私は親友に裏切られたのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

メイ

15年来の親友のことで悩んでいます。
親友も私もバツ1ですが、親友は子供アリ、私は子供ナシです。離婚後は親友は親からの援助があるので、一生働く気はないと言っており、働いていないためか出会いはないそうです。私は離婚後新しい職場で働いており、先月再婚しました。

いつ頃からかはハッキリしませんが、会うたびに私の昔のことで忘れたいことをチクチク言われるようになって、結婚式の2週間前に会った時にまた言われたので「もう昔のことは忘れたいから言わないでほしい。」とお願いしました。
すると結婚式の数日前に「友人代表のスピーチは他の人に頼んでほしい。今更頼めないのなら仕方ないけど」とメールがきました。
結局は彼女が言うとおり、今更他の人に頼めないので私が折れてスピーチを彼女にしてもらうことになりました。

新婚旅行から帰ってきて、本来ならばおみやげを渡すために連絡をしようとするのですが、どうも気持ちがすすみません。
親友だと思ってたのに、裏切られた気持ちが私の中に芽生えてるような気がします。
裏切られたと思ってる私が間違っているのでしょうか?

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  • とりあえず

    お土産はスピーチもしてくれたことだしそのお礼も言って渡しましょう。
    それにしても
    >会うたびに私の昔のことで忘れたいことをチクチク言われる
    こんな人によくスピーチ頼みましたね。スピーチで嫌なことを言われるかもという心配はなかったんですか?
    そこまでの心配はないということでしたらあなたも「嫌だわ〜」と思いつつも信頼しているんですよ。

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  • 会わないほうがいい

    裏切ったかどうかは、わかりませんが、トピ主さんが
    連絡をとりたくないのでしたら、無理に連絡しなくても良いのではないでしょうか。

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  • 一緒じゃなきゃ気がすまない人?

    裏切られたというのは、スピーチを断ってきたからですか?具体的な理由も言わないで断ってきたのなら、
    彼女の心の中にも何かわだかまりがあるのでは?

    とぴ主さんのお話からすると、同じ境遇?(バツいち同士)までは良かったけど、その後、とぴ主さんだけ幸せになったのが気に食わない。面白くない。裏切りのように感じているのでは?

    長い友人の幸せが喜べない境遇か、彼女自身の心の問題だと思います。同じようなトピがあったので参考にされたら?
    確か、「友人の言葉に傷つけられました」です。

    自分が不幸だからって、人の幸せを喜べない人、を親友とは思えない。距離をおいてみては?

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  • 嫌われているだけでしょ

    再婚するあなたが、ものすごーーーくうらやましいだけでしょ。

    で、幸せなあなたをみて、独り身の自分がくやしい。

    それだけのことだと思うよ。

    別に、おみやげは、宅配でもすれば?

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  • 裏切りとはちょっと違うと

    裏切りっていうと、騙すとか陥れるとかですよね。
    トピ主さんが親友だと信じていた気持ちを、彼女が裏切ったと思われているのかもしれませんが、それはちょっと裏切りとは違うと思います。

    もちろん、自分の再婚を祝福してくれると思っていたのに、スピーチを急に断ってきた上、渋々引きうけるというのは、非常に感じ悪いです。

    お互いの気持ちがすれちがってしまったのでしょうね。
    バツ1ということで、普通以上にお互いに共感しあい、繋がりも濃かったんだろうと思います。
    だからその環境が変わると、気持ちも変わる。
    哀しいし、寂しいけれど、これはあきらめるしかないですね。

    環境に左右されない友達がほしかったら、別の部分で共通性のある友人を持つのがいいと思います。
    趣味とか同じで、環境が違っても会話が楽しめる相手です。

    とても苦い経験になったと思いますが、あきらめましょう。どうぞ、新しい生活を大事になさって、お幸せに。

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  • ちょっとわかりづらい・・・

    >結局は彼女が言うとおり、今更他の人に頼めないので私が折れてスピーチを彼女にしてもらうことになりました。

    折れたのは彼女じゃないの?
    結局彼女は嫌だったのにスピーチしてくれたんじゃないの?

    何にも裏切ってないですよね??

    裏切りどうこうじゃなくて、昔の事をチクチク言われたからトピ主さんがお友達の事を嫌いになっただけでは?

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  • そういうこともあるよ

    互いの環境が変れば、少しずつ仲が変ることもあると思う。
    彼女にすれば「同じバツ一仲間だと思っていたのに、貴女だけが抜け駆けして幸せを掴んでしまった」みたいな気持ちだったのかも?自分は再婚したくても機会がなかなかないし子どももいるからそう簡単には行かないだろう、それゆえ、幸せそうな貴女を見て何となく面白くない気分になったのでは?

    そういうことがあるのはある程度仕方ないことだと思う。そういう嫉妬心を持つ方が悪いにしても、可能ならある程度は気持ちを理解してあげる努力をすればいいかも。「友人代表のスピーチを頼まれた」のも、彼女は「幸せを見せびらかされている」ように感じたのかもしれない。そう感じる方が悪いにしても。但し頼まなかったら頼まなかったでまた彼女は不快に思ったかもしれないけどね。(笑)

    彼女の気持ちを十分思いやっていた?もし貴女が幸せに浮かれてあまり配慮しなければよけい友達は嫌な思いを募らせていたのかも。
    「裏切られた」というなら、彼女は「自分だけ幸せになるなんてメイに裏切られた」と思っているかも?(笑)

    ユーザーID:

  • 裏切りとは違うと思う

    表面上はトピ主さんの再婚を喜んでいて、いざスピーチになった時に
    過去の言われたくない事をチクチク言い出したのなら、裏切りですが
    とりあえず、常識的な内容のスピーチで終わったのなら、裏切りとまでは思いません。
    一度は辞退しかけたスピーチを引き受けてくれたのですから、お土産は渡しましょうよ。
    会いたくないなら(先方も会いづらいと思いますが)宅配でもいいのでは?

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  • 舞い上がりすぎて、相手の立場は?

    離婚ってすごく悩んで悲しんで、決断したと思うのです。
    だから親友とも共感できるし、お互いの苦しみがわかる。
    ただ、同じバツイチでも子の有る無しで、再婚の道の険しさって違うと思いませんか?

    当然、一人身の貴方が子連れ離婚の親友に対して、一方的に気を使う必要はないと思いますが、
    披露宴でスピーチを頼むのは、やりすぎではなかったでしょうか?

    強いて言うなら怪我でW杯の代表落ちした現役選手に対して、わざわざ日本代表の試合の解説者をお願いしに行くみたいなもんですよ。

    努力が足りない、怪我する奴が悪い
     だから自分が逃したW杯の試合を生中継で解説しろ!

    代表に匹敵する能力があるから解説者として適任なのに、代表オチした位で、断るなんてサッカーを愛する者として心が狭い

    理解頂けるかしら?

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  • ちょ、ちょっと!!

    私がトピ主さんと同じ立場だったら、彼女に始めからスピーチ頼まないです。
    だって、まだ離婚の痛手ひきずってる方でしょう。同じ立場でいたのに、自分は幸せになります、的なことでお祝いの言葉をいただきたい、てどういうことよと思われかねないですよ。
    彼女には無神経に見えたかも知れないですよ。
    いくら親友と言えども、その辺のデリケートな所は察してあげてもいいのでは。
    親友だからそういう場で必ず言葉をもらう、という決まりなんてないのだし。

    ユーザーID:

  • 裏切られた?

    どのあたりが「裏切られた」なんでしょうか?
    昔のことをチクチクいわれたことですか?
    スピーチをいったん断ったことですか?

    前者に関しては友人はいつもどおりだったのに
    トピ主さんが新しい幸せをつかんだ為
    昔のことは忘れたいという気持ちが強く拒んでしまったんですよね。
    でもその後昔の話はしなくなったんですよね?
    それでもなおチクチクいってくるようなら嫌がらせとも思えますが
    そうでないんですから裏切りなんて存在していませんよ。

    後者に関してはトピ主さんに昔話を断られて
    自分達の歴史も否定されたように思ったのかも。
    だからトピ主さんが過去を清算したいと思っているなら
    私がスピーチするのはどうかと思い断ったのでは?
    でも「向こうが」折れてスピーチしてくださったんですから
    これも裏切りではないです。

    あなたが「忘れたい過去」の中に
    「それを知っているご友人」も含めてしまっているということを
    向こうが察知しているだけだと思います。
    つまりはあなたの気持ちが昔とかわってしまったということ。

    お土産はスピーチのお礼もかねて必ず渡しましょう。
    それから距離をおくかどうかはあなた次第で。

    ユーザーID:

  • すみませんが・・・被害妄想では?

    うーん、読んだ限りでは、最初から「妬まれている」と決めてかかっているような気がします。

    自分だけが再婚した後ろめたさ?それとも優越感?

    どうも、お互いに何か心にひっかかりをお持ちではないでしょうか・・・。

    「親友」という言葉に縛られているのかな。
    (ただの仲良しさんなだけかも・・・)

    友情は環境とともに形を変えます。
    今はしばらく交流を浅くしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 果たして、本当に貴女に非は無いのか・・・?

    こんにちは。

    嫌な思いをされましたね。
    確かに釈然とされないお気持ちは良く分かります。
    でも、皆さんの書かれている通り環境で彼女も貴女自身も変わってしまったとのではないでしょうか。
     もしかして、彼女の方も「バツイチで子供を抱えている自分より先に親友が再婚した。更にスピーチまで頼んで来た、何て無神経な。」って思っているのかも。

     「思い出したくないことを言われ始めた」あたりが彼女のSOSか、彼女自身の変化の現れだったのかもしれません。
     ですので、「スピーチを頼んだ方もちょっとね」と我々が思うのも仕方ないです。

     ワールドカップ代表落ち選手の例えは、とても面白いですね。分かりやすくて感心してしまいました。
     「そんなお友達は切りましょう」と言うのは簡単ですが、トピ主さんご自身にも非はないか、もう一度考えてみませんか?

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  • あなたが折れたんではなくお友達が折れてくれたんです。

    表現方法間違ってますよ。
    お友達はスピーチしたくなかったのに
    折れてしてくれたんでしょ。
    感謝こそすれ裏切られたなんて、ひどい言い草ですね。今は再婚してあなたのほうが幸せなんでしょう?
    お土産はあげましょうよ。
    そのあともぐじぐじ嫌なこというようだったら
    ちゃんと訳を言って疎遠になればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 裏切りとは思わない

    タイトルが穏やかではないのでどんなひどいことをされたのかと思えば…。うーん。私なら、離婚経験アリの独身者にスピーチは頼まないです。申し訳ない気がするから。
    そもそも、再婚なら披露宴もしないけど。結婚式はひっそりするかもしれませんが。

    トピ主さんは、離婚しても働かずにすむ友人に対して、引け目みたいなのがあったのでは?それが、働いたことによって新たな夫を得て、逆転した!って思ったりしませんでした?そういう心の機微が、彼女にすっかりバレていたって可能性は?

    トピ主さんの書き込みを読むと、親友と書いておきながら、彼女に対する愛情が感じられないんです。親友っていうより、ライバルに近かったのでは?

    まあ、スピーチのお礼にお土産を送って、あとはこちらからは接触せずに様子見。私ならそうするかな。

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  • 大人げない

    彼女としては、同じバツ1同士のお友達だったあなたが、先に幸せになって、複雑な気持ちだったんでしょうね。自分のイライラをあててしまったというか。大人げないですが、あなたまでそれに対していきり立つのも大人気ないと思います。

    腹立つ気持ちはわかりますが、そういった彼女の立場になって考えてみて、大人としてもう少し譲歩してはあげられませんか。

    何は無くとも、スピーチをしてもらったのですから。(あなたにはしてもらったという感覚は無いかもしれませんが・・)

    彼女への不信感により、今後お付き合いを避けたいとしても、一応最低限の礼儀は果たしたほうがいいと思います。あなたが歩み寄ったことで、彼女がどう出るか分かりませんが、それを見て今後の付き合いを決めてもいいのでは?今のままでは後味が悪いです。

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  • トピ主です。

    大勢の方にコメントいただき本当に感謝しています。

    付け足しで申し上げたかったのは、彼女がバツ1だからとか云々関係なく、私にとっては彼女が一番の親友だと思っていたことです。
    披露宴会場は1年以上前に押さえ、半年以上前にスピーチのことを御願いしましたが、彼女以外には友人代表のスピーチを頼もうとは思いませんでした。
    夫も彼女の子供をかわいがっていて、よく4人で遊びに行ったりしていました。だから彼女は私達夫婦にとって共通の友人でもありました。本当に私にとっては大切な人でした。だからこそ裏切られた感があったのかもしれません。

    しかし私が彼女へもっと配慮すべきだったのかも、反省しなければと思います。私自身もバツ1なので、彼女のことを特別な目線で見ていませんでした。もっと気遣うべきだったのかもしれません。

    「再婚なのだから披露宴をしなくてもよかったのでは」というご意見に対しては、彼が初婚であること、彼の両親の希望、そして私も最初の結婚の時は海外挙式で親戚・友人は誰も招待していなかったことから、披露宴をさせていただくことになったのです。

    小町の皆様、親身になって下さりありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 念のため聞いておきたい

    ものすごくうがった見方で申し訳ないのですが、再婚が決まってから
    彼女にスピーチを断られるまでの間に、彼女に
    「やっぱ働かないとマトモな出会いとかないわね!」とか
    「(親友)ちゃんも早く相手見つけなきゃダメだよ!」なんて
    ちょっと無神経な発言をされてなかったでしょうか。

    いや、(既に指摘されていますが)いくら親友でも、離婚経験のある
    独身者に再婚のスピーチを頼むなんてちょっと無神経かなって思ったのです。
    トピ主さんがその調子で、彼女がムッとするような無神経な事を
    何度も言っていたから彼女にチクチク返され、スピーチも断られた、と
    考えると辻褄があうな…なんて思ったので。
    ほんと失礼な想像ですみませんが、そのあたりはどうでしょう?

    まぁ、スピーチはきちんとしてもらえたみたいなので
    彼女の真意がどうあれ、お礼とお土産はするべきでしょうね。

    ユーザーID:

  • 推測ですが

    いつの頃からか、チクチクと過去の事などを言われるようになったのですよね?
    それ以前に、トピ主さんご自身が、浮かれてしまって
    無神経な言動を親友の方に浴びせてしまった覚えはありませんか?

    親友とはいえ離婚なさった方に、あまりスピーチを頼まないと思うので…そのあたりに、少々トピ主さんの鈍感さを感じます。
    「折れたのはトピ主さんではなく、親友」というご意見に私も賛同します。祝福して出席するつもりはあるけれど、こういう立場の私にスピーチを頼むって、どういうことなんだろう…と思いつつ、引き受けてくれたのではないでしょうか。

    スピーチでひどい内容のことを話したのでなく、ごく常識の範囲内のスピーチであれば、引き受けてくれたのですから裏切りではないでしょう?ただ、親友からすれば「辞退したのに強行にスピーチさせられた…無神経な人だ」と思ってらっしゃるかもしれませんね。お土産を送り、しばらく様子をみてはどうでしょう。

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  • 幸せじゃない

    のではないのでしょうか?お友達が・・。

    今現在が充実したものではないから
    過去のこととか振り返ってしまうのでは?

    お友達は精神的に健康なのでしょうか。

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  • レスを読んで・・・

    披露宴をすること自体はいい。

    でも、スピーチを頼むのは無神経だと言われているのですよ。
    スピーチは絶対なくてはならない演出ではないでしょう?

    それとも、スピーチも新郎側の意向等でどうしても入れなきゃいけなかったんですか?
    そのあたりが、とぴぬしさんも無神経だと言われる所以ではないでしょうか。

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  • 禍福は・・・

    禍福はあざなえる縄の如し

    何が絶対に幸せであるかは人智の及ぶところではありません。一時の感情で本当に大切なものを失うことがありませんように。全ては変化していきます。

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