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結婚式は挙げるべきと言う彼に悩んでいます。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さち

現在37歳の彼と結婚話が進んでいます。私は32歳です。
私は、母子家庭で親戚も少なく友人もほとんどいないので結婚式が嫌でたまりません。
元々、人前に出たり派手な事が苦手な私は結婚式にはなんの興味もありませんでした。
そこで、婚姻届の提出だけにしたいと彼に話したのですが社会人として、会社の立場などを考えても式は挙げるべきだと言うのです。
でも、私は本当に嫌なのです。その事を考えると涙がでてきます。
私が間違っているのでしょうか?

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  • 安心して!

    私も同じですよ。
    で、妥協案。まず、新婚旅行を兼ねて海外で挙式。その後は、主人の会社の人を発起人にして立食パーティー(もう挙式済んだので、パーティーだけでも不自然ではない)。ちなみに、主人の会社の人だけ。
    という感じでした。

    どのみち、「私は新郎の友人Aです」「私は新婦の友人Bです」なんて名札を付けて歩くわけじゃありませんから、人数の偏りがあってもあまり気にしないで。
    でもちゃんと、「私親戚も友人も少ないからかっこわるいな」くらいは新郎に話しておきましょう。ここで、「友人いないのか?お前人間的におかしくないか」とか暴言吐かれたら問題ですが、多分、大丈夫ですよ。ついでに「私気がすすまないんだから、せめてドレスは豪華にしてやる!」と思いましょう。

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  • 結婚式は

    トピ主さんだけのものじゃないですよ。
    彼の言う、「社会人として、会社の立場などを考えても式は挙げるべき」というのは彼の立場上のことじゃないでしょうか?
    だからと言って、一方的にトピ主さんが譲歩する必要もありませんから良く話し合われるべきだと思います。

    例えば、式をすることに同意するならどんな式にするかはトピ主さんが決めるとか、式をしないなら代わりに挨拶周りをするとか、お互いが譲歩すべき問題だと思います。

    ちなみに私はだんなの「親戚付き合いもないし、会社の人も友達も呼ぶ気はないから親、兄弟だけで式をしたい」という言葉を真に受けてその通りにしてしまいました。
    いざ生活がスタートしたらきっちり親戚付き合いはあるし、騙された気持ちでしたよ。
    単に義母が親戚を呼ぶのが面倒・自分が親戚に会いたくないという理由だったようです。
    数年経った今でも根に持ってます。

    結婚式ってそれくらい人によっては大切なことです。
    夫婦間に溝が残ることにならないよう一方的に「嫌」というのではなく話し合ってくださいね。
    トピ主さんにはトピ主さんの想いがあるように彼にも彼の考えがあるのですから。

    ユーザーID:

  • 考え方はいろいろある

    結婚式一つをとっても人間の考え方はいろいろあります。

    将来の子供のことについても考え方はいろいろあります。

    夫婦というものは、二人でよく話し合って暮らしていかなければなりません。


    私の二人の子供は結婚式をあげませんでした。
    いま思うと結婚式をあげてやればよかったと思っています。
    親として失格です。

    ユーザーID:

  • 私は結婚式推奨派

    「嫌だから結婚式しない」方が彼側の親戚となる立場の人々は後々詮索しちゃう可能性はあります。
    彼側のご親戚の考え方にもよりますが「母子家庭だから後ろめたいところでもあるのだろうか?」とか「あの嫁は30過ぎてけじめがない」とか言われかねないかな?その辺はリサーチ済みですか?多分彼が結婚式は絶対、と思っているならそういう親戚の可能性は大です。

    何回にも分けて挨拶に行って、何度も何度もたくさんの方々に生い立ちや事情を説明するより、たった一回でそれを済ませられる結婚式ってとっても便利!と私は思うのですが・・・

    それと私の結婚式の後、法事があったのですが、そんな時結婚式をしていなかったら、相手側の親戚の集まりにも行きづらくなるな〜と思いましたよ。「あれだれ?」とかコソコソ噂される方が私は嫌かも。

    今はいろんなスタイルの結婚式を挙げられる時代。
    「嫌」だけで考えないで、彼の希望も少しは叶えてあげませんか?その代わりトピ主さんの意見(少人数でとか、地味にとか)も取り入れてもらいましょうよ。

    二人でじっくり話し合ってくださいね
    彼が選んだ貴方ですよ。もっと自信を持ってください
    どうぞお幸せに

    ユーザーID:

  • すればいいじゃん

    彼の顔を立てるためにもしてあげましょうよ。
    どうしても嫌な理由は母子家庭で親戚も少なく友人もほとんどいないからなんですよね?
    そんなの誰も気にしません。
    「あっ、お父さん亡くなったんだ。」とか思うでしょう。もしどんな理由であれ、誰も根掘り葉掘りなぜ母子家庭なのかなんて調べないでしょう。
    親戚や友達が少ないのも別に気にしませんよ。
    ほとんどの人が新郎新婦にしか興味がないですから。
    嫌ならば彼の地元のごく近いところで行って「呼ぶのが悪いから」とか理由つけてもいいだろうし。
    人前に出るのが嫌でもたった1日の我慢で彼が喜ぶなら嬉しくないですか?
    司会がいればしゃべることもあまりないし、派手な事しないでもいいし。
    彼と相談して二人の意見があうちょうといい式をなさっては?

    ユーザーID:

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  • 彼のことも考えてあげれば?

    貴女が気が進まない気持ちもわかるけど、彼の「社会人として、会社の立場などを考えても式は挙げるべき」という考え方もわかります。
    彼のために前向きに考えてあげることは出来ませんか?

    結婚すれば社会的な責任も出て来ます。ムダに見えることでも付き合いというものもある。その第一歩と考えて。

    ユーザーID:

  • 話し合う

    間違ってるとか間違ってないとかいう問題では無いでしょう。
    結婚式をするもしないも個人の自由です。
    トピ主さんはしたくない。

    でも、結婚相手はしたいと言う。
    どちらも主役なんですから、お互いが納得するまで話し合うしか無いでしょう。
    きちんと自分の気持ちを話して、少しでも理解してもらう事。
    同時に彼の気持ちもしっかり聞いて理解してあげる事。
    それからが始まりでは?

    どっちが正しいなんて事を話し出したらキリがありませんよ。
    結婚式をするかしないか?なんて揉め事も二人で解決できないで、結婚して大丈夫ですか?

    結婚すれば色々と意見の衝突や大切な事を決める問題などにぶち当たりますよ。(子供の事や家を買う際などなど)
    一人で悩んでないで、しっかり彼と話し合いましょう!

    ユーザーID:

  • わかります!

    トピ主さんの全ての文面、、、
    私と全て重なります。
    私の友達が見たら、私が投稿したんじゃないかとおもっちゃうくらい。

    私も披露宴が嫌で嫌で、考えるだけで涙が出てきそうになる時がありました。
    一生の思い出だよ!!って言う人もいましたが、
    一生において最低最悪の思い出になるかもしれない、とも考えました。
    私が全て我慢すれば、ことはすんなり進むのに、
    私のわがままのせいで、全てのことが何も進まない。もちろんわかっていることなんですが、、、
    『どうして私が我慢しなくちゃならないの?どうして相手の言うことばかり聞かなくちゃならないの??彼は私の思いより親の思いを優先するわけ??もう嫌だ!!!!』
    ってずっと思ってました。
    最後には、彼が私が結婚の話を出されるたびに、
    憂鬱な顔になっていくのを、見てられなかったらしく、披露宴を行うのをやめても言いと言ってくれたのでした。。。
    でも私の場合は身内だけを集めての式は行うつもりです。
    私はトピ主さんの気持ちはとってもよく
    わかるのですが、、
    わからない人はわからないですよね。。
    ここに批判的なレスがたくさん来てしまうような。。
    でもガンバってください!!

    ユーザーID:

  • お気持ちわかりますが・・・

    トピ主さん、おめでとうございます。結婚式に対して積極的になれないお気持ち分かるような気がします。

    彼も同じ考えだったら問題ないですけど、彼がしたい・・・って言われているなら前向きに考えてみてはどうでしょう。

    挙式、披露宴は「これからふたりで家庭を築いていきます。よろしくお願いします」と社会や親戚に挨拶をし、認めてもらい、けじめをつけるということで、意味のあることで、彼の気持ちもわかります。

    何も派手にする必要ないじゃないですか。トピ主さんの本音を彼にしっかりわかってもらって、ささやかになさればいいと思います。

    うちの息子も昨年結婚しました。彼女は最初「結婚式はしない」と言っていましたが、彼女の両親の希望ですることになりました。結果、とても楽しく準備を進め、質素ではありますが温かい挙式、披露宴になりましたよ。

    そんなに嫌がらずに、楽しんでみてはどうですか?ふたりのことを心より喜んで祝ってくださる人たちをお呼びして「心温まる結婚式」にすればいいじゃないですか。

    どうかお幸せに・・・

    ユーザーID:

  • そういえば私も・・・

    私も結婚式を挙げるつもりはありませんでしたけど、旦那に言われて、結婚式を挙げました。

    綺麗な格好もできたし、友達にも祝福してもらえたし、私自身は楽しかったです。挙げて良かったと思います。

    でも、トピ主さんは、お辛そうですね。あんまり人前に出るのが嫌いなのでしょうか?

    旦那様や、ある程度親戚付き合いのある人を仮定した場合、自分の結婚相手のお披露目をしなくてはならないことが多々あります。そのとき、挙式をしていないと、その親戚を一軒一軒、菓子折りを持って、挨拶にまわらないといけません。親戚が多ければ、20軒とか、家々をまわります。もちろん、そんなことしなくても済む場合もあるでしょうけど、相手の両親の面子もあるでしょう。

    もう一度、彼氏様と話し合ってください。

    ユーザーID:

  • 挙げときなよ

    若くてきれいで花嫁衣裳が着られるうちに(笑)、写真&皆さんの記憶に残しておいたほうが良いですよ。

    親戚・友人が少ないのであれば、「日程の調整が合わず、今回は夫さん関係の方へのお披露目で、後日新婦側の親戚友人を集めてのお披露目を行います」とか嘘八百を言っとけばいいんです。

    トピ主さんのお母様にも是非花嫁姿を見せてあげてください。

    ユーザーID:

  • 一般常識として

    結婚式はすべきでしょう。

    最近は色々な考えがあり届けを出すだけの人もいるでしょうけど、それはあくまでお互いにそれで良いと納得し周りをちゃんと説得出来た方達のみしても良いことではないでしょうか?

    まして彼は社会人として、会社に所属している人間としてけじめをつけたいと言われているのならば、優先されるは彼の言だと思います。

    なにも結婚式は派手にしなければならないなんて事はないはずです、今時シンプルかつ儀式として全く問題のない式を行うことは幾らでも可能だと思います。

    結婚式は行う、けれど派手にはしないでなるべくシンプルにしたいと要求するのが妥当な線ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 間違ってはいない

    どちらも間違ってはいないと思います。
    ただ、価値観が違うだけでしょう。
    あなたが披露宴などに興味ないのは あなたの価値観であって、彼が披露宴をして上司や同僚、友人にお披露目したいというのも分かります。
    価値観の違いが、今後の2人の暮らしに影響しなければいいですね。

    ユーザーID:

  • 分かります

    私もトピ主さんと同じ考えです。小さい頃から母親に「友達を作れ。友達が少ないのは性格に問題があるからだ」みたいなことを言われ続けてました。結果、私は人間関係のひどく苦手な人間です。友達も多くないです。結婚式は恐怖でした。「誰が私を祝福してくれるんだろう。誰を呼べば良いんだろう」って結婚する前から相手もいない時期からずっと悩んでました。

    半年前に結婚したのですが、幸い夫は結婚式にこだわりのある人でなかったので式はしないで済みました!
    その代わり親と親しい人たちを招いて会食を彼の実家でしましたよ。うちの両親には式は後に行う、と言ってその場をしのぎました。。本当は今年の夏に行う予定だったのですが、私はどーーしても納得がいかず(なぜ親の為にしなくてはいけない?)止めてしまいました。親は不満みたいですけど。「あんたたちのせいだよ」と言ってやりたいです。

    自分の話ばかりになってしまいましたが、海外挙式とかできませんかねぇ。だったら身内とか少人数でシンプルにできますから。。

    ユーザーID:

  • 挙げなかったよ

    私は諸事情から式はしませんでした。
    彼はふつーにいろいろしたかったみたいですが、世間体が大事なの?と話し合って了承してもらいました。
    婚姻届を提出して、二人だけで神社へ行き祝詞をあげてもらいました。
    結婚後特に何も支障はありません。
    現在30歳ですが、友人達も式などを簡易化する傾向です。
    あなたがそんなに嫌なのに彼のポリシーに合わせることが、幸せへの道でしょうか?
    海外で二人だけで挙式したりはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 私も同じ・・・

    なので披露宴はなしで結婚式だけは親と近い親戚だけでやりました。
    やっぱりウェディングドレスだけは着たかったし、将来子供にも見せてあげたいし・・。
    親類だけでってことで友達にははがきで報告しましたよ。

    トピ主さんも、ウェディングドレスだけは着ておいてもいいと思います。
    旦那さんと二人っきりで新婚旅行がてら外国での挙式でもいいでしょうし。

    でも旦那さんには本音を言っておいたほうがいいと思いますよ。自分の事を愛していてくれるなら、わかってくれると思います。

    ユーザーID:

  • もう一度話し合ってみましょう

    私は北海道で式を挙げましたが家族と幼馴染の友人だけの質素でしたが
    心に残る素敵な結婚式でした。

    私の周りの友人・知人も海外・国内のリゾート地で家族やごく親しい友人のみの
    結婚式を挙げている例は結構多いですよ。
    今の時代結婚式場やホテルにこだわる方が少ない気がします。

    もう一度彼と話し合いお互い納得する結婚式になるといいですね。

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  • わたしも嫌でした

    もともと結婚式への執着がなく、単なる気恥ずかしさと、面倒くささと、その他いろいろあいまって、私は結婚式はしなくていい、と言い続けていました。でも、義母(夫は母子家庭で一人っ子)や、私の両親が結婚式をやってほしそうなかんじだったので、これもひとつの親孝行かと思い直し、結婚式を挙げることにしました。

    といっても、式への参列は義母、私の両親、弟だけです。また、夫のほとんどの親戚は九州に暮らし、私の親戚は東京なので、地理的、時間的なことを考えて披露宴はしませんでした。結婚式のときの写真を葉書にして、送っただけで終わりです。友人たちにもしかり。

    最初は「え〜、するの〜」と言う感じでしたが、やっておいて良かったと思います。両家の前で儀式をしておくと言うのは、確かに「けじめ」なんだなぁと思いました。

    トピ主さんも、お母様への親孝行として、参列は両家のご家族だけに限定して、式だけ挙げられてはどうでしょうか。これならお金もあまりかからないですしね。

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  • これがもしも

    彼氏側が結婚式をしたくない、彼女側が結婚式をしたい
    だったら、ほぼ100%彼氏側の希望は通りません。

    どうやら結婚式ってのは「したい方の意見」が強いらしいです。

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  • 彼にお金も準備も任せる

    私も結婚式、イヤでした。

    私の場合は、規模を小さくして、
    義理親に数十万出してもらいました
    (義理親の希望だったので)

    どうしても彼が挙式したいのであれば、
    お金と準備を全部彼任せにしましょう。

    結婚式の準備って、男性はやりたがらないから
    話が進まないかもしれませんよ。

    とりあえず泣くほど嫌だと、泣いて訴えてみましょう。
    少しの譲歩もしないのなら、結婚式よりその後の生活が心配です。

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  • 我が家の場合

    ウチの嫁さんは結婚前、結婚式など必要ないと言っていました。
    私の両親は既に亡くなっていたので、当方からのプレッシャーは
    無し。なので結婚式をしなくても良かったのですが、嫁さんは一人っ子。
    花嫁姿を見せるのも親孝行だと説得して、ごく内輪(我々+12人)で
    式を挙げて、食事会をしました。

    来賓祝辞もお色直しもキャンドルサービスも余興も花束贈呈も
    なかったけど、嫁さんのご両親にも喜んでもらえたし、嫁さんも
    今では挙げて良かったと言ってます。

    トピ主さんは母子家庭とのこと。トピ主さんを育て上げるのに、
    お母様は口には出せないご苦労もあったと思いますし、お母様に
    花嫁姿を見せて差し上げたら、と個人的には思います。

    結婚式自体は、30分もあれば終わりますよ(メイクやセットや
    写真撮影を含めても半日)。

    むしろ、トピ主さんが嫌なのは披露宴なのでは。「式は挙げるけど
    披露宴はなし」の線で、彼氏と話し合ってみるとか。

    ユーザーID:

  • 家族だけとか。

    けじめとしての結婚式なら、やはりしておいてほうがいいかもしれません。
    何より、彼がどうしてもと言っているのだから、話し合いでお互いが譲り合え、納得できる方法を探りましょう。
    例えば、家族だけで行う教会式なんていかがですか。
    海外へ行ってもいいし、軽井沢(トピ主さんのお住まいが軽井沢でなければ!)などで挙げれば、他の親族や友人・同僚などを呼ばなくてもおかしくないでしょう。
    ただ、この場合、式に呼ばない人たちへお披露目するためのパーティーを開いたり、親戚への挨拶回りをする必要があるかもしれません。
    でも、「今回は新郎側だけの集まり」ということにすれば、トピ主さんのお友達がいなくても大丈夫ですよね。
    人前に出るのが苦手ということですが、一生に一度のことと思って、彼の希望を聞いてあげてはどうでしょうか。
    彼も、苦手なことなのに、自分のために首を縦に振ってくれる奥さんを、より大切にしてくれるようになるかもしれません。

    ユーザーID:

  • して良かったと思ってます

    私自身は結婚式に何の意味も感じていなかったのですが、
    双方の両親の希望があったのでやりました。

    ただし式は夫の実家(地方)に決まったため、こちらの親戚は家の事情などで出席出来ず、私と両親のみでした。
    夫の親戚のみなさんは、とても親切にしてくださったので、私の親としても安心できたと思います。

    トピ主さんも、自分のことだけではなくどんな家に娘が嫁ぐのか、
    お母さんにちゃんと見せてあげたらどうでしょう?
    安心してもらえると思いますよ。

    それと、私の場合半年後に大きな法事がありましたが
    結婚式で一度会った人ばかりだったので、気後れすることもありませんでしたが、これが結婚式なしだったら一人一人に挨拶をするところから始めなくてはならなかったと思います。

    いずれ法事などのおつきあいも出てきたときに、「あの人誰?」なんて言われなくて済むと言う意味でも、結婚式はやって良かったと思います。

    会社や仕事関係にもお披露目が必要、と言う彼の考え方も、もっともだと思います。

    ユーザーID:

  • 自分の為ではなく

    私も最初はすごく嫌でした。
    私のほうは呼ぶ人もほんとにいなく、
    人前にでることが本当に嫌だったからです。

    結局彼が絶対やると言い切って
    喧嘩もいっぱいしましたが、私が折れました。

    実際ドレスを着れてよかった〜とかそういうのは
    思わず終始冷めてはいたのですが、
    彼の親戚がすごく嬉しそうだったし、
    彼の父親がドレス姿をすごくほめてくれました。

    私のためではなく、来てくれる人たちが
    喜んでくれたのでよかったなって今では思います。
    たった一瞬ですよ(笑)

    ユーザーID:

  • 盛大にはやらなくていいと思う

    私も同じような状況でした。やりたくない私家族。やりたい、というかやれないと困る夫の家側。
    いろんな人にアドバイスされました。
    一度で親戚挨拶が終わるならやらないより楽だとか、ドレスを着れるのは若いうちだけだとか、後で後悔するとか。トピ主さんもこんなことを言われているでしょう。

    私は夫家族に負けました、で、盛大にやりました。ずいぶん会っていない友達にも恥をしのんで連絡して集めて、逢いたくもない元同僚にも頼みこんで来てもらいました。やっぱりいい思い出はありません。
    写真もビデオも見たくないです。
    親戚付き合いに影響がでるなんて、どうでもいいことです。私はどこかで夫の親戚に会っても気づかないふりするようにしてます。義理家族って、結婚式の有無にかかわらず、どうせ仲良くなるような関係ではないですよね。

    うちは夫ばかりが幸せな結婚式でした。こうなると夫を恨む気持ちが出てきてしまうので、やっぱり妥協はしないほうが、結局のところはいいと思いますよ。頑張ってください。

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  • 彼の気持ち

    私も人前に出るのが苦手なので、「結婚式は新婚旅行のついでに教会で2人だけで挙げよう」と提案したら、「おまえは非常識だ。」と言われ大げんかになりました。実際に結婚式や披露宴をしない人もいるわけだし、私の考えが「非常識」「間違ってる」とは思えませんでしたから。
    でも、そのうち彼が「俺は人並みの結婚式がしたいんだ」と言いだしたので、「あなたがそうしたいのならいいよ」と、あっさり折れました。私が間違っているから折れたのではなく、彼の気持ちを尊重したわけです。
    他の方もおっしゃってますが、「挙げるべき」とか「間違っている」という問題ではなく、お互いの希望・気持ちを尊重して、よく話し合われたらいいと思います。

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  • でもね、したらしたで、良い事もあった

    大好きな母は10年前に他界していたため、結婚式をする意味が無いと思っていました。花嫁姿を見せたいのは、母だったから。
    乳飲み子を抱えている状態の友達や、遠方の友達を呼ぶのは大変。30過ぎて、ウェディングドレスもなぁ(綺麗な方は別です、私の場合は)。二人きりで、海外挙式くらいしよーかなの程度でした。しないなら、しないで良いタイプ。
    でも、親の希望で行いました。お金がかかるので、本当に嫌でした。夫は自腹、私は父の援助がありました。でも、気乗りしない事に大金を使うのは、苦痛でした。
    結果、親がとても喜んでくれたから、大満足。親孝行とは、こういうことかと思いましたから。今まで、喜ばせた記憶がないし。全部私が、適当に決めれたも良かった。余興なし、二次会なし、ほとんどスピーチなし。お色直しなし(トイレ休憩の為に、髪型だけ変えました)。ひな壇に上がらず、久々の友人とたくさん話して、彼の会社の方や友人を紹介してもらって、なかなか良かったですよ。
    もちろん、いやな事はありました。驚くようなトラブルもね。でもね、総合評価は、やる価値ありです。

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  • 気持ちは分かりますが・・・

    私は友達が少ないし親戚同士も仲悪いので披露宴も二次会も嫌だなと思っていました。
    でも主人(既に入籍し同居してます)は二次会だけはやりたい、友達に囲まれて騒ぐのが理想だったので、二次会が一番嫌だった私はそれなら結婚披露宴からきちんとやりましょうという話になって、ただいま進行中です。

    思いのほか互いの両親が喜んで私達の結婚式を楽しみにしてくれています。
    トピ主さん自身の問題はあるかもしれませんが、育ててくれた親に対して結婚式を挙げるって感謝を形で表している礼儀のようなものだと私は考えています。

    二人だけで話し合うのではなく、互いの親の本当の気持ちを探って挙式を望むのであれば叶えてあげて欲しいと思います。

    ベストな答えをじっくり検討して下さい。
    どちらがいいか悪いかは他人から決められる問題ではないと思いますよ。

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  • 正解なんてありませんが

    結婚式をする、しないに正解なんてありませんが、彼の社会的立場だけは考慮して差し上げるべきだと思います。会社によっていろいろですが、いまだに「結婚式をしないなんて、考えられない!」「よほどのわけありなのでは?」というような会社も存在するのです。もし彼の会社がそういう会社だったら、結婚式をしなかったら彼は立場が悪くなってしまうかもしれませんよ。

    あとはお二人で話し合って決めることです。

    これから先、意見の合わないことなんて山ほどあります。みーんな、結局話し合って決めることになります。そういうのもコミュニケーションの一つですよ。

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  • 披露宴はしておいた方が後が楽です。

    私もそんなに結婚式や披露宴には憧れがないほうでしたが、今にして思うとやっておいて良かったなと思います。

    というのも、結婚してからのお付き合いがあるからです。特に親戚関係は結婚式・披露宴で紹介して貰ったので、その後の親戚付き合いは格段楽になった気がします。 

    ちなみに私の実父が結婚式や披露宴にはウルサイおじさんです。「自分ひとりででかくなったと思うな。ここまでになるには親や親戚・周りの人の手助けがあってこそなんだから。そういう人をないがしろにするな」と言います。だから、実父のような人間が新郎側にいたら・・・届けのみというのは後の付き合いが大変になると思います。人によっては「あいつ(新郎)は嫁の教育すら出来ない」と彼の評価が下がることもありえます。これが上司だったりしたら致命的ですね。

    結婚式や披露宴は大体半日も我慢すれば終わりますが、その後の付き合いはずっと続きます。結婚生活ってお互いの希望が一致するばかりではないので、どちらかが折れなくてはいけないことも多々あります。嫌でも我慢した方がいい事もあると思いますよ。よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:

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