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どうして両親より配偶者に気を許せるの?

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(トピ主0
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  • 両方かな。

    あたし、彼に言いたい事ぶつけちゃいますよ。
    もちろん両親にも言いたい事いいますし。

    どちらにも気を許してるけど・・


    やはり、だんだん親には心配かけたくないって気持ちもあるし、逆に、親じゃなければ、話せないことも
    あります。

    どっちが、より多く?気を許してるって、
    天秤にかけたら、同じ気の許し方じゃないから
    わからないですね。

    これから結婚する予定ですが、
    生活を共にするので、今まで付き合った人とは
    違います(笑)


    気を使わなくてもいい!楽チン!。
    (最低限のルールはありますよ)

    自然に、気をゆるす、ゆるさないって考えなくても、そ〜いう人が現れると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 資格?

    トピの「結婚する資格がないんでしょうか?」という質問、「資格」って言葉がヘンだと思います。「結婚する資格が無い」人っているんでしょうか?

    トピ主さんの言いたい事はなんとなーく分かるような気がします。確かに両親が一番自分にとって気楽な存在だと思います。それはトピ主さんも私も両親に恵まれたからだと思います。世の中にはうまくいかない親子関係もあるようですから。ニュースとか見てますか?そんな事件たくさんありますよね。

    配偶者に気を許せないというトピ主さんは「結婚の資格が無い」とは思いませんが「結婚には向かない」とは思います。毎日配偶者相手に緊張するのも疲れちゃいますものね。

    あと別に誰もトピ主さんとお相手の仲を侮辱してないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのご両親みたいだったいいけど。

    トピ主さんは両親に絶対の信頼感情を
    持っていて何ら疑うことなく両親の胸の中で
    大事に大事に守られ清らかに育ってこられたのですね。でもね、世の中はそういう人ばかりじゃ
    ないんですよ。物心ついたときから
    自分の親は世間と比べてちょっと変わっているぞ!?ん?何かおかしい・・あれ?変だ・・って
    思いながら育つ子供もいるんですよ。
    成人したとき、その全容を悟り、親と別離したくて
    仕方がなくなったり、憎しみを持ってしまったり
    世の中にはそういう人も少なからずいるのです。
    そしてそんな自分をわかってくれる「他人」と恋に落ち結婚して新しい家族になっていくんです。
    そういう人が親<配偶者・彼になってしまう気持ちは当然だと思いませんか?
    そんな簡単なことぐらい、ちょっと考えたら
    想像つくでしょうに・・。

    ユーザーID:

  • 親に見せたくない部分

    たとえば自分の女である部分を親には見せられないし・・・。
    部屋が散らかっているときにその部屋を見られたくないのは主人ではなく親ですし(笑)

    それに親に何か悩みを話して、心配させたくないと言う事もあります。
    親は対等な存在ではなく、目上の人ですから何でも気を許すという感覚は私はないです。

    主人に対しては、対等の存在と思ってますので、親に対してよりは気を許せます。

    ユーザーID:

  • あはははは

    7/4のレス読みました。
    トピ主さんは頑固な方ですね。
    御自分の考えをしっかり持つ事は立派ですが、もう少し柔軟性があるともっといいと思います。

    物事に対する考え方は人それぞれです。
    トピ主さんと全く同じ考えの人もいれば、逆の意見の人、またその間の人…etc,。
    トピを立てるのなら人の意見を聞く耳を持ちましょうよ。

    ユーザーID:

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  • 愛娘さんへ

    このお話に正解はないとわたしは感じました。
    わたしはまだ結婚を控えている身で偉そうにはいえませんが・・・

    わたしにとっては両親というより、母と婚約者が同じくらいなんでも話せる存在です。
    でも、婚約者に話せないことはないけど、母に話しにくいことはあるかな?という感じです。
    父は異性なのでそのぶん言いにくいこともあります。
    けれど母は同性なので昔からなんでも話せる存在でした。

    順番をつける必要はないし、「両親に気が許せないなんてありえない!」と決め付ける必要もないと思います。
    育った環境はみんな違うし、気を許すと感じる範囲も人それぞれだと思うから。どちらが可愛そうなわけでもないと思います。

    ユーザーID:

  • 血のつながりだけが全てとお考えでしょうか(少し横気味?)

    もし仮に、ご両親がトピ主さんの実の親ではなかったと判明したとします。トピ主さんは、今までお世話になったご両親よりも、血のつながった親を信頼することができそうですか?

    私の場合、仮にそうであっても、私を育ててくれた親への感謝の気持ち、大切な気持ちは変わらないなぁ、と思ったものです。

    「物心つく前からずっと一緒にいた」とのトピ主さんの言葉にあるように、親子の関係であっても、歳月の役割って大きいと思いませんか?

    トピ主さんにとって、ご両親の次に大切に思えるような素敵な男性と出会えたのですよね。お付き合いの期間は分かりませんが、他の他人よりも「この人は大切」と思うようになるには、それなりに時間がかかったのではないでしょうか。

    人との関係は、徐々に作り上げていくものだと私は考えます。結婚前は想像もできませんでしたが、今では配偶者といる方が気分も楽、親と会わなくても寂しくないのですが、配偶者と離れたらとても寂しいと思います(海外在住時に痛感)。

    ユーザーID:

  • 自立の問題

    トピ主さんの話を聞いてると、親とか配偶者の問題ではなく、トピ主さんの自立の問題だと思います。
    子供はいつか親から自立しないといけない時がくるんです。それは結婚していてもしていなくても同じです。
    いい大人になって、親に頼ったりわがまま言ったりするのってまだまだ子供だなぁと思ってしまいます。
    早く自立しましょう!

    ユーザーID:

  • 大人になればわかりますよ

    トピ主さんも、もう少し大人になれば分かりますよ。
    私も20歳くらいまでは、彼より親が大好きでした。
    親はどんなときも見方でいてくれるし、裏切ったりしませんからね。

    トピ主さん、やはり彼と配偶者の関係では信頼度は全く違いますよ。
    これは侮辱ではなく、経験から出る本当のことです。
    配偶者との信頼関係は、婚姻届を出してすぐにできる物ではありません。
    毎日の生活の中で、徐々に作られていくのです。
    配偶者との別れを心配されていますが、親との別れも必ずやってきます。

    私も結婚前は親に、「2人が死んだら後を追うかも…」
    なんて言ったことがあります。

    トピ主さんは結婚したいのですね。
    心配しなくてもきっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:

  • 私も絶対両親です。

    大好きな人と結婚して早6年。子供もいます。
    主人のこと大好きです。
    でも、一番気を許せるのは両親です。

    トピ主さんがおっしゃってるように、主人とは別れる可能性0ではありません。(ないでしょうが・・・)
    でも、どんなに口ごたえなどしても両親とはすぐにわかちあえるし、一番居心地がいいです。

    本当はもっと気軽に実家にいきたいけど、主人の顔いろ伺いうかがい、ちょこちょこ実家にいってます。その伺い、うかがいっていうのってつまりは言いたいことをいいあえてないんだと思うんですよね。
    うちの実家ばかりいってるとまずいから、今度は主人の実家に・・・なんていうのも主人に気をつかってる証拠。
    親にはそんな気つかうことないですし。

    あー、両親と同居したい。

    ユーザーID:

  • 人生の最後に分るのでは

    主人の父がガンで他界する時の話ですが、参考になれば。
    父は、襲い来る激痛と戦って、まる一日、苦しみました。

    苦しみのさなかにあって、妻(義母)を目で探し、妻の名前を呼び続け、妻の手を握りしめて、あの世に旅だって行きました。
    母と父は、言葉も交わさず、ただただ、手を握り合っていました。
    きっと、心と心で通じ合い、言葉なんか必要なかったのでしょう。

    意識さえも朦朧とした中で、父の瞳には、母だけが映っていました。

    主人や姉、兄と、子供達も、父の枕元にずっと寄り添っていましたが、父は人生の最後には、妻だけを見つめていました。
    子供も、夫婦の愛の結晶。
    今ある家族は、全て夫婦(父と母)を基本に築かれたものだと、改めて感じました。

    主人もしみじみと言っていました。
    「やっぱり、人生の最後には配偶者なんだな。俺にとっては、それがお前なんだな」って。

    夫婦って、そういうものだと思います。
    あなたの敬愛する両親も、きっと素晴らしい夫婦だと思います。
    両親もあなたと彼が、そういう夫婦になれることを望んでいると思いますよ。

    ユーザーID:

  • とにかく結婚すれば分かるから(笑)

    私もトピ主さんの疑問は分かりますよ。
    あくまで結婚前の話ですが。
    正直、未経験な事を理解しろって言うのが無理ですよね?
    親離れできないくらいベッタリだった私が、結婚2年目にして悟り始めたのだからトピ主さんにもいつか分かる日が来るでしょう。
    夫婦って育つものですから、大丈夫!
    疑問に思ってたことが杞憂だったって笑える時が来るでしょう(笑)

    所で、大好きなご両親もまた、元は赤の他人だったということはご理解してますか?
    一番の近道はご両親を見れば勉強になると思います。

    所で「彼を侮辱した」と書かれてますが反対に、発言された方々も逆に自分の発言によって配偶者を侮蔑したように感じたかも、とは思いませんか?
    人にはそれぞれ立場があります。分からないからと相手を拒絶するんでなく、相手の経験を認めそんちょうすると案外、疑問も含め楽になると思いますよ?
    それは、このトピック以外にも言える事だと思います。

    ユーザーID:

  • こらこら(笑)

    みなさん、まだ若いトピ主さんの疑問に
    一生懸命言葉を選んで書いてくれているのに
    ”理由になりません”は失礼ですよ・・

    どなたかが書いておられましたが
    一度、お母さんに同じことを聞いて見られたら
    どうでしょうか?

    もしお母さんが「そうね、親子の方が信頼できるわ」
    と答えられても
    それでトピ主さんの人生が幸せなら
    それでいいと思います。

    それより、トピ主さんは何の為にトピ
    立てたのですか?
    「そのとおり、親の方が気を許せます!!」
    という意見がたくさんほしかったのかな?

    じゃあタイトルから変えなきゃ・・

    おいくつぐらいの方かわかりませんが
    少なくとも20歳は超えてられるんでしょうか?

    親と配偶者の位置関係は別として
    他人に意見を求めたり、その意見を聞くときの
    姿勢から治されたほうがいいと思いますよ。
    まだ若いあなたなら大丈夫!!がんばってね。

    ユーザーID:

  • 訂正します

    >「比べられないものではないことだ」と自然とわかる時が来ます。

    ・・・間違えた。反対です。
    正しくは『「比べられるものではない」と自然とわかる時が来ます』です。

    反映されているの読んで、自分でびっくりしちゃいました。失礼しました。

    ユーザーID:

  • 読解力or洞察力がないトピさん

    >別れる可能性があるという点では配偶者も
    >彼も同じです
    だからこそ、色々な生活上の苦労を乗り越えて、信頼関係を築きあげていくのですよ。
    先にどなたかが言われていたように、夫は運命共同体です。

    結婚して30年。
    「何があっても全面的に信頼できる」
    知らないうちに そう感じられるお互いになったしみじみとした幸福感。
    この幸せをあなたもぜひ味わって欲しいと思います。

    私は、独身の成人した子どもが2人います。
    同居しており、仲の良い家族です。
    本当に大切な宝です。
    でも、私の全ては話しません。
    子どもは 私にとって育てて守るべき存在だったし、私の愚痴などほとんど聞かせません。
    子ども達は自立し自分の世界を持ち、向こうも私に全てを話していないと思います。
    それで良いです。
    信頼しているので、大きな心配はしていません。

    あなたのご両親は、今でもご家族より実家のご両親に一番心を許しておられるのですか???

    ユーザーID:

  • 聞く耳を持たないのに・・・

    なぜ小町に投稿したのでしょうか。
    どうしてか知りたいのでしょう。
    それならば自分の意見に「絶対」などという言葉を使ってはいけません。他の方の意見に「納得できない」とか「理由にならない」なんていうようでは、ここで意見を聞く意味がないと思います。
    そうでなければ
    「配偶者より両親の方が気を許せる人集まれ!!」
    というタイトルにして自分の考えと同じ人だけに意見求めれば良かったのでは、と思います。

    ユーザーID:

  • 2度目ですが。

    気分を害されたようなので、もう「愛娘」さんはこちらをごらんにならないかもしれませんが・・・。結婚のすばらしさ、伴侶の素敵さをどうしてもわかっていただきたくて・・・。
    どなたかも書かれていましたが、親は無償の愛情を注いでくれます。あなたの親ですもの。特に母親の愛は何にも勝るといいます。
    「親には気をつかわないが、彼には気をつかう」ですか?その通りです。彼や主人は他人ですから、気をつかったり言葉にしたりしないとわかりあえません。
    二人の努力が必要です。
    でもそこから得た愛はとても力のあるものですよ。
    無償の愛を超えることができるものです。
    生き物はそういう風にできているんです。子孫を残していかないといけないのですから。
    前も書きましたが、愛娘さんにもきっとそういう人が現れます。その人が結婚すべき人ですよ!

    ユーザーID:

  • 2度目のRESです。

    親に逆らっても結婚したいと思い家出を決意しました。親に気づかれ大騒ぎになりました。間にはいってくださった方がいて結婚できました。
    アナタはご両親を説得して、結婚するほど彼と結婚したいですか。もしも、ご両親がNOとおっっしゃたら、やめますか?もしも、そうなら彼がかわいそうです。
    誰よりも彼を愛していないのなら、アナタは親から、まだ離れないほうがいいのでは。
    親ベッタリの奥さんでは先が見えています。「義」実家となる彼のご両親にも失礼です。

    ユーザーID:

  • ぶっちゃけた話……

    夫になら毎晩見せているハダカを、
    両親にはもはや見せられない。
    おむつの世話や沐浴を毎日やってもらったはずなのにね。

    思春期のセガレどもにも見せられない。
    毎日一緒にお風呂に入っていたはずなのにね。

    ハダカを見せる以上に気を許すことって、
    この世の中にそうめったにない気がするんですが
    トピ主さんは違うのかな?

    私が「この人には気を遣う必要なんかない」と思うのは、
    その人を見限る時ですね。
    夫だろうが親だろうがわが子だろうが、
    愛する人に対しては最低限の気遣いをしますよ。
    それが社会性のある大人の愛だと思っています。
    「腹を割って話せる」と
    「ワガママ邦題言い散らせる」は違いますからね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    今回もたくさんのレス、ありがとうございました。

    最近、急に冷静になってきました。
    実は、先日、友達と酒の席でケンカをしました。彼女は婚約中ですが、両親と仲が悪いそうです。両親の悪口を言ってました。そして、私の両親との仲まで難癖をつけてきました。両親なんて仲が悪いくらいじゃなきゃ大人じゃない、みたいに私を罵りました。彼女と口論になり、そのまま酔った勢いで、このトピを立ててしまいました。ほとんど愚痴をぶつけるようなものでしたが、反論の方が多くて、つい熱くなってしまい、その時も酒の勢いで感情的なレスをつけてしまいました。
    今冷静になって読むと、言い方があまりにも過激でした。皆さんを怒らせてしまったと思います。本当にごめんなさい。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    で、今は、人によって両親が上でも配偶者が上でもいい、と思っています。両親も彼も世界一であればそれでいいと思っています。皆さんの意見を読んでいると、時間が経てば配偶者が上になることもあるのかな〜とも思いました。でも、理屈ではそう思っても、気持ち的には、何度噛み砕いても「???」です。どう解釈しようとしても、今は両親が上としか思えません。でもだから子供だとは思いません。私は私でいいと思っています。
    あまり深く考えず、両親も彼も愛したいと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 人の意見も聞こうね

    締めのレスを読みました。
    冷静になっておられるようで、良かったです。
    考え方なんてそれぞれだから、トピ主さんはトピ主さんの考えを信じていいと思いますよ。
    ただ、自分の考えを肯定したいのなら、他人の考えも肯定する事。
    人の考えについては「それは違う」と否定して、自分の意見だけ「私は私でいい」なんて都合が良すぎますからね。
    きっともう分かってらっしゃるとは思いますが、あなたがあなたの考えを大切に思うように、人にはそれぞれ考えがあるんです。
    人の意見も認めて受け入れる、そうすれば自分の意見が批判される事など無いはずですよ。

    ユーザーID:

  • うーんと

    あの、ちょっと思ったのですが、
    トピ主さんは「彼よりも親が一番」なんですけど、
    ご両親はどうなのかな。
    比べられないかもしれないけど、
    例えばお母様は娘であるトピ主さんよりも、
    夫の方に心許して、なんでも話してると思う。
    娘になんて色々話せないでしょ。親なんだから。
    なんかトピ主さん、可哀相だなぁ、片思いみたいで。
    もし、ご両親が自身の伴侶よりも、
    「娘のほうが心許せる」なんて言ったりしたら
    殺伐とした崩壊家庭だし。
    どっちにしても、なんか独り相撲頑張ってる感じ。
    小さい子なら、微笑ましいけどね。
    「パパと結婚して、ママに抱っこしてもらう!」
    って言ってるみたいで。

    ユーザーID:

  • 親離れできてますか

    あなたが、まだ精神的に大人になり切れておらず親離れができていないのです。
    あなたの年齢なら、これまで苦労を掛けてきた親には心配を掛けようなことは言いたくないけど、身も心も許した配偶者には何でも言えるというのが普通だと思います。

    ユーザーID:

  • 何か面白いトピですね

    単純に順位をつけれるものでは無いような。

    私の場合「一番幸せになってもらいたい人」は親だけど、「一緒に幸せになりたい人」は夫です。

    親への愛(子供への愛も)って自己愛に近いと思います。単に自分を愛してるだけなのかも。

    夫という他人が自分より大切な存在になった時、人は誰かを愛したと初めて言えるんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 気を許せる、、

    人によって定義がいろいろとあると思います。
    トピ主さんにはまだピンと来ないのかも知れませんけど両親と結婚相手とは少し見極めかたが違うと思うんです。
    というか、両親と結婚相手を天秤にかけようとするから間違ってしまうのかもしれませんね。

    両親とは信頼関係がすでに出来上がってるから、「気を許せる」ってことになるんでしょうけど、それはまあ当たり前と言えば当たり前です。

    でも結婚相手って、今後の人生両親とより長く一緒に暮らして行くつもりで選ぶものでしょう。
    これから先の未来、家計を共にし、子どもを育て、老後を生きる。その数十年を一緒に過ごせるか、というのがポイントだと思います。

    また、結婚はゴールではなくスタートなのだということも頭に置いといた方がいいですよ〜。

    ユーザーID:

  • あまりにも…

    トピ主さん、
    あなたの考えも、あなたの言葉も、とても幼いですね。
    気を許す許せないの問題以前に、単に親離れ出来ないおこちゃまってことなのでしょうね。

    ここに書かれている皆さんの意見は至極まっとうです。
    社会の中で生きていてこその発言です。
    それを理解できないトピ主さんには、何をも非難する資格などないと思いますよ?

    ユーザーID:

  • 愛するということ。

    愛には一番も二番もありません。
    自分の子供に順位はありません。
    父母のどちらが好き、、っていう質問も愚問です。

    相手と自分はいつも鏡です。
    あなたが夫となる人をどのくらい愛するかはわかりませんが、相手もあなたを、そのくらいの愛でしか返してれないかもしれません。それはあなた自身の姿ですから、、。

    親子の愛があり、夫婦の愛があり、友情があり、宇宙愛があり、、、
    私達は形を乗り越え、いつも向かい合った人を真剣に見つめ、笑い、泣いて、多くの物を積み重ね、愛を深めて行くのではないでしょうか。
    親から得る事が出来なかった愛を、他の誰かから愛をもらえた喜びは、その人自身の一生懸命な人を愛する生き方そのものではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 別に決めつけなくてもいいと思うんだけど。

    もっとゆるく物事を考える事が出来た方が、イライラしなくてすむように思います。決めつけちゃうから頭にきちゃうんでしょ?
    大体、親とパートナーを秤にかける事自体が不思議だし、そんな必要ないと思うのですが・・・。同じ目線で比べられる存在ではないと思います。

    ユーザーID:

  • hotakaさんに同意

    どうしてこういう意見が出てこないんだろー?
    私が変なのかなー?っと思っていました。
    私の意見はhotakaさんと全く同じです。

    ほんとぶっちゃけた話、夫婦や恋人同士って体の隅々まで見せ合っちゃってるわけですよ。
    とても他人には(気を許せない相手には)見せられないような格好だって見られちゃってるわけですよ。
    そしてその姿を愛しいと思い合っちゃってる関係なんですよ。
    人には言えないような願望を理解し合っちゃってる仲なんですよ。
    セックスって体だけじゃなくて、心も裸になっちゃうことでしょう?別にセックス至上主義じゃないけど、全く無関係ではないと思うよ。
    信頼しているとかそう言う言葉なら、親と配偶者を比較することは出来るかもしれないけど、気を許せると言う言葉を使うなら、それは断然配偶者でしょう。

    どうやら〆後のようだけど、トピ主さんはこの辺のことはどう考えるんだろー?

    それにしてもhotakaさん、毎晩ですか・・・・・。

    ユーザーID:

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