姑が実家の親と交流したがる・・・

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家族・友人・人間関係

さっとん

舅は外食&旅行嫌い。でも姑は、たまには外食や旅行
がしたい。でも自分が仕切る行動力はなく常に他力本願。

長男夫婦として姑の希望を叶えようと試みたが、夫が姑
の身勝手さにキレて喧嘩になり、今は私達と義親だけで
食事したり出掛けることはない。(家が隣なので日常会話
や惣菜のお裾分け交流はある)

そこで、歳も近く、同じ市内に住む私の親に、食事や旅行
に誘って、と言いだした。

姑は実家の親と過ごす時間を楽しいと思っているようだが
実家の親は「(義親とは)感覚が違いすぎて合わない、長
時間一緒はちょっとキツい」と感じている。なので姑の誘い
に返答を濁しているが、姑は気付かない。

親には、親同士として必要最低限の付き合いをしてくれれ
ば十分、友達のような付き合いをする必要はない、と話し
ているが、娘の嫁ぎ先だし無碍に断るのも、と遠慮している
姿を見ると申し訳ない。

こんな時、私や夫はどんな行動をとればいいでしょうか?
また、近くに住んでいる場合は親同士頻繁に交流するもの
ですか?

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  • 仲良くしなくても大丈夫

    距離があってこそ良い関係でいられるのです。
    両方が意気投合して仲良くなるならいいのですが、
    誰かが無理をする関係はいけません。

    ご主人には正直に「実親は感覚が合わなくて、密な
    交流は望んでいない」事を告げて、トピ主さんからも
    謝っておきましょう。
    実のご両親にも、姑の気持ちを損ねる事は仕方がない
    こと、夫がちゃんと守ってくれるから大丈夫と安心
    してもらいましょう。用事や古い友達付き合いで
    色々忙しいからと断っていいと伝えましょう。

    その上で、姑さんが催促してきたら姑だけ誘うと
    やっぱり舅に悪いからとだけ言って、ひたすら
    流すしかないです。

    年に1度、長男夫婦の声掛けで両家の親と一緒に
    食事に出かけるくらいで勘弁してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • お茶を濁し続ける

    タイトルを見ただけで「友達がいないんだろうな」と思いましたが、やはりそういうタイプのようですね。

    そういう人とは上辺だけのお付き合いしかしないほうが良いです!踏み込んでも碌なことになりません。

    いつも「あいまいに、なんとなく、やんわり、お断り」を続けて諦めて貰うか、それでも分からなかったら「夫婦のために、お互いの両親の付き合いは一線を引いた方がいいでしょう」とお父様に言ってもらいましょう。

    ユーザーID:

  • うちの姑も・・

    よくアポ無しで勝手な時間に隣町の私の実家に行き 都合も聞かず1〜2時間喋り続け 実親も困っていました。
    娘の姑だからムゲにもできない、でも人との会話を楽しむのでなく、自分が喋りたいだけの人なので自分ばかり話し しかも内容は自慢話しと悪口・・・旅行とかも誘われてたみたいですが、実親は孫の世話をしていたので、それを理由になんとか断ってました。

    せめて電話してから行って欲しいと頼んだのですが、
    「そんな他人行儀な付き合いはしたくないの」と言い張り 以降も自分の好きな時に勝手に行っていたので 実親は姑のスクーターの音がすると居留守を使うようになってました・・・
    倒れて体が不自由になって行けなくなったのですが
    そうじゃなかったら・・・・(恐)

    嘘でもいいから 出不精だとか旅行や外食より家でのんびりが好きだとか言ったり お姑さんが嫌いな事が大好きだと言って(カラオケ大嫌いならカラオケに誘い、ガーデニング嫌いなら土いじりが大好きなので一緒にどうです?と)仲良くするのをためらうように持っていく・・とかは?
    無理して付き合ってると こういう人はどんどん調子に乗ってかかわってきますよぉ。

    ユーザーID:

  • うちのことかと

    思いました。
    うちの姑だけかと思ってたけど、他にもいるんですね〜、そういう人。

    うちはダンナにそれとなく相談したけど、さすがに両親が姑を嫌ってる
    とは言えず(実際は、嫌ってるというか、合わないってことなんだけど)
    「親同士も仲良くしてくれるならいいじゃん」と軽く聞き流されてしま
    いました。ち〜が〜う〜〜!って感じです。

    結局、私も実家の母も、誘われても「はぁ」ときちんとした返事をせず
    話題を変える、くらいしかしてません。

    すみません、アドバイスになってませんね。
    お互い、頑張りましょう。

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  • 分かりますよ

    夫の両親もちょっと似ているので、お気持ち分かります。

    私の場合、結婚前の顔合わせとして食事会をした時のこと。
    「今度温泉旅行に行きたいですね〜!!(by夫の親)」「ホホホホ(by私の親)」・・・
    互いの息子娘が結婚するからといって、初対面の人に旅行を誘うっていう感覚が理解できなかったです。(しかも会って1時間くらいしか経っていないのに)

    うちの場合は私の夫の発言力が大きく、夫が納得しないと駄目なのだと彼等も分かっているので、話を突き通そうということはないのです。

    今もトピ主さんがやり取りをしているので大変そうですが、旦那さんに任せたらどうですか?
    旦那さんから「それぞれの生活のリズムというのがあるのだから、無理!」とか、「面倒なことは全部こちら(トピ主さん達)にやらせるつもりだろうから、駄目!」など。
    トピ主さんのご両親から断るのではなく、あくまで旦那さんのところで止めている、と思わせればご両親にも迷惑はかからないと思います。
    トピ主さんの仰るとおり、最低限のお付き合いをしていれば十分ですよ。歳を取っていればなおの事、義理的な付き合いは疲れるだけです。

    ユーザーID:

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  • ちょっと複雑な気分

    >こんな時、私や夫はどんな行動をとればいいでしょうか?

    本人に任せればいいと思います。
    子供夫婦が親同士の仲介まですることはないでしょう。

    >近くに住んでいる場合は親同士頻繁に交流するもの
    ですか?

    頻繁に交流している場合は少ないと思います。
    ただ、親しく交流できるならそれはそれですばらしいことです。

    なんだか姑さんが可哀想に思ってしまうのは年取ったせいなんでしょうか。
    昔だったら私も、実親と義理親の絶縁当然の鼻持ちならない嫁だったんですけどね・・・。

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  • 主です

    同じように悩んでいる方、結構多くて驚きました。

    対処例をあげて下さった方もいらっしゃるのですが
    出不精と嘘をつく→実親が旅行&外食好きなのを姑は知っている
    姑が嫌がる事に誘う→とりあえず何にでも首をつっこみたがるので後で困る
    夫に盾になってもらう→既に私や夫を飛ばして、実親に直接声をかけている
    舅に悪いから→舅も一緒に連れ出してくれ、と誘ってくる
    というのが現実で、折角案を頂いたのですが、やっぱり姑につける薬はないん
    だな、と再認識した感じです。

    私も当初は姑に多少同情し、夫に「せめて私達が声掛けて両家で集まる
    機会を作らない?」と努力してみたんです。けど、うちの姑のような人には
    調子づかせるだけで逆効果だったと実感しました。

    直接親同士のことを仲介するわけにはいかないけど、実親には無理しなく
    ていいよ、とフォローをいれつつ、曖昧な返事でかわし続けるしかないので
    しょうかね・・・。

    ユーザーID:

  • それぞれ

    >近くに住んでいる場合は親同士頻繁に交流するもの
    ですか?



    親同士とても親しくしている人はおります。

    反面、憎しみ合っている親同士もおります。

    それこそ、人それぞれでしょう。

    親同士が戦争状態よりも平和状態のほうが人間らしいです。

    因みに私たち夫婦の親は親同士和やかに交流しております。

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  • うーん・・

    主さんのレス読みました

    かなり手強いお姑さんのようですね
    そういう人だから友達がいない(?)
    そこへあなたのご両親という新しい出会いが!
    「ラッキー☆」という感じで飛びついてるんですね・・

    結婚して 親同士がこういう状態になって
    どれくらいなのかわかりませんが 断り続けるしかないかもしれませんね
    仲良くしていきたいが あくまでも友達は友達、
    親戚は親戚というスタンスだと。

    ちなみにうちの母は 最初は娘のためだからと
    姑が延々と話す どうでもいい話に「まぁ」とか「そうなんですか!」と愛想良くしていたらしいんですが、
    さすがに何度も続くと 「・・・はぁ」「そういうのはあまり・・」と関心なさそうな返事をしたり
    友達と出かけた話を聞きつけて「どこへ?」「何したの?」「次は私も誘って」としつこく言ってくる姑に「○○近くの・・・何ていう店か忘れたわ」とか「まぁ色々と・・」決して詳しく話さず濁したり 話を終わらせるために わざと気まずい雰囲気を作ったりしてたそうです。

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  • それでしたら

    ご実家の電話器にナンバーディスプレイ機能が付いているならば、それを利用して姑さんからの電話は取らないようにする。姑さんからご両親と連絡が取れないと言われたら「最近、色々忙しいらしくて」とでも言っておいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • ナンバーディスプレイにしました

    うちとそっくりです。姑は、私の実両親と食事するのが大好き。なぜなら、姑は言いたい放題で息子の自慢をできるし、うちの親は娘を人質(嫁)に出したという負い目から話をあわせて「まあ素晴らしい」「すごいですねえ」と相槌を打つのですから。姑は何時間も息子の自慢をしてご満悦。一方で、うちの両親はぐったりです。「それもこれも、娘が嫁ぎ先で苦労しないため」の営業活動です。
    私としても、親に申し訳ないので私から姑に何度も「うちの親は自治会活動などで忙しいし、社交的ではないからそんなに会ってくださらなくていいですよ」と何度も言いましたが気づいてくれません。姑は「そんなことないわよー。社交的じゃないなんて、謙虚なだけよ。お話がとっても上手よ。私、いつも楽しいもん。」という始末。
    そこで実家の電話をナンバーディスプレイにしてもらいました。姑から電話がきたら1回目は居留守をして、心の準備をします。2回目に電話がきたら出て「あら。あいにく今週は○○の準備で忙しいんですの。お母様はお時間がおありなんですか?」と逃げています。

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  • わかるけどね

    うーん。
    困る。そんなお姑さん。

    幸いうちの、お姑さんは、良い感じに「他人行儀」で、ちゃんと挨拶状を送ったり、電話は極力せずに手紙にするといった感じです。

    でもねぇ。
    なんとなく、姑さんの行動がわかるのは、息子三人の親になったからかな。

    もしかしたら、姑さん、息子しかいないのでは?

    息子しかいないとね。
    家族の団らんというのが、本当に「薄い」んです。
    そうじゃない家族もいるのは、承知してます。
    でも、男って、「家族団らん。しょうもないおしゃべり合戦」は女より苦手な場合が多い。(女だってそういうかたはいますけど)

    きっと、そういう「団らん」を夢見てるんじゃないかな〜。

    それでも、「迷惑」なんですけれどね。

    ユーザーID:

  • 溜息。

    私も読んでいて、ちょっとお姑さんが気の毒になりました。超迷惑がられているのに全然気づいてない、本当に可哀想。

    いろいろ対策を練りつつ、ゲームみたいにお姑さん外しをするのも悪趣味すぎるので、そろそろご主人に登場してもらってはどうでしょうか?実の親子ですし息子としても母親を迷惑者扱いされるのは嫌でしょう。

    「相手の家にも都合があるから、あまり誘うな!」とちょっと強めに。それがお姑さんにも恥をかかせず、周囲にも波風が少なくてすむスマートな方法ではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 少し強く出た方がいいのでしょうか

    よるいちさんが仰るように、まさにラッキーと思われて
    るのかもしれません。
    結婚して3年、当初は夫の弟が独身でしたしパートにも
    出ていたのが、パートを辞め、弟も結婚、孫(弟の子)
    の面倒みたいけど義弟嫁に嫌われてあまり近寄れない。
    暇なんでしょうけど、特に気が合うわけでもないのに姑
    の暇つぶしに付き合わせるなんて、やっぱり親に申し訳
    ないです。

    sunuさんナンバーディスプレイ案は使えないんです。
    母が帰宅する時間を狙って「沢山お寿司作ったから」と
    持参して直談判することもあるらしいので・・・。

    ここまで手強い姑には、実親から直接ハッキリと断るこ
    とも時には必要なのかもしれませんね。
    でもさすがに「アナタ(姑)とは合わないから嫌」とは
    言えませんし・・・本当、難しいです。

    ユーザーID:

  • 友達探し

    きっと近所にお茶したり旅行行ったりする友達がいなくてつまらないんでしょうね。
    だから年代が一緒のトピ主さんの両親と交流したがるのでしょう。

    地域に老人サークルみたいなのはありませんか?
    公民館とかで囲碁してるおじいちゃんとか、民謡の練習してるおばあちゃんとか、昔はよく見かけましたが。
    面倒ではありますが、ちょっと役所とか班長さんに聞いて調べて、参加してみてもらっては?
    そこでお友達を見つけたらもうこっちには被害がこないと思いますよ!

    ユーザーID:

  • 夫婦水入らず

    お姑さんに、うちの両親はあの歳になっても結構仲が良くて、旅行は夫婦水入らずが良いらしいんですよと 言ってみてはどうでしょうか。
    あまり角の立たない断り方だと思うのですが。

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  • わかるわ〜

    私の姑も同じようなタイプです。
    それに最近マルチまがい商法みたいなのにはまってしまって、私の実家の母を誘っています。もちろん私も誘われますが(仕事や子供の事で忙しいと断り続けている)
    私は義実家(主に姑)と実家の間に入ってということは極力しないようにしています。自分の実家にも一線を引くから義実家とも一線を引くよという感じかな。冷たいようですが、そうしないと、自分の家庭が振り回されるからです。私の実家は振り回さないけど、義実家が・・・

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  • うちは逆

    私の親が舞い上がって、夫の両親と何とかして交流を持とうとします。
    私たちが知らないところで旅行にまで誘ってました。
    勝手に私たちも含めて6人で行くつもりだったようです。

    これを止められるのは実子しかいません。
    うちで言えば私。
    トピ主さんのお宅でいえば旦那さん。

    「何の為に仲良くしたいの?
     向こうのご両親はあなたたちの友達じゃないの。
     どうしてわざわざ気を使ってお金を使わなきゃいけないの?
     迷惑だから止めて。」
    きっぱりはっきり言いましょう。

    幸い、うちのケースでは義両親ができた方々で、綺麗に社交辞令として受け流してくださったので、とても助かりましたが。

    トピ主さんの旦那さん、出番ですよ!!

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  • 波風立たせずに済ますのは難しい

    うちも姑が似たような感じです。
    そういうタイプの人には遠回しに言って気付いてもらうのは、難しいかもしれません。

    私の場合「うちの両親にも生活のペースというものがあるので、迷惑です」と私から姑にはっきり言いました。
    旦那とは離婚の話が出るほどもめましたが・・。ほどよい関係と言うのはなかなか難しいものです。

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  • 嫌われる覚悟をすれば楽なのだが

    わたしの親はもういませんが,親同士の交流なんてありませんでしたね。必要最低限だけです。

    うちの隣の嫁さんは,姑さんに
    「お母さんと話しをしていても愚痴と噂話ばかりで全然面白くないんですよね!」
    と面と向かって言ったそうな。
    嫁姑の仲はいいんですよ,多分。嫁さんがよく姑さんの世話してますもの。
    嫁さんの親御さんと姑さんもよく交流してますが,親も似たようなタイプ。
    まぁやることはやって言うことも言うタイプの嫁さんに,姑さんは何も言い返せないのかもしれませんけど。

    トピ主さんも「うちの親は一緒に出かけても楽しくないみたいですよ!」くらい言えちゃえば楽になるかも。
    わたしだったら言っちゃうな。意地悪で気が強いから。
    でも,優しい人みたいだからそんな覚悟はないでしょうね・・・普通ないか(笑)

    そういう人はお茶を濁し続けるしかないと思います。

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  • お父さん、出番です

    私の姉のところが同じ状態でした。
    毎日毎日、姉の姑から母に電話、来訪、それも自分の話ばっかり!!
    母はついにノイローゼ状態。それでも母が言い返せないのは、ひとえに姉が「人質」にとられていて、いじめられるかもしれないから、という優しさから。

    でもある日、父が妻を守る為に立ち上がりました。「もう電話しないでください」とビシっとお姑さんに言ったのです!女性どうしなら上から物を言うお姑さんも、父にそういわれては引っ込むしかなかったようです。姉は少し文句を言われたそうですが、鬼嫁に変身して応戦したと言っていました。

    男性の断定的な言い方も、たまには使い物のようです。試してみてください。

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  • 嫁側の両親はラブラブ!!

    実のご両親が、今でもラブラブで、夫婦揃って出かけるのが大好きなんだってことにしては?

    息子夫婦もラブラブアピールして、もうこうなったらお舅さんに頑張ってもらいましょうよ!!

    ラブラブハッピー!ラブ&ピース!!です。

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  • 問題児は舅ですね

    困ったお舅さんですね。自分勝手で、人の気持ちを少しも考える事が出来ない、典型的な封建自己虫。

    トピさん、姑に問題があると思っているみたいですが、根本的な原因は「舅」ですよ。

    旅行に行きたい、外食したい、誰かと楽しく過ごしたい…。これって、人間としてごく自然の感情です。お姑さんは、当たり前の感情を持った、ごく当たり前の人です。

    ところが、舅はちがうんですよね?
    >舅は外食&旅行嫌い。
    友達も一人もいない偏屈爺なんだろうな…と想像に難くないです。

    さて、これはご主人に渇を入れ貰いましょう!
    勿論、舅に「渇」を入れるんですよ。実の息子なんだから、当然です。

    「たまには母さんと外食したり、旅行に行ったり、母さんを喜ばせる事ぐらいしろ!毎日母さんに世話になっているんだから、感謝するのが当然だろ!」と、きっちり言ってもらいましょう。

    母親の気持ちが解る息子は、夫婦関係でも妻の味方です。男性として、一家の柱として、しっかり家族を支える事が出来る男です。

    それにしても、どうして皆さんお姑さんを悪者にしたがるんでしょうか?将来自分がお嫁さんから悪者扱いされますよ。

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  • 主です。ありがとうございます(1)

    姑を仲間外れにするつもりはありません。
    ただ、感覚が合わない人に友達付き合いを求められ、義理の関係ゆえ対応に
    困っている親を放っておくのは申し訳なくて相談しました。

    息子しか居ない姑ですが、近所の人と道端で大笑いし、野菜や大量に作った
    惣菜を配り歩き、楽しんでいるようにみえます。日常のお喋りではなく、外食や
    旅行といった非日常を体験するほど親しい友人ではないのかもしれませんが、
    実親も親しい友人じゃないってこと、わかって欲しいです。

    老人会に参加するにはまだ若く、田舎のため残念ながら近くに趣味サークルなど
    はありません。私も仕事をしており送迎してあげることもできません。
    もし興味があるサークルでもできれば自分で申し込んでくれると思うので、それにも
    少し期待してみようと思います。

    舅の名誉のため、偏屈爺ではない、と言っておきますが、夫から舅に一言という案
    は目から鱗でした。夫に助言してみようと思います。

    つづきます。

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  • 主です(2)

    この機会に改めて姑の性格を分析してみました。
    姑は、自分の行動が相手にとっては迷惑な場合もある、など一切考えず
    周囲が助言しても「そんなハズない」と断言し、助言した人に文句言う人。
    仮に本人の口から聞いても遠まわしな表現では通じずハッキリNOと言われ
    ない限り引き下がりません。
    これを踏まえ皆様の意見を検討した結果、私や夫の対応として姑に何か
    言うのはやめようと思います。

    そして、実親には以下の言い回しで直接断るよう助言しようと思います。
    旅行→「旅先で(母が)体調崩すことが多い。無理して後で寝込んだら
        いけないので、気を遣わずに済む家族としか行かないことにしている」
    外食→「遅くなったから外食、という事が多い。そんな時はお宅はもう夕食
        準備済ませてる頃だから(誘わない)。それ以外の日は普段外食がち
        だからこそ家でゆっくりしたい」
    いずれも事実なので嘘つく訳じゃないし、それ程角のたつ断り方じゃないと思って
    います。

    頻繁に交流せ「ねばならない」ものじゃないとわかったし、なんとか程よい距離を
    保った関係になればいいと思っています。

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