未入居の新居を勝手に使う姑

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恋愛・結婚・離婚

ありさ

結婚が決まり9月に引越し予定で賃貸を探していたのですがいい部屋が予定より早めに見つかり6月入居で契約しました。今は一部の家具を入れていますが姑と義妹がその部屋を勝手に使うのです。未使用の食器類の梱包を開けて使用したり義妹の子供達を遊ばせたりするためごみが散乱しています。鍵を貸した夫に激怒しても誰も住んでないし子供達が楽しんでるのだからいいじゃないと理解してもらえず最近喧嘩ばかりです。嫌がってるから止めて欲しいとだけ夫から姑に伝えても後日私みたいな神経質な人は結婚は向いてないんじゃないと皆の前で笑い者にされるだけでした。やっと決まった結婚をこんなくだらないことで止めたくありませんがこんな結婚生活を上手くやっていく自信もありません。何か対策があれば教えてください。

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  • 私も絶対嫌です。
    いいじゃないといわれても嫌です。

    まず旦那に鍵を取り返してもらう。
    旦那がしないならこっちで強硬手段。
    鍵替えちゃいましょう。
    入居までトピ主さんだけで管理しましょう。
    だって嫌なもんじゃ嫌なんだもん。

    ユーザーID:

  • あきらめますか

     夫が理解してくれないなら、解決は無理です。夫に共感してもらえないまま、姑に「やめてほしい」とだけは子供の使いのように伝えてくれたようですが、姑も、嫌がっているのはあなただけで、息子(あなたの夫)が気にしてないから、平気で笑い者に出来るわけですよね。

     夫に共感してもらえば解決は可能でしょうし、共感してもらえなければ、我慢するか、どうしても我慢できないなら夫への不信感につながるのも仕方ないと思います。今回のエピソードだけなら、私も気にすべきではない、と言いたいところですが、この手の話は「一事が万事」、平気でプライバシーに踏み込んでくるデリカシーのない夫の家族、それに鈍感な夫、という本質を考えると背筋が寒くなる思いがいたします。結婚って、それをも含めて飲み込むしかないのでは、くらいしかお伝えできないのがもどかしいのですが・・・。

    ユーザーID:

  • まったくあきれます

    ほんとにこんな人(このトピの姑、義妹)いるんですね
    今までこんなことやこんな話すら聞いたことなくてあぜんとしてます。

    気を取り直して、
    賃貸契約者、及び当初の契約金、これからの賃貸料を
    払うのはどなたでしょうか。

    これがトピ主さん、または将来夫となる方、あるいは
    ふたりの共同で、ということなら、
    即、夫となる方との真剣な話し合いをしましょう。
    自分の意見をいう権利があるはずです!
    たとえ夫となる方のみの支払いでも
    これから共同生活をするのはトピ主さんですから、権利はあるはず。
    金出してないんだから、黙っていろなどという方との結婚はもう一度考えたほうがいいかも。


    相手から出てくると思う「心がセマい、冷たい」「神経質だ」などという言葉にひるんでいては自分の生活空間は守れません。

    ユーザーID:

  • いくつ?

    ちょっと夫となる方もそのご家族もトピ主さんをなめてかかってますね・・・

    トピ主さんおいくつですか?
    私がトピ主さんで若かったら婚約解消します
    一生軽んじられて生きていくのは(私は)嫌。

    その際は婚約破棄で訴えられないよう
    証拠集めだけは上手にしておきましょうね

    ユーザーID:

  • 婚約破棄がいいのでは

    今回の原因は相手方の感性が大きいと思います。こういう結婚前にこのようなことを解決しないと、
    結婚後もこのようなことが延々つづくでしょう。
    彼がこの点について何もできないということは
    結婚後もこのような展開の時に何もしてくれないでしょうし、もしくは、彼にもこのような感性があるのかと思います。
    自分も同じような経験で相手方と事前に終わらせています。
    今一度ご両親と相談して決めたほうがいかと思います。

    ユーザーID:

  • ありえん

    冗談じゃない!

    とことん話し合うか、結婚しない!ですね。

    他人の家ですよ。

    私なら、結婚止めます。

    ユーザーID:

  • なんて無神経な方なんでしょう

    腹の立つ話ですね。

    「だったら私の両親と兄弟がここにきて、あなたの物・これから使う2人の物を買ってに使っても、悪い気はしないのね!!」と聞いてみてはどうでしょう。

    気持ち悪いと思わないのでしょうか・・・


    なんか、この親にしてこの子ありって言葉にビンゴする親子ですね。
    あなたも腹が立つのなら、姑本人に直接言えばどうでしょう。
    「私もまだ使ってないし、勝手に使われてはこまる。物がなくなったり、壊れたりしたら責任とってくれるのか!」「姑の家の鍵も下さい。もし何かあったら困りますから。それに、暇な時、家を使わせていただきますね。」とね・・・

    喧嘩を売るような態度ではありますが、このくらい言わないと聞かないと思う。こんな親・・・。

    ユーザーID:

  • 優柔不断ですね。

    >やっと決まった結婚をこんなくだらないことで止めたくありませんが、こんな結婚生活を上手くやっていく自信もありません。

    本当にくだらないことだと思っているのですか?
    だとしたら、この結婚の破局は目に見えていますよ。
    母親の言うことに逆らえない、そして妻の気持ちを理解できないマザコン彼氏。
    結婚した後もたぶん合鍵は返してくれないでしょうし、妻の留守に義妹と一緒に押しかけてあれこれ引っ掻き回す彼母が想像できます。ストレスも溜まっていくばかり・・・・・・・
    そんな生活、耐えられますか?
    自分にとってどんなに重大な問題であるか(価値観の差)を彼氏にトコトン訴えるべきです。
    最終的には婚約解消をも辞さないという気持ちをちらつかせても良いと思います。
    それでも彼氏が頑として無理解の態度を続けたり、結婚を白紙に戻すことに賛成するようであれば、結婚したとしても上手くはいかないでしょうね。
    所詮は妻を守れないその程度の男だと割り切るしかありません。結婚前に分かってラッキーと。

    ユーザーID:

  • いやですね〜。

    イヤなお姑さん&小姑さんですね〜。
    将来のダンナさまがそんな風じゃこの先・・・
    私はハッキリ物言いできるので(苦笑)、「使うな!鍵返せ!」
    って言ってやりますが。
    トピ主さんが少し勇気のある人でしたら、

    >私みたいな神経質な人は結婚は向いてないんじゃない

    こう言われたんですから、
    「無神経で非常識な人たちだとは思ってもみなかった!」
    って言ったほうがいいですよ。
    私は嫁VS姑問題なんて、「へ」とも思わないで
    戦える人間なので、とことん言いますが・・・
    ダンナさんの態度を考えると、戦わねば!!

    ユーザーID:

  • 先は長く険しいでしょう

    「人の嫌がることはやめましょう」

    「人の物を勝手に使ってはいけません」

    「ごみはきちんと片付けましょう」

    こんな、幼児に言ってきかさなければならないことが<言われてもできない>くだらない人間とうまく付き合っていく自信などありません。
    私なら、それを理由に破談にします。
    「おかあさん」などと呼びかけることはできませんから。
    結婚生活をこの先数十年として、いずれ介護の問題もおこってくると考えて……、無理ですね。

    ユーザーID:

  • 本気の覚悟で

    これ以上続くなら、出ていくことも辞さないと本気の覚悟・怒りを夫にぶつけてみてください。
    そこで夫がどちらの味方をするかです。

    よくあるタイプですが
    そうでもしない限り、この手の男性は
    今後ずっとあなたの気持ちを理解してはくれません。
    あと姑の態度・性格も、歳をとった人間は
    よほどのことがない限り、変わらないものと思ってください。

    そしてどうしても耐えられないなら
    真剣に結婚解消を考えた方がいいと思います。
    何年も同じことが続くのは
    耐え難いストレスです。

    ユーザーID:

  • くだらなくないと思いますが

    はっきり言って、信じられないですよ、その一家の行動。
    彼もその家族も、何か大〜きく勘違いしています。
    一体、誰の家なのでしょう?
    結婚しても親に合鍵を渡す・渡さないで揉めたりはよく聞く話しですが、入居前に勝手に入って、勝手に使っているなんて…。

    そこはトピ主さん達の新居であって、義母・義妹のセカンドハウスではありません!
    それをトピ主さんが理解ないみたく言うなんて、彼もかなりおかしいです。
    そんな調子じゃ、結婚して二人で住み始めても、勝手に来て勝手に何かしてるんじゃないですか?たとえ不在の時にでも…。
    「くだらない事」なんかじゃないです。
    私なら結婚を考え直す位の大問題です。

    ユーザーID:

  • 今なら間に合う・・・

    義母、義妹が近くにいるなら今後も似たようなことが続くと考えていいと思います。
    「笑いものにする」夫の家族と「笑いものにされた」と思うあなたとの溝はすでに存在しています。
    今ならまだ間に合います。もう一度結婚を考え直したらいかがでしょう?
    結婚って夫婦ふたりだけの関係じゃないから。

    それでも結婚すると決めたら、周りを変えようと努力するのではなく、ご自身を変えることに努力することです。
    その覚悟ができないうちは、結婚を延期するとか挙式はしても婚姻届は提出しないとかしておいた方がいいと思います。

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  • 非常識な姑、小姑

    トピ主さんは今どちらにお住まいなのでしょうか?
    新居に自分だけでも引っ越すわけには行かないのでしょうか?
    第一、旦那さんは何で鍵をお姑さんに貸したのですか?お姑さんも義妹さんも、何のために新居に行くのですか?そこは子供の遊び場じゃないでしょうに。
    行く末が思いやられますね・・・。

    そんなんじゃ、結婚後も「合鍵は?」って言われそう・・・。
    結婚を控えて楽しい時期なのに、そんな状態じゃねぇ・・・。
    この際、トピ主さんだけでも引っ越すとか、それが無理なら「正式に引っ越すまでの間、家具や食器の整理などあるので、毎週末はそこで暮らすことにします」と宣言して、貸した鍵を返してもらいましょう。

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  • 旦那さんに問題あり

    これから苦労しますね。
    自分さえよければ全部良しの家族と
    結婚しちゃったようで。

    私なら鍵を取り返してくれないなら
    結婚を止めるわ。

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  • 常軌を逸しているのでは?

    楽しみの新婚家庭宅ですよね?
    自分だったら、耐えられないし、常識を疑います。

    今後も、そのような意識の方々とつきあう覚悟が必要ですね。

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  • 鍵を変えたら

    最初が肝腎です。鍵も、合い鍵を作られている可能性が高いですから、、鍵ごと交換されたらよいでしょう。「きっちりする」ことが、笑い話にするいい加減な人間に対する教育だと思います。

    ユーザーID:

  • 先が思いやられますね・・・

    ありささんが神経質なのではありませんよ。姑、小姑が無神経なだけです。あとご主人も!!(なぜ鍵を貸した?)
    普通では、ありえない話だと思いました。
    ご主人から注意されても姑の発言、あきれます。
    小姑も、新居は子供の遊び場ではないのだから・・・。
    はじめから、この状態では先が思いやられますね。

    私なら結婚を考えなおします。

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  • やめれば?

    そのまま結婚してもうまく行かないでしょう。
    旦那さんになる人に対して協力体制ができないならば
    この先のことは目に見えています。
    不幸にならないうちに解消したほうが得策でしょう。

    ユーザーID:

  • いや〜だ!

    非常識な姑達ですね。
    嫌だと旦那さんに言っても旦那さんまで
    いいじゃないかは、やはり親子ですね。
    先が思いやられますね。
    今後も常に姑達には嫌な思いさせられますよ。きっと。
    あなた達がいない間に勝手にあがったりとか。

    真剣に旦那さんと話し合って、あなたは良くても
    私は嫌だと伝えましょうよ。夫婦はどっちか
    一人の考えではうまく行きませんよ。
    多分、このままだと、いずれ離婚?
    はっきりと、姑達に言っちゃうのも良いかも。
    そして、付き合いしないとか。

    ユーザーID:

  • 99%上手く行かない

    物騒なタイトルでごめんなさい。

    どう解釈しても、その結婚は上手く行きません。
    トピ主様不在の時に平気で新居に上がって、あまつさえ子供を遊ばせているんですよね。
    そりゃあ子供は喜びますよ。
    まだ家財道具は少ないだろうし、広いから遊びたい放題。
    とんだり跳ねたりしてたんじゃないですか?
    それを「元気ねぇ」なんて言いながら目を細めて見ている義母たち。
    想像するだけで寒気がします。

    私の周りにはこんな愚鈍な人間はいません、と言うか聞いた事もないです。
    “あなたのモノは私のモノ、私のモノは私のモノ”主義の人達。
    居る所には居るんですね、驚き。。。

    でも何より絶望的なのは、トピ主様の彼氏。
    義母達の言動に何の疑問も持たないばかりか、一緒になって笑うんですよね。
    もう処置無しですよ。
    こんな男性、結婚してもトピ主様を守ってくれませんよ!

    私なら完全に冷めます、引きます。
    意地もあるでしょうが、みすみす不幸になる結婚は止めた方がいい。
    もしトピ主様が私の姉妹なら、全力で阻止します。

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  • 非常識なのは義妹たちの方です

    何とまあ、勝手な事を言ってくれる家族なんですね。
    非常識なのは義妹たちの方でしょう!?
    これから住む家の掃除を手伝ってあげようと言うのなら分かりますよ。
    それが人の食器まで梱包を開け散らかして帰るなんて、どんなしつけをされたのでしょうね。
    それを庇うどころか、トピ主さんを悪く言う方が絶対おかしいでしょう?
    もしこれがトピ主さんの家族がした事であれば、婚約者はどんな風に思ったでしょうね。
    相手の立場になれば、こんな簡単なことすぐ分かるでしょうに。
    トピ主さんは、結婚して核家族として暮らしていくのです。
    義妹、姑の家族になる訳じゃないのです。
    不愉快だったろう気持ちは、すごく分かります。

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  • 非常識でしょう

    契約者が未入居なのにそこに勝手に入る人たちはとってもおかしいしそれを許してるダンナさんもおかしい。
    入居した後だって勝手に入るべきではないですよね?
    とても無神経だと思います。
    こういう無神経な人間にはダンナを通さずストレートに言わないとわからないようですよ。
    わたしは義母にはグサグサ言うようにしています。
    それでもピンとこないときもあるようですが・・・

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  • 解決策・・ですか・・

    トピ主さんは神経質じゃないです、私から見れば。
    姑さんたちはありえない程ずうずうしいし、私も絶対がまんできません。
    でもそういうご家庭なんですよね。ご主人になられる方も、トピ主さんの嘆きが理解できない・・。
    思いやりがないと思いますが、男性ってほんとにこういう事気にならない人多いかもしれません。
    結婚したら、もっといやな思いをする事は必須でしょう。
    夫婦喧嘩や離婚原因って、二人のことよりもお互いの実家からみのことが多いですよ。
    でも、どうしても彼と生きることを選ぶなら、強くなってください。いい人にならないことです。
    私はいいかっこしいで、人に嫌われるのがつらい性格。こんな状態なら我慢を重ねて精神的に参るか、いつか大爆発するでしょう(笑)
    せっかくの新しいスタートを踏みにじられるつらさをもっと真剣に彼に話し、これじゃあ結婚も考え直すと言ってみれば?
    あとは「気が強い、神経質な嫁」呼ばわりも上等よ!!
    私たち二人の家で、新しく二人で始めたいんだから迷惑ですってたんかきってしまうとか。
    よほどの思い切りが必要だけど・・。
    気の強い者勝ちですよ。がんばって!!

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  • もう一度よーく話し合って!

       せっかく結婚が決まってばら色の時期なのに、大変な邪魔が入ってしまいましたね。かわいそうにー!彼も理解してくれてないようですし・・・このままだと結婚後の生活が思いやられますね。覚悟が必要かも。

       私だったらもう一度よく話し合って、言いたいことをはっきり言って、それでも脈がなかったら、結婚を白紙に戻します。だって、結婚しちゃってからの方がもっと大変なことが予想されすし、最初からこんな感じじゃ耐えられそうもないもん!

       交際期間や年齢など詳しくわかりませんが、もっとまともな人たくさんいますよ!

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  • やめた方が・・・

    笑い者にするって、嫁に対してあまりにも酷い行為だと思います。
    話を聞かないダンナさんも最低。
    例え血縁だろうと、新居を汚されたら怒る人は多いと思います。

    はっきり言ってダンナさん一家はデリカシーがない。
    笑い者の件に関してもそうですが、今からそれじゃあ結婚生活は厳しくないですか?
    少し結婚するのは待った方が良いと思います。
    今はよく話し合うのが先決です。

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  • 一番良いのは

    婚約者さんにも内緒で、鍵を取り替えることですね。
    (もちろん、鍵はトピ主さんだけが所有。)
    賃貸なので、大家さんを通してとか、ちょっと面倒ですが。

    「こんな神経質な人は結婚に向かない」なんて言われるんなら、「人の家庭の物を勝手に開梱したり、散らかしっぱなしで帰るような非常識な行動は、世間じゃ笑いものになりますよ。ご存知ありませんでした?」
    と、言えるものなら、言ってやりたいですよね。

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  • 引き返すなら、今

    何てデリカシーと常識のない姑、義妹に婚約者さんでしょう !
    新居の費用を、どちらがどれだけ負担したかなんて、問題ではありません。

    対策は、相手を上回る図太い神経の持ち主になれば、
    何を言われても何をされても傷つかないし、腹も立たないでしょう。決して同じ土俵に立ってはいけません。
    しかし、それではトピ主さんが疲れてしまいますし、結婚生活は長すぎます。

    しかもこの手の問題は、それぞれの家庭、個人の感性・感覚・考え方に関わる問題なので、婚約者の方の改善を望むのはちょいと難しいと思います。おまけに、これだけデリカシーのない姑さんに育てられたわけですし。

    おまけに、自分の非常識な行動を棚に上げて開き直って息子の婚約者を笑いものにするお姑さんでは・・・
    今からこれでは、これから先の結婚生活が思いやられます。トピ主さんやトピ主さんのご両親が婚家の人達のデリカシーのなさ、非常識さに傷つけられることが多々あると思います。

    今回の件を契機に、ご両親とよ〜く相談なさって、引き返せる内に、もう一度考えなしてみるのは如何でしょうか ?
    どんなに大変でも、離婚より婚約破棄の方が傷は浅いです。

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  • お詫び・「引き返すなら、今・・・」の投稿で

    先程投稿した記事で、

    >結婚が決まり9月に引っ越し予定で・・・

    と、あったので、
    まだ婚姻届提出前でいらっしゃるかと思い、
    トピ主さんのだんな様のことを
    「婚約者」と書いてしまいました。
    そして、私の投稿も「婚約中」であることを
    前提に書いてしまいました。
    が、トピ主さんは「夫」と書いていらっしゃるので、
    既に婚姻届提出してらっしゃるのかもしれませんね。

    もし婚姻届提出後でいらっしゃったら、
    記事の読み込みが足りなかったということで、
    大変失礼致しました。

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  • 悪いのは姑かしら

    夫君のご家族は、ちゃんと「許可」を得て部屋を使用していますよね。でなければ、鍵を開けられないものね。
    夫君にしてみれば、血の繋がった家族が自分の部屋を借りても、違和感は無いのでしょう。

    でも、相談者様にしてみれば、他人の使用済みの部屋…だけでなく、食器までお古で使うのでは、新婚生活が台無しと、がっかりするのもわかります。

    お二人が結婚した後も、彼の家族が頻繁に出入りしそうですし。

    ここは、その部屋をあきらめて、9月までに別の新居を探すのがよろしいのでは。そうすれば、相談者様が、本気で嫌がっていることがわかると思いますよ。

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