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苦い思い出から開放されたい・・・(友人関係)

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家族・友人・人間関係

うさぎ

疎遠、というより絶交状態になった友人がいます。

直接の原因を作ったのは私で、最初は仲直りしたいと思っていました。しかしその後の彼女の態度に悩まされるうちにそれまで我慢してきた事や言われて傷ついた事、嫌だった事が思い出されてきて、もう付き合いたくない、とまで思うようになりそれから連絡を絶っています。随分仲良くしてもらい彼女の良い所もたくさん見て来ましたが、許せない部分の方が大きかったんだと思います。

私がどう思っているか伝えてないので、彼女の方は私が突然豹変した、と思っているかもしれません。悪口は言いたくなく、他の人にも私の気持ちを言うことはありません。なので、周りの人には彼女との間に起こったことをほとんど語らずに来ました。私自身すっきりしたつもりでした。

でもほぼ毎日、彼女の事を忘れられない自分がいます。彼女の事を噂で聞いたり、名前を聞くだけでも心の中で拒否反応が起きます。この気持ちからどうしたら開放されるのでしょうか。自分から原因を作ったのに解放されたい、と思うのは自分勝手でしょうか。

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  • 同じです

    同じような形で、長年の友人と距離をとっています。
    違うのは、私は理由をある程度メールで伝えました。
    でも、本当に伝わっていたるのか疑問ですが、付き合いがなくなってスッキリした自分がいます。

    でも、年賀状が届くと、すごく嫌です。彼女の家族写真を見るのも嫌なんです。そこまで自分が拒否しているとは思っていませんでしたが、その友人とは感性が合わなかったので。
    やはり、色々考えたり、思い出したりします。が、もう一度会ってと考えると、もう話すこともありません。長年の付き合いだったから、仕方ないのかもしれない。思い出もあるし。
    時間に任せるしかないと思っています。

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  • そのまま封印

    そのまま時が流れるのを待ちませんか。拒否反応は消えることはないと思いますが、行動を起こしても何一つ始まりません。

    ユーザーID:

  • 例えば

    うさぎさんにとって、友人との「ちょうどいい距離」を越えてしまったのかもしれませんね。
    ご自分を犠牲にして我慢してしまったのでは?

    思い切って「何故そんなに彼女のことが気に掛かるのか」をとことん考えてみてはどうでしょう。
    自分の内面を直視するのは少ししんどいかもしれませんが、
    理由がわかってスッキリされると思いますよ。
    同じ事を繰り返さないためにも。

    ユーザーID:

  • 勝手だな。

    自分勝手だと思います。訳も知らずに肯定否定するのも自分勝手だと思いますけどね。彼女の態度に我慢できたのは何故でしょうか?また何故「それはナイぞ」と思った時すぐに彼女に告げなかったのでしょうか?それを「我慢しててあげたのに」傷ついた自分の気持ちを「解ってくれない」というように解釈してしまいそうなんです。拒否反応、そうし向けたのは彼女に非はあると思うけど、それを放って友達をしていたあなたにも非があると思うんです。また、そう思う反面あなたは彼女のことが気になるということは、コイツには俺がついててやらなきゃって、何処かで思ってたり。人それぞれだと思いますが、良かれと思って或いは勝手に我慢していて急に「嫌い」はナイと思いますよ。「オマエのこういう所が気になって結構傷ついてるんだけど、何を思ってそんな態度とるのか」って聞いても損しないと思いますよ。嫌いになるのはそれからでもいいんじゃないですか?きっと得しますよ。あなたも、これから色んな人と出会っていくのだろうし、嫌わせたくなる理由を彼女に尋ねて、自分の糧にしたらどうでしょうか?頑張って下さい。

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  • うーん・・・

    >直接の原因を作ったのは私で、最初は・・・
    >しかしその後の彼女の態度に悩まされるうちに・・・

    失礼ですが、ずいぶん勝手な人だと思いました。
    トピ主さんがトラブル?の原因を作ったのですよね。
    その事できちんとした対応をされたのでしょうか?
    しなかったから、ご友人が自分を悩ませるような態度になったのでは?

    一旦いやだと思うと、何もかもがいやになるものですし、
    自分の中で相手をとことん悪者にするのも悪いとは
    言いませんし、実際ご友人はいやな人なのかもしれません。
    でも相手の立場に立ち、自分も何をしたのか、かえりみた方がいいですよ。
    親しかった者通しのトラブルに一方だけが悪いという事は
    ありえない。
    トピ主さんは、自分自身に認めない何かがありはしませんか?
    自分にうそはつけません。つくと苦しいものですよ。

    それと、ご友人と何があったのかはわかりませんが、
    何となく文章から、自分の気持ちは語らないのに相手が
    自分の思うようにしなくて不満な雰囲気が感じられました。
    本当は、トピ主さんは思う通りに考えてくれるご友人を欲しているのでは?
    拒否反応は心の裏返しではありませんか?

    ユーザーID:

  • 自分だけが被害者だとは、

    自分だけが被害者だとは考えない方がよいのでないでしょうか。

    自分が疎遠絶縁の原因を作りながら、相手の態度が気に入らなくて、不快な部分がだんだんフォーカスされて、付き合いたくなくなり、自分は何を思うか伝えないまま豹変した。

    私がもしうさぎさんの友人なら、その後はあなたの倍以上、あなたの名前やうわさに拒否反応を起こすと思います。

    その友人は、うさぎさんをひどく傷つけたのかもしれません。しかし、うさぎさんもその友人をかなり傷つけていると思いますね。

    うさぎさんは、つらい思いをしたのでしょう。けれど、その辺の受け止め方、心の置き方に、つらかった出来事を終らせるカギ、今後の糧にできるかどうかのカギがあるのでは?と思いました。

    ユーザーID:

  • 推測ですが・・・

    拒否反応は、実は自分自身にも非があるということを、無意識のうちではわかっているからではないか?と思いました。例えば、自分で原因を作っておいて、解決しないまま連絡を絶ったこと。それまで、何も言わず我慢してしまった弱い自分。

    もしそうだとしたら、自分の悪かったところを素直に認め、謝罪すれば、開放されるかもしれませんね。彼女がそれを望んでいるかどうかは、わかりませんが。

    ユーザーID:

  • 一生苦しむと思う そのままでは

     私は、トピ主さんの友人の経験があります。
    高校時代のことで、今は30前半なので、15年近く心に残っているかな。

     ずいぶん自分勝手な言い方されていますが、「訳もわからず」無視されるようになって苦しんだ友人の気持ちは考えた事がありますか?
     周囲の目は「あの二人は仲が悪くなった」と好奇の目で見られ、関係を修復することを望んでも、取り付く島もなく・・・。

     自分すべてを否定されたかのような悲しみ。
     今までの関係はなんだったのかという絶望。
     
     話し合いをする余地さえ与えてもらえなかった、自分を振り返る、反省するべき点さえ、見出すことさえ出来ず(原因がわからず距離を置かれれば、何が悪かったか判らない)、苦しんだ友人の気持ちは?

    ユーザーID:

  • 自分勝手だろうが何だろうが

    具体的な原因がわからないので的外れでしたらごめんなさい。

    トピ主さんが自分勝手かどうか、ですが
    きっかけを作った側/いきなり連絡を絶った、という点で「自分勝手」と言えるのでしょうけど、色んな葛藤があって結果的にそうなってしまったのでしょう?
    私は仕方ないかなと思います。

    ただ、相手の方がトピ主さんの文章を読めば、「なんて自分勝手な」と思うのかもしれません。トピ主さんにしかわからない(相手への)感情があるのと同じように、相手もトピ主さんに対して苦しい思いを抱えているのではないでしょうか。

    簡単には気持ちは落ち着かないと思います。
    それは相手も同じです。

    今は耐えて、これからの人生の糧にしていく時期なんだと思います。

    ユーザーID:

  • 参考?になれば

    昔似た事がありました。学生時代からの友達との事です。
    もめ事で私は友達の道理ない責めたてや話に傷つきました。
    後で友達が自分のミスからその発言をしていたと
    知った時は発狂したい気持ちでした。
    でも私もまた勘違いから悪い事を多々言っていました。
    両方がどうしようもなく傷ついた出来事でした。

    でも友達は自分の傷しか存在しないやり方で決着を
    つけようとしました。私はそれがたまりませんでした。
    私だけでなく相手だけでなく、両方が救われねばと話を
    主張しましたが、友達は私の言う事する事を自分への腹いせだ
    として、気持ちも話さず足蹴りするように絶縁して来ました。
    私はその後数年間、友達の名前を聞くだけで吐きそうでした。

    あれから十数年が経ち、私は優しい主人と三人の
    子供に恵まれ幸せです。
    でも今でも時々思い出し胸が痛くなります。
    友達もつらかったと思います。
    でももし友達の中に自分の傷と同時に相手に与えた傷の
    存在があったら、心切り裂く事態から、私は友達を
    友達は私を、救える機会をきっと得たと思います。

    参考になればと思いましたが、トピ主さんのケースと
    違いましたら聞き流してください。

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  • 彼女を許せない=自分を許せない

    彼女の事を忘れられないのは、自分の欠点と相手が密接にからんでいるからではありませんか?彼女を思い出すと、自分のイヤな部分を垣間見るとか。

    実は自覚があるけど認めたくない部分で、ずーと気付かないフリをしていた事など。
    解決は彼女との信頼回復ではなく、自分と向き合う事のように感じました。
    的はずれだったらお許しください。

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  • 傷ついているんだと思う

    小さい頃先生に「皆と仲良くしましょうね。」と教わりましたね。
    つまり、仲良くするのは良い事で、仲良くしないのはいけない事だと教えられていました。

    そして、理由はどうあれ、その友達にあなたは傷つけられた。
    心は傷つけられているけれども
    体は仲良くしなくてはいけないと行動したがる。

    ここで心と体のギャップが生まれ、複雑になります。
    ほぼ毎日、彼女の事を忘れられないし、彼女の事を噂で聞いたり、名前を聞くだけでも心の中で拒否反応が起きるんでしょう?
    それは、もう2度と彼女に心を傷つけさせないで!と、心が悲鳴を上げているんです。

    2度と傷つけられたくない、同じ思いは2度としたくない、だから絶対忘れない様にあなたの心はあなたに何度も何度も思い出させするのです。
    彼女の事を思い出したら心の中で「2度と傷つかない為に彼女に傷つけられた事は絶対に忘れてはいけないんだ!」と心をなだめて上げて下さい。
    そして、このまま誰にも彼女の悪口を言わず、彼女の話題になったらさりげなく席を外すなど徹底的に心を守ってあげて下さい。

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  • 私はすっきりした方ですが

    直接の原因を自分が作ったかどうかはともかく、私も疎遠になった友人がいます。今は気楽です。深入りは気苦労が多いと気付きました。

    学生時代からの友人で、お互い立場が違う(友人は独身、私は子無し主婦)のですが、一時期頻繁に会い、遊びに行くならその友人と、と決まっていたような感じでした。

    人間の感情と言うものは、ものの道理や善悪とは関係無く、いや、解っていたとしても、複雑に絡み不条理な答えを導き出してしまうものではないでしょうか?その結果、後悔や憎しみ(そういうトピありますね)を生み出してしまう。

    自分が悪くても相手が悪くても、時間は元に戻りません。思う所があるのなら、今後に生かすしかありません。

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  • お気持ちわかります

    友人との事は、失恋より心に残りますよね。
     
    具体的な状況がわからないのですが、お友達が許してくれなかったから「もういい!」とすねて(逆切れして)仲直りをあきらめてしまった・・・という感じですか?(違ったらごめんなさい)

    ひょっとしたら、あなたはその方ともう一度やり直したいのでは?思いきって、連絡してみてはいかがですか?

    私にも、トラブルの後、連絡していない友人がいます、彼女は丁寧に謝ってくれて、私ももう怒っていないのですが、踏ん切りがつかなくて・・・。来週あたり、連絡しようと思います。

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  • 本音と向き合う

    お友達と付きいたくなくなったのは、とぴ主さんの自由です。お友達に耐え難い部分があったのでしょう。
    それが正当か正当でないのかは、私たちにはわかりわせん。とぴ主さんがそう思ったなら、それでいいと思うのです。

    でも何かしらあった事の責任をどうしたかは別の話と思います。
    もし自分が原因の事を、付き合いたくなくなったからそのままにしたとか、お友達がいやになったからケジメをつけないまま何も話さず絶縁状態にしたのだとしたら、それは自分本位でしょう。

    でもそうした絶縁が友達にどんな打撃を与えるか知っていたのでないかな?
    だとしたら、耐え難いお友達に仕返えしし、そうして自分の傷を突き付け、すっきりしようとしたけれど、結果自分が苦しむ事になったのですよね。

    トピ主さんの心のどこかに、自分のやり方への罪悪感や何か正当でなかった思いがあるのだと思います。
    それを認めたくないため、相手が悪いのだからと欠点を強調し自分に言い聞かせようとしている気がします。
    もしそうなら友達の影はずっとつきまとうでしょう。本音と向き合って見る事です。

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  • トピ主です

    アドバイス下さった皆さん、どうもありがとうございました。皆さんからいただいたいろいろな意見、一つ一つ、心に刻みながら読ませていただきました。

    これからどうするか、皆さんの意見を参考に考えていきたいと思います。一人で考えても自分本位な考えになる事が多く、皆さんに相談に相談に乗っていただけて本当に良かったです。どうもありがとうございました。

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  • 経験談

    私の立場は、その彼女の立場だと思います。

    うさぎさんが”直接の原因”を作ったとありますが、私は私の知人の行った”直接の原因”によって非常に強いストレスと恐怖を感じました。

    うさぎさんのした”直接の原因”が何なのかは、わかりませんが、先に原因を作ったのがうさぎさんなら、それをされた彼女がどんな気持ちになったか考えてみてください。

    うさぎさんも嫌な気分なのでしょうが、その彼女は、きっともっともっともっと不快で恐怖を感じていたのではないでしょうか?”直接の原因”を仕掛けておいて、彼女の態度云々の問題は、後から付随されたものじゃないですか?

    言ってやりたいことはありましたが、何を考えているかわからないし、何をされるかわからないので、黙って去りました。二度と会うことはないし、いい加減にしてほしいです。
    すみません。うさぎさんと私の知人が同一人物かそうでないかはわかりませんが、熱くなってしまいました。

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  • 締まった後みたいですが

    嫌な思い出は振り向くと手招きしています。
    糧として、これから良い友人関係を築きましょう。

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  • 横ですが、

    まりもさんにレスを見て、疑問を感じました。
    まりもさんとまりもさんの知人の方に何かあったのでしょうが、

    >〜いい加減にしてほしいです。

    などの言葉は、その知人の人に言う事であって、それなりに率直に真剣に悩みを語るトピ主さんのレスで、使う言葉でないと思います。
    悩みを語る事そのものを否定するような言葉、それはない。

    >うさぎさんと私の知人が同一人物かそうでないかはわかりませんが

    わからないのに、そう言ってしまう神経はどう言うものなのなのでしょうか?
    知人の方と事にも、そうした感覚だったのでないか?などと邪推してしまいます。

    まりもさんだけでなく、時々、悩む人に対してではなく、自分の過去や気持ちを解消するため、トピ主さんをわざと傷つけようとするようなレスをたたきつける人を見かけますが、どうもいただけません。
    それは本人に言うべき事で、悩んでいるここの人に言うべき事でないと思い、書かせてもらいました。

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  • みんな「彼女かも」って思ってる(1)

    まりもさんへ。

    たぶん相当傷ついたんだとは思いますがこのトピ、多くの人の経験に重なるにも関わらずレスは少な目だと思いませんか?
    それだけ多くの人が辛い経験を重ねていて、レスする事も心が乱れるから静観しているんじゃないでしょうか?
    実際、私も自分の友人(だった女性)をトピ主さんと重ねていました。静観していたけど、まりもさんのレスを読み、もし自分の友人だったら傷ついてしまうと思って出てきました。


    私事ですが、
    冷淡なメールのやりとりが彼女との最後でしたが、数ヶ月経った連休前、一変して記号などを含む明るいメールが来ました。近々会わないかとの誘いでしたが、連休の予定をうめるためのコマに使われている気がして返信しませんでした。
    1日経ち、もう分かってくれたかな?3日経ち、まだ忙しいだけだと思っているんじゃないか、1週間経ち、大変悲しい思いをさせているんじゃないか・・・。

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  • みんな「彼女かも」って思ってる(2)

    自分にとっても身を切るような日々でした。ある環境の中で出会い疎遠になり、環境が変わった今、元に戻れるのかギャップが深くなるだけか。
    わからないけど、当時私が彼女に抱いていたイメージは「そのまま封印」的な人物像でした。でもこのトピを読んで「もし今も悩んでいたら・・でも今更会って何になるの」と悩みました。

    自分の経験を重ねてトピ主各位を傷つけるのはやめませんか?発言者が少なくても大勢の「彼女」が傷ついているかも知れないし。

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  • 気持ち

    私はうさぎさんと同じような気持ちをずっと抱えていた時期があります。しつこいようですが、疎遠になってからも三年は頭から彼女の事が離れなかった。

    フェイドアウトした関係がまた復活した時に、自分の気持ちを伝えたのですが、「知らなかった。そんな昔の事を言われても。もっと分かりやすい言葉で教えてほしい」
    と言われました。そりゃそうですよね。

    その何年も前に言わなかった事、「何も感じていないような振りをして付き合っていた」私が悪かったんだ。と思いました。
    私も私だ・・・と反省しました。

    彼女は彼女であって、何も悪くはない。彼女に自分の友達の想像を押し付けて、それが違うからと自分は勝手に不快になっていたんだな・・・と気付きました。
    友達は選べるものです。でも付き合っていたのはやっぱりいいとこがあって、友達でいたかったから。

    今はまた一年に数回、手紙かメールで季節のやりとりのみですが、「前みたいに」ではなくても「こんな感じ」で付き合っていくのかな・・と悪くは考えなくなりました。

    私の中で彼女は「不思議ちゃん」なんですが、いろんな事を感じさせてくれるなぁ・・・と思っています。

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  • 気持ちをクリアに!

    貴方が、絶縁の原因を作ったのなら、彼女の名前を聞くだけでも・・・いやっていうのは勝手なような気がします。
    いろいろな複雑な事があって最後には合わなかったという感じでしょう。
    絶縁したのだから、もう会う事もないのでしょうから、他人がその彼女の話をしていても自分の心の中で
    クリアできるくらい大人になれませんか??

    私も今年になって絶縁された友人がいましたが、結局の所、はっきりした理由が告げられないまま逃げるようにして、いなくなってしまいました。
    本当に一生懸命やっても最後にはこうしてバイバイなんだってすごく今でも傷ついています。
    大人になって初めてかな。
    でも自分の中でその人の名前を聞いても、心の中でクリアできるようになりました。
    そして新しい友人もでき、今はとても楽しい。
    めんどくさい人間関係&相手の心の中のさぐりあいで疲れたあの頃には戻りたくないなって思います。
    その友人は時間はかかるけど、連絡くれるような事を言ってましたが、ずるいなって思いました。
    早く気持ちを落ち着ける日が来るといいですね。

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  • やたら相手立場の人多いですね〜

    私はどちらの経験もあります。

    友達に切られた時のこと、とても悲しかったです。
    でもあれから数十年経って考えてみると、私が良かれと思ってしたおせっかいがあった事、気付きました。
    いろんな人の立場になって物事が考えられるようになり、自分に同じ年頃の子がいるようになって初めて気付いた事です。謝りたいけど遠くで結婚してしまい連絡先も分からない今、彼女に謝る術はありません。


    親しくしていた人と会わないようにしたのは、その人が他の人の前で私を「下げる」からです。
    その人は「親しさ」をアピールするつもりで、面白おかしくやっていたのでしょうけど、私はとても辛かった。彼女の方は私を恨んでいるかもしれません。
    子供同士が仲良しなのですが、私は一切関わらずにいます。挨拶や少しの立ち話はしますが、それ以上はありません。
    彼女の顔を見ると吐き気さえ覚えるようになった時、これ以上仲良しごっこは無理だと思いました。

    疎遠になってしまう人がいるのは仕方ないことではないでしょうか。両方の立場を踏まえて考えました。

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  • タイトルに共感

     私も学生時代(40年以上前)の友人とのことで、貴女と同じような思いをごく最近もちやり場のない嫌悪感で苦しんでいます。
     サークル仲間の催しのことで、見解の相違があり百歩も千歩も譲って胸に収め、会は終りました。仲間の感謝のメールにあわせて表向きは、「○○さま誠にありがとうございました」とメールしましたが、こころにもない対応の連続をした自分が情けなく文字通りおなかに物が詰まったような感じで、この苦しみからのがれたくて、トビにとびつきました。
     昔よいと思っていた人でも、長い歳月、過ごしてきた環境がちがえば、ものの考え方も異なってきます。もう同窓生ごっこはやめて遠ざかろうと思っています。
    "小町”にはとても辛らつな意見があり、打ちのめされそうなので、苦しみを共有・緩和したいと思いました。

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