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●恋愛のお付き合いが誰とも長くつづきません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

きく

30代女性です。
今まで何人かとお付き合いしてきましたが、誰とも3ヶ月たったあたりから、雲行きがあやしくなってきたりで、1年お付き合いが続いたことがありません。
最後の方には私のほうもめんどうくさくなってきて
どうでもいいやとなってしまいます。あちらも同様
の態度です。
たまたま合わない人だからか、それとも私に問題があるのか・・。
いつも終わる頃には、私は一人のほうがむいてるのかなとも思うのですが、人生一人で生きていくよりも二人の方がきっといいだろうなと思うと、なんで私はずっとつきあえないんだろうとむなしくなります。
アドバイスいただければうれしいです。よろしくお願いします。

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  • 本当に好きでした?

    どんな風に雲行きが怪しくなるのかわからないのですが、トピ主さんは今まで付き合ってきた男性の誰か一人でも本当に好きでしたか?そうでなければ「めんどうくさくなる」ということはないと思うのですよ。だってそれはもう愛情も薄れてきているか、全くなくなっている、ということですよね。トピ主さんも1年しないうちに相手に対する恋愛感情がなくなっちゃってる。
    1人でいるほうが楽だけど、一生独身でいるつもりはないから、という気持ちだけで異性と付き合っても、長続きしないですよ。大切なのはやっぱり相手への愛情ですから。

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  • 交際のきっかけは?

    交際スタート、というか出会いのきっかけは?
    だって、3ヶ月って燃えさかっている時期ですよね?

    多分、合っていないのに交際をスタートしていると思われます。

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  • 気にしない

    3ヶ月で第二印象くらいですね。

    30代だと1年で大体結婚できるくらいの決断できますね。

    トピ主さんだけが「面倒くさい」ではなくて、お相手もそう感じるのなら、合わなかっただけでしょう。

    中途半端な時間で別れてしまうという感じがするだけだと思いますが・・・

    おそらくトピ主さんは第一印象にあまり重点を置かない方なんじゃないかな?3回以内で会わなければ、お付き合いしたとも言わないだろうし。

    人は人のことをどうこう決めるには個人差と相性があります。

    私の場合は30代は一年です。
    離婚していますが、30代はずっと独身。お誕生日やクリスマスを同じ彼と過ごしたことは一度もないです。

    沢山の方と出会って、目を肥やせばいいですよ。

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  • とぴぬしです

    ありがとうございます。
    そうですね、私はもともと、女性同士でもつるんで行動するのが苦手な一匹狼タイプで。性格も男性的かもしれません。
    何か毎日電話やメール・・とかになるとうっとおしくなってしまうんですが、これって本当に好きだったら私みたいなタイプでもうっとおしくなくなるんでしょうか?こんなタイプの方おられたらご意見お願いします。恋愛体質じゃないのかとちょっと凹みぎみです。

    ユーザーID:

  • まだ

    まだ、本当に好きな人に巡り会ってないのではないでしょうか?
    私は中2で、もうすごく好きな人ができました。
    すぐ、彼は他の女の子に目移りしてしまって、同じ学校にいても
    音信不通の崖っぷち状態になったり、そのあとどーにか復活したけど、高校入ると連絡とれなくなったり…
    それでも自分の心がフェードアウトさせられなくて、高3までつきあいましたねえ。
    そんな性質の私ですから、別れるときも惨憺たるものでした。
    一生、恋愛なんてしないと思ったのに、そのあと今の旦那と10年つきあいました。
    こっちの方は、一度恋愛で懲りているからか、のめり込むようなことはなかったので反対に長持ちしたんでしょうか。
    恋は「するもの」ではなく「墜ちるもの」とはよく行ったもんだと思います。
    トピ主さんはまだ恋に墜ちてないのかもしれませんよ。

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  • やっぱり・・・

    相手の事が初めから好きじゃないんじゃないかな?!

    いえ、もちろん好きなんだと思いますよ。
    お付き合いする位ですからね。
    ただ、恐らく一般的に言う好きとは違う、軽い好きと言うか・・・

    そりゃ誰だってまぁ悪くないかな?!程度の人と付き合っていけば面倒になるの早いと思いますよ。

    あとトピ主さんは1番自分の事が可愛いんですよ(非難してるんじゃないんですよ)
    ようは本来誰とも付き合う状態では無いと言う事です。
    そういう精神状態だと長く続ける事は無理ですよ。

    もしも長く続けたいのでしたら、根本的に自分の内面を見つめる事から始めないと駄目かな?!

    ユーザーID:

  • 恋愛って探究心

    私も告白されたりしてお付き合いしましたが、いつも長続きしませんでした。(長くて半年)
    すぐに相手に飽きてしまい自然消滅。

    会う時は嬉しいけれど、相手からのマメな電話やメールが、嬉しいどころか段々と鬱陶しくなったりして・・。
    振り返って考えてみると、初めから相手に興味が無かった。
    私の場合、ただの恋愛ゴッコでした。

    その後に、本当に興味の湧く相手(現夫)に出逢えました。
    そこへたどり着くまでには、過去の経験(失敗)あっての事だったんだと考えます。
    トピ主さんも、色々と経験(失敗)してみましょう!

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  • 私の場合

    私の場合、つきあいはじめてから気づけば何年もたっていますが、なぜなのかさっぱり?
    別れ話をするのが面倒だからかな?
    あと、あまり相手に期待していないってことと、たまにはこちらから連絡もしたりしますが、2,3週間くらい連絡がなくてもほっておくからでしょうか?

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  • う〜ん

    何年も付き合える人はそうは会えないものだと思います。それも惰性だったりすることもあるしね。
    「盛り上がらない」ことが悩みなんですよね?
    トピ主さんは受け身な方ですか?
    言ってくれるから付き合う、電話をくれるから電話をする。嫌だなと思うことがあっても飲み込んでいわず、つまらないという気持ちだけ残る。

    「楽しませてくれる人」を求めていませんか?
    相手もそんな感じだと、だんだん可もなく不可もなくという感じになってお互いに面白くなくなってしまうのかなと思うのですが。
    30代には相応の付き合い方があると思います。
    これは私の感じ方ですが、まず自分が大人の女性であることを意識し、相手にも意識させなければいけない。

    どういうデートをするかよりもどういう人であるか、の方が大事です。大人だからお金をかけなければいけないということもない。心のある付き合いをしているかどうか、そこに重点を置いて付き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私もそうです・・・

    トピ主さんより少し年下です。
    最長で2年、最短で2週間(爆)です。
    ここ1〜2年は何故か1ヶ月で気持ちが冷めてしまいます。
    それもある日突然に。
    付き合う前は「こんなところがいいな」「一緒にいたいな」と思って付き合うのですが、そのうち面倒になってしまいます。
    彼氏がいない時の方が、自分がイキイキしているのではないか、とさえ思うことすらあります。
    多分、心底好きになった人がいないのだと思います。というか、最近そう思いました。長く続いても、それはただ相手が必死に合わせてくれていたからだったのかな・・・と。
    難しいですね(泣)自分でも分からない。自分の中では精一杯その人を好きでいる「つもり」なのに。
    単なる「つもり」で付き合ってしまっているのかなって。
    結婚向いてないかも、なんて思い始めました。
    何の回答にもなってなくて済みません・・・

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  • 減点方式になってませんか?

    トピ主さんは相手を外見や持ち物、学歴などの見た目で選んで
    100点満点の状態から減点方式で採点していませんか?

    付き合おうと思ったきっかけが、内面的な事より外見的な事だったから
    一番重要な性格の相性でくじけてしまって今まで長続きしなかったのかなーって思いました。

    もし、トピ主さんの中で思い当たるふしがあったら、今度は外見だけじゃなく
    相手の内面をじーーーーっくり観察して、増点方式で相手の方を見つめてみてはどうでしょうか?
    信頼のおける友人にも合わせたりして、周りの評判をちゃんと確認するのもいいと思います。

    あなたの運命の相手は必ずいます!
    あきらめずに頑張ってください!!!

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  • わかります

    トピ主さんの言うこと。

    私も「よく毎日同じ人とメールとか電話とかして飽きないな」って思ってたし、付き合ってはみたものの立ち消えみたいなことよくあったんです。

    考えてみると、やっぱりみなさんが書いてるように、本当に自分の大好きな人と付き合ってなかったからみたいです。その頃はどうでもいい人から言い寄られ、好きな人には好かれずってことが多かったので。
    でもいざ本当に好きな今の旦那と付き合えることになった時は、もう毎日でも全然飽きないし、何年経っても面倒くさいなんてことないです。

    思うにトピ主さんって相手から好かれるよりも自分のほうが好きでいたいタイプなんじゃないかなと。それなのに好かれた人とばかり付き合ってるんじゃないかと。今度は自分のほうが好きな人と付き合ってみたら全然違うと思いますよ。

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  • 運命の人じゃあないんだと思いますヨ。

    運命の人じゃなかったのでは?
    私はそう思うようにしてますし、そのとおりだと思います。自分が怒ったりすねたりドジしたり・・・と、どんなことをしても、本当の自分として受け入れてくれる人って必ずいると思います。
    質問者様が、心からお好きではなかったのかなとも思います。
    必ず、必ず、必ず、運命の人って現れます。

    素敵な人が早く現れますように!!

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  • そのうち出会えますよ!

    私もトピ主さんと、と〜ってもよく似たタイプです。
    普段から女性同士でつるむのは苦手、なんでもサバサバしてて、一人行動も大好きです。
    男性とのお付き合いも、長く続いた事はありません。

    でも!
    本当に好きになった人がいた時は、途中で面倒くさくなったりする事はありませんでした。
    メールや電話も普段は苦手なはずなのに、それすら毎日かかさず、自発的に連絡を取りたいって思える時がありました。

    私は「この人だ!」って思った人とは、相手の気持ちの問題で、上手くは行きませんでした。
    でもこんなにも夢中になれる人に巡り会えるなんて、って、自分でも驚きでしたよ。
    トピ主さんもそういう人、絶対現れると思います。

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  • ありがとうございます

    みなさん、あたたかいご意見、ありがとうございます!そういわれてみれば、本当に好きではないのかも・・。私は自分から好きになった人に好きといえないタイプで、いつも好かれた人とつきあっています。それとご意見にもありましたが、精神的に大人ではないのかも。高校時代に好きな人がいて、クラブ活動でしょっちゅう顔を合わせていたのでたまたま相手に好きなのが伝わったのか告白してもらったことがあったんですが・・なんか自分に自信がもてなかったのかマイナス思考のところがあって、この人には嫌われたくない!とか、つきあったら私の悪いところもばれてしまうとか思って逃げるように断ってしまったことが、今だにトラウマになってて。それ以来、中身も知って心から好きになれる人とであっていないような感じです。でも、もし今好きな人があらわれても、自信がもてず、あきらめてしまう性格なので、うまくいく自信がありません。
    こういうのはどう克服していけばいいのでしょうか?
    すいません、いい大人なのに、なんだか自分ではどうしようもなくて。もし何かアドバイスがあれば教えてください。

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  • まだ

    まだ〆ではありませんので、みなさんご意見よろしくお願いします!!

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  • まず己を知ること・・・かな?

    漠然と『こんな人が理想』と掲げお付き合いをしても、上手く行きませんよ。
    まず自分自身は、何に興味があり何が好きなのか・・
    食事にしても、気取ったレストランを好むのか、気軽な居酒屋志向なのか。
    己を見つめれば、どんな男性と気が合うのか見えてくると思います。
    とりあえずは、色んな人と会って話してみる事かな。

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  • 共感

    25歳女性です。
    私も全く一緒の悩みを持っています。

    私の場合は、
    ・何より条件をみてしまう。
    ・「いい人」を無理に好きになろうとして、失敗
    ・相手の想いに答えることが出来ず、苦しくなる。
    ・自分の気持ちが弱いと、相手が追ってくるので、「こんなに自分のことを想い愛してくれる人はいない!(しかも条件もいいし)」と無理に思い込み、敢え無く失敗。

    こんな感じです。

    トピ主さんも、本当に好きな人と付き合ってないんだと思います。
    本当に好きな人を見つけるのは難しいけど、頭で相手を判断するのではなく、心、気持ちが動くかどうかで判断されたら、幸せに近づけるのではないでしょうか???

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  • 少し前の私のよう・・

    9月に式を控えている、30歳前半、独身です。
    私はこれまで、自分に自信が無く、優しくしてもらっても、何故かいつも不安で、でもその気持ちを相手に伝えることが出来ずに、自分から別れ話をしてばかりいました。
    そんな自分を少し反省し、今の彼と付き合う少し前
    くらいに”これからは自分から別れを口にするのは
    止めよう”と自分に言い聞かせてみたら、彼には
    自分の気持ちを伝える事が出来たようで、これまで
    短期間しかお付き合いしたことの無かった私が、
    2年も仲良く出来、今は結婚の準備に追われています。
    30代になると、大人だし、自分を変えることは難しいし、そこまでして出会いなんて欲しくない!と思っちゃいます。が、自分の考えの”ひとつだけ”を違う方向から見てみたら、少しだけ何かが変わるかも…です。

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  • やっぱり

    私も、トラウマのせいか、理性的すぎる性格のせいか、条件とかをまずみて、合う人だったら恋愛しようかなぁ。という感じになってしまうんです。こういう性格だとなかなか本当の恋愛はしにくいんでしょうか。以前少しだけおつきあいしていたひとも、会ってる最中に、この人のこと好きじゃない。と思ったのに、でもいい人だし・・って思ってずるずる会っていました。そんなのではうまくいかないですよね。本当に好きになってゴールインされたかたは、条件とかぬきで、好きになられたんでしょうか?まだそんな人に会ってないだけなんでしょうか?

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  • 問題ははっきりしてるじゃないですか!

    私も30代女性です。
    相手に押されて「ま、いいか」で付き合ったら、面倒くさくなるのは当たり前ですよ。
    私も毎日メールや電話、毎日のように会うのは苦手です。ドキドキしなくなったら、相手に関心が薄れ終わりにする傾向があります。相手に追われっぱなしも飽きてしまいます。私が長く続いた(今恋愛中ですが)相手とは、適度な距離を保ててお互い完全に手に入らないドキドキが保てた恋です。
    トピ主さんは自身が本気で好きになった人と恋愛してないからすぐ終わるってわかってるじゃないですか。決して一人があってるから・・・ってわけじゃないですよ。
    だったら、これから好きになる人と出会ったら「相手に好きになってもらう」テクニックを身につければいいだけですよ。
    それから、毎日のメールや電話はむしろ避けた方が男性は何時までも女性を大事にしてくれて追いかけてくれます。これは実体験だし、いろんな恋愛指南書にも書かれてます。だから治す必要ないと思います。

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