子育てに協力しそうもない夫(未妊)

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もん

子供

夫は毎日11時頃まで働き、月収手取り40万円+ボーナス
技術職で仕事に誇りを持っていて仕事大好き人間
私は派遣で楽な仕事をして、月収手取り19万円ボーナスなし
結婚2年目で、そろそろ子供をと考えていますが
夫に不妊原因があり、高度医療でしか授かりません
で、治療を開始しようと考えているのですが
仕事命の夫は、家事育児は私の仕事であるという考えを持っています
夫と違い、私にはたいして手に職もないので大人しく不妊治療をして
授かることができたら一人で育児に専念すべきでしょうか
実は子供が嫌いで、結婚するなら一緒に育児をしてくれる人がいいと
昔は思ってましたが、大恋愛だったので、そんな条件も忘れて結婚してしまいました
結婚自体に後悔はありませんが、このままいくと
昼も夜も一人で子供の世話、収入の心配はないので助かりますが
ノイローゼにならないか、とても不安なんです
一人は子供がほしいという意見で一致していますが
授かるためにも、授かってからも、私の負担が大きいことに悩んでいます
話し合いは重ねていますので、夫の仕事に対する姿勢は変わることはないと思います
どうするのが一番いいでしょうか?

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  • みんなそんなもの

    ご主人は毎晩11時まで仕事してるんですよね?
    もし、育児を手伝う気があったとしても、現実的に無理ですよね?
    そりゃ、なはっから「育児はお前の仕事だろう!」って言われたらたまりませんが、実際はそう覚悟するくらいのほうがいいのでは?
    ご主人が夕食までに帰ってくる事ができたり、保育園の送り迎えなど手伝ってもらえる時間的余裕があればいいでしょうが、深夜まで仕事してる人なんてたくさんいます。
    うちは、転勤族で主人の帰宅は深夜です。新婚の頃は仕事上の都合で休日もない状態でした。
    見知らぬ土地を転々としながら、子育てをするのは辛い時もありますが、私が家庭を守っているからこの家は安泰なんだ!と勝手な解釈をしていますし、主人もそれは理解してくれてます。
    もちろん、休みの日はしっかりたっぷり手伝ってくれますよ。
    あなたのおかげで、ご主人が安心して仕事できるんですよ!!

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  • 案ずるより産むが易し

    昔からことわざがあるでしょう。案ずるより産むが易し。
    子どもが欲しいと2人の意見が一致しているのなら、問題ないでしょう。
    子ども嫌いという心配も、自分の子どもは別です。

    父になる人に何を期待するかと言うと、物理的にオムツを替えるとか、ミルクをやってもらうじゃないんですよね。
    妻に対するねぎらいの言葉。
    「一人で大変だね」「夕ご飯簡単のでいいよ」「部屋が散らかってるけど、今はしょうがないよね」
    そんな言葉をかけてくれるだけでも育児に協力しているのと同じくらいありがたいのでは?
    そんな事を言ってくれるご主人でしょうか?
    こればっかりは産んでみないと分からないか。

    ユーザーID:

  • やめた方がいい。

    旦那さんが仕事好きで育児に協力うんぬんの前に、
    あなた自身が「子供が嫌い」というのなら、
    子供を産むのはやめた方が良いと思います。
    子供が好きで産んでも、育児は大変です。
    ましてや、子供嫌いの上に、協力者が不在…。

    失礼ですが、仕事を続けるのも何だから子供でも、
    みたいに思えてしまいました。
    出産育児はそんなに甘くないですよ。

    ぜひご夫婦でもっと話しあってください。

    ユーザーID:

  • おそらく大丈夫

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。

    私の場合、子供が出来るまで月のうち3週間は出張でした。出産後も育児には積極的ではなかったのですが、あまりの愛らしさに徐々に手伝ううちに、子育てが趣味というか生きがいになりました。仕事で遅くなって家に帰り子供達に会えない時(わが家は10時就寝)は、非常にさみしい!休日は一日中主夫です、とても楽しんでおります。

    ご主人様も全く休日が無いわけではないと思いますので、お休みの日に”おむつ替え”や”ミルク”で徐々に慣らしていけば良いかと思います。あとは今以上に会話とコミュニケーションを行えば、徐々に理解してもらえるかと思います。

    私の知っている限りでは、仕事に一所懸命な人ほど子供にメロメロです。非常に無責任な意見で申し訳ございませんが、今後色々と身体的、精神的に大変な事も多々あるかとは思いますが、きっと乗り越えていけるかと思います。トピ主様ご家族のお幸せを祈っております。

    ご参考までに一言でした。

    ユーザーID:

  • 慎重に

    相談されているのは、20代後半から30代前半の方でしょうか。私は50歳ですが、私が感じたのは、「自分(たち)の気持ちに素直だなあ」ということです。それは、決して悪いことではないのですが、生まれてくる子どもさんへの愛情といいますか、期待感が、薄いように思います。私は、「この人の子がほしい、この人の子ならかわいいだろう、楽しいだろう」と思って、子どもを3人産みました。それでも、子どもは思い通りには育ちません。経済的にもたいへんです。ただただ、いっしょに生きていることを楽しもうと前向きに生きるのみです。子どもがにっこり笑ってくれること、それが自分(たち)の人生へのご褒美だと思って、へとへとになりながらも励ましあって生きています。本当に子どもがほしいという気持ちになれるまで、慎重に、子どもさんを持つ人の話など聞いてみられたらいいのではないでしょうか。

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  • 授かってから考えてもいいのでは?

    三人娘の父親です。
    私は毎日23時まで働いてます。

    三女が生まれた後は女房は育児ノイローゼみたいになりました。
    協力しないどころか保育園では手伝うお父さん、で通ってました(今でもだけど)。
    私は三女生まれた頃までは20時には家に帰って風呂に入れて、朝は週に半分くらいは保育園に下二人(長女は学校)を連れて行ってました。
    なのに女房は「あたしは大変」実際大変だと思うので手伝ってるのに色々言われる。
    保育園で先生やママ友に私がほめられる(?うらやましがられる?)のも「あたしが同じことしてもほめられない」とヒステリーを起こす。
    休日出勤したときに(してなければ毎週公園に連れてってます)「あたしに子供を押し付けて好きなことしてる」といわれた時はぶっちぎれて「俺と同じだけ稼いで来るなら変わってやる」と言いました。そりゃ嫌いな仕事ではないが。育児ノイローゼだとは思ってましたがさすがに腹が立って。

    と、まあ、いくら協力的なだんなでも、協力される側(今回はあなた)が、どこまでなら十分なのかは誰にもわからない(今時点であなた自身もわからないでしょ?)ので、授かってから悩んでもいいのではないでしょうか。

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  • 今は産まないほうが良いのでは?

    >一人は子供がほしいという意見で一致していますが
    >仕事命の夫は、家事育児は私の仕事であるという考えを持っています
    >実は子供が嫌いで、結婚するなら一緒に育児をしてくれる人がいい
    >昼も夜も一人で子供の世話、収入の心配はないので助かりますが
    ノイローゼにならないか、とても不安なんです


    一人は子供が欲しいという意見は一致していても、
    そのための努力はできないという言い訳の羅列です。
    お互いに子供を育てる準備ができていないと思います。
    よって、子供のためなら〜ができるという気持ちが
    自然に起こるまでは産まないほうが賢明だと思います。

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  • 案ずるより・・・・

    とぴ主様
    子供って生まれてくると、大人を変える力があります。子供嫌いだと思っている人でも、自分の赤ちゃんをを抱くところりと変わり、ちょっとした仕草の一つ一つに感動したり、めろめろになったりします。貴女も、ひょっとしてご主人も、人生観が根底から替わってしまうと思いますよ。子育てが孤独というのは、確かにありますが、それを回避する方法はいくらでもあります。赤ちゃんを抱いて集まる色々なサークルがあります。最近は保育園でも地域の専業主婦向けの「子育て教室」をしてくれているところも有ります。ベテランの保育者が見守る中で、同じくらいの子供を持つお母さん達が集まり、安心してお友達を作ったりしています。私たちの時代(30年前)は、生活に必死で、保育園の入園競争も激しく、楽しんで子育てするゆとりはありませんでしたが、是非ゆとりを持って「楽しんでやろう」と思って、出産育児に望んでください。

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  • 一人で抱え込まずに

    両親が近くに住んでおられるなら、両親に頼ればいいのではないでしょうか。
    また、子育て支援事業に頼るのもいいかもしれませんね。
    たとえば、こことか。

    http://www.jaaww.or.jp/service/family_support/index.html

    地域の小児科や役所に問い合わせれば、様々な人的支援が得られると思いますよ。
    人に頼りながら充実した子育てができるといいですね。
    まずは子作りですね。

    ユーザーID:

  • やめた方がいいです。

    「案ずるより」とおっしゃってる方がいらっしゃいますが、
    トピ主さんの「子供嫌い」っていう所にひっかかりませんか?

    産んでみたら、やっぱり子供嫌い。
    そして協力者もいない。
    最悪なパターン、たくさんありますよ。

    子供を好きになれ!っていうコトではなくて、
    この人(旦那さん)の子供が欲しい!子供を産んで、育てたい!って思うまで、
    慎重に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 生まれて来るお子さんの立場で考える

    生まれて来るお子さん・・・男の子と仮定しますね。

    ママは、子供があまり好きではなくて、ずっとボクと
    二人か〜と思うと、ちょっと気が重いみたい。

    パパは、仕事が忙しくて、なかなか会えない。それに
    育児はママの役割だ、と、ボクの面倒を見てくれない。

    ママとパパは、お互いに、気持ちがすれちがっている
    みたい。ボクのことで、いつも喧嘩してる・・

    なんて感じになるのかな・・って思いました。
    お子さんの立場で、考えて見られては?
    あまり可愛く思われないかも・・という状況で育つ、
    って、かなり辛いかも?

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  • う〜ん

    どうして妊娠する前から
    「誰かに頼る」ことを前提として考えているのでしょうか?「なんとか一人でできるだけやってみよう」
    とは思わないですか?

    私の夫は育児に協力的ですが、基本的に
    頼ったりしてません。

    お互いができることをすればいいのです。
    むしろ夫は疲れている妻の心のケアをしてほしい
    のです。「お疲れ様、大変だったね」と言って
    くれるだけでどれだけ救われるか。

    ましてや子供嫌い、ならなおさらやめておいたほうが
    いいです。子供はかわいいし、すばらしい存在ですが、苦しいこともたくさんあります。
    「子供嫌い」な親に育てられる子供はたまったものではないですよ。
    どうして子供嫌いなのに妊娠を考えているのかわかりません。

    ユーザーID:

  • トピ主です1。ドキッとしました・・・。

    貴重なご意見ありがとうございます。
    人生の大先輩であろう方々の、鋭い察しに驚いてしまいました。

    夫は29歳ですが私は33歳で、年齢的にもそろそろ、と考えております。
    お察しの通り、どうしても子供がほしいわけではありません。
    でも妊娠出産に関しては35歳が1つの節目であると考えており
    治療を開始するにしても、いつ結果が出るかわからないわけで、そろそろ・・・と。

    周りにも子供のいない夫婦はいないのでウチもそろそろ的な発想です。
    こんな不純な動機を知って、気分を害される方もいらっしゃるかもしれません。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    今現在と、これまでは強く子供をほしいと思ったことはありません。
    しかし、出産が難しい年齢になった時に後悔することになると思うんです。
    子供嫌いな私に2人3人は無理でも1人ならどうにか頑張れるかなとも思っています。
    でも夫の援助がないのは厳しいなぁと。

    赤ちゃんを風呂に入れるのは夫の役目、という家庭が多いように思われます。
    ウチはそれさえ叶わない。生理の時や冬場は大変ですよね。
    それに、帰宅の遅い夫に子供が人見知りしてなつかない
    →夫がなつかない子供のことはかわいがろうとしない
    という悪循環になりはしないか、ということです。

    ウチの子作りはもうちょっと延期したほうがよさそうな気がしてきました。
    ・・・でも年齢のことを考えると迷ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 産まない

    きつい言い方かもしれません。

    でも産むべきではないと思います。
    妊娠もしていないのに「一人で育児=ノイローゼになりそう・・」なんて。子供嫌いだが「一人は欲しい」そんな考えで産まれて来るお子さんは幸せにできますか?

    育児は本当に大変です。ノイローゼになる方もたくさんいらっしゃいます。それでも頑張ったら頑張っただけなんとも言えない幸せを子供が運んできてくれます。

    母親になりたいと思うのなら覚悟してください。
    産んだからには絶対に途中で放棄できないのですから

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい

    お二人とも子供は一人欲しい。だけどご主人は協力する気ないし、あなたは子供が嫌い?子供は欲しいけど、二人とも子供の面倒は相手に任せたいってことですか?

    私は育児は夫婦の仕事だと考えていますが、それでも夫が収入のために稼いでる以上、母親の方が育児の関わりが大きくなるのは当たり前だと思っています。かといって、父親が子供と接触する時間が全くないというのも問題だと思います。

    今は子供を作るのは待ったほうが良いと思います。子供が一人でもできると生活が子供中心に変わります。お二人ともそこは承知されておられますか?

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  • 覚悟しておいたほうがいい

    男性がいくら「育児を手伝っている」「自分なりに積極的に手を出している」と言ったとしても、本当に大変な時に手伝って貰える事なんてなずありません。
    余裕がある時にオムツを代えてくれたり、気が向いたときに公園へ連れて行ってくれたり。毎日おフロに入れてくれるのだって、女性からしてみたら「新聞受けから新聞を取ってくる」「ゴミの日にゴミを捨てる」という程度のことです。
    トピ主さんの旦那さんが、そもそも協力するつもりが無いのならば尚更、自分だけで頑張らなければいけない、手を出してくれることがあったらラッキー、くらいに覚悟をしたほうが良いと思います。

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  • あなたはたぶん絶対後悔する(笑)!1

    ウチの夫も仕事人間。
    2歳半の子がいます。
    もともと子供は好きじゃない夫婦でしたが、やはりせめて1人は…という考えで出産。
    夫は子供への愛情は人一倍ありますが、実際問題、30代後半で仕事人生で1番脂ののっている時期。
    帰宅は毎日11時以降で、子供の顔を見れるのは朝保育園に行く前と寝顔のみです。
    しょーがないですよね。時間的にそうなんだもん。
    でも稼ぎもほぼイーブンの共働きだったし、産まれる前に、「子供は2人の子供」「育児の責任は平等」と話し合っておいたので、休みの日はまだ少しは見てくれます。
    でも、もともと家事全滅の人でやれるのはゴミ出しだけなので、その状況は変わらず、子供を見ると言っても遊んでくれるだけ。
    育児参加のコンセンサスがあっても結局こんな調子です。
    私は何度専業主婦になろうと思ったことか。
    でも自分の将来のために歯を食いしばってます。
    子供は想像していたよりも100倍かわいいものだったけど、
    負担も100倍でした。

    ユーザーID:

  • あなたはたぶん絶対後悔する(笑)!2

    喧嘩もたくさんしましたよ。
    すっごい仲良し夫婦でしたが、本当にこのまま冷え切ってしまうのかと思ったこともありました。
    それがトピ主さんの場合は最初から「家事育児は女の仕事」ですもんね。
    それはキツイですよ。
    育児ノイローゼよりも夫婦仲が悪くなるのでは?と心配です。
    正直言って、産めばトピ主さんは絶対後悔する時がある思います。
    でも、子持ち人生はその後悔の先にしかありません。
    子供が欲しいなら結局あなたの負担覚悟で乗り出すしか、今の日本では道がないです。
    悲しいことだけれど、子供に関する今の現実は収入にしても主婦の犠牲にしてもオールオアナッシングな状況が多いのです。
    苦しいのは最初の2年です。
    私は今だいぶ楽になってきました。
    来年には兄弟を考えています。
    応援しています。
    ぜひトライしてみて下さい。
    私も子供嫌いでした。
    でも、自分の3年を犠牲にして良かったと思えるだけの息子が今ここにいます。
    でも、子供嫌いを自認するなら、絶対に保育園を利用するべきです。
    だから自分のためにも仕事は続けて下さい。
    その方が絶対うまくいきます。

    ユーザーID:

  • おどかすようですが・1

    夫の収入、考え方など、トピ主さまとほぼ同じような状況で、
    不妊治療して双子の母になった者です。

    まず、不妊治療の3年半、辛かった〜。
    夫にのみ原因がある不妊の場合はそうでもないんですが、
    ちょっとでも女性に要因があると、たいていは治療のために毎日通うことになります。
    私の場合、職場の上司・同僚に不妊治療をしていること、毎日通わなければならないことを何度も説明して、
    残業をいっさい無しにしてもらいました。
    またホルモン治療によって、体調が悪いことが時々あることも、伝えました。
    とにかく職場にオープンにし、協力を取り付けないと、
    継続的に治療をするのは困難です。
    不妊治療仲間の多くは、それができずに仕事を辞めてました。
    私はラッキーでした。

    不妊治療の有名病院は、混雑しているので、ちょっとしたホルモン注射をしてもらう順番を待つのに1時間、
    診察を待てば4時間、というのが普通でした。
    なお、3回クリニックを替えましたが、
    どこも有名な不妊専門のところで、混雑状況は一緒でした。

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  • おどかすようですが・2

    長い診察を終えて、夜遅くなってから、
    クリニックを出るとたいていの人はだんなさんが迎えに来ているのですが、
    残業の長い夫が迎えに来ることができたことはなく、
    それが精神的に苦痛に思う(夫が治療に協力的でないと感じる)ことも多かったです。

    また、夫側の検査・治療も平日を指定されたりするわけで、そうすると
    「そんなの行けない」「無理」と言うので、
    私がこんなに辛い思いをして毎日通ってるのに!!!
    と、キレたこともあります。
    トピ主さんのだんなさまが、全く仕事を休むことができない場合、
    そもそも不妊治療って難しいです。

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  • おどかすようですが・3

    さて子育てのこと。

    まず、不妊治療で双子・三つ子が産まれる確率がけっこう高いので、
    そのリスクは覚悟した方が良いと思います。

    残業の多い、土日も仕事をしているような夫は、
    全く育児に参加できていません。
    我が家では、双子のお風呂も、食事も、散歩も、みんな私一人でやってます。
    毎日がドタバタで、公園に行ってママ友を作る暇もありません。
    双子サークルにも継続的して参加できなくて、今は脱退状態。

    また、我が家の夫は、子どもが夜泣きをしているときは
    仕事に差し支えるからと、1階のリビングに布団を敷いて寝てました。
    つまり夜中のミルクも、夜泣き・ぐずりの対応も、私一人です。

    まあ、仕事が忙しい夫を持った人は、みんなそんなものです。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    ニョキアさん、コマツ菜さん、まさしく私が心配しているのはそこなんです。
    わかって頂けて嬉しいです。

    >もともと家事全滅の人でやれるのはゴミ出しだけなので

    うちも同じです。子供ができたからといって、何も変わらないでしょう。

    >育児ノイローゼよりも夫婦仲が悪くなるのでは?と心配です。

    そうですね。今の生活は超気楽ですから。
    子供を生む=揉め事の種を生む、みたいになりそうです。

    >でも、自分の3年を犠牲にして良かったと思えるだけの息子が今ここにいます。

    そうなんです。その気持ちも味わってみたいんです!

    >でも、子供嫌いを自認するなら、絶対に保育園を利用するべきです。
    だから自分のためにも仕事は続けて下さい。

    その予定です。
    私の立場に立っての助言、ありがとうございます。

    生まれてくる子供の人生までは、まだ考えられませんが
    子供が生まれて自分がどう変わるか、夫がどう変わるかなど
    子供のいる生活をしてみたい気持ちは強く持っています。
    前向きに不妊治療をする気になってきました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    コマツ菜さん、ありがとうございます。
    似たような立場の方からの助言で、本当に嬉しく思っています。

    >とにかく職場にオープンにし、協力を取り付けないと、

    私もとても悩みました。
    同僚には内緒にしますが、上司には一回目の高度医療で
    いい結果が出ず、長引きそうになってきたら言おうと思ってます。

    >残業の長い夫が迎えに来ることができたことはなく、
    それが精神的に苦痛に思う(夫が治療に協力的でないと感じる)ことも多かったです。

    同じことを考えています。
    妊娠するためにも、出産してからも私だけが苦労するのは目に見えてます。
    治療が長引くにつれて、その気持ちは強くなると思います。

    >だんなさまが、全く仕事を休むことができない場合

    休みはとれますが、代わりに土曜出勤になると思います。

    不妊治療は出口の見えないトンネルだと思っているので
    挑戦する勇気が出ないでいました。

    でもニョキアさんとコマツ菜さんの書き込みを見て
    ちょっと勇気が出てきました。
    やっぱり1人は子供がほしいです。
    孤軍奮闘してる方が多いようで励みになりました。
    しょうがないですよね、今の日本では。
    覚悟を決めます。

    ユーザーID:

  • 良かった! かわいい赤ちゃんがやって来ますように。1

    そっかー。良かった良かった、決意されましたか(笑)。
    子供が欲しいということで夫婦の意見が一致しているのなら、本当に良い選択だと思います。

    私と夫は子供を持って本当に大変な思いをし、喧嘩もし、産まなきゃ良かったかもと後悔もしましたが、2つ一致した結論があります。

    それは、子供を産んで本当に良かったということと、その能力があるのなら人は子を持たずして死ぬべきではない、ということです。

    子供を産み育てる行為は、本当に人を成長させてくれますよ。
    かわいい赤ちゃんが早く訪れてくれるように祈っています。

    そこで今後に向けて2,3アドバイスを。
    まずは家事全滅の夫を持った場合、夫にあまり期待しないこと。

    育児雑誌には育児に協力的な夫ばかり出てきますが、あんなのはごく一部。
    私の周りではお風呂は1人で入れてるお母さんの方が多いです。

    考えても見て下さい、
    子供が起きてるうちに帰ってこれる旦那なんて…働き盛りのサラリーマンじゃあり得ないですよ。

    ユーザーID:

  • 良かった! かわいい赤ちゃんがやって来ますように。2

    それとこれは少し教育が必要かも知れませんが、夫に「家事・育児ありがとう」の気持ちを持たせること。
    共働きで家事育児全部妻持ちの場合、たまには「ありがとう」を言ってもらわないと精神的に死にます。
    ウチでは1番の喧嘩原因がこれでした。
    妊娠中もトラブルが起きれば最低限の夫の協力は必須です。
    例えば切迫早産で入院になったら、必要なモノを持って来るとかね。
    とにかく妻側の負担が夫側よりも膨大に増えるのだという認識だけは一致させておきましょう。
    産まれる前に話し合っておかないとダメですよ。
    後になって「お前が勝手に産んだんだ」とか言われたら離婚したくなっちゃいますからね(笑)。
    うちは手伝ってくれなくてもいいから、1日1回は何か理由を見つけて「ありがとう」と言ってもらうことにしました。
    男性はルールにするとやりやすいみたいです。

    ユーザーID:

  • 良かった! かわいい赤ちゃんがやって来ますように。3

    そして最後は…、
    基本的には自分で育てるんだと覚悟を決めることです。
    悲しいですけどね。
    私もこの2年に何度か離婚を考えたことがあります。
    夫の態度にあまりに頭に来て。
    でもその時思いました。
    別れたって結局1人で育てることになるんだから、今と同じじゃん…っていうか収入が減る分かえって大変になるかも!って。
    なまじ、彼も協力すべき!って思ってるから腹が立つんで、この子は私1人の子って思ってれば腹も立ちません。
    あ、主さんが子供嫌いでも産んじゃえばそれくらいかわいいもんなので大丈夫です。
    あと旦那さんは小動物や犬、好きですか?
    それなら子供もたぶん大丈夫です。
    ウチの夫はそうでした。
    男は関わりが薄い分、父親の自覚が出てくるのが確かに遅いですが、ウチは半年すぎるあたりからモウレツに変わって親ばかになりました。
    最近は子供会いたさに早く帰ってくることもあります。
    ただ、特に子供が不得意な男性は最初はちょっと人ごとっぽい態度だったりして、トピ主さんも不安になるかも知れなせん。
    でも、そこは気長に待ってみて下さいね。
    あ、でもおっしゃるとおりなるべく子供に触れさせることは大事ですよ〜。

    ユーザーID:

  • 子供が懐かないことはないです

    うちの旦那も毎日12時近くです
    平日の育児は全部私です・・・専業なんで当たり前ですが
    実質上、協力は無いに等しいですがなんとかなりますよ
    ただ、自分の息抜き方法を確立しておいた方がいいでしょうね
    仕事でも小町(笑)でも・・・

    ただ育児は母親のものというのは考えを改めてもらった方がいいと思います
    そこは頭のよい人でしょうから
    育児書でも渡しておけばOKでは?父親の役目も重要ですよ

    さて、平日のかかわりが少ないと懐かないのでは?
    と心配されていますが
    旦那様が邪険な態度を足らない限り、心配ご無用です
    娘はパパがいる時はママよりパパに寄っていきます
    (ちょっとむかつく)
    父親とのかかわりが少ないと思春期に不安定になるそうです
    そこはしっかり旦那様に叩き込んでおきましょうね

    ユーザーID:

  • ニョキアさん、再びありがとう1

    ありがとうの気持ち、現状ではあまり口に出してもらってません。
    家事も、私がやって当たり前とまでは思ってないにしても
    感謝の気持ちは薄いように思います。
    自分はいっぱい働いてるから、と思ってそうです。
    感謝の気持ちをちゃんと言葉で言ってもらえば
    それだけで前向きになれる時って確かにありますね。
    7月7日頃に体外受精のために採卵することになってます。
    今、薬も飲んでるし、既に優しい言葉をかけてもらいたい気分なので
    今晩、言ってみます。たぶん大丈夫です。

    >別れたって結局1人で育てることになるんだから
    >今と同じじゃん…っていうか収入が減る分かえって大変になるかも!って。
    >なまじ、彼も協力すべき!って思ってるから腹が立つんで

    そう言われればそうですね!
    育児に協力しないのも、真面目に働いている結果なわけで
    すなわち収入面での安定は得られるんですからね。
    逆に自分の役割(ほどほどの仕事と家事育児)を
    キッチリ果たそうって思えてくるかも、ですね。

    ユーザーID:

  • ニョキアさん、再びありがとう2

    >あと旦那さんは小動物や犬、好きですか?
    動物、特に犬は大好きです。子供も大好きです。
    でも子供でも犬でも、一緒に遊ぶことしか発想になく
    「世話をする」に関しては相当な教育が必要だと思われます。
    家にいる時は積極的に子供の相手をしそうですが
    「知らない間にどんどん育つなぁ」とか思いそうな人です。
    おむつ換え、お風呂ぐらいは覚えてもらうようにしたいです。

    と言いつつ、私も同じようなタイプなんです。
    友達が赤ちゃんのおむつを換えるときなど
    においに耐えられず、部屋を出て行ってしまうような人間なんです。
    離乳食を与えても、こぼしながら食べてるような場面を見た時も
    イライラするなぁ私には無理無理としか思えません。
    友人たちは、そんな私にいつも「自分の子供なら大丈夫」
    って言ってくれるんですが、大丈夫な気がしません。

    私の場合、幼稚園児以降の子供はむしろ好きなんです。
    でも赤ちゃんがだめなんです。うるさいし臭い。

    ニョキアさんは数々の苦難を乗り越えたせいか、しっかりしてらっしゃいますね。
    妊娠前〜妊娠中〜出産直後など、それぞれの状況で
    気持ちにどのような変化があったのか教えてほしいです。

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