姑をうらむ気持ち

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家族・友人・人間関係

たけのこの里

結婚して3年。いまだに結婚したときや、旦那と交際していたときの姑の言動、態度が許せずうらんでいます。 付き合ってた時から私とはウマがあわず、遠距離恋愛をしていたので旦那の実家に寄ったとき地元のお菓子をお土産にもっていっても、「あなたが買ってくるものは何食べてもうまくない」とか、さんざん言われました。新婚の時も「うちの嫁」扱いされ新居の家具や小物も旦那が断っても勝手に買っておいていきました。書ききれませんがとにかくずうずうしく無神経で大嫌いでした。    しかし、結婚してしばらくたち、当時の姑の私への対応をいろんな人から責められたらしく、いまさら私にゴマをすってきます。初めは私の外見に「人間顔じゃないわよお〜」と嫌味をいっていたのに今では「美人よね〜」と。(いたって普通です)けれども今更、という気持ちが消えません。今どんなにいいことをされても言われても恨みが消えない私は心が狭いでしょうか?すべてを許すべきでしょうか?みなさんはどう思いますか?

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    何か嫌だその人!と思ってしまった。人間として。
    その姑さん。
    手土産を美味しくないなんて、根性悪過ぎませんか。

    私なら普通に冷たくし続けますね。ていうか、相手にしないし、極力関わらない。
    少しでも優しくしたら、つけあがりそうだしね。何されるか分かんない。
    表面上は大人として普通な感じにしときますが、心の中では距離を置いてるし嫌いでい続けます。トピ主さんも、そういう人に振り回されると疲れると思うので、適当にあしらいましょう。

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  • 許さなくてもいいんじゃない?

    お気持ち、よーくわかりますよ。
    姑だって改心して言ってるわけじゃないんだし、心の中であっかんべーしてれば良いのです。
    自分の親は実家の親だけ、て思ってますし(向こうだってどんなに仲良くても娘なんて思ってませんよ)。

    私の義両親は普通の人たちですが、結婚まで行きそうになった元彼の母親は凄かったですよ〜。
    彼が私の誕生日にブランド物の財布を買ったと知れば暴れまくって「私にも買ってくれてないのに!!」と彼を罵り、外食の時は「そんなに食べたら太っちゃわよ?うちの嫁は見た目が良くなきゃ駄目なんだから」と平気で言いのけたり。
    まだ結婚もしてないのに人様の娘にこんな嫌味を言うなんて・・・書いてても思い出して腹が立ちます。

    トピ主さんの姑、外ヅラだけでもマシになって可愛いもんじゃないですか。
    元彼の母は近所や周囲との付き合いでは温厚なので皆騙されてたし。

    万が一すり寄ってきたとしても、心の中では永遠に舌出して嘲笑うな、私なら。あの暴言や嫌味、ひどい態度の数々一生許さないからな、て。

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  • 必要最低限のお付合いでOK!

    お義母様が周囲から注意を受けて過去の自分の言動を心の底から反省しているのなら許してあげてほしいと思うけど、どうしても許せないなら それはそれで仕方のないことだと思います。

    ゴマをすっているというのは明らかなのでしょうか?周りに「将来面倒みてもらえない」とでも言われたのかな(笑)無理に許そうとしたり、無理に仲良くする必要もないと思います。

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  • 許さなくてもいいけど

    許すとか、そういうことで心のモヤモヤ晴れませんよね。ここは、逆転ホームランみたいにすっきりした気持ちになりたくないですか?相手は、心の中がどうなのか判らないけど、優しい態度なのですよね。そこは、それの上手で勝負ですよ。貴方も優しい態度でうまくやるのです。

    今までの不愉快な気持ちを優しさに変えてぶつけます。この優しい態度がミソです。案外、きつい態度には堪えないのに、かえってものすごく堪えたりダメージだったりあると思います。これに本気で愛情を感じるような相手だったら、本当はいい人だったのかも。もし、いい人だったと認められたときに許してあげましょう。

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  • 私もです。

    姑にいろいろ言われました&今も言われています。

    でも、きっと、そんな人のために自分の心を痛めちゃいけないんです。恨んで、嫌って、何回も言われたことを思い出し、そして恨んで、嫌って、、。その繰り返し。
    嫌なことを言われたらこう言い返してやろうとか、対処法も考えました。でも、そんなことを考えている時間も自分の人生の貴重な一部です。それに、だんだん自分の心も汚れてくるような、相手と同じ精神レベル(こういう言い方は悪いですが)に下がっていくような気持ちになります。

    多分、そういう相手は(不当ながらも)こちらに対するコンプレックスや自分の性格を受け入れてもらえない寂しさも混じっていると思います。少しはそう思いやることも大切なことではないでしょうか。

    嫌なことやつらいことは流しましょう。大切なことだけ、本当に心配してもらったり、親切にしてもらったと一瞬でも感じることがあれば、それだけを心にとめて、生きていきましょう。

    それから、もっと周りに自分を思いやってくれる人たちに、自分の心を向けましょう。

    私も反省の日々ですが、そういう人に最終的になりたいです。

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  • なるべく接触を避けて

    よく分かります。
    実は私も結婚の前後に姑・義妹から命令に従うことを要求されたり、イヤミを言われたことで長いこと悩み苦しみ体調を壊し、今は半絶縁状態でもう数年会っていません。

    夫は理解してくれ、無理しなくていいと言ってくれ夫婦仲は平和ですが、今だに姑の顔や声を思い出すだけでゾッとします。
    こんなに忘れられない自分の心が狭いのかとか、うんざりするほど悩みましたが、いろんな人の意見を聞いたり、あらゆる面から考えて、もう悩む必要もないと割り切る努力をしています。

    こちらも神様じゃないし姑の家来ではないのですから、理不尽な扱いをされてまでいい顔できないのが当たり前。

    人生はあっという間だし、一日でも一時間でも心が暗くなるような事で自分を苦しめる時間は少ないほうがいいので、許せなくてもいいけど、普段は接触しないようにして「関わらない」のが一番だと思います。
    これ以上嫌なことを思い出さないように距離を置いては?

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  • ゴマする前にやることがある。

    急に親しくされたってそう簡単に綺麗さっぱり水に流すことなんてできないでしょう。
    ゴマすってうやむやにしようとする前に謝って欲しいですね。それなくして許すことは私ならできないな。

    でも、ここで許さない気持ち全開で対応すると相手の思う壺。”あたしは間違ってなかった”と思わせてしまいます。

    ですので、常に初対面のように決して打ち解けず、慇懃無礼で丁寧な態度で接したらどうでしょう?本人にのみに距離をや冷たさを感じさせつつ、でも突っ込まれる隙を与えないように。

    やってるうちに”もういいや”と思って許せる時もくるかもしれないですし、今許すかどうかを決める必要はないですよ。

    横ですが、お姑さんは誰かに「そんな態度じゃ将来面倒見てもらえないわよ」とでも言われてあせり始めたのかしら?

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  • 私は18年前のことでも

    まだわすれられませんよ〜〜。結婚前に
    姑がわたしのいる地方に会いに来たときに、昼食に入った鰻屋さんに蠅が一匹飛んでいたんですね。
    「まあ!田舎だから蠅がいるわ!」っていわれましたわ! 
    田舎でなくとも蠅はいるわ!
    大卒じゃないし母子家庭だし相当小ばかにされました。
    大ッ嫌いです。
    どんなにいろいろ援助してもらっても、お腹のなかでは
    せせら笑ってやります。

    忘れたり許さなくってもいいんですよ。
    お腹のなかではなにを思っても!

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  • 許した方が楽になれる

    結婚3年目ですが、私もこれまでの義両親・小姑から受けたささいな嫌味や嫌がらせをなかなか忘れることができません。実親や実兄弟とのケンカは直ぐ水に流せるのですが、不思議ですよね。
    でも離婚しない限り義家族との関係は続くのだから、一人でうつうつと根に持っていては自分が疲れるだけだと思いませんか?
    お姑さんが態度を改めてきているというのであれば、これ幸い、あなた自身のために許した方が賢いと思います。
    嫌いな人に囲まれて過ごす人生より、好きな人たちに囲まれた人生の方がラクに生きていけるはず。
    相手を許す・忘れるというのはなかなか難しいですが、私は夫と我が子のためと、自分のためになるだけ好きになろうと思っています。

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  • 大切な人のためにエネルギーを使いましょう

    割り切ってます。
    嫌いではないけど、別に仲良くしたくもないって
    感情です。
    最初は「許せない!キーッ」ってなってましたが。

    うまく表現できないのですが、
    私の世界の人間ではないのです。
    他人なんですよね、全くの。

    だから、言いたい放題。
    嫌なものは嫌って言うし、平気で断るし。

    どうでもいい存在ですね。

    そう思うようになってからのほうが、気楽で
    仲良くやれてるような気がします。
    でも、しょせんうわべだけですが(汗)

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  • そうそう

    心ではあっかんべーをしながら、表面上は「おかあさま、それは私がやらせていただきますわ、おほほ」と言えたらいいですよね。私もまだそこまでいきません。
    でもあと10年ぐらい経って子供をポンポーンと2、3人産んでからだったらできる気がします。

    今すぐじゃなくてもいいんじゃないでしょうか。許さなくてもいいんじゃないでしょうか。その他親戚、近所の人ぐらいの気持ちで付き合えばいいんじゃないでしょうか? 挨拶をされたら挨拶し返すぐらいの関係で。子供のお年玉を貰ったらお礼の手紙を、年末にはお歳暮を、見たいな感じで自分自身でなくモノに挨拶にいってもらうとか。
    お姑さんも仲がいい息子夫婦が挨拶に来てもやもやするぐらいだったら母の日に花でも贈ったほうが友達にも自慢しやすいしいいんではないかと思うのですが。

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  • 自分が投書したのかと思いました

    あまりにも私の姑とにておりびっくり。私の姑も手土産持っていったら箱も開けていないのに「私これ嫌い!!」と大声で言いました。また、容姿の事もいろいろ(目が離れているから親不孝など)言ってきてうっとうしいです。私は地元の大学出たのですが「あんたの出た大学なんて全国的にみればたいしたことない」とか別に大学の話なんてしていないのに言われます。また義兄が男のくせに小姑根性丸出しで独身のマザコンで姑と一緒になって心無い事をいろいろいってきます。私が姑に嫌なこと言われて泣きそうになっていると輪を掛けていろいろいってきて姑のご機嫌をとる最悪な義兄です。
    まあ、「かわいそうに。世間が狭くて」ぐらいにみとけばよいのだと思います。だって容姿の話みたいな、してもしなくてもどうでもいい話して敵をつくるなどお馬鹿さんのすることですよね。とぴぬしさんの姑さんは態度をかえてきたとのことですのでうらやましいです。「お互いさま」の人間関係を悟られたのではないでしょうか?私の姑は義兄がべったりついているから、行くところ敵なしで言いたい放題・・。口の筋肉が発達しまくっています(笑)

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  • 良かったら聞いて下さい

    許してあげてはどうでしょうか
    ともかく、許すんです。
    許すが勝ちですよ
    そうすると自分の心が軽くなり、
    結局は自分を救うことができます。
    姑がほっとしたころ、正直に「お義母さんの態度が辛かったんですよ」と言ってみるんです
    「ごめんね」といわせるんです
    それまでは頑張って許すんです。
    あなたがそうやって苦しんでいるのは、嫌いになりきれないから
    許したい気持ちがあるから苦しいんです
    だから許して、謝罪を言ってもらうんです
    ね。
    人を許すが自分の人生勝ちですよ
    お姑さんが優しい態度に出ているなら
    それでも根に持ち一生許さない人より、許した人の人生はどんなに楽でしょう

    私もそう思ってます
    義姉(夫の兄嫁)文句を言ったあと「今更優しくされても許せない」と言って泣きます
    それは義姉が優しい人だから、優しいから悩んで苦しむんです。ならいっそのことそこを飛び越えて許してしまうんです。開けますよ目の前が・・
    お姑さんは更年期障害もあったかもしれませんね

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  • 結婚四年目

    私も当初は泣いてました。でも、ある頃からネタにするようになりました。友達や親に話すと、腹を抱えて笑ってくれるのです。こっちがスッキリするくらい、笑ってくれます。悪い嫁ですけどね。

    私もいろいろありましたが、バレるのが怖くて発言できません。たけのこの里サンみたいな事は、ひととおり言われたと思います。
    結婚してからは、まだ他人のような事を言われ続けていましたが、最近、何を言われてもくじけない、褒める、言われた事に対して何か思ったら、半分は口に出す。を心がけるようになり、関係が変わってきたような気がします。

    息子よりもお嫁さんの方が言いやすいのかも?
    最近は姑より舅の辛口に辟易しています。でも、夫は素敵な人です。お父さんとお母さんの良いとこを受け継いでいるようで・・・ありがたい事です。

    された事は忘れられないけど、うらむ気持ちを持つ自分は決して好きではないですよね?きれい事と言われればそれまでですけど、私はきれいな心になれるなら、そう努力したい。
    お互い、ぼちぼちやっていけるといいですね。

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  • そんな姑イヤイヤ

    一生付き合っていかなければならないって思うから、許した方がいいのか?でも許せない・・・って悩むんじゃないでしょうか。トピ主さんと姑は他人同士なんだから合わなければ付き合わなければいいのでは?そうしたら許すも許さないも、姑のことで悩むことはなくなります。

    ご主人は親子だから姑とは縁が切れないかもしれないけど、トピ主さんは顔も見たくないと思うんでしたら一生見なくたって問題ありません。いっそのこと絶縁して頭の中から存在をデリートしたらいかがでしょうか?ちょっと勇気を出せば後の人生ハッピーになりますよ。

    勇気を出せずにいじいじしてる友人は、何年も何年も嫌な思いをし続けてもなおだらだらと付き合っているので顔が歪んで醜くなってきています。

    それに引き換え、思い切って姑の相手をやめたコたちはすっきりしていますよ。顔も輝いてきれいになっています。

    さて、トピ主さんはどっちの人生がいいですか?

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  • うらんで当然

    私だったら死ぬまで一生許さないね。
    同居もしないし、老後の面倒も見ません。

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  • そうですね

    はい、ごめんなさい、少し心が狭いかなと思いますよ。過去のことはそりゃお気の毒に思いますが、
    今でもグチグチ言われているんならともかく、姑さんも自分の行動をどうあれ少しは反省して今やゴマすってきてるんでしょう?もう勝ったも同然(笑)

    ただ許すんじゃなくて、許して『やり』ましょう。
    (自分の心の中でだけそう処理すればよいのです。仕方ない、もう許して『やる』か と。)

    ああ私って心が広い、あんな嫌なこと言われたのに何事もなかったかのようにヤツに微笑んであげられるなんて、私ってなんて偉い!…と自分を褒めちぎれば、なんだかスッキリ!しませんか? それは誰の力を借りずともあなたの心ひとつでできること。

    一生許さないってのもまたひとつの道ですが…

    ひとつ言えることは。
    恨むキモチは金輪際何もいいものを産み出しませんよ。

    許すも許さないもトピ主さんの心ひとつにかかっているなんて、ある意味すんごい優越感だと思うんですけど。

    姑さんが下手(したて)に出ている今、もし過去の恨みに固執するなら、それはあなたの格を下げるだけだと思うけどな。もったいないですよ。

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  • 許して

    あなたが姑を許せなくとも、神様が許してくれます。

    神様は何でも許してくれます。

    ラーメン。

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