友達ハラスメント?

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すみれ

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卵巣ガンの手術後、再発予防のために玄米菜食に切り替えた私。親友には詳しい病名や治療法は話した。でも、その友人からの言葉で心がかき乱される…
例えば、友人に食べ物を勧められ食事療法に合わない物だったので断ると「こんな下々の食べ物は食べないんだっけ」と笑いながら言い「前も聞いたけどどこのガンだっけ?」と軽く聞き(しかも計2回も)それに答えると「前から治療してなかった筋腫と関係あるわけ?ガンって何なの?筋腫とか腫瘍とかガンの違いなんて悪いけどわかんなくてさ」と言い放つ…心配して聞いてきたとは思えない。ただの興味って感じだ。早く病院行かなかったからじゃない?と言ってる気がして怒りを抑え普通に返事をするのがやっとだった。しかも「卵巣残ってるの?子宮は?」とまで聞いてきた。これも心配でもいたわりでもなくただの興味だ。「病院行ってる?検査は?いくよね?」って言われたけど、これも何が言いたかったんだろう。当たり前じゃん。まるで行かない人に言うみたいに言わないで。親友だからってこんな言葉ってあり?次は夜の生活はどーしてんの?まで聞いてくるんじゃない!?って感じがする。こんな時皆さんならどう対応しますか?

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  • 相手にしない

    相手にする必要ないしょ。答える必要もないし。なぜあなたが付き合っているのか、わかりません。どうせ付き合うなら自分の気持ちを伝えたら?なぜ、あなたは言えないのかな?彼女がどうとか言う前に自分が自分の気持ちを伝えなきゃ、ほんと友達なん?自分に正直に生きようぜ。

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  • 普段の付き合い

    いつも、毒舌・辛口が当たり前の集まりだったんじゃないですかね?
    重たい病気に限らず大変苦しい状況に友達がたたされた場合、
    たいていの人はそれを体験したことのない人は接し方に悩みます。
    言葉や態度、それを連想させるような話題に敏感になったり、その反面そういう気の使われ方は返って相手を傷つけると考える人もいるんじゃないかな?

    あくまでいつも腫れ物にさわるようによりいつもと同じノリの方がトピ主さんも楽だろうってね。
    普段トピ主さんがどういう風に友達とコミュニケーションをとってきたか、精神的に弱ってるときその刺激が今までよりキツく感じるという感じなんじゃないかな?
    ”ヒドイ人達だ!”と思うのも”あの子達の思いやりなのね”捉えるのもどちらも不正解じゃないと思います。
    最後はトピ主さん次第なんです。

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  • 私だったらもうおつきあいをやめると思う。

    いくら友人といっても、物の言い方という物がありますよね。病み上がりの人に対する態度ではないと思いますが。
    ざっくばらんに接することによって、トピ主さんをリラックスさせようとしているのかも知れない?
    好奇心を抑えられない?
    でもやっぱり二度も言いたくないことや答えたくないことをズバリときいてくるなんて思いやりがないと思います。

    「そういう言い方ってないと思うよ」と言ってみて、反省してくれるなら未だ友達甲斐もあると思いますが、逆ギレするような人だったら、それまでではないでしょうか。

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  • その人・・・

    友達なんかじゃないと思います。どう考えても思いやりがないですし、いやらしすぎます。身の毛がよだつような嫌な言葉ばかりです。

    トピ主さん、そんな人の嫌がらせに耐えることはありません。距離をとられてはいかがですか?

    お体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • はっきり言います

    その人は友達ではありません。ましてや、親友だなんて・・・。
    トピ主さん、人が良すぎます。
    とても微妙な部分の、それも同じ女性なら推し量って然るべき状況なのに。
    きっと、入院している時にもお見舞いには来てくれなかったのでしょうね。
    どう対応するか、私なら関係を切ります。

    ユーザーID:

  • あなたこそ、定期健診受けてるの?

    私も、乳癌で手術した後、心無いハラスメントを受けました。

    幸い、温存療法だったのですが、
    「乳癌って、胸を全部取っちゃったの? そんな身体、キモいよね」
    という言葉には、本当にショックを受けました。
    「私なんて、巨乳だから、片っぽ無くなると、イヤだわぁ」
    と、笑いながら言われました。

    乳房は残っていることを説明すると、
    「へぇー。ねぇ、傷跡見せてよ」
    その頃には、ゲンナリしていたので、「見せて」攻撃も無視しました。

    それでも、余りにしつこかったので、
    「乳癌って、定期健診が大切なのよ。胸が大きい人ほど、自分では分かりにくくて、気がついたら転移していたって言うくらいに悪化してるんだって」
    と、言い返しました。

    すると、彼女は
    「酷ーい。私の胸に八つ当たりしないでよ」
    と怒っていましたが、
    「乳癌になりやすい体質って…」
    と、彼女に当てはまりそうな「太り気味」「妊娠歴なし」「ピル常用」などの項目を挙げて、
    「検診で癌が分かってから、生命保険に入っても、支払われないって」
    と、ダメ押ししてしまいました。

    ユーザーID:

  • ほんとうに親友ですか?

    なぜ、そんな精神衛生上最悪の女性を「親友」と呼ぶのかとても不思議です。
    大人の女性は婦人科系の病気についてはもっとデリケートになり労わって聞いてくるものだと思うのですが・・・
     この際、その女性とは縁を切り、先ず、ご自分の身体を大切に、そして新しい人間関係を築かれたほうがいいですね。
     
    どうかご自愛くださいますように。

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  • 酷すぎる!

    私ならそんな友達飛び蹴りしてぶっ飛ばします。
    命に関わりかねない病気なのに、何でそんなに冷酷で
    非情なの?
    二度と会わなくても良いし、今度万が一会った時にそんなことを言われたら怒りを抑えなくていいです。
    きちんと怒りを発してください。

    最近私も無神経で冷酷な発言を繰り返す元知人を疎遠に
    してしまったのですが、後悔していないです。
    我慢しすぎて体調を崩したくらいなので。
    トピ主さんも体調を崩されたら大変です。
    パッパと切っちゃってください。

    ユーザーID:

  • 失礼ですが

    その人は本当に親友なんですか?読んでて腹が立ちます。

    私の友人も乳がんになり、手術して今はなんとか経過は良好です。でも、病気の話はやはり気を遣ってなるべく避けるようにしています。いつもと変わらない、普通の態度で接しています。聞いた時は本当にショックでした。どんな気持ちでいるんだろうって思って・・・。それから、本を読んだり、ネットで調べたりして自分なりに勉強もしました。

    ストレスも病気の原因のひとつですよね。友人はお医者さんから「ストレスでなったんじゃないか」と言われたそうです。そんな嫌な事を言われるお友達とは、少し距離を置かれたほうがいいんじゃないかと思います。不必要に心がかき乱される事は体にも精神にも良くないと思います・・・・。

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  • そんな人、友達じゃないですよ。

    お体の方は落ち着かれましたか?

    本当にお辛い思いをしましたね。
    そのお友達は非常識にも程がありますね。

    私も数年前に卵巣の摘出を受けましたし、その時にお友達にお世話になったので他人事には思えません。
    私の場合は良性でしたし友人も親身になってくれて結果を聞きに行く時も付き添ってくれたり、いろいろと気を使ってくれました。

    精神的にあなたを追い詰める存在のその友人はあなたのご病気の快復の為にも決して良いお友達ではないですよ。
    あまりにも思いやりが無さ過ぎです。
    距離を置く事をお薦めします。

    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 「縁を切る」

    で、終わり。

    それより何より、本当にそんな人が親友なんですか?

    ユーザーID:

  • 親友?

    トピ主さんがどんなに悪人であったとしても、

    その友達の過去にどんな不幸があったとしても、

    話の前後がどうであれ、

    (絶対に、こういうトンチンカンなことを言って
    弁護する人がいるので、前もって言っておきます)

    そんな悪魔のような暴言がゆるされるはずがありません。

    その人、トピ主さんのほかに友達いるんですか?
    トピ主さんも、こんな人と親友でいるなんて、
    苦行のつもりですか?

    ブッチギっていいと思います。

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  • 不思議なのだけど・・・

     これが事実でしたら、このようなことを言う人って友達??って呼ぶのでしょうか?

     友達とよぶことのできるあなたがフシギです。

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  • 付き合いやめましょう

    意地悪な人ですね。
    読んでて「本当に友達なの?」と思いました。

    私も病気をした際、病院にお見舞いに来てくれた知人に、大部屋で他の患者さんもいる前で、大変失礼なことを言われたことがあります。
    しかもその人は、共通の知り合いに私が入院していることをベラベラ話し、5人でお見舞いに来たんです。

    まるで「見舞いに来てやってる」風でしたね。
    どんなにこちらは傷ついたことか・・。

    退院後、お礼の品を送って、付き合いはやめ、以来、年賀状が来ても無視してます。

    相手が病気で落ち込んでいるのに、それを茶化して反応見て楽しむなんて、友達だったら普通しませんよ。
    「そういう知り合いも居た(あくまで知り合いであって、友達ではない)」ということで、お付き合いはやめましょう。

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  • それだけではわからない

    トピ主さんの文面だけから見たら
    お付き合いやめます と答えるし
    なぜ、そんな人と”親友”なのか
    疑問なんですが、
    親友と言える関係である限りは
    そのお友達には、ここには出てきていない
    いい所があるわけですよね?

    私なら、
    そのいい所がイヤな部分に勝るのであれば
    きちんと話し合って、
    そういう話題はしてもらわないように
    頼むしかないでしょうし、
    イヤな部分が勝るのであれば
    あっさり連絡を絶ちます。

    トピ主さんとそのお友達の
    今までの関係次第だと思うのですが・・

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  • それでも親友???

    トピ主さんに一言。

    縁を切りなさい。

    ストレスで体調が悪化しますよ。

    友達は選びましょう。

    お大事に。

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  • 距離を置きましょう

    私の父もがんと闘病したのでよくわかります。

    友人から時々、励ましの電話がきたりもしましたが
    体調が悪いときは、「バーか」と言いながら切ったり
    していました。父は人格者ですが、よほど余裕がなかったのでしょう。

    がんに限らず、病気の時は、同じ病気の方とのほうが
    共感しあえます。待合室の方々はたいてい同じ病気で
    結構仲良くなる・・・って聞いたことがありますよ。

    その友人は親友にしろ、今は距離をおいたほうがいいのかもしれません。無理して会う必要はありますか?

    自分の言動や質問がどれだけ相手を傷つけているか
    わからない。悪意の無い悪意といいます。

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  • 友達ですか?

    友達じゃないのではないでしょうか。疎遠になりたいです。

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  • 友達なんですか?

    小町を見続けてきて思うのですが、女の人って「友人」「友だち」「親友」という言葉をやたらと使いますね。

    客観的に見て、病み上がりの人に、そのような言葉は、たとえ赤の他人にでも掛けないでしょう。

    そんな人を親友と呼ぶ、トピ主さんは超サプライズです。
    「友達の数」と「人間の価値」が比例するんでしょうか。

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  • すごく単純

    そんな人となんでストレスためてまで友人でいるのですか?

    私にはそのほうが不思議です。
    何らかの都合でどうしても付き合う必要があるのなら、そんな話は聞き流すしかないです。
    まともな人間でない人にまともな常識は通用しません。

    とにかく私なら速攻で縁切りです。

    ユーザーID:

  • こういうのはいかがですか

    失礼な友人ですね。

    友達がまた何かつまらないことを聞いてきたら、トピ主さんは相手の目を離さずにじっと見つめて、
    ”その質問に答えるよりも、貴方に一つ、大事な事を言っておくね。将来、貴方も私と同じ病にかかる確率が無いとは限らない。もしそうなったら相談にのるから。心配しているフリをして根掘り葉掘り聞いてくるアホがいるのよ。そういうアホにナメられないようにする、とどめの一発の方法もね。”と。

    最後に”ニヤッ”と笑って上から見下ろす表情をして退席すれば宜しいのでは。
    その後しばらく電話やメールもせず、日数を経たあたりで、トピ主さんは以下のシメを。
    ”どう?この前のとどめの一発(←これは上記の発言を指す)、お分かりいただけました?わからないようじゃ、説明してもしょうがないわね・・・。”と。そのままサヨナラしちゃいましょう。

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  • それって親友なんだろうか・・・

    命にかかわることなのに、その親友の言葉は酷すぎますね。

    っていうか、本当にお友達なんですか?
    しかも親友?

    赤の他人様に対しても、言ってはいけない類の言葉だと思うんですが。
    ましてや親友にだなんて・・・。
    あり得ません。

    私だったら友達関係を見直します。

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  • デリケートな問題ですよね

    体のことって、親しい間柄であるほど気を遣うと思います。
    なんか、トピを読んでたら腹がたってきました。
    本当に親友なの、このひと?
    私ならこんな人間と友達でいることに耐えられないので、距離をおきますね。
    でもトピ主さんはどう対応したらいいか悩んでいる、ということなので友達づきあいは続けたいんですよね?
    それだったら、何も正直に自分の体のことや夫婦関係なども話さなくてはいいのでは?
    こういう人って絶対あなたの話を他の人にべらべらと
    喋っていそうです。
    こんなデリケートなことをネタにされたくないですよね。

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  • ひどいですね

    その友達もあなたと同じ病気になって周囲から同じことされたらあなたが友達にした反応以上な反応をしそうな気がします。フェードアウト決定でいいと思います。そうする前に「あなたには学習能力(記憶能力でもいいかも)ないの?何度も同じこと言わせないで!」と一度は言ったらどうでしょう。

    友達ハラスメントか、似たような経験私もありました。私の場合は就職に関してですが。
    高校卒業して半年ぐらい無職だったけどその後希望していた職種で就職したけど2週間でクビになりました。それまでに就職したことを友達に言っていたからクビになったこと言わずにいるわけには行かなかった(「仕事どう?」と聞かれたから)から言ったら「えー!なんで?なんで?」としつこく聞いてきてそれから数年は会う度に「そういえば以前クビになったことあったよね?」と言われました。ここ数年は会っていないけど、今度会ったらまた言うのだろうな、それと「美里ってまだ彼氏できていないの?キャハ!」と言われそうです。でも今の私はそんなことではしょげません!特に就職に関しては。

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  • うーん、一言で答えるなら

    「縁を切る」

    かな。

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  • ほんとに親友?

    お友達は、突然そんな性格の悪い方になったのですか?
    なんでそんなぶしつけで思いやりのない人と親友だったのかが不思議です。
    命が一番大切ですので、そんなストレスを与えるような人とは会わないようにしたほうがいいと思います。

    私も、流産した時に、「どうやって流産だって気づいたの?血が出て自分で気づいたの?お医者さんに言われて気づいたの?」としつこく聞いた友人とは疎遠にさせていただいています。
    「流産と気づいた時」それは本当に一番思い出したくないつらい瞬間だったのです。なぜその時の事を聞きたいのか謎です。「流産した」それだけで充分ではないでしょうか・・・。

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  • 絶句

    病気の苦しみって、病気じゃない人には分かりにくいものです。
    それでもあなたの苦しみを察する事さえできないその人は、友達以前に人間失格。
    付き合う価値はありません。
    自分の体を守る事ができるのは自分しかいません。どうぞ治療に専念してください。

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  • お二人を見てみないと分からない

    そんなヒドイ人とは縁を切るべき、というレスが山のようにつくかもしれませんが……

    正直に言って、お二人を何時間か観察してみないと分からないと思います。ご友人が気遣いのないガサツな人というのが最もあり得るパターンかもしれませんが。

    でも、もしかしたら、トピ主さんが、病気に関して要領の得ない長い話をしながら、端々に、私を気づかなさい、私を優先すべき、私を思いやって私をちやほやするべき、というメッセージを送っているという可能性も。

    自分自身に直接関係のない病気のこと細かな話や、親戚関係、他人の長々とした学歴、職歴等、いっぺんに話されても記憶できないものです。話を聞かされる相手のことは配慮されたでしょうか?

    そのあたりのことが気になります。

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  • 私だったら縁を切る

    嫌な人ですね。これ以上口を聞かなくてもいいと思います。
    究極はトピ主さんと同じ病気になった人しか、本当の辛さは分かり合えないとは思いますが、知識がなくても思いやりくらいは持てるはず。
    その友人(と呼べるのか?)は人としての常識も大きく外れている気がします。

    嫌な人とは縁を切って、お体大事になさって下さい。

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  • 言えば良いのでは?

    「私のこと心配しているからってより、どちらかと言うと興味本位で聞かれている感じで、なんか不愉快なんだけど。」って。

    トピ主さんも既にその親友さんはそのような言動を取ることを判っているのですから、それ以上は彼女に経過報告など一切しない方が良いです。

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