家族・友人・人間関係

同居したくないと宣言したいのですが・・

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まるりん

ひと

30代の主婦です。
夫の実家から車で30分ほどの所に住んでいます。

夫には姉がおり、
結婚後、実家の敷地内に家を建ててもらって、
義両親から生活費等の援助を受け生活しています。

私たちも住宅購入を検討し始めたのですが、
長男夫婦は親と同居し、面倒をみるのが当然という理由で強硬に反対され、困惑しています。

同じ長男の嫁という立場である義姉は、
自分の実家に甘えて好き放題・贅沢三昧。
私には、長男の嫁だからと言う理由で同居を強いる。
矛盾を感じますし、
経済的にも精神的にも自立できない義姉夫婦と
うまく付き合っていく自信もなく、
同居はしたくありません。

夫は私の気持ちを理解しつつも、
義姉夫婦は頼りにならないので私たちと同居したいという
親の気持ちも分かる・・と板ばさみの心境です。

このような状況で、住宅購入は諦めるべきか。
それとも私の意見を義両親にきっぱりいうべきか。

皆さまのご意見を聞かせていただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

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  • やだーーー

    同居は当然という親としょうもない小姑ですか。
    まるで「わた鬼」そのもののシチュエーションですね。
    私ならまっぴらごめんです。
    車で30分なら、何かのときにはいつでも駆けつけられるし、普段はお義姉さんが隣に住んでいるんだから何も心配はありません。
    私なら絶対に拒否します。

    ユーザーID:

  • きっぱり言うのがいいのでは。

    しかし、ご主人からね。
    「義姉夫婦が隣に住んでるから同居する必要なし」
    「もし、同居を望むなら義姉は別のところに引っ越して欲しい」
    などなど。。。
    「義姉も長男夫婦なのに同居していないのに、何故我が家だけ言われるのか?」
    もいいかもね。

    ちなみに、私の友達は義両親には内緒で家を建ててから報告してました。

    ユーザーID:

  • ・・・のくせに!・・・が当たり前!

    っていう言葉が大嫌いです。

    小さい頃から、『女のくせに○○するのが当たり前』とか『妹のくせ○○するのが当然』とよく言われて、すごく違和感がありました。子供ながらに『それって関係ないでしょ?』って思っていましたよ。

    それと同じかな。『長男の嫁は・・・』みたいな言い方をされたら、同居してあげたい気持ちがあったとしても全くなくなりますよね。

    そんな古臭い考えの義親との同居は勿論嫌ですし、たまに会うのも考えます。
    私なら、その義姉の矛盾点を夫にじっくり話し、介護は実子の役目であることを教えこみます。

    義親に説明したところで無駄でしょうけど、一応言いたいことは言ってその後絶縁ですね。

    ユーザーID:

  • 建ててしまえばこっちのもの

    こんにちは。
    私も30代の主婦で、ただ今家を建設中です。
    家を建てる際に義父母にお金の面で援助を受けないと
    無理、というわけではないのですよね?
    なら、自分たちでさっさと建ててしまってもいいと思いますけど。
    同居しないことが親の面倒を見ないということではないでしょうし。
    私たちはどちらの両親にも反対されませんでしたが、
    夫の実家の近くに決めました。
    何かあればすぐにかけつけられるし、もちろん老後の
    面倒もみるつもりです。

    トピ主さんが説得すべきはまずご主人ですね。
    それから二人で義父母の説得ではないでしょうか。
    お金の援助がないならさっさと建ててしまうのも、
    最後にはありだと思います。

    ユーザーID:

  • そのまま伝える

    「長男のお嫁さんであるお義姉さんはお義兄さんのご両親と同居してませんよね?ですので私が長男の嫁だから同居をしないといけないという理由では私は納得出来ません。また敷地内にお義姉さんがいるのですから私が同居する必要性があるとは思えません。」とはっきり伝えればいいと思います。

    義両親から生活費の援助を受けてる義姉がいるのに同居したらどうなると思います?
    トピ主さん夫婦が生活費を義両親に渡してもそれはそのまま義姉に援助するお金になるようなもんですよ。

    トピ主さん夫婦が住宅購入を義両親の援助を受けずに自分たちの力だけでするのなら反対される筋合いもありません。
    親の面倒を見る=同居ではないのですから物件を探して「○月○日からここに住みます」と報告だけすればいいんです。

    ユーザーID:

  • 真剣に断りましょう

    うーん、ご主人が頼りないというか、現実にどんな大変なことになるか想像力がなさすぎます・・。

    その状況で同居などしたら、結局はみんなが不幸になるに決まっていますよね。
    まず一番最悪な立場になるのはもちろんトピ主さんですが、トピ主さんが心身を病み、義親を憎み、夫との信頼関係もなくなるのです。

    とにかく何があっても断固反対したほうがいい。
    まずはご主人に意識改革してもらい、ご主人の口から「何を言われても同居はしない。今どき長男だからは通用しないし同居の義務もない」とハッキリ突っぱねてもらうように仕向けましょう。

    そして、いざとなったら貴女も嫌われるのを恐れず、しっかり自分の意思を堂々と伝えましょう。
    むしろ、ご自分が不幸になるより、嫌われたほうが幸せです。

    ユーザーID:

  • 私なら

    はっきりいってしまうと思います。

    そのような状況でうまくいくとは思えませんから。

    今度はトピ主さん夫婦が離婚なんて事になりかねません

    ユーザーID:

  • 同居だけが全てではない

    義姉さんの実例があるように、同居さえすれば頼りになる、安心する、というわけではありません。

    車で30分〜1時間程度であれば、ご両親がもっと年老いて世事に疎くなってきた時にも、頻繁に様子を見に行くことができます。
    今は公的サービスや民間サービスが利用できるので、家族が実際に現場につきっきりで同居してあれこれ介護や付き添いをする必要はありません。
    家族は「情報を集め使いこなす。手続きをとる。」などの面で助ければよいのです。

    実際、私の親は転勤族のため祖父母と離れて住んでいますが、祖父母は安全に快適に暮らしています。

    祖父母の家のすぐ近くに独身の叔母が住んでいますが、祖母の体調がおかしいのにも気付かず放置で、連絡をくれたのは父が契約して頼んでいた通いの掃除サービスの職員さんでした。

    年配の人の中には同居神話があるようですが、気持ちのない人と同居してもアテにできないし、同居で関係が悪化して絶縁するくらいなら、別居か近居で程よい関係を保って面倒を見てもらうほうが賢いと思います。

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  • ご主人は?

    ご主人があなたの味方ならば、この際強行突破して(勿論後で揉めないように資金は自分達で調達)トピ主さん夫婦の好きな場所に家を建てたほうがいいですよ。
    精神的に自立できていない既婚の小姑さんが実家に入り浸り・・なんて、私だったらそんな家で同居だなんてまっぴら御免です。

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  • 旦那様の本心は?

    憶測なんだけど、旦那様の本心は「同居の方向で何とか…」では?と思っちゃった。
    「気持ちを理解している」というより「理屈として理解している」という事で、本音は「できれば親の希望を叶えてあげたい。でも妻には言えない」なのかな?それで板挟みになっちゃってるのでは?…と思ったのだけど。
    本当に貴女の「気持ち」を理解してるなら、親の気持ちよりも妻の意向、親に対しては「同居は出来ないけど違う形でフォロー」という方向で行動に移せばいい(というか、そうするしかない)と思うのだけど。
    それとも、旦那様にとっては親の気持ち以外にも何か理由があるのかしら?
    旦那様の本心、ちょっと探ってみたら?

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  • いい顔

    旦那さんは両親にも奥さんにもいい顔したいんですよ。
    この際、本心はどうなのか聞くべきです。
    聞いたからと言ってトピ主さんの意見が変わらないならば、旦那と相談しつつ義理の両親に相談しないで家を建ててしまえばいいんですよ。

    >面倒をみるのが当然という理由で強硬に反対され

    って義理の両親が言ってるんですよね?
    だったら「面倒見て当然とか言われて腹が立つ。そんな当然なんてことはありえない。必要な時に通えればそれも面倒をみていることになる。だから同居はしない。」と宣言してもいいのでは?

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  • はっきり言う

    同居して、理不尽な扱いを受けることを思えば、どんなに波風が立とうとも、同居しない宣言を「今」すべきではないでしょうか。同居は、本当に大変ですよ。

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  • 生涯一緒に過ごすのは親?妻?

    ご主人は、生涯一緒に過ごすのは誰だとお考えなのでしょうか?
    二人の仲が良いのが一番幸せなのに、何のために結婚したのでしょうね。
    ソレを分からないなら、ご主人独りでご両親と住めば良いじゃないですか?

    まるりんさんに、義両親の面倒を見てもらおうと言うのが前提なら、離れてても十分見れますし、一緒に住んだからといって、危ないときに助けれるかは分かりませんよ。
    親の面倒を見る義務は、配偶者にはありませんし。

    第一、義両親は、自分の娘を敷地内に入れる時点で、将来自分たちと同居するかもしれないお嫁さん気持ちなんか考えてないじゃないですか?
    そんなところに入っても、苦労するだけです。

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  • 毅然として

    >長男夫婦は親と同居し、面倒をみるのが当然という理由で強硬に反対され、困惑しています。

    義両親にはっきり言うのではなく、トピ主さんの考えをご主人に言って伝えましょう。
    (トピの内容そのままでいいのではないでしょうか?)
    敷地内同居で義姉もいる状態で同居は色々と大変だと思います。
    面倒をみるのが当然というならあなたが看て下さい、私はそんな傲慢な態度されたら面倒見る気になれなし、無理強いで同居させるなら考えがあると、自分の意思表示はしっかり伝えましょう。

    あまり受身で何でも言う事を聞いてしまうより、毅然としっかりしている嫁でいた方が色々と良い方向へ行くと思います。

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  • トピ主です

    皆さまご意見ありがとうございました。
    どれも本当に参考になりました。

    遠慮して言いたいことを言わずに同居しても、
    結局破綻して、
    取り返しがつかなくなりそうだと気付きました。

    義姉夫婦が同居して以降
    私たち夫婦の足が実家から遠のきがちなので、
    義両親も不安になったのかもしれません。

    夫とよく話し合い、
    「同居しない」=「老後はみない」ではないと
    義両親にも理解してもらえるまで話をすることにします。

    義姉夫婦は、本当に中学生カップルのように頼りなく、
    親は見ないとも公言しています。
    夫が親を心配する気持ちも分からなくはないのですが
    やはり自分達の生活も大切にしようと思います。

    皆さま、本当にありがとうございました!

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  • 横ですが

    「同居したくない」という宣言はありません。
    これはでは単なる希望です。
    宣言というのは決意を述べるものですから、「同居しない」でなければなりません。

    「同居したくない」といった弱い考えでは、結局押し切られてしまうと思いますが。

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  • 気が乗らないなら

    長男の嫁、30歳、二歳の子供がいます。
    同居に気が進まないのであれば、同居しないことをお勧めいたします。ここはトピ主さんが頑張る場面だと思います。

    私は、お姑さんに、「同居して」と何度も言われ、深く考えず「じゃあ同居してみようかな」と同居し、結局現在は、同居ノイローゼになってしまいました。
    また、主人は主人で、同調できないお前が悪い等々、常に自分の親の味方の発言しかしなくなりました。

    同居前の、三人で大変だったけど、それでも当時の幸せな生活に戻りたい、何度もそう思ってしまいました。

    結局、主人は渋々同居を諦め、近々アパートに引っ越す予定になりました。
    同居によってみんなが抱えるストレスは、すべて、他人である嫁にくることを、身をもって思い知りました。

    トピ主さんは、強い人かもしれませんが、また、お舅さんお姑さんは優しい人なのかもしれませんが、お気が進まないのなら、同居は無理なさらないでくださいね。

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