離婚後…自分が嫌い

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恋愛・結婚・離婚

なな

妊娠中から怪しいと思っていましたが、出産直後に元夫が不倫している事が判りました。
「1度だけ許してくれ」と言われましたが、嘘つい続けていたし、逆ギレして私の携帯やパソコンを壊す元夫に限界を感じていたところ、不倫の確実な証拠がつかめ、生まれたばかりの子を連れて実家に身を寄せてから、調停が終わる迄、元夫とは裁判所以外で会う事はしませんでした。その反動からか、調停成立の今、時折元夫に嫌味のメールを打ってしまいます。「私が臨月だというのに、よくもあれだけ外泊したね」とか。元夫は「その(浮気)話は調停の場で終わっている」と言い、疑惑時同様、詫びる事はしません。そういう人だから、調停を起こし、お金で解決するハメになった訳だから、無駄な事だと思うし、先月末期限で、慰謝料も受け取ったんだから、けじめをつけなければいけないと思うのですが、こんな意地悪な事と解っていてしてしまう自分が嫌です。
慰謝料をもらった時点で、心の傷が消える人なんて一人もいないとは思います。皆さん、どやって自分の気持ちに折り合いをつけているのでしょうか?

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  • 残念ながら

    嫌味のメールを送るのは止めた方が良いと思いますよ。

    養育費は貰っていますか?!
    下手に元旦那の神経を逆撫でして、支払わずに逃げてしまったりするかもしれませんし。

    はっきり言って不愉快でしょう。
    そんな人の為に我慢する事が。

    でもね、嫌な人には関われば関わるほど嫌な思いしますよ。
    現にメールを送ったら開き直り(?)の返信でしょ?!
    トピ主さんとしては、そこで謝罪メールでも来たら怒りが少しは収まるつもりだったかもしれませんが、結局不愉快な思いをしただけでしょ?!
    そういう人は決してトピ主さんが望む行動・言動を返す事は無いんですよ。
    だから触れれば触れるほどトピ主さんが嫌な思いする。

    離れて忘れて。
    お金だけ貰う事だけを考えた方が得策です。

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  • 気持ちはよく分かります

    調停は私も経験があります。浮気ではなくて破局の気持ちの真相を知るためでした。

    調停は儀式的でいい意味でも悪い意味でも感情がないですよね。中ではすったもんだをやっているから、冷静な目とでもいうのでしょうか?

    相手と会うことは基本的にあり得ません。
    ですから第三者を通じて先程自分が入った部屋に夫が入って調停員の間を行ったり来たり。

    トピ主さんも被害者ですから、自分の有利な方向に進めるつもりだったのでしょう。もしかしたら元夫との金銭解決よりも気持ちの解決を望んでいらしたのだと
    思います。

    調停は夫婦の終わりを決定しました。特に調停離婚されてしまったら、本当に離婚という形で全ての争いを解決したことになるのですよ。

    残念ながら、敵はもういないのです。これからは自分との戦いです。辛かったと思います。さぞ悔しく悲しい思いをしたかと思いますが、どうかどうかこれからは自分の人生を生きてください。心の中から元夫を消すことが課題になったのです。

    嫌がらせメールは貴女の品格を下げます。
    どうか貴女を苦しめることは自分でしないで・・

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  • 出し続けるとこと・・

    トピ主さん、大変でしたね。

    妊娠&出産、離婚と怒涛の数ヶ月だったのでは
    ないでしょうか。

    離婚はだんなさんが悪いのです。トピ主さんは
    気持ちのはけ口を探しているだけ・・・。

    ここで我慢したら、後で爆発します。やりきれない
    気持ちは抑えなくていいと思う。ただし、元夫に
    向けずに何かにぶつけては?

    そのうち気持ちも落ち着き、前向きになれます。
    今は無理せず、悲しい自分を肯定していいと思いますがどうでしょうか。

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  • 気をつけてください

    調停で合意した慰謝料を受け取ったわけですから、「話は終わってます」。手打ちをしたのに、そのようなメールを送って相手を精神的な苦痛に苛むと「慰謝料」を請求されかねませんよ。

    気持ちの整理を付けられないのは仕方ない面もありますが、だからといってそのような迷惑行為は許されるものではありません。度が過ぎればストーカーと見なされて刑事で裁かれますよ。加害者として。

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  • けりなんて付かないよ

     小さい子が目の前にいて、これからの不安が有って、でも今は実家の親が居るから自分は考える時間がある。そんな状態じゃ、考えちゃうし、行動しちゃうよ。
    実際子供がいるんだから、じゃんじゃん子供を合わせ、抱かせ、離婚しても育児はさせるくらいのつもりでいた方が良いです。
    それから、時間が無いって良いことも有ります。忙しいと考える事をしませんから。
    後悔はどうしてもしちゃうけど、もう過ぎてしまったんです。離婚しちゃったんです。
    これから子供と二人、強く生きていくだけです。
    腹をくくりましょう。

    世の中には駄目亭主を抱え、本当に困っている妻は大勢居ます。そんな人達を思えば、駄目亭主を早々切って良かったんだと思いませんか。

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  • 前をみて!

    私もつい最近離婚しました。私は、前夫に不満があった訳ではなく。お互いの気持ちとして手続き上の婚姻は必要ないと思い離婚しました。仕事や生き方のパートナーであることに変わりありません。あなたは前夫が原因で離婚したと考えているようですが、離婚はあなたが決めたことですよね。前夫がどうであれあなたが決めた事です。責任転嫁は一時の慰めにしかなりません。あなたはもう歩き始めています。自信をもって前を見て歩いていきましょうよ。

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  • 平凡ですが

    時間が過ぎるのを待つというのは、ありきたりすぎて
    すみませんが、ほかに思いつかなくて。
    あなたの元夫は最低な人間です。
    妻の妊娠中に不倫をしておきながら、詫びる言葉も
    ないとは。
    自分が嫌い、ということは、イヤミなメールを送る
    ことがいけないことだと、自分でわかってるんです
    よね?
    だったら、やめましょう。
    メールしたくなったら、子供さんを連れて外に散歩に
    行くとか友達に電話するとか、なんでもいいんです。

    時間が経って、あなたが楽しく毎日を生きられる
    ことを願ってます。
    同じ母親として。

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  • 寂しい?

    きっと、元旦那さんの事がまだ好きなんじゃないでしょうか。
    こんな仕打ちをされても、まだ好きなんじゃないでしょうか。
    その気持ちを素直に伝える事ができなくて、嫌味な言葉になってしまっているのでは?

    子供の為にも、仲の良い友達になってください。

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  • 慰謝料をもらったら

    浮気が原因で離婚したという件は解決です。
    それに合意して、慰謝料をもらったんですよね?
    慰謝料というのは、謝罪の意味もこめられているものです。態度は「お金払えばよいんだろう?」みたいなものでも、払ったということは、悪いと認めているということになるのです。調停も終わって慰謝料も払い終えた相手に、メールを送るのは、犯罪になるかも。
    トピ主さんは嫌味のつもりでも、メールを証拠として提出されたら、立派な犯罪になるんじゃないでしょうか。
    即刻、やめましょう。みじめになるだけです。

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  • 終わったこと

    携帯から元夫のアドレスなんて削除しちゃいなよ。
    もう終わったこと。
    確かに元夫はひどいけど、そんな元夫と結婚を決めたのはあなたでしょ?
    男を見る目がなかったんですよ。
    そんなマイナスのことにエネルギー使ってどうするんですか?
    決着もついたのだから、バカな男のことはさっさと忘れて前向きに幸せつかみましょうよ。

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  • なな様貴女は偉い

     私は主人の相手のメールアドレスを知っていたので嫌がらせ(人の大切にしている者に手を出さないでとか、幸せを壊さないでとか、恥を知りなさいとか…)のメールを送りました。何回も送りましたよ。でも、向こうからは一切無しのつぶて。それもまた腹が立ちました。どうしても許せなかったのです。熱い、嫌らしい文面でしたが、それがどうしても頭から離れなくって悔しかったです。主人は飲み屋の姉ちゃんだからとかなんとかグチャグチャ言ってましたが(私は主人を信じきっていたし、大好きだったので)許して今も一緒にいます。でも時々思い出してパニックになって主人をいじめています。
     貴女は相手を責めないでご主人に文句を言っている。それは極当然の思いです。私は、主人を責めるべきなのに相手の女性を責める(責任は両方にあるのでしょうが)つくづく私は馬鹿だと思って今は辞めました。いまに馬鹿らしくなってきますから。

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  • 傷付くのは自分

    つらかったですね、よく頑張られましたね。
    私も理不尽な離婚経験者です。なのでお気持ちすごくわかります。

    でも元旦那に嫌みのメールを送るのはやめたほうがいいです。
    あなたはそういうことをすることによって自分自身がどんどん落ち込んでいくし、どんどん傷が深くなってしまいます。そして年月が過ぎた頃に、そういう行為をしていた自分に、後悔の念が生まれます。それはそれでつらく、結局離婚から立ち直るまでの年月が長くなってしまうだけなのです。

    あんなひどいことをされて、自分がどれだけひどい男だったか、最低だったか、少しでもわからせてやりたい、今の自分のつらさをわからせてやりたい、と思う気持ちはよくわかります。私もそうでした。でもわからすことなんてできないんです。相手はそういう人です。
    あなたが行っている行為は、相手に罪の意識や後悔や謝罪の気持ちを芽生えさせるどころか、ますます開き直り”おまえの気持ちや人生なんんてどうだっていいだよ”と思わせるだけです。

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  • あなたの勝ちです

    大変でしたね。

    浮気する人間は、たいてい、繰り返します。
    たとえば、元夫さんが(仮に)再婚なさっても、また同じことの繰り返しです。
    よって、(結婚というシステムの中では)浮気人間が幸せになることはありません。

    離婚したあなたの勝ちです!

    トビ主さまの怒りが少しでも静まることを願っています・・・。

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  • 教訓その1

    本当におつかれさまでした。結婚、出産、育児、離婚と
    めまぐるしく、何十年もかけてそれをしてきた身ですら大変だったのに、、若いとはいえ、元だんなにメールで悪態つくことぐらいは許されてもいい気がしてきます。
     それだけまだストレスが解消できていないって事ですよね。つまり転化することが出来ずに、こだわってるって事ですよね。だから、問題は、お子さんに目が行かないくらい、まだ平常心、結婚して子育てを楽しむような普通の気持ちがもてないって事、これを何とかしなくっちゃ解決しようが無いってことです。
     どうせ、やり直しがきかないんですから、今のダンナを憎む気持ちを徹底的に掘り下げて、毒づいて、そしてから忘れましょう。きっと毒づいているうちにバカバカしくなってきますよ。時がたつうちにお子さんの事にも目が向くようにもなるし、私も、離婚組みです。
     年齢は違うけど、痛みは同じです。頑張りましょうね。
    お体こわさないでくださいね。無責任に書いたつもりではありませんけど、書いても書いても書き尽くせない感じです。

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  • 辛い毎日ですね。

    悔しくて、悲しくて、辛いばかりの毎日ですね。
    私も、下の子を妊娠しているとき同じような目に遭い出産してから1ヶ月後に、離婚しました。
    いまでも思い出すと、涙が出てきます。
    崖のふちにつかまってまっている子どもを、突き落とそうと、足でけっている元夫の夢を、未だに見ます。
    「やめて」という声が、叫んでいるのに出ないのです。もう20年以上もたったというのに。

    でも、子どもたちは、日々、私を笑わせ、楽しませてくれました。(苦しいこともあったけれど)
    いまは、自分がしあわせに生きることを考えて暮らしています。旅行や音楽。バラを育てること。やりたいことはたくさんあります。
    どうか一日でも早く、平穏な日が取り戻せますように・・・。

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  • 私も同じでした。

    ななさん はじめまして。
    もう遅いので見てもらえないかもしれませんが、私も3月の末に2人の子供を連れて調停離婚しました。それからななさんとまったく同じことをして自分で自分の首をしめて、おまけにもうどうしょうもない気持ちを相手に罵倒するようなメールを何百回も送ってしまいました。
    (うちは相手も同じことしてきたのですが・・・)
    それで今になって気がついたことは、あんな事やっても嫌な思いしか残らないし、心の傷も癒せないって事。
    私も週末に家族団らんな姿をみてしまったりすると、思わず涙がこぼれてしまうときなんかもあるんです。
    でもななさん。もう振り返ってはいられないんです。
    それよりも、今は何をやっても心が落ち込んでいて大変かとは思いますが、とことん落ち込んで、自分と向き合ってみて、相手を責めることもせずに、プラスのほうへ心が変わるのを待ちましょう。そうなってくれればこっちのもの。これからのお子さんとの2人の生活の方へエネルギーをもっていくよう仕向けていけば、また新たな出会いもあるってもんですよ。きっと。そう思いたい今日この頃です。一緒にがんばりましょうよ!

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