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女友達に告白して付き合えるものでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

フランソワ

私と彼女は同期入社した関係です。私と彼女は共通の趣味と言うのはないのですが、波長が合うのか割りと一緒にいて楽しく、飲み会とかで会うとグループの中でも特に親しく話し合える間柄です。
とはいっても、自分には入社する前からお付き合いしていた人がいて彼女も別の人と付き合っていた為、友達関係以上の感情はなく、知り合ってから約7年友達関係でした。
今年になり私は別れてフリーになり、彼女も特定の人がいなかった為、初めて彼女を異性として意識するようになりました。先日映画に誘って初めて二人でお台場に遊びに行き、帰り際に彼女の事を意識している自分の気持ちを伝えました。彼女は翌日どうしたらよいか分からないと言った後、友達でいたいとメールで言ってきました。その後避けられているということはなく、むしろメールの回数は増えました。この状況は脈ありと考えてよいでしょうか?私はまだチャンスがあると思っているので、徐々に会う機会を増やし、タイミングを見てもう一回自分の気持ちを伝えるつもりです。

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  • うーん。

    フランソワさん、はじめまして。
    同期の彼女さんとのご関係ですか。
    今ある現実は、彼女からのメールの文章が全てだと思います。
    なので、再アプローチは、もうずーっとずっと先、
    それまでは、おくびにも出さず、同期(=よきお友達)としての関係を築いて行かれる事をお薦め致します。
    そして、彼女がふとあなたに異性としての輝きを感じた時、その時には再アプローチのチャンス到来です。
    気長に、腰を据えて、がんばって頂きたいなぁと思います。
    先々、今の関係に展開がないとはいいません!
    がんばってくださいませ☆

    ユーザーID:

  • 待ちの戦法で・・・

    単刀直入にいいますと、「お友達でいたい」と言われたなら、近いうちにそれ以上の関係に発展する可能性は少ないです。メールが増えている、というだけでは、脈有りとはいえません。

    ただし、トピ主さんを避けているということもないわけで、とりあえず「お友達」を続けたいというのは本当なのではないでしょうか。となると、ここは無難に「お友達」を続けることです。相手が引いたら、あなたも引く。やってきたら受け入れる。ちょっと辛いですが、そうやって丁寧に「友人関係」を築いていくうちに、「トピ主さんは私にとって大切な人なんだな」と、相手の気持ちが変わってくることもあります。

    決して押してはいけません。あくまで「待ち」の戦法で。それができないなら、次を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • お友達でいたい

    って、断り文句だと思ってました。
    その後メールが増えてるのは、避けようとはしてない意思の現われですが、これは気を遣ってるとも取れます。同期で今まで親しくしてきたので。
    また、友達でいたいと言った手前、友達らしく振舞っているのでは?

    一般的には、「友達でいたい」とか「良いお友達」=断り文句、悪く言えばキープ扱い、位だと思います。
    さらに親しくなってからの再告白は、迷惑じゃないかしら?

    同期とかって、きっぱり断れないから難しいんですよ。彼女がはっきり、トピ主さんを好きだと言うなら別、そうでなければもう告白はやめてあげてほしいなぁ…

    ユーザーID:

  • しつこくせずに・・ね

    私の親友は、大学時代のただの友人を経て、卒業後
    7年くらいでかな・・・結婚しました。

    親友から、結婚するのって聞かされ、知ってる人よ
    と言われても、どうしてもその男性を思い浮かべる
    ことはできませんでした。

    友達から、恋愛へ発展したり、結婚に向かうことも
    あるでしょう。だけど、しつこくされると壊れる
    かもしれないんで、気をつけてね。

    長期戦でタイミングをみよう。相手の女性が弱って
    いる(落ち込んでいたり寂しかったり)ときに
    アピールするのはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 脈はナイのでは

    友達でいたいとメールが来たのですよね。
    それが全てです。

    頻繁にメールが来るのは、彼女の気遣いだと思います。
    断りのメールの後に急にメール回数が減ったら、
    そのまま気まずくなってしまうのではないか?と心配して
    「私はあなたのことは決して嫌っている訳じゃないのよ」
    というメッセージを送って来てくれているのです。

    今後、どうなるかはわかりませんが、少なくとも数週間や数ヶ月で彼女の気持ちが変わるとは思いません。

    諦められないなら、そっと心に秘めて、迂闊に再アタックなど
    しないように気をつけましょう。

    ユーザーID:

  • 身を引いてじっと待つべし

    上の方でキープだの迷惑だの言っている人がいますが惑わされないように。
    穿った見方はせず、素直にシンプルに捉えましょう。

    彼女は突然の告白で戸惑ってはいるが、迷惑には思っていないはず。
    それどころか、告白を受けてきちんと向き合って見定めようとしています。
    その証拠が増加したメールです。
    ゼロ若しくはマイナスの感情を抱く者にわざわざコンタクトをとる酔狂な人ですか、貴方の見初めた女性は?

    兎にも角にも、賽は投げられた。
    断行すべきことは、彼女の意志を汲み、意向を尊重することです。

    ユーザーID:

  • 違うよ

    友達でいたい=今まで通りでいましょう=脈なし

    です。

    メールが頻繁なのは気をつかっているからです。

    同期で今も同じ職場、更に気の合う友人でもあるということで、
    その後の雰囲気が気まずくならないように相当気をつかっておられるのでしょう。
    その上さらにまたしつこく告白したり押したりしたら、迷惑がられるだけだと思います。

    ユーザーID:

  • 彼女のためを想ってあげて。

    もう1回気持ちを伝えたいならそれもいいけれど、またダメだったら今度こそ、きっぱり身を引いてあげてくださいね。。思うんですが、女性って、相当受け入れられない相手じゃなかったら、ましてや日頃から仲良く話したり2人で出かけることが可能で相手であれば、告白されればOKする可能性が高いです。それでも断られた、ということは、本当に、あなたのことを恋人として見られない、または他に好きな人がいるんじゃないかな?と思いますよ。私の同期も、年次が1つ下のイケ面社員に告白されましたが、好きな人がいると言って断ってました。「もったいないなあ」と思いましたが、人の気持ちはどうすることもできません。

    ユーザーID:

  • 同期のひとなら、気を使うから

    交際を申し込まれたり、告白されたりして、それを断ったとしてもメールは人間関係の悪化防止のために途切れさせたりしないと思う。ただ、女性の側が「友達でいたい」と言っている場合は、脈はないと考えたほうがいいと思う。女性の方で、あなたに好意を持っているのならば、彼女に断る理由はないわけで、その場合は「友達で」とはまず言わない。「付き合ってもよい」と言う返事がくるはずだ。この辺りをよく考えて、あまりしつこく追いかけないほうがよいと思う。
    学生時代に同じ学年の友人(男性)に「付き合って欲しい」と言われて断ったことがある。理由は、相手がとにかくしつこくて、あまりにうるさく付きまとってきたので嫌気がさし、結果として大嫌いになってしまったので断った。相手が断ってくる場合には、それなりの理由があるのだから、深追いしないで、別の人を探すのも手だと思う。

    ユーザーID:

  • 引きの戦法で

    今は脈全然ないと思うよ・・・・。
    1度告白してダメだったんだから、当分は今までの
    スタンス、「仲良しの異性の同僚」で行きましょう。
    しつこく下心見せちゃ駄目ですよ、いい!?
    断ったのにまだなんとなく物欲しそうな態度の男はウンザリされます(うんざりします)。
    告白して玉砕した後も以前と全然変わらず気さくに対応する人(で、変な未練を見せない人)って好感度アップなんですよ。しばらくその路線でやってみて!
    元々親しくないとか疎遠になったとかならもう諦めろと言いますが、気の合う同僚との認識があったそうですしメールも結構してるんでしょう?(←この辺は、彼女が同僚の人だし邪険に出来ないからって気を遣ってるかもしれませんけどね)
    心はホットに頭はクールに、って言うじゃないですか。がんばれ〜。
    でも駄目なときは駄目なので、その時は引き際も肝心ですよ〜。

    ユーザーID:

  • それは

    待たないほうがいいと思います。

    彼女としては
    折角いい感じの友達関係だったのに
    告白されてしまった・・・。
    なんで告白して来るんだよぉ〜
    これから気まずくなったらいやだなぁ〜
    でも友達ではいたいから連絡取っておこうという感じだと思います。

    恋人に発展することはないと思います。
    あとは友達を続けたいかどうかあなた次第だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    多くのレスありがとうございます。色々な意見があって、冗談抜きでとても参考になってます。
    私と彼女の追加情報を書きますので、またご意見を頂ければ幸いです。
    ・私と彼女は違う職場に勤務していた為、会っていたのは2ヶ月に1回のペース。(メールは頻繁にしていた)
    ・私は現在転職して違う会社に勤務。
    ・同期時代は完全な友達関係だったが、会えば自然に二人きりになることができた。
    ・彼女には現在他の男と付き合っている噂はない。
    以上の状況なので、数人の方から指摘頂いた"気を使ってメールしている"は可能性が低いと思っています。また、私と彼女は単なる"友達"ではなく、"仲の良い友達"と言えるのではないでしょうか?そうすると、断り文句の"友達だから"というのに当てはまらないような気がするのですが、あまりにも楽観的な見方なのでしょうか?
    しばらくはご指摘のあったとおり、猛アタックは控えて今までの頻度でメールするつもりです。反応が良ければカフェに誘って会おうと思ってますけど。

    ユーザーID:

  • ???

    「単なる友達」じゃなくて「仲の良い友達」でも、
    「友達でいたい」とメールしてきたということは、
    彼女の中で貴方の存在が「友達」以上のものでは
    ないことに変わりはないと思うんですけど…

    メールの回数が増えたということは、これで貴方
    との友情にひびが入ることを避けたかったからなの
    では。
    どんなに気が合っても、今の彼女に貴方に対する
    恋愛感情はないと思います。
    他に男性の存在がなかったとしても、純粋に彼女は
    貴方とは友達でいることを願っているのでしょう。
    今しつこくしたら、引かれると思います。

    このまま友情を保ちつつ、今後は、彼女が本当に
    困った時に誰よりも彼女のために親身になって
    手を差し伸べ頼れる存在になれれば、彼女の
    貴方に対する気持ちに変化が現れてくるかもしれま
    せんよ。
    焦らず気長にね。

    ユーザーID:

  • むしろ引く

    お友達でと言われたのなら、今まで通りにやっていたら、
    今まで通りです。

    トピ主さんは、以下の2つのどちらでしょうか?
    (1)できれば付き合いたいが、友達関係が切れないことが
    優先
    (2)お付き合いに発展する可能性を少しでも上げたく、
    友達関係を続けるのはその手段

    (1)なら、今まで通りにしてればいいわけですが、(2)
    だったら、むしろ一緒に遊びに行ったりするのを止めた
    ほうがまだ目があるでしょう。
    彼女にとってトピ主さんが切れるには惜しい相手であれば、
    何らかのアクションがあるはずです。

    ユーザーID:

  • そういうもの

    貴方と彼女は確かに"仲の良い友達"なんだと思います。そして彼女は今後貴方と"仲の良い友達"でいられなくなるのが残念なだから、気遣ってメールするのだと思います。

    彼女にその気はないと思います。だって、その気があるなら何故貴方に伝えない? 何の障害もないのに。

    >反応が良ければカフェに誘って会おうと思ってますけど。

    こんな風に考えてるとすると、いずれ関係は壊れる気がします。

    ユーザーID:

  • 好きな気持ちはわかるけど…

    ちょっと意気込みすぎって気がするのですが…

    >会えば自然に二人きりになることができた。
    別に二人きりになること=恋愛感情がある、って訳ではないような気がするんですが。私も二人きりで話したい男友達いますが、それはその人の話が面白いから、そして二人で話した方がじっくり話せるから。

    >彼女には現在他の男と付き合っている噂はない
    だからといって、トピ主さんを好きになってくれる保証はないのでは?それに、可能性があるならとっくに付き合ってると思います。

    >また、私と彼女は単なる"友達"ではなく、"仲の良い友達
    だとしても、仲の良い友達=彼氏候補ではないんですよ。そんな風に思われていたら困ります。だって、トピ主さんが仮にどんなに格好良くても、性格が良くても、彼女の好みからみたら「恋人にするには嫌」な理由があるかもしれませんよ。生理的に嫌だったり、ここが駄目とか、色々。

    一人の人にこだわって時間を失うよりも、はっきり断られたんだから次に行っても良いのではと思います。素敵な人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:

  • 嫌いじゃなくても付き合いたくない異性なのでは?

    話は合うし、一緒に居て楽しいからといって、異性として交際できるかどうかは、女にとっては別です。
    (男性にとってもだとは思いますが私は男性ではないので決め付けるわけにはいきません)

    一度「友達でいたい」と断られたのだから、友達のままでいましょうよ。

    あとは前にどなたか書かれたとおり「待ちの戦法」が一番だと思います。

    彼女の方から一度も誘って来た事はないのですか?
    ここはひとつ、彼女から誘われるまでメールのやりとりにとどめておいたほうがいいのではないかと思います。

    もしくは「彼女からの誘いを一度も待たずにアタックを続けて玉砕(友達関係もおしまい)」のリスクを取っても、自分の思ったとおりに行動してみるのもご自由だとは思います。

    ユーザーID:

  • 都合よく解釈しすぎです。

    >数人の方から指摘頂いた"気を使ってメールしている"は可能性が低いと思っています。
    どうしてですか?
    同じ会社でなくとも気をつかうのが普通だと思いますよ。

    >また、私と彼女は単なる"友達"ではなく、"仲の良い友達"と言えるのではないでしょうか?
    どうしてですか?
    頻度が全てではありませんが、2ヶ月に1度会うというのは、単なる友達だと思います。メールは所詮メールです。男女の関係に進む可能性がある程度あるのならば、彼女はもっと頻繁に会おうとするでしょう。

    ユーザーID:

  • 違う、違うよ〜。

    そりゃあ、彼女とあなたは「仲の良い友達」でしょう。

    二人きりになれるような良い友達。
    頻繁にメールできるような良い友達。

    『良い友達のままでいましょうね、恋人候補ではないから』

    と、言われているのです。

    脈があったら「友達で」なんて言いませんよ。
    楽観的な見方、というより『都合のよい解釈』をしていると思います。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが〜

    >同期時代は完全な友達関係だったが、会えば自然に二人きりになることができた。

     ふたりきりになろと、友達は友達です。
     異性として見ていないから、とも言えます。

    >また、私と彼女は単なる"友達"ではなく、"仲の良い友達"と言えるのではないでしょうか?

    どちらも”友達”の括りに入ることには変わりないです。
    たとえばですよ、友達に順位表があるとして、その一番だったとしても、恋人の順位表とは別物です。また、恋人の席が白紙だったとしても、やっぱり別物です。

    トピ主さんの文章を読んでいると、現状を自分に良いように解釈しようとしているように感じます。
    それは、ポジティブ思考で悪いことではありませんが、それに同調しない解釈の書き込みは耳に入らない、といった印象を受けます。

     彼氏がいないからって、アプローチを受け付けるとは限りませんよ。心が動いたときには、彼氏がいたって動きます。

     ここはひとつ、その思いは胸にしまって、男を磨いて、上げて、いざという時に駆けつけられる甲斐性を身につけちゃあいかがですか?

       

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿見ました。

    トピ主さんから見て彼女の行動が曖昧に見えるんですね。

    だったら彼女に直接聞いてみてはどうですか?
    メールでもして。

    「友達でいたい」との事だったけど、諦められない。
    最近メールの回数が増えているのは、脈ありと考えても良いのか?と。

    トピ主さんが言うような「仲の良い友達」なら上記のような内容を告げても簡単に壊れるような友情じゃないでしょ?

    ユーザーID:

  • 頑張って!!

    以前・・・会社の同僚に告白されました。

    それまでは同じ会社だけど、勤務地が違い、多くて週に1回みんなで集まって遊ぶ程度でした。普段はメールです。

    そんな時に意識してなかったのに告白され、急だったし、友達としか見てなかったので断りました。

    しかしそれから意識するようになり、メールも増え・・・。

    少ししたくらいにもう一度告白されたときにOKしましたよ

    こんな例もあります!!って事で

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・

    参考になるかどうか・・・女性の口から「お友達として」と言った場合、告白されていきなり縮められた距離に対して、程度のいい距離を、再度、置きたいために言うような気がします。ちなみに、私もそういった経験もありますし、告白を「お友達」で断ったあとの先方からの連絡には、すご〜く気を遣ったものでした。突然そっけなくもできないんです。わけのわからない良識に縛られて。

    女性の使う「お友達」という常套句は、「おともだち以上でも以下でもないんだけど、わかってくれないかなぁ〜?」ですよ。最初は自分を責めましたよ。どうしてこんないいヤツに言われたのに感情が湧かないんだろう・・・でも湧かないものはどうにもならんな〜・・・で、私は別の人と結婚しました。それから4年後、彼は別の人と結婚して幸せそうですよ。

    ユーザーID:

  • 全てを自分に都合よく考えすぎていませんか

    「相手の女性は自分に好意を持っていると考えて間違いないし、自分を確実に好きになってくれるに違いない」という強引な思いこみに基づいて、自分の憶測で相手の感情を自分に都合よく考え過ぎている気がします。

    既に何人かの方が指摘していますが「友達でいたい」といわれたら、女性の方が現在フリーで、決まった相手がいないからと言って、あなたのことを確実に好きになってくれるわけではないと思いませんか?

    友達のままの可能性の方が高いでしょう。だって、「友達で」と言われているのですから。自然に二入きりになれる、と言うのも親しい友人なら別に普通にあることです。これも特別なことではないと思います。二人の関係を意識しすぎな気がします。特に親しい友人だからと言って、何もそこから彼氏に昇格できるとも限りませんし。

    あなたがやる気満万なのは結構ですが、似たような友人の男性を、「かなり親しい友人」から「絶交して音信途絶」にしたことのある私はあなたの積極さがかなり心配です。熱心に口説けばいいってものではありません。このまま友達でいたいのなら、放って置いた方が絶対によいでしょう。

    ユーザーID:

  • 2度目のレス読みましたが...

    >私と彼女は単なる"友達"ではなく、"仲の良い友達"と言えるのではないでしょうか?

    そうかもしれません。でもこの場合、仲の良い友達の延長線上に「異性として好き」は無いと思います。

    「友達だから」という断り文句は、「恋人として見られない、付き合えない」という意味でしかありません。

    私も昔同期の男性に告白され、「友達だから」と断ったのにその後「彼氏いないんだよね?」と繰り返し告白されたのを思い出しました。

    最初に告白された後は、しばらく何も無かったように振舞ってくれる彼に「良かった」と思いながら普通にメールしていました。

    男性には「友達のままでいたい」=「付き合う気はない」が通じないんですね。

    彼女がもしトピ主さんを好きになったら、彼女からアクションを起こすと思います。彼女に彼氏がいないからオレにもチャンスがあるだろうと思うのは短絡的だと思います。

    キッパリと断られて脈無しだと思います。トピ主さんは行動を起こさない方が良いですよ。

    ユーザーID:

  • 女性の一意見です。

    フランソワさん。


    しつこいです。


    彼氏がいないフリーの身で告白されても
    「友達でいたい」と彼女は返してきたわけでしょう。
    追加情報も読みましたが「それがどうした」のレベル。

    うっとおしがられたくなければ、「もう一度告白・・・」なんて未練たらしいことは考えないでください。

    女にとって友達は「友達」でしかありません。
    あなたとはキスやその他、男女間のことはしたくない。と彼女は意思表示したということです。

    ユーザーID:

  • 仲の良い友達ではあるけれど。。。

     「友達でいたい」=「彼氏候補ではない。男友達としてこれからもつきあってね。」です。
     メールの回数が増えたことは、彼氏になれる可能性が高くなったというわけではなくて、「きちんとお断りしたわけだから、フランソワさんもわかってくれたよね」と安心しているだけのことでしょう。
     あまりしつこくしてしまうと、友達関係さえも危うくなってしまいますよ。辛いことですが、彼女のことを追うのはやめ、他のことに集中したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • その自信の根拠は?

    あくまで私個人の場合ですが、男友達の中でも、正直「彼氏候補になりうる」人と、「なりえない人」とで分かれます。
    どちらの場合でも告白されたらとまどいますが、なりうる人から言われれば、嬉しいという気持ちは正直に言います。
    彼女からそのような言葉は微塵もないのですか?

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  • 再びトピ主です

    私の書き方が悪い為うまく伝わってない気がします。乱雑な文章ですみません・・・。
    私と彼女はグループでいても二人で話せる間柄なので仲の良い友達と定義させてもらってます。私が聞きたい事は、タイトル通り"仲の良い友達から恋人になる事は無理なのか?"です。
    私の場合は最初友達でも何かのきっかけで好きになってしまう事があります。男女で恋人に対する考え方が違うと思いますが、レスして頂いた話から、女性でも同じケースがあると見受けられます。(彼女はどちらのタイプか勿論分からないですが。)
    友達でいようと言われたから可能性はない、というご意見が多かったですが、彼女が"なぜ"そのように言ったのか理由が分かりません。いくつか理由を考えました。
    ・友達期間が長い為恋愛感情がない。→一回自分の気持ちを伝えたので、これから1人の男として見てくれる?(あくまで前向き志向。)
    ・彼女にとって私はタイプじゃない→可能性大。こればっかりはしょうがないです。理屈じゃどうしようもない。
    ・私の勘違い。→痛すぎる。
    彼女は一度突き放して私の気持ちを確認する為、友達でいようと言った、とか他の理由は考えられないものでしょうか?

    ユーザーID:

  • 望む答えを期待していませんか?

    トピ主さんの質問,途中の発言は、どうも「大丈夫」という答えを期待していて、「難しいのでは?」的な発言は届いてないように、正直感じました。

    期待するレスしか受け止めないなら、ここで皆さんに相談・意見を聞く意味は無いのでは?

    恋愛は、自分の希望的観測で進めるものではなく、相手の気持ちを考えながら自然に育んでいくものだと、私は考えています。
    恋愛とは、相手もあってのものですしね。
    相手の事を大切に思うのなら、結果を期待せずに、相手の状態に合わせながら気持ちを伝えていく。
    相手が自分に気が無ければ他に目を向けるくらいの気持ちなら、もうそうされたほうが良いと思いますよ。

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