割り勘!!! その3

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恋愛・結婚・離婚

ゆっこ

<編集部からお知らせ>

「割り勘!!! その2」は、レスの受付を中止しております。
レスはこちらからお願いします。

割り勘!!! その1
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0223/079393.htm

割り勘!!! その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0404/084589.htm

<ゆっこさんの発言内容>

非難レス覚悟でお伺いします!!

最近、同い年の彼氏が出来ました(26歳)10代の頃よりずっと年上の方とばかりお付き合いをして来たせいか、彼氏との割り勘をあまり経験せずにきてしまいました。
友達の延長でお付き合いが始まったので、最初は特に意識していませんでしたが、お金を支払う時、毎回きっちり割り勘にされます。
まぁ、自分の分だから、当たり前かなと思う反面、給料も安く、一人暮らしを選択していることもあり、あまり生活に余裕がありません。
そんな中で会いたいって言われ週に何回も外食し、半額要求されると、なんかイライラしてしまいます×
それなりに年収も高く、家賃や光熱費も会社負担で、余裕があってもやっぱり割り勘は当たり前なんですかね・・・

というか、会計の時に2人でレジに並び、一人いくらね〜みたいな会話自体が嫌です。

そして、面倒くさい時は、多めに出してしまいます

奢られて当然とまでは思わないんですが、もう少し、気遣いして欲しいな・・・と思います。
世の中のカップルはどんななんだろう?と思っての投稿です!

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  • 凄いねぇ!

    すごいレス数で全部は読んでませんが、
    「●●さんはおかしい」とか批判でなく「自分のスタイル」が正しいと思っていいんじゃない?
    「奢られ派」「割勘派」がお付き合いするんじゃないんだし。

    そんな私も「男子・女子」まで注意させてしまいましたが。
    いくつになっても「女の子」と言われて嬉しい人もいるし、心外に思う人もいるし個人個人でいいと思うんだけどね。
    ちなみに、きちんと地位のあるおじ様・おば様達も「男子・女子」使いますよ♪勿論OFF時での会話ですけどね。

    話を戻すと…
    「男子厨房に入るべからず」(おっここでも「男子」)推進派だっているし「有得ない」と思う人もいるし、それぞれ自分に合う相手を選べばOKじゃないですかね。

    トピ主さんだって、ここ読んでる皆さんだって別に「批判」を主としてるわけでなく、ひとつの意見として書き込んでるんだし。

    「…だったら」とかでなく「…だから」で自分の意見を書いてるでいいのでは?

    世の中うまいこと出来ててきちんと自分にあった相手を選ぶんだしさ。

    「奢られる派」も「割勘派」も自分にあった幸せな恋愛しましょうね♪

    ユーザーID:2374986151

  • どちらが大切にされやすいか?

    おごる=親切です。
    人から親切を受けることを当たり前だと考えるのは厚かましく醜いです。電車で老人へ席を譲るのは良いことですが、「俺は老人なんだから譲られて当たり前だ!さっさと席をあけろ!」とふてぶてしくも感謝の気持ちのカケラもない老人に、しぶしぶじゃなく「気持ちよく」席を譲れる人は少ないはず。

    私は特に意識はしませんが、結果的におごる派です。しかし、素直に感謝の気持ちを抱けない「おごられて当たり前じゃん」という女とは、二度とデートしたくないです。(まあそういう女は初めから誘ってやらんが)逆に自分の分は自分で払いますという女にこそ、ご馳走してあげたくなります。

    「おごられて当たり前」と、「自分で払います」では、どちらの心が美しいでしょうか?どちらのタイプがより男性から大切にされると思いますか?同じく「俺はおごってやってんだ」と「おいしもの食べさせてあげたい」ではどちらがより女性から愛されるでしょうか?

    要はおごられる側は感謝する心、おごる側は相手を喜ばせたいという親切の心があれば、おごられ派でも割り勘派でもどちらでも良いのです。そもそもそんなの意識する必要がない。

    ユーザーID:3595626549

  • はにわさんへ

    >>ケチ、器が小さいとレスした00さんへ」というように直接攻撃すればいいのに
    と仰られるなら、ご自身のレスも奢られ派に噛み付いているOOさんへとするべきではないでしょうか?

    私は割り勘派の反論男性全員に言ってるんですよ。ここを省略してしまったことはすみませんでした。

    ですが、あなたがもし男性ならば分かるように、女性ってのは口が達者だし、小町を見ていても醜いと感じませんか?(一部を除く)女性は女性のいやな面を知ってるんです。だからせめて男性にはその醜さは持ってほしくない。世の男性は女性のようにグチグチ言ってほしくないという願いがあるんです。

    嫁姑でも姑や嫁がグチをこぼしても良くある風景になるけど、舅が嫁のグチをこぼすと「大の男が悪口言って情けない」って評判になっちゃうのよ。それが世間なの。

    ことトピも割り勘派の男性というより、女と言い合っている男性の様が情けないって思っている人の方が多いと思うわよ。顔が見えない掲示板であっても男がお金の件で女と言い争っていると嘆かわしいのよ。

    ユーザーID:1951696683

  • いけない。いけない。

    トピ主さんごめんなさい。
    ついつい私もつられて「レス」への「レス」をしてしまってトピに対してのレスを忘れてました。

    私もトピ主さんと同じ!
    割勘で週に何回も外で会おうと言われたらイライラしちゃうな。
    せっかく楽しい時間を過ごしてもお会計で「じゃぁいくら」って…ねぇ。

    でも、世の中のカップルさん達はそういうの多いみたいですよ。
    会社の同僚なんかは半分以上そうみたい。。
    2人のお財布を作ってそれを彼が管理してるってのもあるみたい。

    でも、彼に話して改善?してくれてるようなので、良かったですね!
    自分にとって素敵なパートナーでいて欲しいですものね。

    彼が自分の為にしてくれてるって感じれば、自分も相手が喜んでくれる様な努力も自然と出来ちゃいません?

    世の中にはたくさんの意見があるけど、当の2人が幸せでいられる様にお互いを思いやって努力する事が必要なんじゃないかなって思います。

    Give & Take

    どうぞ、お幸せに♪ 

    ユーザーID:2374986151

  • くうみんさんへ

    過去、家事については多く女性が担っていました。
    近年、徐々にではありますが男性も家事を担うようになってきています。
    これは、女性側から男女平等の標榜のもとに男性側に家事を求めた結果でしょう。
    (少なからず男性側の意識改革もあるとは思いますが…)

    なぜ男性側が男女平等を標榜に女性側に負担(割り勘)求めてはいけないのでしょうか?
    男女間で金銭の齟齬が生じた場合、
    女性側は自分の主張を通してもよいが、
    男性側は争いが起きないように自分の意見は引っ込めなければいけませんか?

    男性側は金銭について掲示板で意見を述べることすらだめですか?
    男性側は女性側に意識改革を促すことすらだめですか?

    あなたの意見はあなたにとって都合がよいことを言っているようにしか思えません。
    そういう意味ではあなた自身がおっしゃる通りあなたのレスは”醜く”感じます。

    私自身は支払いについてはケースバイケースです。

    ユーザーID:1468494761

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  • 勘違い?

    くうみんさん
    反論している方は男性だけじゃないと思いますが・・・。
    私も男女関係なく誰にでも奢られるの大好きです(笑)
    でも、割り勘にする人のことを男らしくないとかケチとか思いませんよ。。。
    というか、恋人対象の方は割り勘の方を選んじゃいます。
    女に財布をださせないタイプって
    ・俺についてこい! ・女性は俺が守る
    ・女性は家庭に入るのが幸せ
    みたいな、男女差にこだわる人が個人的には多い気がするので避けます。
    くみんさんは男女差に結構コダワリがあるちょっと古風な方なんですね!

    ユーザーID:9972553900

  • くまちゃんさんに同じ

    くまちゃんさんの書いていることはごもっともだと思います。
    相手の方が社会人、自分(女)が学生の時でも、毎回割り勘を希望しました。最後には社会人の方が払ってくれることになるのですが、最初から奢ってもらおうとは思いません。何度か奢ってもらったらすごく申し訳なくなり、別の日にプレゼントを用意しました。
    恋人が学生、自分も学生の頃は当然割り勘でした。
    最初から奢ってもらう気満々=奢るのが当たり前と思っている女性に魅力を感じるものなのでしょうか。男性にお聞きしたいものです。

    ユーザーID:4880415961

  • ししりあんさん。

    「わたしは割り勘が当たり前だと思います」と言いながら,「奢って頂く」というケースもありなんですねー。目からウロコです。

    ここで「割り勘派が強要している」と思う人は,「現実的な支払いも割り勘にすべき」ということを主張されていると思っているからでは?

    実はわたし自身も,多めに出そうという相手の気持ちが嬉しいし,甲斐性のようなものを感じるので「奢ってもらいたい派」だなぁと思ってました。
    でも,奢ってもらう相手はやはり彼氏や上長というように限られてますし,「奢ってもらうことは有難いことだ」と常々思ってましたよ。
    ししりあんさんに習えば,これは「割り勘派」と言ってもいいのですよね?

    このポジションがいちばんよいかもしれませんね。

    ユーザーID:4725768779

  • 私は変わっているのかも。

    ロムってましたが改めてレスします。

    奢られれば嬉しいです。
    面倒臭くて出かけたくない時はお金無いからって断るし
    おごりなら行く!って笑いながら言ったりもします。
    勿論相手との距離にもよりますけど

    ただ私はめんどくさいこまごましたやり取りが嫌なので
    同性との食事も多く出したりしちゃいます。
    レストランで自分の分が1100円だったら1500円出したりします。
    釣りはいらんって言う事多し。

    万札しかなく相手におつりを渡す云々が面倒臭いので私が全部出すよってなります。
    自分の友人もそういうタイプが多いので気にしませんね。

    あと男性とのデートでは例えば映画・食事・ホテルってコースだとしたら
    ホテル代だけは出してほしいなと思いますね。
    例えばホテル代10000円が別にかかるとしたら、デート分は私が全部払うから
    ホテル代は出して欲しい。女性がホテル代を出すって感覚がどうも嫌です。

    基本的に割り勘て言われるくらいなら私が出す。
    お金の事はきっちりという方居そうですが
    何万も貸す訳で無いし、自分も楽しい時間を過ごしてるので気になりません。

    ユーザーID:1522968273

  • 割り勘派の人もたいていは

    男性が払うほうがかっこいいと思っているでしょ。
    ちょっと洒落たカフェでバイトしていますが、女同士でない限り、女性がレジに立つことはほとんどないよ。たまーに夫婦(いかにも既婚者)が、奥さんがレジにたつぐらい。

    割り勘していたって、男が払うってポーズとるじゃない。
    どうどうとレジで割り勘、もしくは他の客に見えるようにテーブルで割り勘はしないでしょ。
    共通の財布を作っているカップルだって、支払いは男性がしてない?
    高級レストランでは、女性には価格が書いていないメニューを渡すよね。

    つまり男性が払うことがスマートでかっこいい文化が出来上がっているのです。
    これを覆すには、割り勘派の人たちが、もっと堂々と人前で「僕たち割り勘しています!」ってアピールしないと。
    女性同士ならレジでひとりが払い、その後ろで他の女性が財布を開けて、金額を覗き込んで確認し、札を取り出しているよね。
    店の外で渡すとか、共通の財布をつくるとかしないで。レジ前で堂々と割り勘すればいいのでは?

    ユーザーID:8367705496

  • 見込み。

    私は自分自身も一般男性より稼ぐので、出会う男性はみんなそれ以上に稼ぐ人々でした。
    でも、相性が一番大切と思い、自分よりかなり収入の低い男性と付き合いました。
    こりゃ初の割り勘かなーと思っていたのに、必ずデート代を出してくれるのです。
    見込みがあるわと思い、プライドを折らないように、なるべくお金を使わせないために彼の家で遊んだり(料理は手作りしました)、海外に出た時は作りのいい小物をお土産にしたり、自分が買い物に出かけた時に似合いそうなネクタイや洋服で上質のものをプレゼントしてお返ししました。

    あなたみたいにお金にスマートな人って見所あるわ。
    あなたってやっぱりいいものが似合うんだわ。
    もっとあなたに相応しい会社があるんじゃない?
    収入も増えるし、キャリアアップになると思うの…。
    などなど、欲を持たせ誉め殺しをして自信を持たせて転職につなげ、今では、私の収入の倍となりました。

    今は素敵な旦那様です。
    彼も、うまく乗せるよな〜と苦笑しつつも、以前の自分より今の方が好きだ、世界を広げてくれてありがとうとの事。

    と言う訳でやっぱり奢られ派です。

    ユーザーID:9842518269

  • えとえとさんへ

    そうじゃないの。私は文才がないからきちんと伝わってないかも知れないけど、たとえ最初に「ケチ」という悪口を言い出したのが奢られ派だったとしてもそういう人には第三者がロムすれば「ちょっと言い過ぎね。みんながみんなケチじゃないのに。」と判断を下してるの。それに奢られ派の中の一部がそういうひどい事を言ってるんであて、殆どの人は「カップルで納得してらば問題ない」という見解なの。

    でも割り勘派の人は物凄い人数で反撃して、お前のかあさんデベソ」に対して「お前のかあさんもデベソアンドブス」ともっとひどい反撃に出てるの。これじゃあ同じ次元に落ちてしまったも同じなの。気持ちは分かるよ。悔しいと思うよ。でも誰も「ケチ」=「割り勘派のすべての男性」なんて思ってないよ。「奢られ派のすべての女性」=「たかり女」じゃないのと一緒よ。どちらにも一部には「ケチ」と呼ばれる人もいれば「たかり女」と呼ばれる人もいる。お互いのチーム(?)の中の最悪の人を「自分」とお互いに勘違いしてるとこがいけないんだと思う。

    ユーザーID:1840823013

  • 通りすがりさんへ

    男性が小町で発言することは大いに結構ですよ。ですが、割り勘問題は売られた喧嘩を大の男が女相手にまじになって争っているのが悲しいと言ってるんですよ。えとえとさんにも言いましたが、割り勘派を中傷してる人を奢られ派の人が「そうだそうだ」と共感してないんです。「言いすぎ」と思ってる人が殆どです。だからむきになって喧嘩しなくても堂々としてればいいと思うの。

    男女平等と言われてもなかなか世間の目がうるさいのも確かですよ。割り勘派カップルでも結婚後家事を折半にするにしても2人が納得してれば問題ないんですよ。問題なのは自分と違うスタイルを貶すことです。これは割り勘派と奢られ派の一部にそういう傾向があります。人は人なんだから。

    とにかく不条理な中傷にはスルーした方が男らしいですし、株も上がりますよ。ほら、芸能人でもけんかしたり離婚してもぎゃあぎゃあ言うほうが叩かれてるでしょ?黙ってる方に同情が集まってる。これですよ。特に男性は意見を述べるだけにしてあまり反論はしない方がいいな。まあ、時と場合によって反論が許される場合もありますけどね。言わせたい人には言わせとけばいいんです。

    ユーザーID:1840823013

  • 原則割り勘

    と言うか「自分の分は自分で払う」のが社会の基本だと思っています。
    これは老若男女の区別はないでしょう。

    しかし実際には、今の日本の慣習?では立場が上の人(年上、上司)や男女間では男性
    がより多く金銭を負担することが多いのが現実です。

    私自身は会社の付き合いでも男女の付き合いでも奢ったり奢られたりです。
    奢れれる場合には本来自分が払うべき負担を、奢ってくださる方が代わりに
    負担してくれることとその心遣いに感謝しています。

    奢れれ派の方もそれがわかっているから感謝してると思うのですが・・・
    一部の方が、なぜ原則割り勘を否定するのかがわかりません。。。
    否定するなら何に感謝しているのでしょうか??

    原則ケースバイケースとおっしゃる方はずれている気がします。

    ユーザーID:2727334563

  • 割り勘派の方へ・・お金だけ??

    奢るのって、自分と一緒に時間を過ごしてくれてありがとう、って自分が時間を費やして得たお金を使うことだと思うんです。
    特に男女関係においては。
    食事代なんかはお付き合いをする男女関係におけるほんの一部だと思います。一緒に過ごす時間の捻出、合うための努力、移動時間、気を使うこと、などなど。
    好きな相手とは一緒に居たくて、相手の負担を軽減して、その分楽しく、そして沢山一緒に過ごして欲しい。そのためにはお金なんて惜しくない。そう思うからこそ男性は奢ってくれて、女性はお返しで家で料理したりお弁当を作ったり、まあ、方法はいろいろあれどお返しをするのだと思います。女性でも稼ぎが多くて家事が苦手ならお金をイーブン(割り勘)にする方法もあると思いますし、その逆もアリです。
    とにかく、気の使い方は色々な選択肢があるので、杓子定規に考えるほうがツマンナイって思います。一方的な関係でなく、そのカップル間で不公平感がなければ問題ないんだと思います。トピ主さんは一方的に自分だけ損してるって感じが嫌だったんですよね。気が効かない男ですよね。彼。って思いました。要教育?かなあ〜

    ユーザーID:8871003073

  • 基本は割り勘

    でもたまのイベント時などに奢って下さるというなら素直に嬉しいです。
    今の夫はそういう人でした。
    これまでお付き合いをしてきた方たちとは割り勘のみでしたが、そのこと自体を特に疑問に思ったことはありません。
    むしろ毎回出して貰うとなったら、余程自分よりも収入の多い方で無い限りは申し訳なくて仕方ありません。

    ただ同じ割り勘でも相手によっては一円単位までキッチリ割ろうとする人も居たし、酒飲みで何杯も飲むのに多めに出そうとすらしない人も居ました。
    そういうのは嫌ですね。
    相手が男性だからということではなく、仮にこれを女性から受けたとしても、こういった会計の仕方は好きではありません。
    結局そういった会計の仕方をする相手とはお別れしましたね。

    ユーザーID:2534962261

  • どっちも極論は願い下げ(汗)

    どっちが正しい、とかどっちであるべき、なんて内容の問題ではないですよ。
    何度も書いているんだけれど、付き合っているふたりが納得していればそれでいい。
    どちらかが納得しておらず片方だけが無理したり、我慢していたりするのが良くない。
    この場合はお互いに話し合うなどして解決策を出さないといずれ破綻するかもしれません。

    私は、彼氏にだけは奢ってもらいたいタイプですが、原則は自分の食べたものは自分で支払うものだと心得ていますよ。
    いつも奢ってもらっていますが、それが当然だなんて思ったことはないし、いつもとても嬉しいし、感謝しています。

    えとえとさんの、奢る人に対するイメージがあるように、
    私も奢られ派さんの、奢る人に対する見方があるように、
    各々その相手の男性を判断する要素になっているのも事実だと思います。

    えとえとさんの書かれていた事、私には結構当てはまってます。
    男女差のこだわりというのを自分も持っているので、彼氏だけには奢ってもらいたいんです。
    ・彼女は俺が守る
    ・妻は家庭にいて笑っていて欲しい
    そういう男性に魅力を感じるので。

    ユーザーID:6955891403

  • 男性のレスでスミマセン。

    私は女性及び男性年少者には払わせません。

    同級生や親友なんかだと、「今回は出すから、次回はご馳走して」と時間差割り勘にしています。

    男性年長者とは、「割って下さい」と言い、「ではXXXX円ね」と言われたらすんなりと出しますし、2、3回言っても「いいよ」と言われれば、「ご馳走様でした」と引き下がります。

    世界的に見ても、「割り勘」はスマートではない、との考えです。
    背伸びして高いお店で割り勘するくらいなら、自分で払える安いお店に行きべきと思います。

    ユーザーID:7551250352

  • とりあえず白熱してきましたが

    割り勘派の一部の方と、奢られ派の方々、相手を貶しあうのはやめましょうよ(汗
    大の大人がお金の事で罵り合うのって凄く悲しいですよ

    カップル同士が納得できてればそれで良いんですから。

    ユーザーID:9193851813

  • わなどはさんへ

    >割り勘派の一部の方と、奢られ派の方々、相手を貶しあうのはやめましょうよ

    両方とも一部です。奢られ派も一部の人が貶してます。

    私も両方の一部の貶しあいはみっともないなあと思います。人間性を疑ってしまいます。

    ユーザーID:6348641425

  • くうみんさんに反論

    >割り勘問題は売られた喧嘩を大の男が女相手にまじになって争
    >っているのが悲しいと言ってるんですよ。

    ちゃんとレスを読んでいますか?
    確かに感情的な割り勘派の男性の意見もあります。しかし、冷静で
    客観的な意見もあります。

    >誰も「ケチ」=「割り勘派のすべての男性」なんて思ってないよ。

    ところが、

    >私は割り勘派の反論男性全員に言ってるんですよ。

    貴方は全ての男性割り勘派の意見は感情的、だから発言はしない
    でおくべきだというスタンスですよね?矛盾していませんか?

    それに奢られ派の男性の意見の中にも感情的なものが散見されて
    いるのですけどそれは無視ですか?

    もし、男性は発言すべきじゃないと仰るのなら奢られ派の男性も意見
    を控えて然るべきですよね?
    なのに、「割り勘派の男性」に限定する理由は何ですか?

    自分とは反対の意見を持つ人に対し、おかしな男女論を振りかざし、
    言論を封殺しようとする態度には首を傾げたくなります。

    小町リニューアルで「男性発のトピ」カテゴリーが出来たのは一体何の
    為だとお思いですか?

    ユーザーID:1851465968

  • 男らしさ

    男らしさって何でしょうね。
    好きな相手に(金銭的な)負担を掛けないことでしょうか?
    それは男女関係ありませんよね。
    好きな人を守りたいと思うことですか?
    それも男女関係ありませんよね。
    何を言われても黙っていることですか?
    それは都合のいい男らしさですよね。

    では男らしさとは何でしょうか?

    前にも言いましたが、私自身は基本割り勘ですが、
    奢られることもありますし、奢ることもあります。
    奢っていただけるのはありがたいことですし、本音を言えば奢っていただきたいですよ、そりゃ。
    でも、必ず自分から支払うと一言言います。
    奢られ派の方々は、財布を出さないのですか?
    奢られなかった時、相手に対してどういう感情を抱きますか?
    もし、不服に思うとしたら、それは奢らない相手に悪感情を抱いていると言うことですよね。
    それがおかしいのではないのか、と割り勘派は言ってるのですよ。
    「原則割り勘、奢られたら感謝の気持ちを。奢られなくても不服に思わない。」
    これって当然のことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0970343262

  • 奢って欲しいです。

    私も同じ感じです。

    今までお付き合いしてきた方は、デート代全額とは行かなくてもご飯代は出してくれました。
    現在の彼は、友達の関係が長かったので割り勘がそのままきている感じです。
    確かにデート代は男性が出さなくちゃいけないとかは無いですけど、でも普通に考えて収入のある男性が出すのは普通というか、ご飯代はやっぱり出して欲しいです。
    付き合い方はそれぞれですけど。。。

    彼に思ったことを伝えてみては同でしょうか???


    ユーザーID:5486461758

  • それならば・・・

    >奢られなくても不服に思わない。

    それだったら割り勘派の男性は、女性を誘うときは事前に“おれ割り勘派だから割り勘でよければご飯食べない?orお酒飲まない?or遊びに行かない?”
    って確認して欲しいわ。だって割り勘派の男性のほうが少数派だから、今までの経験からすると、男性から誘われたらついおごりだと思って行ってしまうもの。それでおごりじゃなかったらどうしても不服に思っちゃうなぁ。。。
    また、そのほうが割り勘OKの女性がすぐに判別できるし、割り勘派の男性にとってもとてもよいと思います♪
    ちなみに私だったらそういう風に誘われたら、恋愛関係には絶対ならないでしょうね(笑)でも男友達ならありだと思います。

    ユーザーID:7678456519

  • う〜んさんと同じく、男性が最初に言えばいい。

    自分は「完全割り勘主義」だと。

    そうすれば女性だって相手の男性の誘いに付き合うかどうか決める事が出来ます。

    後々、お金の事でもめたり悶々と悩んだりする事もなくなりますので、お互いに都合がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8640825142

  • 奢られたい方ですが・・・

    はにわさんの、
    >「原則割り勘、奢られたら感謝の気持ちを。奢られなくても不服に思わない。」
    これは当然です。

    う〜んさんの
    >「男性から誘われたらついおごりだと思って行ってしまうもの。それでおごりじゃなかったらどうしても不服に思っちゃうなぁ。。。」
    は、私は割り勘派ではないけれど、とてもじゃないけどついていけない感覚です。

    私には「奢ってもらって当然、奢られなかったら不服」というのは厚顔無恥だと感じられますから、一緒にはされたくないです(汗)

    割り勘すべき主義・割り勘派・奢られたい派・奢られ当然主義、少なくとも4派はありますよね。と、きちんと区別されたい・・・

    あと「奢ってもらえるから食事に応じる」という風なのは、意地汚くて安っぽい人間に思えます。

    ユーザーID:6955891403

  • 恋愛

    人間性も条件も同じ位いいなあ、ステキだなあという二人がいて。
    ラッキーにもその二人にデートに誘われたとして。

    Aさんは割り勘。
    Bさんはごちそうしてくれた。

    そうしたら、私はBさんにより好意を持ちます。
    自分の分を自分で支払うのは当たり前。
    だからこそ、私の分を払ってくれた、私の負担を減らそうとしたBさんの気遣いに嬉しくなるからです。
    金銭ではなく、その気遣いに<男性>を感じるのです。
    Aさんもいい人だと思います。
    でも恋する確率はBさんに高くなります。

    これはどうしようもないです。

    でも、このトピ主さんは割り勘じゃなくて、トピ主さんが彼氏に奢っていますよね。
    外食は割り勘、トピ主さんちでの食事は、材料買って作ってごちそうするのトピ主さん。
    女性(一般に女性のほうが収入が低い)で、一人暮らし(実家暮らしより出費が嵩む)という、経済的に
    苦しい人のほうが奢っているカップル。
    一般のカップルの例(男性のほうが収入が多い)とは全く逆ケースなのに、そこを無視した意見も
    多く感じるのですが?

    ユーザーID:8445630990

  • 言いたいこと

    ちゃんとレスしたつもりでも、完璧でなかったり、見落としもあって、誤解を招いたことをお詫びします。

    何度も言いますが、貶しあいに参戦している男性に「止めた方がいいですよ」と助言しているのです。井戸端会議で女性が近所の悪口を言ってる所に男性が参加して一緒になって言う。まさにこういう様なんです。だから貶しあう事は止めた方がいいという提案です。

    貶し合わずにうまく交わしていれば不愉快に思われません。そういう意見は大いに結構です。

    ですが、「基本は割り勘だから割り勘が当然」という押し付け意見を述べるからいつまで経っても解決しないと思います。「基本は割り勘。これを踏まえてそれぞれのカップルがやりたいようにやればいい」というような意見が割り勘派から出ればこれほど荒れなかったと思います。要するに割り勘派の一部の強要意見を疑問に思う人が多いって事ですね。

    どうしても割り勘派が少数ですから必死にならざるを得ないでしょうが、やっぱりカップル同士に任せるしかないと思います。ですが「基本は割り勘」ということを頭に入れてさえおけばいいと思います。

    ユーザーID:4165750551

  • う〜んさん、りんごさん

    >男性が最初に言えばいい

    原則割り勘は当然じゃないのですか?
    男の方が奢って当然との考え方でしょうか?
    それはおかしいと思いますよ、さすがに。

    「原則割り勘。カップルで話し合って納得しあってるならケースバイケース」
    が、双方の一致した見解だと思っていました。
    どうやら「男の方が奢って当然派」の方もいらっしゃるようですね。

    何度も言いますが、自分の分は自分で払うのは、いかなる場合でも原則です。
    もし奢って欲しければ、自身から言うべきですよ。
    原則をいちいち確認して、許可を取れと言うのはおかしいですよね。
    まあ、奢って当然派の方からすれば、それが普通のことであり
    私の方が異端なのでしょうが。

    ユーザーID:0970343262

  • 目からウロコさん、お返事です。

    貴方が割り勘派と言えるかどうかですが…、すみません、私には明確にお答えする事ができません。
    何故なら私自身「で、アンタはどっち?」と言われると返事に窮する立場なので。
    と言うより、このトピを見るまでそんな事考えた事もありませんでした。

    ただ私は前出の通り基本的に「自分で食べた物は自分で」と思いますし、奢ってくれる彼でもいつも払う意思は示します。
    そういう点で基本スタンスは割り勘派寄りかな…と思います。
    少なくとも「男なら奢って当然」と言わんばかりの奢られ派とは相容れませんし。
    奢る奢らないが男性の評価に影響しない点でも割り勘派寄りかな。
    実際夫となった人とは基本的には割り勘でした。

    「自分で食べた物は自分で」というスタンスと「相手に負担を掛けたくない」という気持ちがあれば、
    実際の形はどうあれ割り勘派に近い考えになるのではないでしょうか。
    だからこそ私は奢って頂いた時、感謝の念も湧くのですが。

    お答えにならず申し訳ありません。

    ユーザーID:9730557936

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