性格の相性はばっちり!でも・・・

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恋愛・結婚・離婚

紅子

紹介でお会いした方と、初対面にもかかわらずとても話があい、全く気を使わずに楽しい一時を過ごせました。
でも、彼の容姿・服のセンス・ちょっとした仕草などがどうしても生理的にだめでした。
彼は私のことをとても気に入ってくれた様で、次もぜひ会いたいと強く言ってくださいました。
せっかく、中身はとても合う方だと感じたのに、外見等で拒否反応が出てしまうなんて・・・
こんな心の葛藤をなさった方はいらっしゃいますか?
とても苦しいです。

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  • 服のセンスはなんとかなる!

    服のセンスはなんとかなります。
    彼に強いポリシーがあったら難しいかもしれませんが・・・

    気になったのが、 ちょっとした仕草 です。凄くわかります。気になりだしたらとまりませんよね。

    紅子さんは今、彼の事内面は良いと思っていますが、会っていくうちに、今気になっている部分が大きくなって嫌いになってしまうような気がします。

    相手に期待をさせて傷つける前に会わないようにしたほうが私は良いと思います。(会っていくと情がでます)

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  • 「生理的にダメ」

    って、軽軽しく人に言っちゃあいけないんだよ。女の子がすぐいうフレーズですよね。
    だって本人にどうしようもない事だから。
    そして、「生理的にダメ」なのは努力してスキになったりどうにかなるってものじゃないんですよね。
    私は外見で違和感というか、はっきり好みではないと思うタイプをその後男性として好きになったことないです。
    人間は中味だと言いますけど、中味は外見や雰囲気にも出てるよ。おしゃれしてるとか、男前とかブ男とかいう事じゃ全くなくて。
    トピ主さんの言ったように例えば仕草も重要な「彼自身」じゃないですか?
    趣味が合っていい人で、と頭で分かっていてもイマイチ気持ちがのってこないのは好きじゃないからでしょ。
    いつも品行方正でいい人ばかりを好きになるとは限らないじゃないですか(人畜無害っていうしさー)

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  • わかる〜

    私にもそんな経験ありました。
    笑いのつぼも価値観も似てて相性バッチリの彼でした。
    でも彼のクセとゆ〜か仕草がど〜しても気になっちゃって気になっちゃって…
    特に笑い方が我慢できなくて結局別れました…

    こ〜ゆ〜のは生理的な問題とゆうか…
    トピ主さんが我慢できるかどうかの問題だと思います
    もう少し付き合って様子をみるしかないのかな?

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  • 外見は慣れます。

    生理的に受け付けない、というのでなければ、
    外見が好みではない、というのなら、
    慣れます。
    相手を好きになると、愛おしいと思うようになります。
    (人によってはカッコイイと思うようになるようです。友人ですが)

    私は自他共に認める面食いでした。
    眺めるだけ、或いはお友達なら、外見重視でいいのですが、お付き合いするなら、内面>外見、だと思います。
    服装は改良できますしね。
    姿勢や仕草も、変わりますよ。

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  • 私の場合

    小さい頃から爪を噛むクセのある人がどうしても苦手でした。今の旦那に出会ったとき、彼が爪噛みしてました。そのときは付き合っているわけでもなく、とても気の合う友達だったので、冗談っぽく「爪噛みはお行儀悪いし、一緒にいて気になるから駄目〜」とか言い続けている間に直りました。本人も今までいろんな人に言われて直らなかったのに、TAMAに言われたら直っちゃったな〜と笑ってます。これがきっかけで私のことを好きになったなんて言ってるくらい。
    私も、自分の彼っていうプレッシャーがなかったから簡単に相手のクセを指摘できたのかも知れないですが、こんなこともありますよ。
    今度は貧乏ゆすりを直そうと計画中。ただ、彼が嫌な気分にならないように十分気をつけるのがコツです。ちょとゲームをしてる感覚かな。楽しいです。
    服のセンスなんかはいくらでもどうにかなるし、気の合う人を探すのは大変だから、気の合う人を改造する方が楽だし、楽しいかもしれないですね。(お互い楽しんで)

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  • 気にしない気にしない

    服装や趣味は、あなたが選んでさしあげれば、だんだんにセンスアップしていきますよ。
    あんまり洒落ていると、かえって、遊び人?って思いませんか?
    夫は、色のとりあわせがヘンだなあと思っていたのですが、結婚してから軽い色弱だということがわかりました。
    本人もそれは自覚しているので、結婚以後は、わたしが一緒に服選びをしています。
    あんがい、そのあたりに原因があるのかもしれませんよ。

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  • 同じ心境です・・・

    私はあるサイトで知り合ったのですが、条件は問題なし、会ってみるととても穏やかな人で話も合うし、性格的にもとてもいい人でした。
    でも顔が・・・全然タイプではありませんでした。

    相手の人は私を気に入ってくれて、また会いましょうと誘ってくれました。
    そこで、昔の私ならお断りしていたかもしれませんが、結婚を考えてる年齢なので、もう少し話してみたら好きになれるかもしれないと、次のデートもOKしました。

    一回目はまともに顔が見れなかったけれど、2回目は横顔を眺めることができ、3回目は少しだけれど目を見て話すことができました。

    この人とキスできるのかなと思うけれど、性格は好きなので、そのうち慣れたらいいけどなと思います。
    でももしかしたら無理なのかもしれない・・・。という不安の方が大きいのも確かなんですけどね。

    人間は外見じゃないんだ!って頭ではわかってはいても実際そういう状況になってみると、外見を気にしてしまう・・・自分はなんて小さな人間なんだろうと落ち込んでしまいますよね。

    相手の人も傷つけてしまうかもしれないし、トピ主さんの悩み、痛いほどよくわかるのでとても切ないです。

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  • おしかったですね。

    >彼の容姿・服のセンス・ちょっとした仕草などがどうしても生理的にだめでした。

    容姿には慣れる、服のセンスは変えられるとしても、仕草が生理的にだめっていうのはどうしようもないですね。私ならパスします。

    でも、一緒にいてそんなに楽しい人なら、しばらくお友達付き合いをしてみては?彼がもしとても尊敬できる人なら、逆転もあり得るかも。焦ったらダメよ!

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  • あぁ…わかります

    同じ体験しました。

    カジュアルなお見合いという感じで紹介していただいた方とお会いしました。
    条件はとても魅力的でした。
    性格も良さそうな方でした。
    でも相手の方のちょっとした仕草(笑い方や話し方、話している時の表情など)が受け入れられませんでした。
    結局2回会っただけでお断りしてしまいました。

    苦しい、というのわかります。
    例えば会話がぜんぜん噛み合わないとか、性格が悪かった・非常識な人だったとかなら、ここまで苦しみませんよね。

    私も葛藤したし、その後しばらく自己嫌悪に陥りました。
    今でもたった2回で結論を出してしまったことが果たして正しかったのか…?と思うことはありますね。

    でも、いま付き合っている人は性格も良くルックスも自分好み。写真を見た友人は誰一人「かっこいいわね」と言ってはくれないけど、自分が満足して付き合ってるので気になりません。自分が納得しているかって大事だと思います。

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  • すごくよく分かるわ。

    私の場合はまだ2回しかお相手の男性と会ってないんですけど、トピ主さんと同じです。

    会って話している時には時間を忘れるくらい楽しいし、さらに次も会いたいな〜と思うのにその方の外見や表情がダメなんですよね・・・。

    周りの友達に相談したところ
    「会っていくうちに慣れてくるかもよ」
    とのこと。

    とりあえず今度3回目のお食事する約束をしてしまいました。その方に会うのが楽しみな自分がいて、これってどういう事なのか自分自身でも分からない・・・。

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  • 自分保護?

    「生理的にダメ」「拒否反応」って、要するに「嫌い」ってことでしょう?

    そう言い替える事によってなんだか許されるみたいな雰囲気ありますけど
    結構失礼だと思います。

    もしあなたが男性に「生理的に好きになれないんだ」と言われたり
    言われているのを聞いたりしたらどう思いますか?

    自分をどう変えても受け入れられないみたいに聞こえて
    私はその言い方が好きではありません。
    「嫌い」と言うより優しく聞こえるとか
    誰でも仕方のないことみたいにして自分を守っているように思えます。

    まずは自分の気持ちをはっきりさせましょう。
    要するにその人の事「嫌い」なんでしょう?
    好きになれないんでしょう?

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  • 治る部分もある

    生理的にダメってどの程度までだめなんでしょうか?
    たまに、電車で隣に座られただけで不愉快で席を変えてしまいたいくらいの人っていますよね。
    でもトピ主さんは楽しくお話できたようですし、本当に一緒にいるだけでおかしくなりそうなほど生理的にダメってわけでもなさそうなので、治る部分は一緒に治していくっていうのも手ですよ。

    気を使わずしゃべれるとのことですので、次回のデートはとりあえずショッピングにでも行って「私はこんな感じの洋服が好みなんです。●●さん着てみてもらえませんか?」なんて言って少しづつ変えていくことは出来ます。
    仕草については、治る部分と治らない部分があると思います。爪かみや指差し・髪の毛をいじる・貧乏ゆすりとかは気をつけていればいずれかは治ります。
    容姿も眉毛の形を変えたりダイエットしたり髪型を変えると雰囲気が変わる場合もあるし。
    彼に変わる気があるならば一緒に変わっていくのもいいんじゃないですか?

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  • そう言えば私もいたなぁ。。

    ”性格はばっちり!でも・・”って方が。話すとフィーリングもあって和むんだけど、外見やちょっとしたしぐさなどがダメで。恋愛感情が生まれませんでしたね。

    人を外見で判断してはいけない、と思ってはいるものの、異性としての魅力を感じなくて。。
    お友達から、ということで何度か会ってみたけれど、全然ダメで。終いには、”私は彼を好きになる、好きになる、好きになっていく・・・”と自己催眠をかけ、好きになった錯覚に一瞬陥ったものの、やはり我に返りました。その後、ご丁寧にお断りをさせて頂きました。

    やはり自分は、性格、外見も含め異性のフェロモンをどこかしら感じないと好きになれないようです。。

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  • >ヨコですが、あくびちゃんへ

    >その方に会うのが楽しみな自分がいて、これってどういう事なのか

    その方に会うのが楽しみなのではなくて、「デート」が楽しみなのではないですか?

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  • 無題

    初対面で、気が合うけど生理的に苦手と思ったということは、友達として相手に好意を持ったと言う事で、異性としては、拒否反応があるということではないでしょうか?

    友達から恋に変化することはあるけど、その場合は、始めは単に相手を異性として意識していない程度で、生理的に苦手と言うところまでは行かないような気がします。

    これはもう、理屈ではないので仕方ないと思います。

    ただ、とても気が合い、もう一度会いたいということだったら、しばらく友達として付合ってみることはできないのでしょうか?

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