しつけが悪いと言われて

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妊娠・出産・育児

かな

小学3年生の長男、年中の次男、年少の長女がいます。
育児に行き詰ってしまいました。アドバイスお願いします。
義父に、子どものしつけが悪いと言われました。
しつけが悪いってどのような状態だと思いますか?
言われたときの行為は
長女が大人の人と話したがり、その人に質問ばかりしていた。
(どうして?と聞くのは素直ではない。親を刺す子どもになると言われました)

次男が食べられる物がなく、ふりかけご飯を食べていたら言われた。
(偏食が激しいのですが、一口だけは食べさせます。本人も頑張っています)

長女に物を取ってくれるように頼んだら
手前の物をよけて持ち上げ、頭よりも高くしたので
「危ないよ」と私が言ったら娘が
「だって、ママが取ってといったから」
と言ったら言われた。
(私は、娘が取りづらいのに一生懸命とってくれたんだ と思いました。)
私は、子ども達の行動が分かっているので、ついかばってしまいますが、しつけが悪いのでしょうか?

それから、兄弟喧嘩をよくします。
取るおもちゃの色で喧嘩します。
触ったと喧嘩します。
こちらもいい対処の仕方を教えてください。
よろしくお願いします。

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  • 同居ですか

    祖父祖母は自分の親でもだんなさんの親でも孫のしつけに関して自分のことは棚に上げうるさいもんです。同居でないならそのときだけのがまんがまん。同居だったら右の耳から左の耳へ流しておかないとうるさくってやってられません。しつけはあくまでも父親母親の基準でいいと思います。祖父祖母の理想ってたとえ相手が天使だとしてもまだ不足を言うんですから。どんな良い子を幻想してるのやら。(しつけの文句言われ歴10年)

    ユーザーID:

  • それって普通のことじゃないですか?

    子供がいないので偉そうなことは言えませんが、3人兄妹だった自分のことを思い返してみると、兄妹ケンカなんてしょっちゅう、原因はテレビのチャンネル争いだったりオモチャの奪い合いだったり、他愛もないことです。 ひどい暴力をふるうっていうのなら別ですけど。

    また、小さい子供がどうして?と質問するのはよくあることで、そうやって成長していくんだと私は思いますよ(大人同士の話に口を出してくるのはたしなめるべきかもしれませんが)。 偏食だって、本人は頑張って食べようと努力しているんだし、それを見守るのが大人じゃないですか? 長女さんの行動だってお母さんのお願いを聞いた結果、っていうことですし、「しつけがなっていない」と注意されるほどのことか・・・分かりません。

    因みに私が「しつけがなってないなぁ」と思う子供の行動は、お店等で騒いだり食べ散らかす、人にぶつかって謝らない、ちょっと気に入らないと泣き喚く、等でしょうか。 基本的に公共の場でのマナー違反ですね。

    ユーザーID:

  • 悪くない気がするが

    >それから、兄弟喧嘩をよくします。
    取るおもちゃの色で喧嘩します。
    触ったと喧嘩します。

    これらは兄弟がいればよくあることですよね。
    ケンカになったら両方から取り上げるというのは?
    長子ばかりガマンさせられるのは正直おもしろくないと思うので。

    しつけが悪いと義父に言われたとして私なら「それならお義父さんが育てた息子(ご主人ですね)は立派に育ってるのかしらね?ご飯のときは手も添えないし、食べたものは運ばないし何もかもやりっぱなしだよ」と言ってやりますね。
    うちはそういう義父ではないのであり得ないんですが。

    ユーザーID:

  • 暴言は無視

    まず3人のお子様をお持ちとの事、現在の一般家庭と比べ多いですね。
    と、言う事は"一般的に他のお母さんより育児経験豊富"な可能性は高いと考えられます。


    長男もある程度大きい所を見るとトピ主さんは30歳台位でしょうか?
    ですと義理父は大体60台位と仮定します。

    この年代は団塊世代で家事全般全て女房に任せてきた口です。靴下の場所すら判りません。そういう人が子育てを積極的に協力して来たと思いますか?

    私は思えませんね。

    会社でも、そういう自己顕示欲の強い団塊世代は窓際においやられ、果てはリストラされる存在です。
    そう、"使えない人間"なのです。しかしその様な扱いを会社から受けると、自分の存在意義を確かめる為に、自分より弱い者を見つけて虐げるのです。それが嫁や妻に当たる理由でしょう。

    そういう理屈と思い、その手のタイプの人間には"はいはい"と聞き流していた方が得です。

    そんな輩に悩んだり、相手に諭したりする時間を割く方が勿体無いと思いましょう。

    ユーザーID:

  • どうだろう?

    トピ主さんと義理の両親さんの子ども(育児)に対する考え方の違いだと思うけど・・・
    大人の話に首を突っ込む子どもを嫌がる大人は確かにいます。そういう人から見ると、「この子は躾がなっていない」というかも?大人の話に子どもが入るのが嫌な人がいる、そういう場面では子どもを連れて違う場所に行く事できませんか?
    偏食は端からみていて心配でしょう。お手伝いもハラハラしながら見てるのかな・・・義理親さん。
    でも、一番お子さんを見ていて理解しているトピ主さんなんでしょうから、守ってあげてください。
    でも、万が一「あれ?」っと感じる事があれば、担任先生に、お子さんの学校(幼稚園)での様子など聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 気にしな〜い

    幼稚園の子供が質問ばかり、、なんて普通の事では?
    好奇心旺盛でいい事じゃないですか。(聞かれる方はちょっと困ったりするけど…)
    それを「親を刺す子になる」なんて・・・バカバカしい。
    自分の孫にそんな事を言う義父の方がよっぽど躾がなってないと思いますけど(笑)
    人は好き勝手な事を言いますから、いちいち気にする必要ありませんよ。
    厳しく躾けすぎた事の弊害が、キレる子供などの問題児を生んでる・・という考えの専門家も多いです。
    厳しくすればいいって物では無いんです。
    お子さん達はトピ主さんの子供。
    自分が「こうしたい」と思うように育てればいいんですよ。
    「お母さんはしつけをしないで」という育児書を読んだ事がありますか?
    もし無いのなら、一度読まれてみてはどうでしょう?
    スーッと肩の力が抜けて、楽になると思いますよ。

    ユーザーID:

  • お父さんからみたら、しつけが悪いんでしょう

    偏食な子供は、しつけが悪いと、私も思ってします。納豆だけは食べられないとか、何か1つどうしても苦手な物がある・アレルギーがある場合は別ですが。
    私は、嫌いなものがたくさんあります。でも、家庭で出るようなものは、食べれます。嫌いですが、食べれます。食べないと、親に叱られましたよ。

    お嬢様の件は、想像つかずよくわかりません。
    どこがどのように悪いか聞いてみれば良いと思います。

    おもちゃの取り合いですが、私は4人兄弟です。小さい頃、取り合いしたら、取り合っていたおもちゃを全部捨てられました。その後、親が見ているときだけでも、取り合いはしなくなりましたし、おもちゃの取り合いはいけないことだとわかりました。でも、人が見てないと…でしたが。

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  • 問題は、義父さんの頭の中

    最近、ストレスの多い人と関わることがあって思うことがあります。ストレスを感じている人は、強い相手でなくて弱い方に愚痴を言うか、怒るか、意地悪するか、という行動をしています。きっと、嫁である貴方にあたっているのでしょう。孫がなつかないのを嫁や孫のせいにする。「しつけが悪い」なんて何の根拠もない嫌がらせでしょうね。いちいち気にしなくて良いと思う。相手はいろいろ言ってきても、言うだけ言ったら忘れる人が多いです。「気をつけます」と丸く収まる台詞を言って、忘れておきましょう。一生懸命やっているのに、なんで義父に文句を言われなきゃいけないんでしょうね。そんなことで自信無くしたりしないでね。

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  • 普通ですよ

    うちも、今では小学6年、5年、3年ですが何年か前まではトピ主さんの家と同じ状態だったと思います。読んだ限りは、とっても普通です。子どもは「どうして?」と聞くものですし、三人兄弟ならば1人ぐらい偏食が激しい子がいても不思議ではないです。(我が家の次男もそうですが、同じように一口だけは食べさせてます。大きくなれば食べれるようになるものもふえるでしょうしね)兄弟喧嘩も激しいものでしたが、最近は少し落ち着いています。(それでもやっぱり喧嘩しますよ)
    そんな義父は無視しましょう。

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  • そんなの気にしないで!

    子育てについて、夫以外に何か言われて、それが親身になっていないような一言(嫌味とか)だとしたら、気にしないでください。
    誰かに何かを言われたからといってすぐに子供を叱ったり、急に考えを変えていては子供は親を信用しなくなると思います。
    あなたのお子さんは読む限りでは、一般的なお子さんです。偏食は普通の子供にはよくあることですし、口ごたえは口が達者になる時期もあります。かわいいものだと思います。それに、さまざまな子供達がいます。兄弟でも全然違います。一人ひとりをきちんと見つめて受け止めてあげることが大切と思いますよ。
    事例として、お姑さんと同居の母が、お姑さんに子育てのことで何か言われるたびに、子供をきつく叱っていました。子供には、それまで良と言っていたことでも、お姑さんにダメと言われると、子供には有無を言わせずダメと言う。
    母親はお姑さんとの仲を悪くしたくない為にこのように行ってきましたが、結局は自分の身を守りたいだけと子供からの信用はまったくなくなりました。1番守らなければならないのはやはり子供であると思います。

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  • 義父は義父、貴女は貴女で

    昔は子どもに厳しかったし孫に「きちんとした子に育って欲しい」という思いで口出しするのだろう。
    なるほどと思えるところは受け入れ、「子どもは大人の考える通りにいつも振舞えるとは限らない、まだ躾の過程なのでこれは仕方ない、私もきちんと努力している」と思えるところについては一応、義父の言う事にも理解を示しつつもあまり気にしないようにすれば?

    長女の「質問ばかり」は知的好奇心が旺盛な成長過程でのことだと思う。一生こんなわけじゃないでしょう。あまりに相手の大人に迷惑なようならそのことを軽く指摘して気付かせてあげるようにしたり、貴女が「すみませんねえ」と愛想すればいいけど、基本的に見守ってあげれば?
    次男の偏食は身体作りのためにも直せるといいですね。少しずつ努力をするしかないのでしょうね。
    長女のことは「でもこういう理由で危ないから気を付けようね」と説明してあげれば?

    兄弟げんかは仕方ないしその中でいろいろ学んで行くと思います。極端に危険なことをしない限り子ども達に任せた方がいいように思う。

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  • 義父は義父、貴女は貴女で 2

    >私は、子ども達の行動が分かっているので、ついかばってしまいます
    これが、義父には「子どもに言うべきことを言わずに、子どもの勝手に任せて甘やかしている、躾をする努力をしていない」と見えるのかもしれませんね。

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  • 嫌な感じ〜

    別に子供達の躾が悪いとは思えませんけど。
    歳相応にあることばかりではないですか。
    あなたが気にしなければいいことですよ。
    でも嫌な義父だね。
    ところで義父は同居ですか別居ですか。
    この文章からは別居かなと思えましたが。
    義父からの子供達の躾についての発言には、子供達への愛情が感じられません。
    これでは子供達が可哀想ですね。
    私ならあまり子供達を会わせないようにすると思う。

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  • そういう年齢だから仕方ないけど。

    問題は、それを制しようと必死になってる母親の姿を義父にきちんと見せているかどうかです。

    電車やバスの中で赤ちゃんが泣き叫んだとします。
    親が「赤ちゃんなのだから当然泣くから仕方ない」という態度でいると周囲は「うるさい、静かにさせろ」という視線に変わります。
    でも母親が一生懸命赤ちゃんをあやし、あの手この手を使っても泣き止まず困り果ててる様子を見たらどうでしょう?
    同情の視線に変わると思います。

    大人の話に入ってくる時は「これは大人の話だから、向こうでお兄ちゃん達と遊んでてね」とか、トピ主さんが娘さんを連れて大人の話から抜けるとか。

    兄弟喧嘩も大声出して「やめなさーい」と言ってますか?それぞれの理由を聞いたり、喧嘩の原因を把握して仲良くさせる努力を義父の前でするのです。少し大袈裟でも。
    「そんなに厳しくしなくても…。いいじゃないか子供なんだから」と逆に義父に言わせるくらいがいいですよ。

    偏食は食べられるものをトピ主さんが別に用意したり、とにかく義父から何も言われないように努力をするのです。

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  • しつけが悪いとは思いません。

    小さな子供の「どうして?」という質問に難癖をつけるほうがおかしいです。
    頭の良いお子さんほど、疑問を沢山持って理解したがり、観察眼の鋭いお子さんならば大人の会話もよく聞いて質問してきます。
    それには、真摯に応えてあげて下さい。
    お舅さんが何か言ったら「頭がいい証拠ですよ」くらいはお返ししたらどうでしょうか。

    偏食は困ったことですが、成長すれば食べられるものも増えます。それよりも食べてる横から難癖をつけるほうが、よほど消化にも食欲にも悪影響を与えます。
    楽しく食べられる方に重点をおきましょうよ。
    「息子はがんばって食べてるから、偉いですよ〜」と言ってしまいましょう。

    お嬢さんの口答え(?)に何か言われたのですか?
    物を取るときの件については、その程度のこと、どこの家庭でもありますよ。お舅さん、大げさに取りすぎ。

    大体のお舅さん世代は、ご自分が育児経験が殆ど無いのに、若い世代の子育てに口を出したがります。
    ほっといてくれ!という気分ですよね。何か言われてもぬかに釘、暖簾に腕押しという作戦を使って、お子さんを守って差し上げてください。

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  • そうかなあ。いいお母さんだと思います。

    かなさんはお子さんの行動がとてもよくわかっている素敵なお母さんだと思います。自信を持ってください。

    どうか、お義父さんからみてよい母・よい嫁であるのではなく、お子さんから見てよいお母さんでいてくださいね。お義父さんが言われている件はどれも小さなことで、それほどしつけが悪いとは思いませんでした。私は。

    兄弟げんかは別にいいのではないでしょうか。それを通して人との付き合い方を覚えていくんだと思います。我が家も毎日あります。暴力には注意をしてますが。

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  • しつけというか・・・

    お行儀がよくないって事なんでしょうね。

    私も子供の頃、大人の話に首を突っ込むなといわれた事があります。
    でも、子供なんですもの、興味があれば質問したいですよね。
    食べ物については偏食は良くないと思うので、家族以外の人がいる場合は、なるべく食べさせるようにしたほうがいいのではないでしょうか?

    でも、今回は、おじいちゃん・おばあちゃんが一緒だっと言うことですよね。
    ちょっと、心が狭いおじいちゃんですね〜

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  • 言われるのいやです。

    私は同居でないので、言われた時は
    「はい、気をつけます」と有難く
    受け止めています。
    でも、さすがに、義親の息子(私の夫)
    が全く出来ていないことを
    孫(私の子供)に要求し、子供と私を並ばせて
    説教された時は、内心、いい気持ちがしませんでした。
    「靴をそろえない」「ご馳走様を言わない」
    という、内容でした。
    子供は、その時、幼稚園児で、私は一生懸命、
    いろいろ教育しているところでした。
    上の小学校の子供は、靴も揃えるし、
    ご馳走様も言っていました。
    子供の父親がちゃんとしていないと、教育は難しい
    ですが、母親が子供に言い続ければ
    ちゃんと育つと、頑張っている最中だったのです。

    孫に言うなら、自分の息子を教育しろよ!ってかんじ
    ですよね。
    そう言えば、義父が、頂きます、ご馳走様、有難う
    靴を揃える・・・など言っているあるいはやってる
    ところ、見たことない・・・

    夫には靴を揃えてと何度も言いましたが、もうだめですね。あきらめました。

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  • う〜む…

    大人と話したがる、は「大人の話に首を突っ込むな」「お客さん(ですか?)はお前の為に来たんじゃない、邪魔するな」ってとこでしょうか。
    質問ばかり、は「しつこい、失礼だ」  だってママが…は「口答えするな」かな。

    私は状況次第では上記の様に言います。(言い方はもうちょっと穏やかにですよ;汗)
    でも「親を刺す子どもになる」は判りません。どういう根拠なんだか???


    ふりかけご飯については、もうズバリ言われてますよね。「偏食は親の躾が悪いから」と。偏食って躾で直るものなのかな?とは思いますが。(私は偏食でした)

    「おかずがちゃんと有るのに食べないなんて我侭、贅沢、作った人に失礼」と思うので(偏食だったくせに)、我が家では、ふりかけご飯はおかずが沢山ある時はダメということにしています。
    ただこの辺は家庭での方針ですから、何が正しいと言うのは無いと思います。


    兄弟喧嘩はしょっちゅうですよ。泣くまではやらせてます。あと怪我しないように見張ってますが。
    なので解決法はわかりません。ごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 気にしない

    うちも言われましたよ。同居だったので、私は異常に神経質になって、子どもをぴりぴり育ててしまいました。
    今考えると、かわいそうだったの一言です。
    お母さん、どっしりと構えて自分の子育てをして下さい。何か言われたら、神経質な子どもにしたくない、人様には迷惑かけない子どもにするためにも義父さん、今は黙って見守って下さい。とでも言えばよろしいのでは。
    目をむいてしまうような子どもや親御さんも確かにいますが、それとは全然別の次元ですよ。自信持って良いですよ。頑張って下さい。

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  • 大変だとと思いますが聞き流しましょう。

    うちも,年中と年小の女児がいます.一度レストランで下の子がぐずった時一緒に食事をしていた人に,うちの子たちが小さい頃はこんな事はなかった,と言われショックでした。子供にぐずられて困っているところに追い討ちをかけるような言葉。でも気にしてたらきりがありません。うちは現在、どうして攻撃はおさまりましたが,けんかはしょっちゅうしてます。特に家にいると頻繁に起こるので,休日は出来るだけ出かけます。もう数年の辛抱だと思います。ちなみに,私の夫の甥たち、4人兄弟で年も近くそろって暴れん坊でした。殴り合いの喧嘩もしょっちゅうでお母さんよく怒鳴っていました。義父は彼女のしつけについてこぼしていた事があり、一度言ったら思いっきりイやな顔されたと言っていました。でも上が14歳、下が7歳の現在はみんな大分落ち着いて,勉強もがんばるしお手伝いも良くするいい子たちになりました。肝っ玉母さんが怒鳴りながらも,小さな事でもよく褒めるなど大きな愛情を持って育てたからだと思います。お子さんの事を一番理解しているのはかなさんです。雑音が気になると思いますが,お子さんたちを信じて,お子さんたちと一緒に乗り切ってください。

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  • 義父さん育児したことないでしょ?

    いやぁ、笑っちゃいますね〜。
    トピを読む限りは育児経験者なら『それって普通だよ』と突っ込みを入れると思いますよ。
    我が家は年少の子と1歳児の姉妹しかいませんが、我が子や周囲を見ても「どうして?」は年少児の口癖みたいなものだと認識しています。
    私の周辺の子ども達はみんな親を刺す子になるんかい!?
    偏食の件だって、最初から手をつけない訳ではなく、努力はしているんですし、物を取ってもらった件は正直何が悪いのかよくわかりません(「危ないよ」に対して口答えしたように見えたのでしょうか?)。
    兄弟喧嘩なんてその位の年齢なら日常的でしょう。
    取った取られた、触った触ってない・・・そうやって下らない内容で喧嘩をし、時には手が出たりして、子どもは学んでいくものです。

    きっと義父さんは子育てを義母さんに丸投げしてきた人でしょう。
    そんな現実を知らない人の言うことはスルーしましょう。

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  • 偏食はちょっと

    子供が大人を質問責めにするのは、問題ないと思うのですが…。
    利発なお子さんだと思いました。

    >偏食が激しいのですが
    私は30代前半ですが、私の親たちは戦後の食糧難に子供時代を送ってきたせいもあってか、食べ物には厳しかったですよ。
    出された物を食べないのはわがままだ、それを許している母親も甘いと、義父母さんは思っているのでは?
    今はアレルギーの問題もあるので、第三者が安易にわがままだとは言えませんけど。

    外食の際、あれもダメこれもダメと、お子さんが食べ残すことを許していますか?
    小学校に上がった時に給食はどうしますか?
    母親の手料理なら特定の食材を除けますが、私の両親は特に外で出された料理を残すことを許しませんでした。

    >「だって、ママが取ってといったから」
    要するに、子供は大人の会話に口を挟むな、むやみに聞き返すな、口答えするな、という教育方針なんでしょうね。
    これも今時の親子関係なら問題ない範囲だと思いましたが…。
    手に余るくらいの反抗だといけませんが。

    ユーザーID:

  • しつけの良し悪しはわかりませんが

    トピックを読む限りは普通のことと思いますが、
    その他でももしかしたらお舅さんの目にあまることがあってのことかもしれません。
    それは私たちにはわかりません。

    でも、気になったのは、それを本人たち(トピ主さんのお子さん)の前で
    言うのでしょうか?

    そうだとしたら良くないことだと思います。
    機会を見て、
    「本人たちの前で言うのは控えてもらえませんか」
    と言ったほうがいいかもしれません。

    誰も聞いていないところで言われれば、
    「どうすればいいんでしょうねえ」
    と切り返すもよし、
    「そうですねえ、いたらなくて」
    とひたすら聞き流すもよしでしょう。

    弁護するのは逆効果だと思います。
    相手の説教癖を逆なでする一方だと思うので。

    ユーザーID:

  • ははは・・・

     なんのアドバイスにもならないかもしれず、私がお勉強させていただいている気もします。
     うちには3歳児の男の子がいます。これが、ひどく落ち着きのない子で困っているんです。
     昨年、義父が認知症を患い、近所のホームにおりまして、毎週、主人と子供を伴って見舞っております。そこに、必ず元気な義母も同伴するわけですが、3歳児は長々とした見舞いに耐えられず、年中チョロチョロするわけです。すると、ボケた義父が「かわいいけどうるさいね〜!」なんて言います。私たちは、ボケたなりにも現状を踏まえた発言をするもんだと、義父に感心するのですが、すかさず義母が「○△ちゃん(息子、私のオットの名前)のようにはいかないわよ!○△は特別だったから♪」と言って、私の顔をチラッと見ます。どうやら、義母に言わせると、オットは「神童」だったそうで、大人顔負けの育ちをしてきたのが自慢です。
     で、8月から、義母と同居します。義母は、お金が続かなくなったら、義父をホームから出して同居すると私たちに宣言しています。

    ユーザーID:

  • しつけが悪い

    私がしつけが悪いと思うのは
    食べるときにくちゃくちゃ音をたてるなど

    大人がやっていると
    「親にきちんと教えてもらえなかったんだな」と思います

    最近よく思うのは
    大人と子どもの違いを教えない親が多いですね
    大人の話には口を出さないことを教えましょう
    子どもが介入してよい話とそうでない話がありますよね
    子どもの前で話さないのが最善ですがそうでないこともあります
    分をわきまえさせる第一歩となる感覚です
    目上や目下を感覚で覚えさせる生活が大切です

    ユーザーID:

  • ちょっと甘やかしてる?

    私の印象としては、長女のお子さんがお母様に口答えしている事に関して、聞き流しているのは、しつけがなっていないと言われても仕方ないと思います。
    ちょっと甘やかしてように見えるかな。

    ユーザーID:

  • どっちもどっち

    >長女が大人の人と話したがり、その人に質問ばかりしていた。
    (どうして?と聞くのは素直ではない。親を刺す子どもになると言われました)

    “親を刺す子になる”とは物騒ですね。どんな質問をしたのかしら?相手が答えないから逆ギレしたとか?

    >次男が食べられる物がなく、ふりかけご飯を食べていたら言われた。
    (偏食が激しいのですが、一口だけは食べさせます。本人も頑張っています)

    食べられる物がなく・・・なぜ?偏食が激しいからって好きな物だけ&お菓子ばかり食べさせているのかしら?本人も頑張っています・・・頑張っているのなら“食べられる物がなく”はおかしい。

    >長女に物を取ってくれるように頼んだら手前の物をよけて持ち上げ、頭よりも高くしたので「危ないよ」と私が言ったら娘が「だって、ママが取ってといったから」

    この場合「危ないよ」には「はい」でしょう。「だって、ママが取ってといったから」は言い訳じゃないですか。年少でも“危ない”の意味は知ってるよね。

    ようするに義父が嫌いなんでしょ?
    「お父さんは子育てに口出ししないでよ!」って一度トピ主さんが爆発すると義父も大人しくなると思います。

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  • ひとつ気になること

    ちょっと横ですが。。。
    小学生時代「だって」を頻繁に使う人間は言い訳ばかりで自分を正当化する人間だと、担任の先生に言われました。(かなり年配の人)
    なるほど、注意して見ているとその通りです。
    お子さんが「だって〜だもん」「だって〜じゃない」という言葉づかいが目立ったら注意してあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 私が感じたのは

    兄弟喧嘩 普通だと思います。
    あまり酷い様でしたら
    「そんなにおもちゃで喧嘩するんだったらお母さん悲しいからおもちゃ人にあげるよ。仲良く遊びない。」
    と言ってみてはいかがでしょう。それでも、あまり酷い様でしたら、しばらくおもちゃを実家に預けでみましょう。

    質問の事ですが、どうしての内容が、質問されて困るような内容や、しつこくて困っているのを親が察知しないで、そのままにしている事に対して怒っているのかな?子供の気持ちがわかるからと言ってもあまり酷いのは失礼な事には変わりないので注意したほうがいいです。

    女の子の事ですが一言最後に
    「ありがとう。でも○○ちゃんが怪我したらお母さん嫌だな。次からは頭より高くしないで」
    の様な内容の事を言わないとまた同じ事をするのでは?

    その位のお子さんはそんなものですが、そのままにしていると、傍から見ている人からは、えっそのままでいいの?とおもってしまいます。

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