• ホーム
  • 男女
  • こんな理由で離婚を考える私はわがままでしょうか?

こんな理由で離婚を考える私はわがままでしょうか?

レス101
(トピ主0
お気に入り1

恋愛・結婚・離婚

どうよう

結婚して三年弱。1歳児の母。20代後半です。現在離婚を考えています。3年前に主人に一目惚れされ4ヶ月でスピード婚しました。結婚後、流産、二度目の妊娠、マイホーム、出産、両家の付き合い等で、度々もめ事が絶えませんでした。仲良くなろうと努力しましたが疲れました。夫婦生活もありません。主人は公務員、金銭的にも少しの余裕もあり(私は、月5万円もらい子供のおむつ代食費他やりくりし、家計は主人が管理してます。来月義母を連れてグアムに行きます。納得いきません。)一見幸せ家族ですが、私の心は満たされていません。私は愛されているのか、私も愛しているのか分からなくなってきました。時々優しさは感じるのですが。最近元彼に再会しました。交際中には気付かなかった、彼の優しさに触れ、現在彼との将来を考えています。彼は、初めて知り合った日から、変わらず私を大切にし、愛してくれるのです。これから50年子供の為と思い、今の生活を続けていくべきなのか、一度きりの人生元彼と幸せになるか、こんな理由で離婚を考える私は、駄目な母親でしょうか?一番は娘の幸せを考えたいのです。アドバイス下さい。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数101

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今のままでは繰り返す気がする

    子供の幸せを一番に考えるなら、ご主人との生活を楽しく幸せなものにするように、努力してはいかがでしょう。

    母の不倫のせいで両親のどちらかを失うことは、お嬢さんにとっては不幸だと思います。

    また、相手に幸せにしてもらうことばかり考えているようでは、昔の恋人とやり直してもしばらくすると、「結婚している時は気がつかなかったけど、元夫はよい人だった」と思う日々になりそう。

    ユーザーID:

  • ヒソヒソ

    「あそこのお母さん、離婚前から別の男の人と付き合っていたそうよ」
    「結婚前から付き合ってたらしいわよ」
    「へー そうなんだー」
    「うちの娘と同級生なのよ」

    娘さんのことを考えるなら、おやめなさい。
    どうしてもというなら、元カレとのこともあらいざらいご主人に打ち明けて、娘さんを置いてなにも持たずに一人でおいきなさい。

    ユーザーID:

  • わがままというより

    元彼がよく見えるのは今だけです。
    隣にいるダンナがよく見えないので余計によく見えるんだと思います。
    わたしも元彼がそばにいないだけでダンナとの関係はどうようさんと同じような関係です。
    離婚も考えますが自分のワガママで子供まで不幸にはできません。
    シングルが生きやすい時代になったとしてもシングルで育ててるママを見ると大変です。
    いま、わたしはダンナと子供3人での楽しみではなく子供2人でいることで楽しみを見つけています。
    ダンナをたてれなくて子供に悪いなあとは思いますね。
    離婚しようとは考えてないですが単身赴任など別居できればいいのに・・・と思う毎日です。

    ユーザーID:

  • 大変ねぇ

    目先のことしか見えていないようです。
    きっと、お疲れなのでしょう。

    元彼も旦那さんも抜きで考えましょう。
    あなたが娘さんを幸せにしてください。
    自分の中に愛がありますか?

    彼が、旦那が、ではなく
    自分がしっかりしなくては誰と結婚しても同じですよ。

    ユーザーID:

  • 結論はでているんでは

    「娘の幸せを一番に」だったら。「離婚しない」方が良いでしょうね。

    貴方の幸せを一番だったら、離婚もありでしょう。

    恋人同士と結婚してからのパートナーって全く違う役割があります。たまに、どちらも変わりなく素晴らしいという恵まれた?というかそう言う境遇の人もいるでしょうが。

    「離婚」をする原因をもっと追求してみて再婚してもまた繰り返す要素があれば今「離婚」するのは大きなリスクになるでしょう。

    私が思うに、自活できてまた、次のパートナーとも上手く行かなくなったときには一人でも子供も育てられると予測できて決心できる状況が少なくとも揃ったら「離婚」しても良いな、と思いますけど。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どうしたいのか分からない

    夫婦仲が冷めたということだと思いますが、
    具体的に、どのように仲直りを試みたのでしょうか?

    とぴ主さんがどうしたいのか分かりません。お金なのか、義理の母との関係か。
    旦那様にどうあって欲しいのか?性格が嫌なのか?
    どうして夫婦生活がなくなったのでしょうか?

    具体的に話し合ったことありますか?

    「子どもの幸せを一番に」と言いつつも、かなり自分の不満と感情で動いてるように思います。子どものためには、勿論、実の両親と仲良く暮らすのが一番いいでしょう。
    それに、「元彼と再会」とありますが、どちらからか連絡したのでは?現状からの逃避に元彼を利用している気もします。最初からなぜその彼と結婚しなかったのでしょうね。どうなったら幸せなんですか?

    ユーザーID:

  • 考えなおせ

    家計を旦那に握らせてはダメ。自分が家計を預かること。女の生きる道は男に寄生する事じゃない。元彼の存在があるということだけで離婚を考えているのなら離婚はしないべき。今は子育てで家にこもりがちだから、今の生活にものたりなさを感じているのかも。仕事をしてみて気持ちをまぎらわせてみては?預けられる娘さんには可哀想だけど、母親が男作って父親と離されてしまう境遇よりはまし。

    ユーザーID:

  • 子供にとって一番なのは

    母親が輝いて幸せなことです。

    ただ、あなたは自分の幸せは他人からしてもらうこと愛してもらうことって思っているような。
    今のダンナを彼と取り替えても同じ結果になりそう。

    もう少し不満や疑問は話し合うこと。
    理解できないなら理解するように突き詰めていく。
    そういう努力も無しにただタナボタ的に落ちてくるものを拾っているだけのように見えます。

    問題に対してどれだけのことをしたか、努力したか、それによって得たものはどうだったのか?
    イヤイヤばかりでは始まりません、子供にスリ代えないで自分はどれだけのこと(家事や心配りや愛情を持って尽くしたか?)をしたかを考えてください。
    なんでも計算するのはちょっとアレですが、あなたもご主人の愛情に答えるだけのことをしたのでしょう?

    相手が幸せそうな様子を見て、嬉しくなかったら結婚は失敗ですね。
    幸せは自分で作り、人に伝えてこそ成立します。

    ユーザーID:

  • 自分の人生。

    ご自分の納得のいくようによく考えて結論を出すのが一番良いと思います。

    ただ、元彼は、あなたが離婚しても受け入れてくれるのでしょうか。
    「あとくされの無い大人のお付き合い」として優しいだけではないのですね。
    そのあたりを、よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    >一番は娘の幸せを考えたいのです。

    ならば今の旦那さんとの関係をよくして夫婦関係を維持するのが第一ではないでしょうか。

    お書きの状況ならあなたが有責配偶者なので、基本的に娘さんはご主人のもとに置いていくことになると思います。
    そのへんの覚悟はあるのですか?

    だいたい、その元彼さんはあなたと結婚しようという気があるのでしょうか?単なる後腐れのないお遊びではないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 離婚はおやめにあったほうが良いかと

    まずあなたの置かれている立場が大変なんだということがわかりました。我が家も母は嫁という立場で家のこと、家業のことで姑や夫(私の父)とよくもめていたそうです。母は環境適応能力が高かったこともあり、姑のことはわりきって私達子供のことへ自身の価値をうつして乗り切ったそうです。確かに昔の彼氏は今魅力的にうつってしまうのも無理はない。しかしその彼と同居生活をおくれば見えない点も見えてきてしまいます。なによりもお子さんが気の毒になってくると思います。もし仮に今後あなたと彼氏の間にお子さんができたら今のお子さんの立場はかなり微妙になります。私の周りでも離婚して幸せになった子供はいません、一人も。私が提案する解決法はあなたの価値観をお子さんに移してみては?ということです。もし可能ならもう一人お子さんをお持ちになってみては?その子達が成人するころあなたはきっといろいろな物をお子さんから得ることができますよ。

    ユーザーID:

  • 私はいま39才で、

    数年前、子供が4才のときに離婚しました。本当に離婚は勧めたくありませんが、正直、30才で離婚したかったです。今の生活にはそれなりに満足していますが、もっといい人生だったかもって思ってしまいます(稼いだお金は全部使われました)。男性との出会いもなかなかありません。唯一の慰めは、30才で離婚していたら子供にめぐり会えなかったこと。でも、その子供が一番苦しんでます。そしてこれからも苦しみます。元彼さんは娘さんのことは可愛がってくれますか? 虐待の心配などないですか? この点は慎重に。どうようさんへの優しさだけではなく娘さんへの優しさもちゃんと確認する必要があると思います。子供が苦しむ姿は見るに耐えず、ごめんねって謝るしかありません。もう少し大きくなってからわかってくれることを祈るばかりです。

    ユーザーID:

  • 子供、手放しちゃうの?

    1歳の子供が大きくなったとき、トピ主さんの選んだ人生を受け入れてくれるのだろか・・・疑問が生じます。縁あって結ばれた二人です。元彼に会うことでもめ事から逃げているような気がします。

    ユーザーID:

  • わがままかもしれませんが

    娘さんの幸せは、もちろん両親に愛されて成長するということもあるでしょうが、娘さんから見てもお母さんがいつも何かを我慢して、不満に思って幸せそうに見えないとしたら、娘さんも、旦那さんも幸せではないと思います。
    私の両親は離婚していて、父が出て行きましたが、父がいなくなる寂しさもありましたが、母は離婚前は精神が不安定で、見ていてこちらが辛くなりましたので、離婚してからのほうが平和に暮らせました。
    どんな理由でも、自分が離婚したほうが幸せになれる!と思ったなら、そのようにしてもいいと思います。
    でも迷っているならよく考えてからのほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 思うとおりにやるのが現状ではベスト

     今、ここでぐっと我慢して離婚しなければ、後々、ずっと後悔し、暗い顔で子供や周囲に愚痴をこぼすようなことになるでしょう。
     かといって、新しい生活に逃げ込んでも、それが後悔を招かない保証はどこにもありません。新しい夫が結婚後、豹変するかもしれませんし、リストラや倒産などのあおりを受け、「こんなことなら我慢して前の夫と居た方が生活は安定していた!」と彼を攻め立てるかもしれません。生活不安の前では愛情など脆いものです。
     或いは新生活がうまく行ったとしても、離婚や実の父親などのことから後々、子供から責められることだって考えられます。
     ということは、離婚してもしなくてもどちらにしてもそれを悔やむ自体はこの先の人生の中で幾らでも起こりえます。
     あなたがこの事で今後、自分の身の上に起こりうる嫌な出来事を環境や、或いは夫や子供の未来の為などといった他人のせいにせず、自分で引き受け、いざとなったら女手一つでも子供は大学まで卒業させてみせる!ぐらいの覚悟があるなら、自分が正しいと思える道、今の自分にとってベストと思える手段を選ばれるのがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • ちょっと待った!

    どうようさん「たった一度の人生」という甘い言葉に惑わされてはいませんか?冷静になって考えてみて下さい。
    1 貴女は収入を得て経済的に自立した女性ですか?
    ⇒もし裁判になった際、夫側に原因(DVや不貞行為)が無い限り、子供の親権は収入のある父親となります。
    それどころか元彼との交際が「不貞行為」とみなされ確実に敗訴します。つまり娘さんは貴女から離されます。
    2 元彼は、本当に信用できますか?
    ⇒家庭持ちである事を知りながら貴女と平気で交際する
    元彼、男としてあまりに無責任ではありませんか?

    離婚は法的手段であり、現実逃避の為の手段ではありません。辛くて、苦しい気持ちは分からないでもないですが、本当に娘さんの事を思うのであれば、離婚を軽々しく考えるべきではありません。貴女は駄目な母親ではないはずです。どうしても元彼と一緒になりたいのであれば、子供を手放す覚悟で、彼の身辺調査をしてから冷静に事を進めるべきです。

    ユーザーID:

  • 賛否両論あると思いますが・・・

    こんにちは。
    結婚って一度や二度そのようにつまずくことがあるのだと思います。まして、まだ若いとやり直せるかも??なんて思ってしまいますよね。

    元彼の件ですが、彼は結婚暦はないのかな?ー
    結婚生活ってやってみないとわかんないし。隣の芝は青く見えるものこれは肝に銘じて。外でどんなにかっこよくとも家ではみんな同じような男の人になっちゃいますよ。たとえ離婚して、別の男と結婚してもあなたが変わらないと悩みは繰り返します。
    子供が少し大きくなったら、自分の世界を見つけてはどうでしょうか?仕事でも、趣味でもいいと思います。今は家庭や子育てのことで視野が狭くなっていませんか??是非自分を磨いてください!!

    ユーザーID:

  • 最初が肝心よ!

    人生の半分坂を転げ落ちようとしてる主婦です。
    何が正しいのかはわかりませんが 最初からご主人がそんな態度じゃ難しいかと思います。
    まずは「家計費が5万円じゃ足りませんよ!」 収入が少ないなら仕方ありませんが ご両親と同居してて公務員なら余裕はあるはずです。

    でも違う男性に惹かれるのは思い違いですよ
    相性もあるでしょうが 一つの難題を解決してから次を考えるのが筋だと思います。

    ユーザーID:

  • ちょっと辛口で

    元彼と幸せになれると決め込んでいらっしゃるようですが、いかがなものでしょうか・・・
    自分は血のつながらない娘を愛する自信はありません。
    貴女がわがままとは思いませんが、前回4ヶ月でスピード婚で失敗(?)だったわけですから、より慎重に決断するべきでしょう。
    失礼ながら、熟慮のうえの結論とは感じられませんでした。

    ユーザーID:

  • どちらでもお好きにどうぞ

    ...と基本的には思います。

    >>>交際中には気付かなかった、彼の優しさに触れ、現在彼との将来を考えています。
    >>>彼は、初めて知り合った日から、変わらず私を大切にし、愛してくれるのです。

    元カレと再婚出来たとして、いずれかはこんなふうに思い出すのではないのかなって感じもします。

    今夫と今一つ盛り上がらないから、
    昔が良く思えるだけ...
    責任のない関係と、生活をともにする関係と、
    前者の方が、甘くおいしく思える
    ....だけなのでは?

    そうじゃないよっ!
    てことであれば、どうするかはあなたの自由です。

    ユーザーID:

  • どうなんでしょう

     結婚すれば理由は違えど、夫の実家や毎日の生活の
    中で、いろんな事があると思います。うちもそうでした。15年経った今ではだいぶ落ち着きましたが。
     どういう経過で彼と再会したかはわかりませんが、
    私の率直な感想は「隣の芝は青い」ような気がします。
     その彼よりもご主人と結婚したのは何故ですか?
    その彼と再婚すれば彼の実家とはうまくいくのですか?いつまでも新鮮な愛を保てるのですか?
    娘さんは彼が父親になった方が幸せなのですか?
    そして、娘さんの幸せを思う時、娘さんを最悪手放す
    覚悟はあるのですか?

     娘さんにとっての幸せと言うけれど、本当に迷って
    いるのは「自分自身の幸せ」に他ならないような
    気がします。

     生活費が5万円で大変ならば、1ヶ月の明細を全部
    ご主人に見せてしっかり訴える努力はしましたか?
    男の人は細かい出費を本当に理解していませんよ。
     海外旅行はご家族とお義母さんなのでしょうか。
    妻は自分の親だってって思うことがしばしありますよね。
     ご主人と家計の主導権も含めて、色々と話し合った
    ほうがいいと思います。もう話し合ったのかもしれないけれど。
     

    ユーザーID:

  • 結婚は自己責任

    このような状況で若い人が離婚しています。結果、現在起きている社会状況を作っています。
    自己責任で結婚し子供をもうけたわけですが、今後の社会に対する責任は取っていけますか。?
    離婚し子供をかかえ、税金で養育してもらい、場合によってはわが子を殺し・・・・。多いですね最近は。
    自身が回りに迷惑をかけないで子供を育てていけるなら離婚も自己責任で結構ですが、大人としての責任を取っていけますか。その覚悟がありますか。?

    ユーザーID:

  • 当然と思います

    ご主人様に対して気持ちがなくなった、ようですね? それならもう仕方がないし、離婚もやむを得ないと思います。嫌々自分を殺して死ぬまで添い遂げるのも一つの生き方だけど、でもそれをあなたは拒否するんでしょう? 私も同感です。もちろん完璧な相手なんかいないけど、でもそれでも一緒にやっていこうとぎりぎりのところで思えるかどうか、そこですよね。ただ人生を方針転換する以上幸せにならないといけないし、そこはもうあなた自身の才覚ですけど、でもとにもかくにも決して「わがまま」なんてものじゃないというのが私の考えです。

    ユーザーID:

  • 自分を信じて

    こんにちは、僕も昨年離婚をしました。あなたの気持ちわかりますよ。僕の意見としましては、旦那さんとよく、話あわれて、話がまえにすすまなければ、離婚をしなさい。お子さんも小さいですし、今からでもやりなをしができますよ。
    あなた、の人生はあなたのものですよ。ただその行動には、責任と自分にたいして、自信をもちなさい。
    前を向いてすすめば、必ず道はひらけますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 大変な時期

    どうようさん。大変ですね。心身ともにお疲れですね。私はあなたと似た様なスタートをきった、結婚18年目を迎える3人の子持ちです。振り返ってみると、結婚3年目に一番大きなケンカを主人としました。子供は小さくて言うことを聞かないし、義父母はいろんなことに干渉してくるし、いらいらのしどおしでしでしたが、それでも最初の2年ほどは何事もないような顔をしてやりすごしました。が、3年目に本音丸出しのものすごーいケンカをしました。主人は私がそんなことを考えていたのかと、とても驚いたそうです。それから少しずついろんなことが変わりはじめました。そして、少しずつ二人の生活を積み上げてきた感じがします。結婚3年目というのは夫婦の形が少し変化する時期かなと思います。なんというか恋人同士の同居から少しずつ自分の家庭を作り始めるというか。その時期にぐらぐらするのももっともだと思います。どうかご主人と思いっきり口げんかをしてみてください。それからどうするか、考えても遅くはないと思います

    ユーザーID:

  • 子供さんは、親を選べないのですねー

    お子さんの事を考えると・・・なんだか、悲しくなってきました。どうようさんは、可愛い盛りの、お子さんがいらっしゃって、マイホームも若くして、手に入って、その上、愛情まで足りないと感じてあるのですね。幸せの中にいても、水を欲しがる、心の貧乏な方のように見えます。

    子供さんは、親を選べません。もっと、地に足を付けて、お子さんを育てる事に専念されますように、願ってます。
    もし、仮に思い通りに、再婚して、義理の父親や、複雑な関係の中で育つお子さんの身になって考えたら、そんな、身勝手な事は、出来ないのでは?
    辛口になってしまいましたが、どうぞ、今の幸せを大切に育ててくださいね。

    ユーザーID:

  • 別れる前に

    旦那にぶつかって、やるだけやってみてから別れたらどうかな?
    正直、月に五万は少ないと思う。そもそもはそこから不満が来てるんじゃない?
    元彼のことはとりあえず置いといて。(ややこしくなるし、元彼と今付き合ったら不倫ということであなたが不貞行為になっちゃって、あなただけじゃなくて元彼にも慰謝料が発生しますよ)

    わがままだとは思わないけど、その前にもっと旦那と話し合うべきだと思う。
    そこまでやっても何も変わらなかったら、離婚したらいいと思う。

    ただし。
    元彼と昔と同じように上手く行くかは疑問です。
    今のあなたと昔のあなたは状況が違うから。

    昔の思い出は良く思えるものですよ。特にこんな状況の時は、ね。

    ユーザーID:

  • 1人で何もできないなら

    結局「自分に優しい男」巡りの人生になりそうに思います。どんな理由があっても、離婚もしていないのに、既に元彼と会ってるんですよね?不倫ですよね?そして離婚したらそのまま元彼と上手くやって、結婚を夢みているんですよね?そんな上手く行かないですよ。だってお子さんは旦那さんの子供なんですよね?元彼って、今はあなたのことが好きだから何でもOKOKって言ってるかもしれないけど、あなたの子供まで愛してくれるかな。もしもとんとん拍子で再婚できても、あなたとの間に実の子が出来たら差つけずに今のあなたのお子さん愛してくれますかね。
    結婚すれば両家の親、親戚の問題だったり、子供の問題での喧嘩はつきものです。元彼は初婚?もしもそうなら元彼の家族親戚はあなたの事を喜んで受け入れるわけない。
    また同じような問題が待ってると思いますよ。それに対処する力が無い(不倫に逃げている)あなたでは、また同じことの繰り返しになりそう。今の夫婦間の問題くらいで不倫に走ってるあなたが、やっぱり悪いと思います。

    ユーザーID:

  • あなたが愛していないから

    だんなも、あなたを愛してないんじゃないでしょうか。
    一目ぼれされて・・・って、まるで自分は旦那のことは好きじゃなかったけど無理やり結婚したみたいな感じに書かれていますが、良い時期もあったんでしょ?でないと4ヶ月で結婚できないでしょ。アツアツスピード婚ってやつでしょ?結婚とは生活です。お金も関わってきます。親戚家族も関わってきます。もめごと、喧嘩が付き物です。
    今そういったことに疲れて、年齢もまだ若いし、元彼との接点もあるし・・って感じで、今の状況から逃げたいだけなんじゃないでしょうか。元彼とやりなおすにも、あなたはバツ1で子持ち。元彼の親戚家族との対応は良くないと思いまよ?元彼だって一緒に生活すればお金の管理の話、義母の問題などなど出てくると思いますが。今大切なのはさっさと不倫に走ることじゃなく、今の旦那さんとの話し合いです。お互いに理解しあうよう努力して、子供のために親として生きていくべき。大した理由もないのに、離婚とか不倫とか・・簡単すぎます。子供のこと考えなさいよ。

    ユーザーID:

  • あなたが愛しているのは誰?

    あなたの文章を読んで、かなり自分中心な方だなと思いました。

    今の夫に「一目惚れされ・・・」とか、元彼は「変わらず私を大切にし、愛してくれる・・・」とか、あなたが受ける愛情のみが述べられています。

    あなたが愛し、守ってあげたいのは誰ですか?

    結婚はお互いに愛し合い、いたわり合って築いてゆくものでしょう。

    一方的に尽くされることしか考えていないのなら、誰と一緒になっても幸せになれません。

    「一番は娘の幸せを考えたい」という言葉が、付け足したように最後に書かれているのも気になります。もしそれが本心なら、離婚はさけるべきでしょう。あなたもそれがお解かりになっていると思います。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧