夫の顔色を伺う毎日に疲れました…

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家族・友人・人間関係

にこ

10歳年上の夫、4歳の息子、夫の両親と同居しています。
家は自営で、食事も3食一緒に食べています。

夫は実の両親と気が合わず、今日もお昼前に何かあったのか「昼飯は、あの二人(夫の両親)とは食べない。」と言って台所へ来ませんでした。

そして夫の両親と食事を済ませ自室に戻った私に夫は「俺の分の食事を持ってきてくれると思ったのに!」と言い、コンビニでカップ麺を買ってきて一人で食べていました。

私はなんとかみんなと仲良く暮らしたいと思っているのに、夫のこんな姿を見ていると全て無駄に思えて本当に悲しくなります。

夫は自分の機嫌がよければ大抵みんなと食事をしてくれます。
夫が自分勝手に生きている姿を子供に見せたくないので、私はいつも夫の機嫌を損ねないよう、顔色を伺ってばかりいる気がします。

でも、いつまでこんなことをしなければいけないんだろう…と思うと先が思いやられ、毎日悩みすぎて疲れてしまいました。

友達にも私の両親にも知り合いにも、誰にも相談できず、押しつぶされてしまいそうで、こちらに書き込みさせていただきました。

何かお話を聞かせていただけると嬉しいです。

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  • 大変ですね

    お子さんが4歳とのこと。
    その子が大きくなったとき、その恐ろしく我が儘な態度を、子がどういうふうに見るでしょう。

    早めに対処しないといけませんね。

    まず、「モラルハラスメント」という言葉を検索しましょう。彼はそのタイプ。それについて勉強しましょう。

    つぎに、小町にたくさん意見がくるでしょうから、それを印刷してじっくり読む。

    つぎに、それを読んで自分がどう思うかを、新しいノートを買ってきて、書く。
    最初は、ぐちゃぐちゃに、思ったことを全部書き殴る。
    そして、再度それを読み、頭の中で整理する。

    自分がどうおもっているか、彼に何を言いたいか、箇条書きにする。

    彼が反論しそうなことを箇条書きにする。
    それに対する自分の意見を箇条書きにする。

    以上が思いつく対策。

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  • 引っ越してはいかがでしょう

    引っ越すしか無いように思います。詳しいことはわかりませんが、「親離れ」も「子離れ」も出来ていない気がしますが、どうでしょう。

    私は「うつ」になったことがあるんですが、心理学の本を読んで完治した経験があります。そこに書いてあったことは、「結婚とは親と決別すること」だそうです。つまり「お互いに依存心を無くすこと」という意味だそうです。
    ご主人は親からの甘えの欲求が満たされていない可能性があります。イライラし易い人はそういうタイプだそうです。

    人は「先に苦労する」か「後に苦労する」かのどちらかだそうです。例えば、摂食障害の原因は愛情不足だそうですが、子供が幼少期に親が無関心だったためにそうなってしまったわけです。もっと子供に関心を持って育てていれば摂食障害にはならなかったはずです。

    ご主人の親は今苦労しているわけです。親の無関心が生んだ、起こるべくして起こった「遅い反抗期」なのでしょう。「不機嫌になる心理」という本があります。是非読んでみて下さい。

    心理的成長に失敗した人が機嫌の悪い人です。

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  • 構わないほうがいいかも。

    毎日誰かの顔色をうかがうなんて、一生そんなことやっていられませんよ。
    <俺の分の食事を持ってきてくれると思ったのに!
    ほんとに甘えてますね!
    そういう人は自分が不機嫌になることで、にこさんやご家族をコントロールしようと思っているんでしょう。

    ・・・実は私も少しそんなところがあります。反省。
    でもそんな態度でも、全く主人は動じなくてマイペースです。私の機嫌をとろうとしないで、淡々としているので次第にバカらしくなってきてやめます。
    あとで気持ちが落ち着いた時に謝ったりします。

    不機嫌な人は「不機嫌な顔した置物がある」くらいに考えてあまり気を使わないほうがいいと思います。
    にこさんはとても優しくて良いお嫁さんですよね。
    大きな甘ったれっ子はほっといて、仲良くできる時はその時を楽しむようにしてはどうでしょう・・・
    っていうのはお気楽すぎる答えでしょうか?

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  • 辛口・・仲良くできると思ってる方が甘い!

    私も、両親と祖父母の三世代同居をしてました。小さい時から色んな揉め事を見てきましたよ。
    私の家庭では、食事の場所は祖父母とは分かれてましたが、それでも色々ありましたよ。
    結局、仕方ないんですよ。ご両親は家族であり上司。普段でも仕事で顔を突き合わせて、生活も一緒にしている。しかも食事まで一緒。トビ主さんは、ご自分の上司とそんな生活したいですか。上司と喧嘩した後で、その上司と一緒にお昼食べたいですか。後で、ご飯持ってこないとご主人が怒るのは大人気ないけど、ちょっとご主人の多大なストレスへの想像力足らないです。上に心理学云々言ってる人もいますけど、どんな人でも、親とそういう生活してみれば、同じ気持ちになるんじゃないでしょうか。血がつながって、割り切れない親だからこそ、余計腹が立つのですよ。それでも、親の家業ついで、同居してるだけでも大変ご立派だと思いますよ。
    でも、ちょっとご主人もトビ主さんもいっぱいいっぱいになってるみたいなので、ご両親と別居された方がいいような気がします。ちょっと間を空けて、一緒の部分は一緒にする、と言う風にした方が、人間関係は上手く行くんじゃないでしょうか。

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  • がんばって!!

    顔色をうかがっていてご主人の夕飯を忘れますか?
    いくら自営でも一番子供と接しているのは母親で、その母親が目上の存在である父親を、さげすみ見下して馬鹿にする心を子供は吸収するのではないですか?
    うちは、子供にお菓子を買っても「これを買うためにお父さんは必死な思いで働いてくれてるんよ〜」「◯◯くんのこと思ってくれてるから、好きなお菓子も買ってくれるね,ありがたいね〜」なんて感じで、ことあるごとに主人の話を持ち出してました。一歳頃から言い出して、四歳の今「お菓子ママに買ってもらいました、ありがとうございます!」ってニコニコしながら帰ってきた主人に報告してますよ。

    ご主人の心の中は寂しさでいっぱいですよ。気持ちを理解してください。二人きりの時には嘘も方便。「よく働いてくれるんで助かるって(舅さんが)言ってはりましたよ」とか言ったら良いじゃないですか。誰が嫌な思いする訳でもなく,トピ夫さんがみんなの間に入って収めましょう。嫁のあなたにしかできないことですよ〜!!

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  • 余計な苦労ですね

    この手の男性は一生変わらないでしょう。

    だって両親ってご主人の実の親でしょ?

    実の親だからできるわがままですよ。ご主人がそれでも同居なさっているのですから、そういう態度でいるのが、彼のスタイルで、心地よいのではないのですか?

    はずれくじを引いてしまったように思えます。

    仲良くの理屈はこういう人には通じません。

    では、どうするか?

    4才のお子さん、かわいいでしょう。良い母親になることです。仮に離婚したとしても片親になるのですから、形だけ父親はいる方が理想かもしれません。

    お子さんの健やかな成長を願い、思いっきり今は愛情を注いであげてください。

    ご自分がお子さんの年齢まで下がって、一緒に遊んであげてください。

    間違えても、お子さんの父親の悪口や貴女の家庭における愚痴は言わないように。

    父に関してはお子さんの目に映る父親像でいいではないでしょうか。子供はきちんと見ています。取り繕うことも隠すこともありません。

    貴女は自分の価値観をお子さんに押しつけなければ、良い子に育つと思います。

    どうしてもご主人が嫌になったら、その時に考えたらいいのでは?

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  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    ご意見、本当にありがとうございました。

    このトピを立ててすぐに、義父が病気で倒れ、入院してしまいました。
    義母も毎日病院へ通って忙しく、夫と接する時間も減り、ケンカも自然と減っています。
    夫も、自分の気に入らないことがあってもいくらか我慢しているように思えます。
    父親がこういう状態になって初めて、いろいろ考え直しているのでしょうか…。

    夫は今までずっと両親に甘えっぱなし(本人は全くそんなつもりはないようですが)でしたが、父親が倒れてしまってからにはそうも言ってられないし、これを機に、少しずつ変わっていって欲しいなぁと思っています。
    私も、夫を上手に後押ししていきたいです。

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  • 別居は?

    両方に気を遣う立場の不満をちゃんとご主人に話しているのでしょうか?

    もともとご主人とその親の不仲があるのなら、なんとか別居に話しをすすめられませんか。

    「にこ」さんは双方の間に立って仲良くしようと頑張っているわけですが、反対から指摘すると、双方に「良い子」をしてしまい疲れがきているのと言うところ。

    一回全部「ご主人に」ぶちまけて大喧嘩して暴れてみては?

    人の親子関係は、妻といえども直接触るとロクなことありません。親に触るのはご主人にまかせる。)

    兎に角ご主人に真っ正面からぶつかってみる。

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  • 同居ではないですが、

    義両親はすごくいい人なのに、うちの夫は気難しいんですよね。
    もし私だったら、義両親に、「またへそ曲げちゃって・・。様子見て来ますね。2階で一緒に食べてきますから、先に召し上がってください」と世話が焼けますよね〜風に持っていきます。
    夫へは、「何?どうしたの?ケンカしたの?」とズバリ聞き出しますね。
    反省の色が少しでも見えたら、義両親に「悪かったと思っているみたい」と口添えしておきます。

    まったくもう!と思うときもありますが、あくまで第三者の立場で明るく何やってんのよ〜姿勢を貫いています。
    真剣に巻き込まれるとこれまた厄介ですから。

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  • 同居歴26年です。

    にこさんの文面からですと、義両親様との確執は無いように思われますが、その点はだいじょうぶなのですか?
    問題は、夫の我儘な生き方だけ?
    友人、自分の親兄弟にも相談されていないなんてよく我慢できていますね。忍耐強いです。
    でも、このまま、我慢を重ねていると自分が壊れてしまいますよ。息抜きをすることを覚えてください。
    子育てだって、これからが本番ですよ。
    自分と子供の将来を思った時に、現状ぎりぎりの精神状態で続くとは思えないでしょ?
    ご機嫌を伺いながらなんて、一生そういう生活で老後になった時はどうしますか?
    あがくだけあがいてそれでダメなら、一度リセットも視野に入れて話し合ってみてはどうでしょう。
    どうにもならない夫なら、私なら捨てると思います。
    私事ですが、我儘な姑と同居していられるのも夫のフォローと2人の息子達のフォローがあったからです。
    味方がいたほうがいいですよ。
    自分の幸せを考えましょう。
    アドバイスになってないですが、頑張ってください!

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  • えっ?

    旦那さんの親ですよね?
    なんで、同居までしてあげて、且つ旦那と実親の関係まで心配しなくてはいけないのでしょうか?
    旦那さんはトピ主さんに甘えすぎ、わがまますぎではないでしょうか。

    もしかしたら、旦那さん自体が同居に反対だったのですか?そうだとしたら、これを機に別居することを旦那さんに提案したら?
    理由は旦那さんにあるので、提案しやすいですよね?

    子供さんの情緒に影を落とすのを心配する気持ちは、同じような月齢を持つ親なので、分かります。
    旦那さんは子供さんをかわいがっていますか?いい大人としてどうかな?って思ってしまいました。

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  • ご主人の気持ちもわからなくはない

    そうね・・・毎日毎日親と面付き合わせて仕事からプライベートまで,なわけですよね。
    ときには一緒に食べたくないときもあって当然かな。
    割り切っちゃえませんか?
    その代わりわざわざ部屋に食事を持って行ってやる必要はないと思うけどね。

    ふと考えてみました。
    誰かと必ず三食一緒に,かつ機嫌良く食べなければならないとしたら,それもストレスだなぁって。
    わたしも自分勝手な人間だから,ときには1人になりたいです。
    まぁ,もちろんお嫁さんも大変だと思います。
    だけど「みんなで仲良く」を最優先に思わなくてもいいのかなって。
    「今日はそっとしておいてやろう」っていうときがあってもいいんじゃないかな。

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