この人(ママ友)ずうずうしい?

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家族・友人・人間関係

おもち

2歳の女の子の母親のおもちといいます。
先日良く遊ぶママ友から「今日この間知りあったママ友がうちに遊びにくるんだけど、よかったらおもちさんも遊ばない?」と言われ遊びにいきました。
その知り合ったママはさばさばはっきりした人なのですが、私とは一度公園で少し話しただけでちゃんと話すのは初めてだったのですが、いきなり「おもちさんって持ち家?今家を買おうか考えていてさ〜。」
と言われちゃんと答えたのですが少し驚きました。

あとはそのママさんは友達の家に着くなり勝手に冷蔵庫を開けて、買い物したものを入れていました。入れた後に「今冷蔵庫に入れたから〜。」と断っていましたが、私はびっくりしてしまいました。
私の感覚では人の家の冷蔵庫を無断で開けたりしないと思っていたので。。。

今後も近所に住んで引っ越す予定がないので長くつきあっていくと思うのですが、今日遊んだだけで「この人苦手だな。。。」等と考えてしまう自分が心の狭い人間なのかな?と思ってしまいます。

皆さんはこのようなことがあっても気にしませんか?

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  • 私は平気

    私は、人のお宅の冷蔵庫を勝手に開けたりできないけれど、されるのは多分平気かな。
    私はいらない気を遣いすぎてしまうタイプなので、そのようなさっくばらんな人の方が気が楽なんです。

    ユーザーID:

  • 総合的に判断しないと何とも・・・ 1

    少なくともザックバランな方なのでしょうね。
    「すべてにサバサバしていて根はいい人で、それなりに気配りが出来て無神経ではない」と思えるなら友達になるのも有りだと思います。しかし「根はいい人」と思えても価値観や生活習慣があまりに違い過ぎてついていけない、ストレスになると思えばちょっと距離を置くかな。
    もし「あまりに無神経、自分勝手、配慮の出来ない人」ならこれはもう、迷わず避けます。

    このトピだけの情報では何とも言えないかもと思います。いきなり「持ち家?」にはビックリしたかもしれないけど、「今、家を買うかどうかで頭の中がいっぱい」状態なら人生の一大事だし誰彼無しに聞いて少しでも情報収集したいということもあり得るかもと思う。

    冷蔵庫も、その人の生まれ育った環境や仲間の間では当たり前の習慣?とか、以前にそのお宅に行った時に一度「かまわないから遠慮せずに入れてね」と言われていた可能性もゼロじゃないかも?

    ユーザーID:

  • 総合的に判断しないと何とも・・・ 2

    ちなみに韓国では文化の違いで訪問先の冷蔵庫を勝手に開けるどころか、中のものを勝手に飲み食いすることは親しさを互いに示すための当然の行為のようです。日本人には信じられないけど、逆に彼らにすれば呼んだ知り合いが冷蔵庫を勝手に開けて中のものを無断で飲み食いしなかったら、「よそよそしい、心を開いてくれていないのか」と寂しく傷つく思いをするそうです。
    日本人が「勝手に開けて飲み食いなんて泥棒と感じる」と言えば、「そんなことも許せないような知り合いを家に呼ぶこと自体が間違いだ!家に呼びながら許さないなんて心が冷たい!」のだそうです。

    これほど違う文化もあるのだから、「中のものを勝手に飲み食い」でなく「開けることぐらい何でも無い」という感覚の人もいるのかも?もちろん「自分もそうされてかまわない」ということでしょうけど。

    私ならそのママ友ともし付き合うなら「冷蔵庫を開ける時は必ず言ってね」とルールを説明して守ってもらうようにし、言っても守ってもらえないなら自分が諦めるか付き合いを止めます。

    ユーザーID:

  • ここで聞いてもしょうがない

    そういう事って良い悪いではなくて、そういう感覚が一緒かどうかでしょう。同じ人どうしが友達になっていくものなのではないですか?

    だからここで気にするかどうか聞いても、あなたが気になるなら何の解決にもならないと思います。

    ママ友という状況(友達の友達は友達とか、子供のためにいざこざは避けねばとか)では逃げ場が無く、孤立すると今後の生活に影がさします。ですからトピ主さんは、苦手な人とも距離を保ちつつ上手に付き合う方法を考えることの方が必要なのではないですか?

    ちなみに私は出会ったばかりで冷蔵庫を開けるような人は苦手です。でも家の話は、値段や月々のローンの額などを聞かれたのではないなら特に気にしません。

    ユーザーID:

  • もう少し観察を

    遊びに行っていい?
    と押しかけてくるのならずうずうしい、

    あなたの家の冷蔵庫なら
    ずうずしい

    あなた以外の二人の関係は強いのでは?

    もう少しだけ、観察してみて下さい。

    ユーザーID:

  • 直感

    こんにちわ。

    トピ主さんが思った直感みたいなものって当たってるのでは?

    私も30ウン年生きてきて最初に苦手かもと思った人とは必ずうまくいきません。

    特にママ友は尚更だったように思えます。

    人の家の冷蔵庫、勝手に開けるなんてありえません。
    その時点で次からは公園以外では絶対遊びませんね〜。

    ユーザーID:

  • 悪い人じゃないかも…

    おもちさんの文章からですと、その方はそんなに悪い人には思えないのですが、おもちさんとは合わないかもしれませんね。

    たぶん「持ち家云々」については、その時彼女の頭の中はそのことでいっぱいだったのでしょう。(だからって初対面の人にいきなり言うかどうかは別ですが)

    「人の家の冷蔵庫」にしてもおもちさんのお友達が彼女が遊んでいく間は自分の家の冷蔵庫に一時的に入れておいても良いよと以前に許可したのかもしれませんね。

    色々想像したりあとはその仲の良いお友達に事実をきいてみたりして心を許せるお友達になるかどうか判断したらいいと思いますよ。

    あまり最初からこの人はずうずうしいとか勝手とか決めつけない方がいいかもです。
    でも、相性というものは、直感の方が正しい事も多いのでおもちさんとの相性はいまいちなのかな?と思いました。

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  • 図々しくないような?

    図々しいとは特には思いませんが?

    > さばさばはっきりした人なのですが、・・・
    ・・・いきなり「おもちさんって持ち家?今家を買おうか考えていてさ〜。」と言われ・・・
    ・・・勝手に冷蔵庫を開けて、買い物したものを入れていました。入れた後に「今冷蔵庫に入れたから〜。」と断っていましたが、

    持ち家の話OKです、冷蔵庫の件はそのお家の方がOKならOKだと思いますが?

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  • お友だち同士の関係次第

    あなたのおうちにその人が遊びに来て、いきなり許可も得ないで冷蔵庫を開けたなら、確かに非常識かもしれませんね。でも、その人とおじゃました先の人はお友だちなんですよね?当事者同士が納得できているなら、別段とがめ立てすることでもない気がします。また、「持ち家」云々は、非常識とは思いません。

    ただ、あなたはそのような人が苦手なのですから、必要以上におつきあいするのを避けた方がいいのかもしれませんね。お子さんの年齢が近いと、どうしてもおつきあいしないといけない局面も出てきます。でも、できるだけおうちへの行き来をしないとか、工夫をした方がいいと思います。それが、ストレス無くおつきあいをするコツなのかなと、最近思います。全ての人と仲良くなるのは、不可能なのですから。あなたはあなたと気の合う友人を見つければいいだけのことです。

    ユーザーID:

  • ちょっとおおざっぱ

    冷蔵庫の件は呼んでくれたお友達とその人がどんな関係なのかわからないのでなんとも…。以前にもそういうことを許されてる仲なのかもしれないですし。呼んでくれたお友達のリアクションはふつうでしたか?お家のことを聞かれたのは…割と深い考えなく手当たりしだい参考になりそうな意見を聞きたがる人ってよくいるかな、と。トピさんがだめ、この人ボーダーライン越えてるって思ったら付き合いを加減したらいいんじゃないでしょうか。人それぞれやだなと思う基準はちがうので。

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  • やめておいたほうが

    第一印象で「あわないなあ〜」と思ったなら
    その直感は私の場合は当たっています。

    ママ友なんて友達じゃないだから無理してつきあわなくていいんですよ。
    こっちにストレスがたまって、育児に差しさわりが
    出ますよ。

    ちなみに私も他人の家の冷蔵庫をいきなり開ける人とは合わないと思います。
    きっとそういうことができる人は、逆に私みたいな
    気を使うタイプは嫌いだと思います。
    そういう細かいところで人の価値観って出るから
    疑問をもったら引いていったほうがいいと思います。

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  • 気がついたら早めに距離を置けばいい

    その人が図々しいか否かはまだわからないと思いますが,
    自分が苦手だなって思ったのなら距離を置けばいいと思います。
    別にそれがいいとか悪いとかじゃなく,ただ合わないだけなのだろうしね。
    早めに気付いてよかったじゃないですか。

    わたしなんかね,すぐそこに住んでる人を15年も「いい人」だと思ってたのに
    ここ3ヶ月で急に嫌いになっちゃったのですよ。
    わたしにゃ人を見目がないのかと落ち込みましたよ。
    上手に距離を置くためには,早めに気付いた方がいいです。

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  • 非常識でしょう

    単に非常識なママさんということです。
    さばさばしている人とごっちゃにされがちですが全然意味が違う。

    誘ってくれた友人に「買ってきたからすぐに冷蔵庫にいれて」と一言言えばいいだけのこと。

    悪意がなければなんでも正当化できる人たちです。

    非常識なママには苦労しますよ。
    私なら絶対親しくなりません。

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  • 私もその人みたいかも…

    私も、友達の家に行く前に「少し買い物して行きたいけど、冷蔵庫にスペースある?」って電話を入れてから遊びに行くことよくあります。その場合、いきなり冷蔵庫開けて入れることもあるから… そういうのって、第3者から見ると「図々しい」ように見えてしまうんですね〜。気づかなかった…。

    それから、持ち家についてですが、知り合ってすぐの人でまだどんな話をしたらいいのか分からず、これだけが唯一の話のきっかけだとしたら、話の種にと口にしてしまうかも知れないですねぇ。別に家の値段を聞いたりするわけじゃないし…。

    ま、私の周りは似たような者同士友達になってるから大丈夫なんですが、トピ主さんが「そういう人は合わない」と思ったら別に深く付き合わなくてもいいんじゃないですか? お宅に呼んだときは冷蔵庫は開けてもらわないように言うとか、彼女に合わせる必要はないかと思います。

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  • 私もダメです。

    そういう人って私も苦手です。
    ママ友でそういう人が何人かいましたが、そういう人って一つ許すと、どこまでもずうずうしくなっていく一方でしたよ。今は付き合いはナシ。
    ママ友って難しいですね。
    あまり親しくならないうちにフェードアウトしたほうがいいんじゃないかな?
    自分が無理してまで仲良くなることはないですよ。
    疲れるし、ストレスになるし。
    ママ友とはいえ、気の合う人を見つけて楽しく過ごしたほうがよいですよ。

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  • それだけでは・・・

    批判されてる方もいますが、トピの内容だけでは「図々しい」という判断は出来ないと思いますよ。
    そのママさんは、ママ友の家に遊びに行った事が前にもあるのでは?
    その時に「冷蔵庫に勝手に入れていいよ〜」なんて言われた、という可能性も有るし、家の話題は私だったら聞かれても全然不快に感じません。
    この内容だけで、相手の人間性を批判してしまう人の方が問題アリだと思います。(心も視野も狭すぎる)
    人付き合いには、好き嫌い・合う合わない、という事も重要ですから、「こういうタイプは苦手」と思うなら、必要以上に付き合う事はないでしょう。
    でも、自分と合わない人だからって、相手の人間性を批判するのはおかしいと思います。

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  • 人を許すこと

    自分だけの定規でものを計らないことです。
    あなたにとっては「非常識」かもしれないけど
    その人にはその人のやり方があり、受け入れてくれる人だっているのでしょう。

    あなただってもしかしたら他人に「非常識」と思われているかもしれない。

    自分だけの価値観で他人を批判したりするのは良くないです。

    あ〜、こういう人もいるんだ、と素直に思って
    あなた自身のキャパも広げましょうよ。

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  • 要観察

    人間はいきなり判断出来ないから難しいですよね。でも、直感って結構当たるんです。ただ、仲の良いママ友がお付き合いしている人だから、その方を通じてお付き合いする程度なら問題ありませんから、今後適当な距離感で観察してみればいいのでは?意外といい人だったりするかも?ですよ。

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  • 平気かなぁ〜

    わたしはね。

    お友達さんも平気なんじゃないかな。

    ずーずーしいと感じるか、気さくと感じるかは相性次第な気がします。

    合わないと思った人とはムリして付き合うことはないですよ。公園だけでOK。
    2人だけで会う事をしなければ、知り合い程度で済むんじゃないかな。大丈夫ですよ。

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  • 自分に合うかどうか

    私は、その人と冷蔵庫の持ち主との関係なので、お互いが納得しているなら、良いと思います ご自分のお宅に遊びに来たら、開けられそうな気がする人なのかしら?

    >「おもちさんって持ち家?今家を買おうか考えていてさ〜。」

    これも、詮索するような質問はイヤですが、参考にしたくて聞くなら気になりません・・ 
    でも、好みや相性ってあるからご自分が合わないなら無理することはないと思います

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