お父さんごめんなさい

レス26
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

黄花

私の父は会社を経営しており、バブル崩壊まではかなり裕福でした。
以前のような華やかな生活はできなくなりましたが
同業者が次々ダメになっていく中、父は頑張り続けてます。
私は父を尊敬してます。

最近、父がお金に関して卑屈でコンプレックスを持っているような発言や態度をするようになりました。
ことあるごとに「あるところにはあるんやな」「俺の所には(金が)無いけどな」などなど。
すぐに話題を「お金」「富裕層≠自分」に持っていきます。
セレブを紹介する番組は絶対観ないし
大金持ちが逮捕されるニュースは罵詈雑言をテレビに浴びせながら嬉しそうです。

そんな父を見る度、すまない気持ちで苦しくなります。
私がちゃんとした社会人で高収入だったら!
私の旦那が高収入だったら(手取り20万ほど)!
ごめんなさい、ごめんなさい、心の中で繰り返しています。

私が今、父と自分のためにやるべきことは何でしょうか。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 飾らない言葉

    さりげなく旦那さんの給料が低いことへの不満を書いているので、
    ちょっと笑ってしまいましたが、それは置いておいて、
    もしもあなたやあなたの旦那さんが高給取りだったとして、
    それがどうなるのですか?
    お金をあげるの?
    それこそ一番プライドを傷つける行為でしょう。

    それよりも、今のあなたの気持ちを、
    そのまま伝えることがいいと思います。
    「同業者はつぶれまくりなのに、お父さんの会社は残っている。
    本当にすごいね。」
    とでも。

    ユーザーID:

  • 堂々と

    あなたが卑屈になることはありません。
    おとうさんはお金について間違った思い込みを持ってしまったのではないでしょうか?

    お金持ちが偉いとか、世の中金だとか。言い過ぎかもしれませんが、書いてあることを読むと、そのように思えます。

    あなたは、堂々と自分ができることをすればよいのです。あなたもお金があればよいとか、お金持ちがえらいって言う思いを持っているわけではないんですよね?

    あなたと旦那さんはちゃんとやるべきこと、できることをやって、精一杯父親孝行をしてあげればよいと思います。

    但し、お金の問題ではないと思います。
    卑屈にならずに、しっかりしましょう。

    ユーザーID:

  • 金に執着してても無駄やろ

    うーん・・・

    なんか根本的に違う気がするんやけどな。
    前みたいに裕福に出来へんから自分が高収入になる事が親孝行なんかな?

    全くないわけやないんやから、精神的に支えて楽しく明るい家族でいてることの方が大事と違うかな。
    家族が健康でいてることの方が幸せなのと違うかな。

    そんな事でごめんなさい言うたらご主人が気の毒や。

    ユーザーID:

  • それは傲慢です(辛口です)

    どうして申し訳無い気持ちになるのでしょう。
    それはお父様ではなく、裕福ではない今の環境に貴方自身が満足していないからです。
    他でもない貴方が裕福でないお父様を見たくないのでは?

    私が正社員で高収入=私はもっと高収入の仕事を出来るはず。
    夫が高収入なら=私はもっと高収入の夫をつかまえられるはず。
    自分の実力以上の事を「もっと〜できたら」と望むのはただの傲慢です。

    うちは貴方の目線で言うと高収入とはいえない夫と仕事も無くとりえの無い私と娘の三人の家族です。
    ですが、思いやりのある誠実な夫と健康で大きな病気もせずすくすく育ってくれる娘に囲まれて、毎日感謝の気持ちで一杯です。
    両親はギリギリの生活で、孫に何もしてやれないといいますが、私は両親が健康で仲良く暮らしていてくれればそれで十分です。

    貴方はお父様に何を望みますか?
    働ける仕事がある、健康な体がある、それだけでは物足りませんか?

    まずご自身の幸せとは何かを一度じっくり考えて見てはいかがですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です・補足です

    私は旦那と出会うまで精神を病んで通院してました。
    そのため資格も経験も無く、稼ぎも微々たるもの。
    せめて私が自活できたら、父は安心してくれてたかなと思います。
    そのうえ高収入だったら、父をこんな状態にはさせなかったかも、と思い「高収入だったら!」と書きました。
    高収入でない方々を「ちゃんとした社会人ではない」と言いたいのではありません。すみません。

    旦那の収入を書いたのは
    それも、父を卑屈にするきっかけだったと思うから‥
    私の病気が治ったのも旦那のお陰ですし、父も大賛成ではあったのですが
    唯一、収入が少ないのが気がかりのようです。
    それをはっきり旦那に言えないのも、辛いのではないかと思います。
    暗に転職を勧めたり、私を経済的に豊かに育てたことを強調するよな話を旦那にします。

    従姉妹達が資産家などと結婚することが続き、
    その親達は経済的な不安がほぼ無い、という現実を見て
    父は余計に私の結婚に残念な想いを持ったようです。
    それで「旦那がもし高収入だったら・こんな父にならなかったかも」と思い
    >旦那が高収入だったら!
    と書きました。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ん?

    どうしてトピ主さんがお父様にすまなく思う必要があるのでしょう?
    お父様にお金がないのは、お父様の責任ですよ。

    今トピ主さんがするべきことは、旦那様と幸せになることです。決して、お父様にお金を差し上げることではありません。
    子供の幸せが親の幸せですから。

    ユーザーID:

  • はぁ?

    何言ってるんでしょう?
    意味不明です。
    親がお金持ちだったから、自分も旦那もお金がないことが申し分けない?
    意味不明。
    何言ってるのって感じ。

    いますべき事ですか。
    「ふーん。自分は自分。お金持ちだから幸せなの?」って自分と親に言い聞かせましょう。

    ユーザーID:

  • どうしたいんですか?

    >私の旦那が高収入だったら(手取り20万ほど)!

    旦那さんの月収100万円だったら、
    旦那さんの稼いだお金を、お父さんに援助したいんですか?
    お父さんは援助されたら、嬉しいとは思えません。

    お父さんは愚痴を言いながらも、頑張って働いているように感じます。
    トピ主さんが育ててくれたことに感謝したり、優しい言葉、お疲れさまと声をかけたり、
    見守ってあげるだけで、十分だと思いますが。

    ユーザーID:

  • 収入差なんて、身長差か体重差みたいなもの

    多分、一般の人よりもお金に対する欲求が強かったのでしょう。

    世の中不思議なもので、お金に限らず、求めれば求めるほど遠ざかるってことがあるのです。意外と「稼ぎたい!!俺はカネが欲しい!」ってオーラの人には来ないものです。

    年収で億以上あれば裕福って言えるんだろうけど、それは一握り。
    法律ぎりぎりのことをして儲かることもあるけど、それは邪道。
    とはいえ、逮捕されても彼らが無一文になることは無いのだけどね、多分。

    人は人、我は我って感じでいいんじゃないですか?
    あまり気にしないことです。

    この日本でお金が無くて死んじゃうってことは滅多にないですし、逆にお金の使い方が分からなくて人生誤っちゃうほうがよほどかわいそうかも。

    ユーザーID:

  • 私の夫がそうです

    私の父はリストラされ日雇い労働者(&年金受給者)してますが、絶対僻んだり卑屈なことを言いません。
    それが父のプライドというか肩肘張って頑張ってるんだと思います。
    そんな父に対して、私の夫はすごく卑屈です。
    それは私に対しての言い訳と弱音なのだと思っています。
    だから夫には「頑張ってね!あなたなら大丈夫よ」「あなたなら絶対金持ちになれるよ」ということをいつも言ってます。マインドコントロールです。
    (というかあなたが貧乏なら私まで貧乏になっちゃうじゃん〜そんなの嫌だ〜という意味を込めて)

    お父様は以前成功しておられるので、気持ちひとつというところもあるのでは?
    娘さん「お父さんならきっとまた成功できるよ」と励ましてあげてください!

    ユーザーID:

  • 謝る必要は無い

    トピ主さんの再レスを読みました。
    >旦那がもし高収入だったら・こんな父にならなかったかも
    これはあまりにもご主人に対して失礼な発言ではないでしょうか。娘夫婦の経済状況を心配するのは親心としてわかるけど、他と比較してそれを遠まわしにチクチク言うお父様の言動や、トピ主さんがお父様の卑屈な態度をご主人の収入のせいにするのはどうかと思いますよ。

    病気の自分をしっかり支えてくれた彼にもっと感謝をして下さい。ご主人と幸せに暮らしていくのが親孝行になりますから。

    ユーザーID:

  • お金に支配されていますね

    >私が今、父と自分のためにやるべきことは何でしょうか。

    あなたは世の中にはお金より大切な物があることを理解してください。そしてお父さまにも教えてあげましょう。

    ユーザーID:

  • ちょっと辛口です。

    >私が今、父と自分のためにやるべきことは何でしょうか。

    そんなに高収入になりたかったのなら、ご主人と離婚して、高収入の男性と再婚されたらいかがでしょうか。

    あなたのご主人は、あなたの父親を満足させるために生きているわけじゃありませんよ。
    それを「夫が高収入だったら、父も安心できたのに」とご主人に責任を転嫁するなんて、ひどいです。

    そんなに父親を満足させたいなら、ご自分が今から必死に勉強をして、専門職で収入のいい職業に就けばいいじゃあありませんか。
    病気を言い訳にするなんて、卑怯ですね。

    自分に甘く夫にないものをのぞむ、その思考回路は、トピ主さんが自分の人生に責任を持てていないせいだと思います。
    まだ精神的に自立していないんですよ。
    だからおかしいのは父親の考え方なのに、そんな父親を満足させたいと思ってしまうんです。

    ご主人のことを考えず、ご自分と父親の事だけ考えたいのなら、離婚して資産家と結婚するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • たらればの多いあなたへ

    父様が卑屈⇒自分がもっと高収入な男と結婚しなかったから

    いえいえ、それは違うと思います。
    どうしてそのように考えてしまうのか理解できません。

    お父様は、会社経営が行き詰まり
    挫折を味わい、今必死に生きているけれどもなかなか成果が出せない。
    そんなときに、世の中の成功者の自慢番組など見るに耐えず
    金持ちが捕まるのを見ると、小気味いい。
    何かに失敗をしてしまった場合、成功した人の不幸は自分を慰めてくれもします。
    そういう心境なのではないでしょうか?
    他人の私でもお父様のその心理がちょっとだけわかります。想像に過ぎませんが。
    お父様は会社経営が上手く行くことに全力を注いでいるのだと思いますし
    おそらく、それが一般的な解釈なのではなかろうかと思います。

    あなたとあなたの旦那さまのことは、親として心配をするのは当然のことであり
    自分が成功したままであったなら、もっと裕福な生活を送れる相手との
    出会いもあっただろうと、不憫に思うこともあるかもしれません。

    ユーザーID:

  • たらればの多いあなたへ2

    あなたにもう少し贅沢をさせてやりたいが故に、旦那様に転職を勧めてみたり
    小さいころ贅沢三昧だったあなたの生活習慣を危惧する意味もこめて
    旦那様に、昔の生活を話しているのではないでしょうか?

    でも、結局はあなたが選んだ相手、それを信じるスタンスを貫きあなた方を見守っているのではないでしょうか?

    あなたがすべきことは
    お父様には、あなたが関与できないお父様自身の人生があることを知る、それと
    病気が完治しているのなら、あなた自身が働きに出て
    お金を稼ぐということの大変さを知ることではないでしょうか?

    あなたが今、こうしてパソコンと向き合うことが出来ているのも
    日々、食べ物を口にすることが出来るのも、全て、旦那様が働いているからですよ。
    たとえ収入が少なくとも、あなたとの生活のために日々働いているのです。
    旦那様の収入云々を、自分の境遇の原因にせず
    自分も働きに出て、夫婦ともに力を合わせて貯蓄をして行くのも一つの有り様ではないでしょうか。

    資格なんて梅雨ほど必要のない仕事はいくらでもあります。
    どんな仕事でも、働くという行為はとてもすばらしいことです。
    たら、ればを嘆くよりまず動く。

    ユーザーID:

  • 幸せって・・・

    親にしてみたら、娘が幸せになってくれることが一番の喜びだと思いますが、裕福な家庭に嫁いだとしても、絶対幸せになれる保障はありません。
    ご主人は病気のあなたを立ち直らせてくれたほど、心から信頼できる人なのでしょう?そんな強い結びつきで結婚できたあなたは幸せですね。二人の幸せなところをお父さんに見せ付けてあげたらいいじゃないですか!娘がいつも笑っていられることが親孝行だと思っています。頑張って!!

    ユーザーID:

  • お金持ちに戻ろう

    あなた達親子の幸せにとってお金がそれほど重要であるならば、お金持ちでなければ幸せになれないというならば、今のご主人とは別れてもっと高収入な人と結婚しなおしたらいかがですか?

    裕福だった自分の過去にとらわれて卑屈になっているお父様の状態を、ご主人の収入のせいにしたら、ご主人が気の毒ですよ。

    私だったら、そんな父親には「それなら頑張ってまたお金持ちになったら」と言って、放っておきますけど。

    ユーザーID:

  • 補足も拝見しましたが

    お父様の心のありように問題があるだけでは?
    お父様に必要以上の罪悪感を抱かされているように思えます。
    私も夫と出会うまで精神を病んで通院し、いい大人だったのに数年親に養ってもらいましたよ。それでも親が子を責め嫌みを口にするのは普通ではないですよね。TVに毒づいたり卑屈になられる理由になりません。旦那様はお父様に援助を受けているのですか?そこが補足でもまだわかりませんが、そうだとすれば即やめる、そうでなければお父様のただの迷惑な過干渉です。ですが、どうも言葉の端はしから、トピ主さんもどこかで旦那様や世間一般を見下しているような気がするのですが・・・「すまない」と思うのはやめにして、はっきりとお父様を諌めるか、お父様の事を心配するよりも精神的に自立されて、旦那様としっかりと家庭を築かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • びっくりしました!!

    トピ主さんの発言で旦那が高収入だったらって・・・

    なんだか旦那さんが気の毒です。
    お父様の現状と旦那さんの収入を結びつけるのは間違いじゃないのでしょうか?

    トピ主さん。あんまり幸せじゃないんだよね。きっと...

    旦那さんにも心の中では(この安月給取りめ!)と思ってるんですね。

    そんなに、今の状況が嫌ならば・・・旦那さんとは離婚して高収入の人をつかまえるか・・・トピ主さんがかせげるようになるかしかないと思います。

    今のままでは旦那さんが気の毒だ・・・。

    ユーザーID:

  • お金さえあれば幸せ?

    トピ主さんも結局は「金、金、金」で、お父さんと一緒じゃないですか。

    自分が生活できているのは旦那さんのおかげなのに、旦那さんに対して「低収入」なんて言葉使う資格ないですよ。旦那さんだって、あなたの父親のために稼いでいるんじゃないんですから。

    トピ主さんは、お父さんの「ありもしない金を追いかけるが故の不幸」を満足させようとする前に、自分の旦那に感謝すべきでしょう。

    感謝の気持ちがないと、「金、金」といい続けて身近な幸せを全部失うかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 悪いのは政府です。

    バブル崩壊は大恐慌と同じなのです。
    さらに1997年の消費税5%大不況が有りました。
    それらの大不況を作ったのはあなたのお父様では有りません。
    政府です。
    内閣と官僚のミスによる人為的大不況です。

    バブル以降それまでよりも自殺者が一挙に増えました。現在も自殺者数は高止まりです。
    そういった事も政府は放置して来ました。

    あなたのお父様の責任でない大不況により、お父様は倒産寸前となり、いわゆる貧乏人となりました。

    そういったお父様を心配して、何かしてあげる事はないかと思うあなた様は立派です。

    何かで、まとまったお金、大金が入ったら、その金をお父様に事業資金の出資として提供してあげてください。
    その資金でお父様は再び成功していくでしょう。


    ※お父様が、成金達が逮捕されていくニュースを見て、罵声を浴びせる気持ちは当然です。
    政府、官僚は大不況を作りながら、一方では札束資本主義政策をとり、拝金主義者を生み出す政策を行ったのです。
    今、拝金主義者達がどんどん逮捕されている事は、バブル以降の政府の拝金主義政策がいかに間違っていたかの証明です。

    ユーザーID:

  • 親に説教

    お金があることが幸せですか

    嘘のような話ですが、お金持ちのお嬢様が、普通のサラリーマンと結婚して、普通の暮らしをしてますが、幸せそうですよ

    あなたが幸せだったら、お金がなくてもこんなに幸せなんだよって、言えるんでしょうけど、今の状態じゃあ駄目ですよね

    尊敬する人間違ってると思いますよ

    ユーザーID:

  • 意識改革を。

    この親にしてこの子ありって感じですね。
    お父さん、きっと昔からひがみの強い方だったんでしょう。
    「お金が一番。ないとつらい。ないやつは惨め。」

    そんな意識があったんだと思います。
    成功していた時はよかったけれどね。
    さぞかし今の状況を「落ちぶれた」と思っていらっしゃるんでしょうね。

    あなたもそうやって育てられたためか、お金で幸せをはかる子になってしまったようです。
    いまあなたがしなければならないことは、意識改革。
    旦那さんとくいっぱぐれない程度に自活できていることに誇りをもつこと。
    旦那さんに感謝すること。
    そして自分はお金は必要なだけもっているから心配要らないとお父様にいっていあげること。
    贅沢することだけが幸せじゃないといってあげること。

    まず自分の意識改革。そしてお父様の意識改革に努めましょう。
    これをしないと、いまの考えのままでは旦那さんが逃げていきますよ。

    ユーザーID:

  • あなたが思うほどお父様はあなたのことを気にしてない

    私も自営業の父親を持つ娘です。
    やはりバブルでイケイケだったのが、晩年になって先細りに…かなり落ち込んでましたよ。

    私はそれをとても気にして援助とか跡継ぎとか1人で焦ってました。
    今思えば思い上がってました。

    でも、父はこれっぽっちもそんなこと考えてなかった。
    要するに父はただただ自分がふがいなかったんです。
    自分はもっとやれるはずなのにって。

    たぶんあなたのお父様は、例えあなたが高収入になっても、あなたの夫が高収入になっても、何も変わらないと思いますよ。

    お父様の卑屈さにあなたは関係ないんです。
    傷ついてるのは男のプライド。

    逆に高収入の娘婿にコンプレックスを感じるかもしれません。
    もちろん親として子を案じ、幸せを願ってはいるでしょう。

    婿がもっと高収入だったらとはがゆく思っていることも事実だと思います。
    でもそれは世の親なら誰しも思うこと。

    親にも親の人生があり、お父様の人生の中であなたのウェイトはその一部でしかないことを知るべきです。

    あなたにできることは「こんな私を大切に育ててくれてありがとう、お父さんは世界一のお父さんです」と言ってあげることです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは勘違いしてる

    あなたは勘違いしてます。私も自営業の父がいるので分かります。

    あなたや旦那さんが高収入になっても意味ないんです。お父様は自分の会社の経営が上手くいかないことで「自分に」自信を無くしてるんですから。

    トピ主さんにできることは、お父様が自信を取り戻せるよう声を掛けてあげることです。
    お金や会社の事でなくていいです。お父様が今まで十分に頑張ってきたことを思い出させる言葉や貴方が立派に育ててもらった感謝の言葉などがいいのでは。

    ユーザーID:

  • 聞き流す

    かつて「俄かお金持ち」で、今はぱっとしない・・・わかっているけどどうしようもないのでしょうね。だから僻みっぽくもなる。
    そっとしておきましょう。聞き流すくらいの気持ちで。
    思うのですけど、バブル時代に豊かになって、ハジけるのと同時に崩壊した企業や人って、やっぱり浮ついていたと思うし、欲張りすぎたのだと思います。
      みんなそうだったんだから仕方が無い!
    確かに、犯罪まがいの金借りろ攻撃があったのも事実です。
    そんな中でも堅実に生活設計をし、また堅実に経営を続けた企業や個人事業主がいたのも事実。
    私が在籍した企業は、一部上場、分類上では大企業でしたが、大きな投資やビジネスチャンスに乗らなかった。
    当時は内からも外からもさんざん言われました。経営陣が無能、チャンスをみすみす逃している云々。
    確かに一面その通りだと思います。堅実というより臆病でした。でも結果的にほとんど無傷で済みました。バブル崩壊後も着実に利益を伸ばしている。一方バブルで大成功して今も順調な例もある。
    運、不運なんですね。人生、頑張れば報われるとも限らない。報われないとも限らない。
    人生、いろいろです。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧