言われてショックな一言

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恋愛・結婚・離婚

がんこもの?

はじめまして。
今付き合っている彼と結婚を考えています。
ただ、私の仕事は彼より帰りが遅く休日も違うので、すれ違う事が心配で、彼にも何回もその事を相談しています。
そうしたら、ついに、『しつこい』と言われてしまいました。そしてテレビが見たいからと切られてしまいました。
同じことを繰り返し言ってしまった私も悪いですが、
これから一緒に暮らそうと考えているものに対して、
『しつこい』といって電話を切られてしまったのが
どうしても納得いきません。
私がおかしいのでしょうか?

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  • トピ主さんはおかしくない。けど・・・

    タイトル通り、すれ違いの生活で不安を繰り返し訴えたくなるトピ主さんの気持ちはよく分かる。おかしくありませんよ。

    ですが!
    何回も結論が出ない話を繰り返されて「しつこい!」と話を打ち切った彼氏さんの気持ちもよく分かります。

    大切なのは相手を思いやる心。

    トピ主さんは、【短時間に文章をまとめて相手に伝える、話を聞いてくれたら感謝の言葉を口にする】等が必要。

    彼氏さんは、【自分の状態をトピ主さんに伝えたり(例えば、『会社から帰ってきて疲れているから長くは電話に付き合えないけどごめん』とまずは謝っておくなど)、意見をすり合わせる努力】をすべき。

    トピ主さん、聞いて聞いて、では子供と一緒ですよ。
    簡潔に、「私はこう感じている。だからこうしてほしい」と伝えましょう。
    男は女の寂しさに共感してくれる生き物ではないのかもしれないと感じ始めている新妻よりの一意見です。

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  • 納得できない貴女に冷たいと思う

    文面だけでは よくわからないのですが、貴女のご心配相談に対して、
    彼氏は、どんな意見しているのでしょうか?
    まともな回答もせずに、『テレビが見たいから』と云って電話を切るの
    でしたら言語道断だと思います。 しかし、前向きで誠意ある見解を
    されていて、しかも、何度も何度も同じ相談を持ちかけたのなら、
    『しつこい』発言も致し方なしかも。
    ただ、一つ明白なのは、
    『納得してない貴女に対して冷たい態度』だと思います。
    >>彼より帰りが遅く休日も違うので、すれ違う事が心配で。。。
    これは、至極当然の心配事です。むしろ心配しない方がおかしいです。
    この心配事に対して彼氏はなんらかの見解をしていると思いますが、
    その回答に対して、貴女は、納得していないようですね。
    ならば、納得するまで、話し合いするべきだと思います。
    彼氏は、貴女の心配事を解決する努力を怠っているように思えます。

    因みに、うちの場合、、
    女房は看護師です。子供ができて専業主婦になりましたが、
    それまでは、共働きでした。夜勤もあって、すれ違う事が多かったですが、
    逆に、一緒に居る貴重な時間が、愛を確かめ合う時間だったように思えます。

    ユーザーID:

  • 一緒に生活しようとしてるからこそでは?

    私もおんなじことを何度も何度も言われてしまうと、
    そんなに何度もグチグチ言わなくても聞えてるし、分かってるし、考えてるよ。キミはそんなことも分からないのか?と思ってしまいます。
    まして一緒に生活しようと思っている人にやられたら、生活するのがイヤになりそうです…。
    心配するのはわかりますけど、心配しすぎて現状をぶち壊したら元も子もないと思います。

    ユーザーID:

  • あなたはおかしくありませんよ。

    でも結婚をあきらめたほうがお互いのためになるんじゃ
    ないでしょうか。

    「すれ違い」の改善策って、結局どちらかが相手に合わす
    ってことでしょ?

    ユーザーID:

  • 彼はそれをどう捉えているか

    同じ事を繰り返し言ったということは、彼に分かってもらってないと思ってるから。

    男って問題を論理的に解決したがるから、「何々なのでここが問題です。ここをこうすれば解決するんだけど」って形のほうが分かりやすい。

    でも女性って問題そのものを解決するっていうより、「その問題に悩んでる私の気持ちを分かって欲しい」って時があるらしいね。

    そういうのが分からない男は相手が何を問題とし、何をすれば解決なのか分からなくなって「しつこい!!」になりやすいんじゃないかな?

    そうすると女性は「分かってくれない、何で切るの?」になっちゃう。
    もしそうだとしたら、言い方を変えたほうがいいのでは?

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  • なんで?

    しつこくしたという自覚があるんでしょう?だからしつこいと言われたのに、何を悩むの?
    彼には、それ以上に言いたいことがあるけど言えないから「しつこい」になってると思うよ。
    「だったら仕事を辞めろよ」
    「お前とはやっていけない」
    その類の言葉。でも言わないのはそこでさらにあなたに責められるのがわかっているから。同時にあなたへの愛情もまだあるはず。
    最終的な言葉を口に出される前に、自分の言ってること、彼に言われたこと、お互いの性格、よくよく考えて「こうしてみよう」と思う結論を自分で出して。
    不安ばかりぶつけられる方の身にもなってね。
    今のままじゃ結婚が決まるかどうかもあやしいよ・・・。

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  • 彼は具体的には何と言っているの?

     ただ「どうにかなるよ」しか言わないならトビ主さんが何回も聞いてしまうのもわかります。
     答えを彼が出していてトビ主さんが納得してくれないなら「しつこい」って言っちゃうかも。
     実際に結婚生活を始めてみなければどんな風になるかわかりませんからね。
     彼だってハッキリとした答えは出せないでしょう。
     ただあんまり同じ事を言われたらトビ主さんだってうんざりすることあるでしょう?
     これから一緒に生活していくんです、もうちょっと「なんとかなるよね」ってお互いに信じ合いましょうよ。
     自分がされて嫌だと思うことは相手にもしないことです。

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  • わかるけど

    彼は仕事で疲れて、部屋で休みたかったのかも
    しれませんね。

    そんなときに電話があり「不安」とかネガティブな
    言葉を聞かせられたら、切りたくなるかもしれません。

    これから一緒に暮らせるわけですから、会える時間を
    大切にしては・・・。たとえ短くても。

    私は結婚して10年。夫が出かけるとほっとします。
    ですから、会えなくて悲しいトピ主さんがうらやま
    しいです・・・。

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  • だったら転職したら?

    そんなに心配ならば、「彼よりも早く帰れて、彼と同じ日に休める仕事」にサッサと転職したらどうですか?

    彼にしたら、「そんなに心配なら仕事を辞めれば?」というのが結論。

    その選択が出来ないトピ主さんが、
    「仕事が遅くてすれ違い生活が不安。でも仕事があるし・・・。だけどすれ違いばかりで・・・。それでも仕事も・・・。でも生活が・・・。だからって仕事は・・・」
    と繰り返し繰り返し言ったら、そりゃ、「しつこい」って思いますよ。

    ユーザーID:

  • あなたの言い分だけでは

    好きですれ違っているんじゃなくて
    仕事でどうしようもない事で心配されてもねぇ

    結婚生活っていくら計画立てていても
    いざ始まったら上手くいかないことだらけだから
    ヘタに頭の中で計画立てすぎるのもどうかと・・・

    心配しすぎて辛いよりは
    仮にすれ違っても前向きに考えられるような
    そんな気持ちを持てるようにならないと
    息が詰まる関係になりますよ

    私の友人がトピ主さんみたいなタイプで
    心配しすぎて自分でいらぬストレス増やしてるんですよ

    だから「しつこい」って言う彼の気持ちも理解出来ます

    ユーザーID:

  • それは、きっと…

    男性の性質ですよね。

    あんまり未来のことを事細かに話し合ってもしょうがないというスタンスって男性特有ですよ。
    でも、女みたいにウジウジ先の事を考えているよりかは男らしいかも、ですよ。

    彼は、その時その時に問題解決タイプなのでは?

    ですから、どうも慎重派なトピ主さんとは相性が良いと言えば良いのかも。お互いの至らない点をカバー出来るのですから。

    話しの途中で切られるのってムカッーとしますよね。
    しかもとってつけたような理由(テレビ)まで言われたりして。
    これは彼氏は謝るべきですよねー

    他の機会に直接会って言ってみたらどうですか?
    その時に一言謝罪を言って、でもこれは今自分にとって重要なことなので話し合いたい、と可愛く言ってみたらスムーズに話し合えそう。
    何かの本に、重要な件を話し合う(相手が聞く耳を持たない事に対しては特に)時に、日常から離れた場所で行うといいと書いてありました。
    異空間の中でパートナーの存在や言う事を真正面に捉えられるのかも。

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  • この内容ではよく判らないのですが

    >私の仕事は彼より帰りが遅く休日も違うので、すれ違う事が心配
    の様ですが心配だ、だけ言われ続けても困ると思います。

    一度、寿退社して仕事を探したいのか、
    子供が出来るまで、働き続けるから家事をたくさん手伝って貰いたいのか、
    専業主婦をしたいのか、

    それは、「〜したい」とトピ主さんが決める事で、相手に、どうしたらいいか先に聞くのは困ると思います。

    まず、トピ主さんがしたい事を話した上で、相談したらどうでしょう。決めないうちに「どうしたらいい?」と聞かれても、このご時世、じゃあ辞めたら、と軽々言えないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • しつこいかも

    トピ主さん自身がどうしたくて彼にその話をしたか、まずご自分で整理した方がいい気がしますね。だって今までもそういう状況だったわけでしょうし、それが理由で破局したわけでもないんですから。

    「仕事をやめたい」とか「転職したい」とかいう具体的な相談なら乗れるでしょうけど、ただ漠然とした不安を毎日エンドレスで繰り返されたら、電話を切りたくなる気持ちも分かりますね。彼は彼なりの返事をもう何度も返していたんでしょうし。

    きちんと自分で考えて、言葉にして伝える努力は必要ですよ。夫婦になるなら特に。

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  • なんというか

    今では主人になった彼とのことです。かつて交際中、夜電話でよくいろいろ話しました。ほぼ毎日、よくまぁ話したことでした。
    付き合いが長くなるにつれ、主人が苦手な電話の内容が分かってきました。参考になりますかどうか。

    1 脈絡のない話をとりとめもなく続ける。
    2 自分の身内(まだ会わせてもいないうちに)の話しを、えんえんとする。
    3 解決の糸口のみつからない心配事・愚痴や彼への不満を、ひたすらえんえんと繰り返す。
    4 考え方の違いすぎる口論を水掛け論的にひたすら繰り返す。

    以上の内容の電話に付き合うのが苦痛で面倒でならなかったようです。テレビを見ながらの生返事・途中から寡黙になり、突然受話器を勝手に置かれる、等、色々ヤラレました。

    今思うことは、当時、私は電話の会話内容が、「自分主体」だったのですね。もっと彼主体、あるいは自分のことも取り入れつつ彼とのキャッチボールも楽しむ余裕を必要とされていたのだなということです。

    ユーザーID:

  • なんというか (続きです)

    当時は受話器を急に置かれ、ツー、ツー、ツー、なぜ!? 失礼な! と、腹立たしくも思いました。が、途中からは原因を考え、改善策を図るようになりました。原因がきっとあるのでしょう。
    要領を得ない喋り方で相手に痺れをきらさせないよう、なるべくクドクドしく繰り返さないよう、一方通行の会話にならぬよう内容を電話で喋る前に一度(頭で)吟味すること、等です。それで幾分主人の(対私の場合に彼がとる失礼?な)行動は改善されました。

    つまり、彼にそうさせる原因は私にあったのです(あくまで私と主人の間での電話の話です)。

    気づかないうちに、トレーニングさせられていたわけです。まぁ、それはそれで良いのですが。役立っている部分も多いし。

    言えるのは、「くどい、しつこい」というのは、普通の人でも嫌うところだろうと思います。

    要点をまとめて簡潔に伝え、長々と繰り返さぬこと、が、嫌がられない秘訣かと思いました。

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  • う〜ん・・・

     結婚を決めたのであれば、これからどうするかを考えたほうがいいのではないでしょうか?

     例えば、すれ違いは時間的に仕方ないなら、交換日記みたいなメモみたいなもので、お互いの情報を伝え合ったりしようとか、メールだってあるのだから何時には必ず挨拶メールをしようとか・・・
     
     彼もつい「しつこい!」と怒ってしまったのは、’そんなに悩むのは、俺との結婚を悩んでるのかーーー!’って気持ちになってしまったのではないでしょうか?
     
     ありきたりの言葉ですが、どうか前向きに考えてみて下さい。

     せっかく、巡り合った二人ですもの、どうかお幸せになってください・・・

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  • それは事実でしょ?

    同じことを繰り返すことを、しつこいと表現しても間違いではないでしょう。
    問題があるならば、解決しようとしましょう。

    ユーザーID:

  • どっちがおかしいかはわかりません

    >彼にも何回もその事を相談しています。

    って何回くらい相談したんですか?
    トピ主さん側から、建設的な意見を出してますか?
    その話し合いは、いつも、どういう風に終わってるんですか?

    物事には限度があります。
    人間の我慢にだって限界があります。

    解決できる見込みのないことを、
    いつまでもいつまでも話し続けて毎回不機嫌になるようなら、
    そりゃあ「しつこい」です。

    これを機に相手も、トピ主さんと同じように、結婚を考え直してるかも。

    どう考えても、相手の我慢や真剣さが足りないと思うなら、
    トピ主さん、この人とは結婚やめたほうがいい。

    外から見てていえるのは、これぐらいですね。

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  • どっしり構えませんか?

    >私がおかしいのでしょうか?
    おかしい、おかしくないは別にして、『しつこい』の一言がトピを立てるほどショックであった事に驚きました。この先の結婚生活大丈夫?と思ってしまいました。もっと鷹揚な気持ちで構えていないと自分の首も彼の首も絞めることになりますよ。

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  • 何が心配???

    トピ主さんは、今も働いていて別に結婚を機に転職するわけではないんですよね?
    とすると、トピ主さんの考えるすれ違い生活は、今も、今までも同じであって、結婚したからといってひどくなるわけではないのではないでしょうか。
    別居婚でもないようですから、同じ場所に帰るという点では今よりも状態はよくなりますよ。
    冷静になって考えましょう。
    あなたの不安は、現在のお互いの気持ちか、あるいは相談内容とは全く別の将来への漠然とした不安ではないのですか?
    おそらく一般の男性にはそれはわかりませんよ。

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  • 相談の内容は?

    一体あなたは彼に何を相談しているのですか?
    あなたが仕事を辞める?
    若しくはもっと早く帰宅できる・休日が彼と同じになる仕事に変える?
    もしかして彼の方にそのどれかを要求してる?
    それとも「たとえ時間的にはすれ違う事が多くても自分達の心(愛情)は変わらないよ」と確認がしたいだけ?
    いづれにしてもそんな事で何度もぐちゃぐちゃ言われたら「しつこい」って言いたくもなりますよ。
    自分の仕事の事なら自分で決めればいいし、彼にそれらを要求するのは間違っているし、言葉での愛情確認なんて言うに及ばずだし・・・
    もう少し具体的に何を相談しているのかぜひ聞かせて下さい。

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  • 何回くらい?

    私は 3回が限度です。話が進んでいるのならともかく 同じ話を堂々巡りで言われると 「前も聞いたわよ!」「わかってるわよ。何度も言わなくても!」ときつい口調になります。実の親や兄弟になら「しつこい!」と言い放ちます。

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  • すれ違うから結婚したくないのですか?

    お互いの仕事の時間なのですれ違いが生じることを案じるのはわかりますが、まだ何も始まってないではないですか。
    すれ違うのイヤだから自分に合わせ転職してほしいと訴えているのですか?すれ違うのがイヤだから自分が仕事を辞めると訴えているのですか?
    それとも不安であることをただ彼に伝えているだけ?

    ただ漠然とした不安を何度も言われても正直言われたほうも気休めしか言えませんよ。
    想像にしかすぎませんが彼は「大丈夫だ」とあなたに言っているのに自分の不安をぶつけるだけで彼が何を言っても「でもでも・・・」と不安を相手にぶつけてばかりいたのではないでしょうか?

    なんだかあんまり言われると「あなたを好きでいる自信がない」と言われているみたいで結婚をしていいのか不安になりますよ。
    短い時間で濃い時間を過ごして、相手を思いやって絆の強い夫婦になろうと前向きな方が素敵ですよ。

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  • 私は

    「寒いから」と言って切られたことがあります。
    真冬の季節でした。
    彼の自宅の電話が寒いところに会ったらしく…。
    携帯もない時代でしたので。

    まあ、本音トークができるってことでいいような気もしますけど。

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  • 会って話そう

    私があまりきちんとトビ主さんのこの状況を理解できて
    いなかったら、ごめんなさい。

    トビ主さんの考えは、間違っていないと思います。
    すれ違いを心配して、今から話し合っておきたいという
    気持ちは当たり前のことだと思います。

    ただ、こういう話は、電話で何度も何度も話すことでは
    ないのかな!?と思ってしまいました。

    相手の状況も見えないし、彼もそのことについては決して
    いい加減には考えてはいないとは思うのですが、
    その時はやっぱりテレビが気になって早く切り上げたかった
    だけなのかな…?と思いました。

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  • これを機会に

    トピ主さんの性格を少し変えられたらいかがでしょう?

    自分の心配ごとにたいして彼に答える義務があるという回答が多いとおもいますが、全般的に男性は面倒臭がりだとおもいます。あまりに同じことを何度も言われても、回答がすぐでないことであればしつこいといわれても仕方が無いかもしれません。

    すれ違いになる生活。これに対してなんと回答したらよいのでしょう?「俺が我慢する」という約束でも欲しいのでしょうか。それとも「じゃあ駄目だね。」という回答が欲しいのでしょうか?すれ違いがわかっているのに、あとで彼に文句を言われてもこまるとかかんがえてらっしゃいます?それならば、あとでとやかく言わないでねと念押しするとか?

    どう回答すればトピ主さんは引くのでしょう?

    やってみなければわからないと彼は考えているのではないでしょうか?

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  • 解決策提案しましたか

    何の解決策もなく、ただ「不安、不安」と何度も言っては
    聞くほうは疲れますよ。

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  • 反省

    申し訳ありませんでした。後になって読み返し、トピ主さんと私とは立場も全く違うので、私の体験談を書いたところであまり役には立たないコメントを長々と書いてしまっていたことに、気づきました。
    ついどうしても「自分の体験」を引き合いに出すという方法でしか語ることが出来ず、自分の物差しでしか発言できませんでした。

    しかし、トピ主さんのケースは私とは異なることに気づきました。
    生活のズレが気になるという心配を口にすることは、一緒に暮らしだそうという相手に対してであるなら当然でしょう。それを改善するべく双方が歩み寄る努力を惜しまない姿勢は必須と思われ、しかし交際相手の方には、どうも共同生活を始めようとするにあたっての認識が浅いような印象も受けました。

    心配が話しをくどくしてしまったことを伝え、詫びてみてはいかがっでしょうか。しかし、それならばどうすればトピ主さんの心配が今後軽減されるだろうかと、改善策を一緒に考えてくれる彼だとなお良いのですけどね。

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  • 一緒に暮らしたいからなのかも

    結婚を経験していない私が、結婚生活の事をアレコレ言うのも、おこがましい気もしますが……。今現在も、休日が違うんですよね?

    すれ違いを感じて不安になる事が、すでにあるのでしょうか。
    トピ主さんがどのくらいの頻度でどんな雰囲気(口調)で、彼に話したかによって、かなり違うと思うのですが、今の仕事を続ける限りは言ってもどうしようもない事ですよね。
    休日が合わない事を承知の上で、貴女とそれでも結婚したいと思っているのに、それを何度も何度も言われると、嫌な気持ちになるだろうな、と思います。

    そんなに自分と結婚するのが不安なのか?嫌なのだろうか?と。
    私は「気がすむまで話し合って仲直りしたい」と考えているので、怒って一方的に電話を切られる事には、非常に不満ですけどね。

    私には婚約者がいますが、休日の曜日も仕事が終わる時間も違います。
    でも、同じ家に帰ってきて眠るだけでも、とても贅沢な事だと思っています。

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  • 信じてあげて

    男の人ってしつこいの嫌いなんですよ。同じ話を何度もするのはタブーです。これは内容はあまり関係なくです。

    彼を信じることはできないですか?おそらく彼はあなたが思うほど問題視してないんでしょうね。そこら辺の気持ちのギャップもあるのでしょう。

    ちょっと彼を信じて我慢してください。それでどうしても見てられないくらいひどいすれ違いなのなら(彼はそれでもどうでも良い態度を取ってるのなら)、別れるべきかもしれません。

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