彼の両親と同居

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もずこ

男女

 こんにちは。私は「中」距離恋愛で5年付き合った彼と結婚をする事になりました。
 まだ籍は入れていませんが、三か月程前から、彼の両親と弟と同居をしています。
 一階が両親と弟の居住スペース、二階が私たちの居住スペースです。 同居がどうしても嫌でしたが、二階に台所を作るという事で私も納得しました。
 当初お風呂、洗濯、洗濯物の取込み、ゴミ出し、呼び出される以外は一階に降りませんでした。
 引っ越してしばらくして義父から「用事がなくても降りてきて一緒に過ごしなさい」と言われ、
 次の日から彼が仕事から帰ってくるまで一階で過ごす事にしました。でもあまりに辛くて二日でやめました。5分一緒に居るだけでグッタリ疲れます。とりあえず一日に一度は降りて顔を出すように努めています。こんなんじゃだめですか? 同居している皆さんは、部屋にこもってたりしないんですか?どういう風に姑さんと付き合っていますか?
 

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  • 団塊世代の完全同居話。

    結婚と同時に完全同居している親戚(女性)がいます。
    今では立場が逆転(?)していて家と墓を守っています。

    未婚の私はその親戚に聞いた事があります。
    「(同居)私には無理そう、すごいなと思う。」と。

    返ってきた言葉は
    「何度も離婚しようと思った事があるよ!」
    「でも強くならないと、とてもじゃないけどやって行けなかった。」と。

    離婚が多い現代ですが、その親戚曰く、
    「私が見てきた中で、離婚後幸せになった人はほんの一握りかもしれない。」との事で、できれば離婚しない方がいいよのアドバイスでした。

    経験者の親戚の言葉は重みがあり、堂々としていてかっこよかったです。
    その親戚の子供達は結婚し、それぞれ家族を持ち独立しています。
    親戚は「お金は出さないけど、口も出さない。」そうです。(笑)

    トピ主さんも独自のスタイルを確立して頑張って下さい。

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  • やめたほうが…

    結婚がまだなら 同居はやめたほうがいいです。一度家に帰って それから結婚の話 新居の話をされたほうがよいと思います。わたしも用事がないとき以外は 引きこもっていますが それも疲れます。引きこもってもいいですが 義両親たちはそれを「良し」としていない以上引きこもりを続けることは 無理だと思います。

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  • 近づきすぎるとケンカになるよ

    義両親は、そもそも習慣も考え方も違う他人です。
    お互いに理解しあえない部分が多いのが当然です。

    近づきすぎると、ガマンや無理が重なって、そのうち最悪の事態を招くと思われます。

    近づきすぎないのが、よい関係を維持するのに必要。

    同居しただけでも、えらいね。
    あまり一緒に過ごす事を強要するなら、別々に住んだほうがいいかも。
    だって、押し付けるばかりで譲ってくれない義両親なら、これからも問題は多そうです。

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  • 大変そうですね。

    なんとなく分かる気がします。
    私は結婚して三世帯住宅に入りました。
    水周りや玄関は別々で小さなマンション式(ハイツかな?)になってます。
    一階は舅姑・二階は弟さん夫婦・三階は私達です。
    こんな分離型ですが気を使います。
    買い物や新聞取りに行くのも下で会わないようにと時間をずらしたりしてます。
    結婚当初はちょくちょく顔を出すようにしてましたが
    今はストレス溜まるし用事のある時だけ顔を出してます。
    弟夫婦とは会話がありません。
    向こうから話しかけてくれる様子もないし、こちらか会話をしても続かないのでやめました。

    用事もないのに姑夫婦とずっと一緒は辛いでしょうね!!
    どうしてそんな事を言うのでしょう・・・
    このままじゃストレス溜まって病気になりますよ。
    無理して下に行く事はないと思います。
    部屋で昼寝したりテレビ見たり好きな事してください。あと習い事したりパートに出る等、環境を変えてみるのもいいかも。
    でも私でしたら全くの同居は一週間もたないかも。
    同居してもお互いに気を使うだけだし。
    身体だけは気を付けてくださいね。

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  • 十分

    1日1回顔を出せば十分だと思います。
    いくら同居と言っても義理の両親とトピ主さんご夫婦は別世帯なんだから、それぞれの生活ペースを乱してまで一緒に過ごす必要は無いです。

    問題が起きたときご主人はトピ主さんの味方になってくれますか?義両親に何か強く言いたい時はご主人から「夫婦の意見」として伝えてもらうと良いですよ。

    気苦労が多いと思いますが、頑張って下さい!

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  • 別居が一番

    そこまで義両親と過ごすのが苦痛なら、まだ婚姻届を未提出なのですから、別居でなければ結婚しないと言って出て行ったほうがよいと思いますよ。
    トピ主さんたちは、独立して所帯をもつ経済力がないのでしょうか?それとも、義両親と暮らさなければならない特別な理由でもあるのでしょうか?
    (長男だからとかいうのは理由になりませんよ)

    どうしても同居しなければならないなら、せめて自分が安らげる場所にできるだけ長くいることをお勧めします。たった5分でぐったりする苦行を無理して続けたところで、慣れるより先に精神的に参ってしまうのがオチです。
    トピ主さんが「一緒に暮らしてやっているんだ」と言える立場なら、義両親に口出しさせず当然の権利として2階メインでの生活をさせてもらいましょう。
    もし「一緒に暮らさせていただいている」立場なら、結婚をあきらめてでも別居したほうがよいと思います。

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  • 無理ですよね

    2階に部屋がある実の娘でも、「用事がなくても1階に下りてきて親と一緒に過ごしなさい」なんて言われたら苦痛だと思いますよ。彼のお父さんは無理難題をつきつけていると思います。週に1度、一緒に食事をしましょうとか、○曜日は一緒にお茶しましょうとか
    負担にならない程度にコミュニケーションをとられてはいかがですか?同居生活はこれからずっと続くのですから、無理をしないようにすることだと思います。

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  • そんなもんですよ

    ちは完全同居で義母だけだけど、ほとんどしゃべりませんよ。
    食事の時間はバラバラだし、話す事なんてそんなにないし。
    必要最低限なこととだけ。
    あんまり長く話すと早く孫の顔〜とかって言われるし。
    私が朝早く出勤して、夜遅く帰って(早く帰りたくないし)くるって理由もあるけど。
    土日もうざいので出かけちゃいます。
    別に本当に家族同士だってほとんど会話のない家庭もあるのに、義父に1階でくつろげって言われても困ります
    よね。
    2階に台所もあることだし、会ったときに挨拶する程度でいいんじゃないですか?
    無理に仲良くする必要なんてないですよ。

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  • これから、これから

    まだ3ヶ月ですよね。
    結婚して、一緒に暮らし始めて
    「はい、今日から家族です。」
    って訳にはなかなか行かないものです。
    旦那とだって何年もかけて夫婦になっていくのですから、旦那家族とだっていきなり家族にはなれませんよ。
    あせらずにいきましょう。
    お父さんも、言い方がきつかったのかもしれませんが、仲良くなろう、知り合おうという気持ちで意を決して「下に来い。」といったのだと思います。
    今は向こうも一生懸命家族になろうと努力をしている最中なのです。
    しんどいな〜って思っているのはもずこさんだけではありませんよ。
    これまで娘さんはいないので、急に現れた“娘”の扱いに戸惑っていると思います。
    とくにお姑さんは男の子しか扱っていないし、もずこさんとの関係を悩んでいるかもしれませんね。
    部屋には引きこもらないほうがいいと思います。
    相手も仲良くなろうとしている期間にある程度信頼関係などを築いたほうがいいです。
    部屋に座っているのが嫌なら、庭に出てガーデニングとかどうですか?
    がんばって自分の居場所を作ってくださいね。
    こればっかりは最初の努力です。
    あせることはないですが、がんばって♪

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  • 同居は止めたら?

    結婚前に分かって、よかったんじゃないですか?
    こんなにも気疲れするとは思わなかったんでしょう?
    このまま、結婚して同居をするんですか?

    せめて、新婚時代はアパートを借りて別居は考えられませんか?

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  • 例えば

    自分の実家にいたときはどうでしたか?2、3日の滞在ならお義父さまのいうことを聞いていた方がいいのでしょうが、同居なのですから、無理をすると辛くなりますよね。
    実家にいたときと同じように過ごすのがいいと思います。

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  • 言うとおりにしないほうがいいです

    >「用事がなくても降りてきて一緒に過ごしなさい」
    ・・「むりです」と一蹴しておいた方がよかったですね。
    これからでもいい「やっぱり、それは無理です」と言わなくても、そういうスタンスでいたほうが平和でしょう。
    距離を縮めてから反論は難しいけれど、最初が肝心、こういう人間なのだ・・とアピールしておいた方が良いと思いますよ。
    そもそも、その命令口調だけで、わたしなら何寝言言ってんだ?と思ってしまう・・はい、完全同居嫁です(笑)

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  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。姑達との関係も大事ですが、無理せず自分のペースでやっていきます。 
     いざという時、彼が私の味方になってくれるか…。以前は、この人なら私の味方になってくれる!と思ってたんですが、一緒に住み始めると「その考えは甘かった」と思いました。旦那には「嫁」の立場とか気持ちとか全く分かってもらえないものですね。
     他人の家に入って良く分かりましたが、生活習慣の違いとか教育方法の違いって凄いですね。彼や彼の弟に対する義母の過保護さに鳥肌が立つ思いです。
     自分自信が強くなければ同居なんてやっていけないんだと思いました。私は私のやり方でやっていかなくては!!

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  • 大変だね

    今ならまだ結婚したわけではないから別居したいと彼にいう事も出来ると思います。まずは実家に帰って交渉するといいと思います。「同居してみて私には無理だとわかった。別居じゃなきゃ結婚しない」と。

    うちの場合夫は一人っ子だけど最初から別居じゃなきゃ結婚しないと言いました。最初から同居だと後から別居は難しいと思うので出るなら今の内です。

    改築費用がかかってるから現実的に無理というなら
    手紙でもいいので、

    >5分一緒に居るだけでグッタリ疲れます。

    という事を伝えましょう。
    決して嫌ってるわけじゃないのだけど目上の人といると緊張して疲れてしまいます、それが毎日続くと思うと病気になってしまうかもしれません、神経が細くてごめんなさいというような言い方がいいと思います。

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  • 下の人たちの気持ち

    トピ主さんも慣れていないでしょうけど 階下の人たちも突然(?)の共同生活者の出現に慣れていないのでしょう。いつもはいない2階で一日中物音がする、人の気配がする、息子ばかりの生活に女の子が加わったなど気になるのではないでしょうか。「声の一つもかけねば冷たいだろうか」なんてこと思って放っておく事に後ろめたさがあるかも知れないです。

    まだ お式も挙げていないのだから 親は親なりの心の準備というか区切りの切り替えが出来ていない状態でしょう。

    何にしろ新しい環境に馴染むには双方ともしばらくはギクシャクする部分が出てきます。無理はしないこと、過ごしやすいやり方で生活している方が 5年10年と経つといつの間にか垣根が小さくなっていると思います。婚前から同居されているトピ主さんは殊勝ですね。これをいいお試し期間として捉えて どうしても馴染めなければお式をきっかけに別居もいいと思います。案外義両親様も当初の案よりその方が気楽なことと感じていたりして。

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