのか、それからの彼の押しは若干気がどうにかなりそうでした。一方的で自分の気持ちだけを自由に述べてくる。

    そこで感じたのは「引く」ことも愛情なんじゃないかと。自分が仕事のこと等で辛い時に、彼の一方的な「諦められない」みたいなメールホント重かった。
    本当に私のことを思ってくれるならばもう連絡しないでくれと思いました。というか言いました。

    はたまた・・つづく。

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  • だみだこりゃ2

    はたまたですね。

    先日、思いがけず告白された人がいて。今まで兄のように思ってた人でした。慕っていたものの恋愛対象としてみてなかったのでびっくりしました。
    (私の中で意外にも)その人も自分の思いをとても言う人だったのですが、私は普通に嬉しくなったんです。今付き合ってるのですが。

    結果。前者の人に対して中途半端な気持ちで付き合えないと思ったのですが中途半端どころか「好きじゃない」って結論が本当は出てたんだなと今更ながら気がつきました。後者の方は不意打ちでしたが私は「好き」になっちゃったんです。

    自分の思いを伝えるのも「勇気」ならば諦めることも一つの「勇気」だと思います。彼女のことを思うならもう連絡しないであげてください。

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  • たぶん

    あまり強引だと相手は引きますよ。
    反対にあなたが引くと相手は気になって近づいてきたかも。
    まだ同じサークルで顔を会わせたり普通に会話が出来る状態ならしばらく様子を見てまた食事に誘うのはどうでしょう?でも、はっきりフラれたのなら諦めましょうね。

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  • 数こなしてくだされ…

     はじめまして、散々みなさんに言われちゃってますが、押しに弱い女の子いるかもしんないし。人によって好みも告白のタイミングはさまざまです…。
     ただ、ひとつ言わせてください。女性に限りませんが、異性に誘われたから食事に一緒に行く、って人は結構いると思います。別に恋愛の対象じゃぁなくても、誘われて別に嫌じゃなきゃ、ついていく。そういうタイプの方もいるわけです。誘いに乗ってきたから「付き合える」っていうのは間違いだと思います。その辺、きちんと研究してくだされ。
     あと、もしかして面食い?惚れっぽい?モテる子に振り回されてるの?…頑張ってください。
     

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  • それって「愛情」だったのかなあ?

    トピ主さんの「三十路すぎ」「出会いがない」「彼女ほしい」という気持ちはバリバリ伝わってくるのに、彼女に対する思いやりがまったく感じられません。

    青くさいこと言いますけど、愛があったらまず相手を思いやるもんじゃないですか?
    トピ主さんは自分の欲求を押しつけるだけで、拒否されたら「顔のせい?」と的外れな考察。

    トピ主さんにとって彼女は「愛してるから大切にしたい相手」ではなく、「彼氏も好きな人もいないんだから、自分の彼女にできるかもしれない候補」なんですよね?

    はっきりいって、どんなに容姿端麗だって自己中な人は大抵の女から敬遠されますよ。

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