私は2000円の女(駄

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たっぷらと〜ん

男女

31歳の独身です
共通の知人に30代後半の男性(Aさん)を紹介していただいて、二人だけでお食事をしました
予想に反して(笑、第一印象も会話も素敵なかたでしたが、問題はお会計のとき。
いちおうお財布を出すじゃないですか。「いや今日は僕が」と言われましたがもう一度遠慮すると、「じゃ2000円でいいです」と、、、
イイデスって、、、?
つっこまれそうなので書いておきますが、男性がいつも払うべきだとは決して決して!!思っていません
でもこれまでご縁があった男性は私が払おうとしても払わせてくれないでくれたので(特に初対面)、今回も無意識に期待していたのですごいショックでした
やっぱり並以下の容姿で30過ぎるともう一生オンナ扱いしてくれないのか、、、それともAさんが世間的に?、、、いろんな思いがぐるぐる回って涙ばかり出てきます(笑
こんな私の気持ちの整理を手伝っていただけるでしょうか

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  • 隠れ「割り勘」希望男さんでは?

    男も女も30代後半になるとそれなりに知恵が付きます。その人も初めは「男」という見栄と「ケチ」って思われたくなくて「出す」なんて社交辞令で言いましたが、トピ主さんとは もしかしたら「知人」で終わるかもしれないので、「いいですよ、出します」なんて言われたら、わざわざ自分の稼いだ懐から出す必要もないか・・って考えちゃうかもしれないですね。
    「2000円でいい」なんて、端数を自分が負担してあげてるって、それなりにキップの良いとこ見せようとでもしたのかな?あなたの株はあがりましたね!


    なので、そんなに気にする事はないと思いますが、反対にその人の株は下がったのだから いいじゃないですか。そうやって他の人にもきっと同じように思われる事、その人は多いと思いますよ!

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  • Aさんの気遣いがわからない?

    書いてある事が支離滅裂でよくわからないのですが、ホントはもっと食事代がかかっているのに2000円しか請求されなかった事が涙の原因なんですか? それとも再び遠慮して払うと言ったら2000円請求された事が涙の原因なんですか?

    Aさんは自分が全額払うと言ったにも関わらず、それでもトピ主さんが払うと言ったので2000円だけもらった。Aさんにしてみれば、双方の言い分の間をとって2000円だけ請求した、それだけに過ぎないと思うのですが…。

    そこの場で無理に全額払えばAさんは満足するけどトピ主さんは恐縮してしまう。かと言って割り勘にしたらトピ主さんは満足するけどAさんが恐縮してしまう。譲歩した結果が2000円という事ではないのでしょうか?

    トピ主さんの本音が

    > これまでご縁があった男性は私が払おうとしても払わせてくれないでくれたので

    これであるならば、今後下手な事は言わない方が良いかと思います。

    ユーザーID:

  • 矛盾

    >男性がいつも払うべきだとは決して決して!!思っていません
    >今回も無意識に期待していたのですごいショックでした

    …あれ?この二つの文章は矛盾していますよね
    金額の問題じゃなくて、単に初回は奢って貰いたかったのではないでしょうか?

    最初に払いますって言って断られた時に、では次回があれば今度は私が払いますねと言えばスマートな上、次回の約束もこなせて万歳だったのではと思います

    トピ主さんが払いますって言ったので、相手の男性はその気持ちをむげにしないで2000円で良いですよって言ったんだと思いますよ
    そんなに悲しがることでもないと感じました

    ユーザーID:

  • 借りはつくらない意味のおごり

    今までの人は
    「これっきり」って意味で
    おごってくれていた可能性が高いなと思いました

    ある程度女性慣れしている男性ほど
    女のちょっとした発言や表情や態度見抜きます

    そういう「初対面ならおごってもらえる可能性大」
    って思っているあなたの内心を悟って
    後腐れなく距離を置けるように
    (後で周囲に「あの人、ケチ」とか言われたら
     凄く厄介だし迷惑ですしね)
    スマートな対応されていたんじゃないかな?って

    現にたった2000円支払いを求められただけで
    匿名とは言え、相手を悪いように言ってるんだもん
    そういう女性には借りを作りたくないって
    そう思うのが普通だとおもいます

    ユーザーID:

  • 大丈夫。

    きっと、そのかた素直なひとなんですよ。トピぬしさんが2回払うそぶりをみせたので「ああ、割り勘がいいんだな」とおもったのでしょう。けっして2000円の女なんかじゃないですよ。そんなふうに扱ったつもりはないと思います。むしろ、無理やり奢ろうとするよりも、その男性の態度は好感がもてますけどね。

    ユーザーID:

  • えええ

    ではトピヌシさんはその男性の方が
    「いいですよ、ここは私が払います」と
    おごってくれることを 当たり前 のこととして
    考えていたんですね。

    ご自分が食べた分くらい払いましょうよ。

    必ずしもおごってもらえることが「女性として見られてる」ことにはならないのですから。

    男性がいくらか余計に負担してくれているのなら
    それだけで私は申し訳なくおもいますが。

    ユーザーID:

  • いい人だと思うんですが

    何だかよくわからないんですが、30代の大人が2人で食事して1人¥2000で済むわけないと思うんです。
    で、トピ主さんと彼は初対面(でいいんですよね?)。彼はトピ主さんが『奢られるのが嫌な人』と思ったのかもしれません。トピ主さんの気を悪くしたくないだけだったのではないでしょうか?

    私は大人の気配りが出来る方だなぁ、と思いますが・・・(もちろん、スマートにご馳走してくださる方もステキですが)

    そんな『¥2000の女』なんて言わず、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • わかるかな

    何となく不快だった気持ちわかります。
    中途半端に二千円とかじゃなくきっちり割り勘の方が後味よかったと思います。
    今度からは払う素振りは見せないでおごってもらった方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 貴女の顔を立てたのでは?

    いい大人の年齢の貴女が支払いを申し出た。彼が貴女は払う必要はないと言うのに貴女は払うと言った。
    にも関わらず、貴女に払わせなかったら、一人前の収入もある大人である貴女を「オンナノコ扱い」したことにもなって失礼である。大人の対等の関係なら貸し借り無しがスマート。しかし、きっちり割り勘というのも味気ない。
    それで「貴女の顔を立てて」、実費のうちから二千円分だけもらっておこうということになったのでは?

    奢って欲しいなら、「僕が」と言われた時に「まあ、そうですか、ありがとうございます」と受ければよかったんです。自分で再度辞退しておきながら後になってゴチャゴチャと。
    彼は貴女の人格を尊重したのでは?かつ割り勘にせず、自分が多く負担する気遣いも見せてくれた。

    ユーザーID:

  • 何かいけないことでも?

    「じゃあ2000円でいいです」って、普通じゃないですか?

    男女関係なく、2人でのお会計の時きっちり2で割らない人っていますよ。友達とだって、「今日は私が呼び出して付き合ってもらったから」という理由で自分が2、3千円多めに払ったり。しませんか?
    (トピ主さんが本当に男女の割り勘にこだわっていないのだったら、友達の例でもしっくりくるはずですよね?)

    トピ主さんとその男性とのお食事がいくらかかったか知りませんが、
    なんで「2000円」だったのか、と言われれば、まあ女性が1回にする食事の相場のイメージがだいたい2000円くらいだったからでは。
    その男性は、トピ主さんと楽しい時間を過ごせた、という、食事の付加価値については自分がおごります、あなたは実費分だけでいいですよ、と気を遣ってくれたのでしょう。あくまでも、トピ主さんが自分も出す、と言ったからです。
    それを「私は2000円の女」って・・・。男女の出会いうんぬんではなく、もう少し1人の人間として色々な人と接してみては?

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  • 考えすぎでは…?

    特にこの部分…

    >並以下の容姿で30過ぎるともう一生オンナ扱いしてくれないのか

    勝手な思い込みで、そんな風に思ったら、30以上並以下の容姿の女性を馬鹿にしてるみたいで失礼だと思います。相手にだって失礼。女扱いしないつもりなら、はじめから食事なんてしないと思いますが。

    彼がどう思ってした行為なのかはわかりませんが、トピ主さんのような考え方ってなんか同じ女として嫌です。

    「驕ってもらうことを期待していたこと」ではなく(これはしょうがないと思う、今までがそうだったのなら)、「驕ってもらえなかったとたんにそれを年齢や容姿と結びつけて考えること」、それが嫌です。

    そんなつもり、たぶんないだろうに、変な誤解して、勝手に傷ついていたら、なんだかAさんの方がかわいそう。

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  • 大人の女性だと判断されたのでは

    失礼ですが、三十一歳なら、完全にアダルトな女性ですよね。二十代前半やそこらの女の子ではないと思います。
    その風格のある大人の女性であるトピ主さんを見て、まったく僕の奢り、とキャッシュで払うとなると、彼女は馬鹿にされたと思うのではないだろうか。一人前の女性としての甲斐性から、気持ちお茶代程度は持つと主張されるのではないか、そう思われたのではないでしょうか。割り勘では、男性として情けないけれど、お茶代だけなら・・と計算を踏んだのではありませんか。
    けっこういるタイプの男性ではありませんか。最初から下心は無く、明朗会計なんですよ。
    お食事のお値段も、それなりだったでしょ。かれの経済力から考えると、少しお高い店だったんだと思います。
    私の夫もお見合いの時、赤坂プリンスで高いフルコースではなく、ランチのピラフぐらいでしたよ。ただ、三千円以下なので、奢ってくれましたが。最初から気前良く行くから、長続きするとは限りません。私はこの経済感覚が気にいり、夫を選びましたが・・。長いデートの回数の中には、フランス料理や何万円のコースもあります。長い目で彼を見てあげてください。

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  • 私は半額(笑)!1000円の女!

    たっぷらと〜んさん、はじめまして。

    私なんてもっと凄いですよ♪

    25,6歳の時に、知人の紹介で知り合ったBさん(35歳)
    と、とりあえず最初は軽く・・という事でランチデートをしました。

    お会計は二人で2400円くらいでした。お幾らですか?と聞くと、
    「1000円でいいですよ」

    って言われました(驚
    千円でって…それ・・

    その後、私のことを気に入って下さったようで飲みに誘われましたが、さらっとお断りしてしまいました。

    いえ、勿論付き合い始めたら割り勘OK派ですが、8歳も年上だし、最初のデート?なのに・・(ガクッ

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  • 変なの〜

    会計が3000円なのに、2000円でいいです、と言われたら、「は?」と思いますが、
    あなたが支払った金額は、割り勘よりも、少ない金額だったんですよね。

    あなたが2度も、「私も払います」、と言ったから、彼もあなたの意見を尊重して下さったのではないですか?

    女性の中には、付き合いが深くなるまでは、割り勘のほうが良いと考えている女性も多いですよ。

    後で、ごたごた言うくらいなら、1度、「払います」
    といって、彼が「いいですよ」、と言われた時点で、
    「ごちそうさまでした」とお礼を言えばよかったのではないですか?

    めんどくさい女性(トピさん)だな〜、と私は女性ながら思ってしまいましたよ(怒)

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  • 誕生日

    私なんて
    「誕生日のお祝いをしてあげる」と呼び出され
    ずうずうしいかもしれないけど
    誕生日祝いなんだから当然ごちそうしてくれるんだろうと思っていたら
    割り勘でした!

    「いいよだすよ」とも言われず
    私が差し出した5000円を、「ごめんね〜」と・・・
    かなりショーーック!

    ユーザーID:

  • わかりますー

    えぇーと衝撃を受けますよね。
    私は食事の会計の時半端な分は多めに出すと、そのまま受け取られ
    それが何度も続くと本当にストレスに‥
    イヤだと感じたら(受け入れられなかったら)
    1円単位まで出せば良いのかもしれないけれど
    できませんよね〜
    お金に関しての違和感は大きいですよね

    ユーザーID:

  • 面倒な方ですねぇ

    彼にしたら奢ろうと思ったのに、二度も「払わせて」と言われたから
    割り勘では申し訳なく思って「二千円で…」と言ったのですよね?
    変な話でもなんでもないですよ。

    それなのに「今までは払おうとしても払わせてくれなかった」とか
    「男性がいつもはらうべきとは思っていないけど、期待していた」とか
    「オンナ扱いしてくれないのか」…そのあげく涙で、小町に愚痴ですか。

    本心では奢ってもらいたかったのなら、一度断られた時に素直に
    「ごちそうさま」を言えばよかったのに。
    その方が彼にとっても、スッキリ出来たのではないですか?
    下手な駆け引きでグチグチ思うのはみっともないですよ。

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  • たまたまそういう人だったというだけ

    いくら相手が遠慮しても、男性が全額支払うのがマナーだと堅く信じている人もいればそうでは無い人もいるっていうだけです。

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  • そういう人いますね

    私もトピ主さんと同年代です。

    気持ちは分かります。
    払ってもらって当然!とは思ってないけど
    最初位はカッコつけて欲しいと思う気持ち。
    殆どの人は払ってくれるのに、まれにおごってくれない人だとアレ?と思いますよね(笑)
    (ちなみに私も美人ではなく普通の容姿です)

    しかし「2千円でいいです」って言い方は確かにスマートじゃないけど、
    「それじゃ、お気持ちとして2千円だけ」
    と同じ意味かなって思います。

    ま、男性の方も、本当に払わなくていいと思ってれば
    2回程度の申し出は遠慮するのが殆どなので
    今後もおごりはあんまり期待できないでしょうね。

    幾らのお食事だったか分かりませんが、
    例えば2人で5千円なのに2千円「で」いいです
    なんて言われたら、500円も渡しますけど…。

    でも、ある程度仕方ないと思います。
    ルックスも普通以上で、話も楽しくて、
    さらにお金も使ってくれる人なんて
    私たちと同年代以上はみんな他人の夫か遊び人ですよ(笑)
    2千円でその人を否定するのは勿体無いと思います。
    経済観念がしっかりした人なのかも知れないし。

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  • 気持ちの整理?なんて

    必要ないのではないでしょうか…
    それよりも先に頭を冷やしましょうか…

    相手が男性だから恋人同士でもないのにお金を出していただくつもりでしたか?

    今まで男性との会食で支払った経験の有無は、全く今回の件とは関係のないことですよ!
    相手は別の男性なのですから…

    まずは三十路の社会人女性だという自覚を持ちましょう。
    甘えられる「ハタチの女の子」ではないのですから…

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  • セコすぎる

    おごってもらえるかどうかが、女の価値なの?
    本気でそう思っているなら、払うそぶりなんて見せなければいいんです!
    払ってもらったら、笑顔で「ありがとう」これだけ。
    その笑顔に、男はまたこの女を誘おうって思うものなんだよ。

    それにねー。
    彼のほうから出して、って言ったわけじゃないでしょ?
    あなたが払おうとしたから必然的にそうなったわけでしょ???

    自分は2000円の女って言ってるけど、墓穴を掘ったのはあなた自身だってこと、気付いてますか??

    「払うつもりはなかったけど、払うそぶりを見せたら、払うことになって、私落ち込んでます」ってね・・・

    もっとさっぱり行きましょうよ!!!

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  • 思ってもいないことは言わないに限る

    社交儀礼で「払います」と言ったら本気にされた・・・とおっしゃりたいわけですよね。

    でもね、女性が奢られるのが当たり前みたいに思ってるならば、こういうことは言わないに限るんですよ。

    世の中にはイロイロな人がいます。
    そして、ほぼ初対面な人がどういう人か判断するには、行動も見れるけど、コトバに頼ることが多いのですよ。

    「いやいやボクが」の段階で、黙るべきでしたね。
    男に借りを作りたくない人、奢られるのがイヤな人ってのも結構いるんですよね。世の中。
    私はそういう人のほうが好感が持てますけど、どうしても奢らないとダメって男も居ますから、自分好みの甘やかしてくれる男を捕まえられるとよろしいかと。

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  • むう。確かに。

    おとボケ野郎だと思うよ。

    でもね、彼は女性の扱いに慣れてなかったんだと思うよ。
    正直に「出して」って言えば喜んで払うと思う。

    男の大半は女性に対して不器用なんだよ。
    (女性から見ればね。)

    許して、逆にうまく、さりげなく、リードしてあげなよ。

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  • 分かります

    私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。私的には奢ってもらえると嬉しいですし、ある意味奢ってくれるだろうと踏んでいたんですよね。形式として「あ、いくらですか〜」って言っただけですよね。なのに「じゃ2千円で」なんて言われたら、がくっときちゃいますよ、そりゃ。

    割り勘とか奢りに関しては賛否両論ありますが、私個人としては初対面のデート的食事なら男性に奢って欲しいですし、こちらに払わせる男性には「?」と思っちゃいます。もう会いたくないかも。

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  • 男からの意見として

    最近は「男女平等」ってよく言われていますよね。
    なので男の方も気をつかって、相手の方が「私も出します。」と言うと、
    『ここまで言うのだから』と思い、払ってもらう事もあると思います。

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  • へんです!

    あまりこういう場に慣れていないような感じがしますがいかがでしょう。
    だって…ごく普通のやりとりですよ。その程度で泣くって、おかしくないですか? 
    彼は「出します」というあなたの気持ちをくんでくれて2000円もらうと言った。これのどこが泣くほど悲しいのかさっぱりわかりません。

    ヘンな計算をした上に、勝手に期待をして、ご馳走してもらえないと悲しいだなんて。浅ましくて嫌な感じです。
    前の方がおっしゃられているように、素直にごちそうになり、次は私が…というのが一番スマートだったのでは?

    自分が2000円の女と置き換える考え方も???
    通常自分の価値は…円なの?とか考える場合、相手が払ったお金=自分の価値の金額と換算するのでは?
    自分が払ったお金で…って逆じゃない?

    っていうか、コレ、そんなに大きな問題ですか?!

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  • いいなぁ

    うらやましいです。私なんて異性からご馳走してもらったことないです。(そもそもそういう事態になったこと自体ない。しゃれではない!) おそらくお相手の男性は、貴方のことを思いやる、誠実でしかも口下手な方なので、そういう言葉が発せられた(・・になってしまった)のだと思います。何度もいうけどそんな悩みがあるだけで羨ましい。

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  • お食事代は

    トピ主さん、書いてないようですがそのときのお食事代はおいくらだったのでしょう?あなたがお食べになったものの代金が2000円を越えるものであれば、その彼は悪くないと思います。むしろあなたの方が悪い。自分から払うといっておいて、実際に払ったあとで(しかも少なく)勝手に怒っているんだもの。私がお相手の立場だったとしたら、もう二度とお会いしたくないですね。容姿とか年齢よりも、あなたのその性格が問題です。すげえやな女。

    払う気はありますよとデモして、ちゃんと払う人、素直に払ってもらって、「ありがとうございます」とにこやかにお礼を言って次のお茶代を二人分払う女子のほうがずっと優雅でチャーミングです。
    これを機会に素敵な女の人になってくださいね。

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  • ただ単に

    もっと巨額(笑)だったけど,2000円でいいよ
    ってことだったのでは?
    あまり深読みしなくても・・・

    ユーザーID:

  • どうすれば?

    わたしは女性ですが以前は「わたしがおごるのが当然の状況」(相手が年下の場合、わたしが誘った場合、相手がお客様の場合等)ではなんとしても相手に出させなかったけど、最近形式じみたそのスタイルが面倒くさくなってしまいまして。相手が出しますと言うとそうですかと簡単に引いてしまいます。でも確かによーく考えてみるとほんとにおごらなきゃいけない相手には出させてないんですね。うんと年下とかお金なさそうな人とか、社会的弱者というか。女性もある程度オトナとして見られるようになると「払います」というセリフが単なるポーズでなく意思になるということじゃぁないんでしょうか。トピさんオトナの女性として認められたということで。ダメ?

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